義妹がうらやましい

レス25

（トピ主 1 ）

🐤

ひよっこ

2017年08月04日 14:49

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。旦那両親と同居をして３年になります。私達には３人子供がいます。実家の近くには義妹が住んでいて、１歳半の女の子がいます。週に２、３回実家にやってきます。この義妹がとにかく何でも義母を頼ります。毎週木曜日は買い物の日と決めているらしく、義母と義妹、子供の３人で買い出しに行っているようです。毎週土曜日は仕事で義母に子供を預けています。その他ランダムに、疲れたからご飯作るのめんどくさい、食べに行っていい？や、市役所に行くから付き合ってみたいな日が多々あります。親を頼るのがいけないというのではないですが、３人子供がいる私からしたら子供一人くらいで買い物もいけないの？市役所だってみんな子連れで頑張ってきてるよ？土曜日くらい旦那が面倒見たら？みんな、工夫してるよ？っと心の中で思ってしまいます。一歳半の子供を置いて三週間旅行に行こうとする人ですから、そもそも育児の考え方が違うと思います。十代の頃、グレて警察にお世話になったり家出同然だったこともあって、義母は余計に今娘に頼られると嬉しいようです。もう、何でもしてあげたい！！というオーラ満々です。正直、羨ましい。私は一緒に暮らしてはいても、他人は他人、全面的に義母を頼ることができません。私も実母がそばにいたら孫を会わせたいし、一緒にお出かけだってしたい。困ったときは頼りたい。もちろん世の中にはこう思っても、できない方がたくさんいらっしゃるのは承知しています。そうわかっていても、目の前でされるとやはり羨ましいという感情が湧いてきます。あちらはあちらと気にしないように努めても、毎週土曜日、木曜日になると心がざわつきます。どうにか、心穏やかに暮らせるような心持ちができないでしょうか。アドバイスいただけたら嬉しいです。どうぞよろしくお願い致します。

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同居解消

七海

2017年08月05日 23:30

それしかトピ主の心が安らぐ手段はありません。義妹の子供が成長すると、義母さんが塾やスポ少の送迎に金銭援助するのが目に見えるようです。益々トピ主のもやもやが増えるだけです。トピ主が希望して義親と同居しているなら仕方ないですが、そうでないなら同居のメリットありますか？

トピ内ID：7716652920

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ものすごくわかります

🙂

モーリン

2017年08月06日 10:03

　その気持ち、本当に私はわかります。理屈なんて何もないんです。娘に義母を任せればいいのよ、同居決めたのはあなた自身でしょう、親がいるうちは子供は自由に来るのよ、色々人は言います。解っています。別に来ちゃダメって言っていません。親子だから一緒に買い物だって行ってください。でも、毎日毎日、毎回毎回そういう嬉しい顔の義母を見ると、心がざわざわしますよね。小姑嫌いになりますよね。もうどうしようもないのです。見ない、聞かない、そして言わない。関わらないなら徹底的にかかわらない方がいいですよ。こういう小姑って、親が高齢になって介護になると、そういう事は長男のお兄さんの責任でしょう！！って言う人ですから。いや、これは我が家の小姑の事でした。別のところでストレスを発散してください。ストレスを発散できる何かを見つけてください。義母なんて気にしなくなるくらい別の事に夢中になってください。私の思いつく解決策はそのくらいしか・・・・頑張れ。

トピ内ID：3005159587

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うらやましい？

🐱

ヘムレン

2017年08月06日 10:03

うっとうしいの間違いじゃないの？そこまで親離れしていない事を羨ましいとは思わないなぁ。土曜日は、お母さんと義妹さんなんかほっておいて、トピ主さんご家族であちこち遊びに行っちゃえばいいのに。

トピ内ID：7254496865

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子供はちゃんと見てますよ

🙂

アルりん

2017年08月06日 10:03

祖母に頼ると、祖母が亡くなったときに孫がグレますね。母親よりも祖母の方が可愛がってくれてたのをちゃんと覚えてるんですよ。義妹さんがグレたのも、母親（義母）が十分に世話をしていなかったからでは？不器用な母親からは、不器用な子しか育たないような気がします。義母はその辺、娘が心配でもあるから手を貸しているのかもしれませんね。ある意味信用が無いともいえます。トピ主さんは、しっかりと自分の手で育てることに意義を持ってください。三人ともきっちり育て、親を助けられるまでに育てあげることですよ。

トピ内ID：5353761920

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そのうちわかるから

💋

いそじ

2017年08月06日 11:19

親がそばに居て羨ましい、、、わかります。でも、義妹さんはかなり危ういなあ。たまの息抜きならともかく、大人になりきれていませんね。それでよし！としている義母さんもねえ。お互いに、結局自分のことしか考えてないよね。人間て、本当に人のタメに生きないとダメだと思うのです。義妹さんがちゃんと母親として自立しないと、子供がかわいそうです。すでに一歳の子供をおいて三週間の旅行したいなんて、普通の感覚じゃないもの。実母ならまかせられるとか、そういう問題じゃないです。乳児を抱えた母親と子供の一体感、トピ主さんならわかるでしょ？愛着の形成っていうやつね。義妹さんは欠けてるんでしょうねえ。それに危機感を抱かない義母さん。おそらく、若い頃は今の義妹さんと同じような母親だったんでしょうね。だから義妹さんは思春期の頃、お母さんの愛を確かめるかのようにグレてたんでしょう。現在、お義母さんは楽しいんだと思います。娘に厳しいことを言ってまで楽しさを手放したくないんですよ。自分の間違いを繰り返してる状態。 20年、いや10年かな？結果は孫に現れます。時代が変わっても、親子の愛の法則は変わらないんです。ちゃんと大人に育った人は必ず巣立って行きます。あなたは巣立った人ですから。

トピ内ID：2012003226

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器の違いかな？

ファルーク

2017年08月06日 13:02

トピ主さんは、立派です。子どもは親の言うことではなく、親のすることを真似て育ちます。親の生き様が子どもの教育や人格になり、人生になります。本当に頼れないで頑張っている方は、すごいです。トピ主さん、旦那さんに手を借りるのが難しければ、自治体の支援サポートや、外注を頼みましょう。私は情けないことに、70キロも離れた実家の母を半年に一度呼びつけ助けてもらったりしていました。私は、体力、気力が無く手がないと家事育児が回りません、努力をしても途中で根をあげてしまいます。不器用で時間管理も下手でいつも目の前のことをこなすだけで一日が終わってしまうのです。一般の会社勤めをしたことがなく、前職はマネージャーがいて身の回りの事を頼んでたので実務的な器を拡げられなかった私のせいなのですがね。(義妹さんは、精神力が弱くて我が儘で、不器用なのでしょう。トピ主さんの逆ですね。)今、母としてトピ主さんはさらなる器を拡げてらっしゃる最中なのでしょう。辛いですよね、無理はしすぎないで、たまには手を借りる選択肢があるので思い詰めないでくださいね。たまに我が儘になってくださいね！トピ主さんの義理の妹に似たタイプの者より

トピ内ID：1541083243

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別居は・・

🙂

ワリン

2017年08月06日 13:02

そもそも、同居の経緯はどんな理由ですか？ただ、単に長男だから、或は金銭面の問題ですか？あなた方が義両親と同居して、家賃がかからないとか、孫の面倒を無料で看てもらっているとか、何かしら得があるのなら別ですが、あなた方のそういった苦痛だけなら、今更言っても無理かも知れませんが別居出来ないんですか？旦那さんは何て言っているんですか？一度話し合ってみては・・

トピ内ID：0850448951

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わかります

😣

はれ

2017年08月06日 15:05

私の旦那は次男です。長男夫婦が義母と暮らしています。義妹がトピ主さんの義妹さんと同じ感じです。私は義母と暮らしていませんが、もし暮らしていて義妹がちょこちょこ来てそんな様子だったらストレス溜まるだろうと思っています。でもそれも長くは続かないのではないかと思います。子供はそのうち手が離れるので、そこまで義母に頼る事もなくなっていくのではないでしょうか？その時期を頑張ってやり過ごしてほしいです。

トピ内ID：6608393131

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同居解消できないの？

すいか

2017年08月06日 15:05

トピ主さんの感情はほんとうに共感できるし、まっとうな考え方だと思います。ただ不思議なのが、同居をすると往々にしてこういうことが起こる、というのは予想できなかったのでしょうか？なので世間一般の女性は義両親との同居を嫌がります。何とか避けようとあらゆる手を尽くすのです。トピ主さんは常識的な知性的な方のように感じますが、やはりそのような方でも同居を選択せざるを得ないような地域性？なのかそういうものが日本には存在するのですか？トピ主さんが好きになったのだから、ご主人も賢い方なのではと思いますが、トピ主さんのそういう思いに気づいて対処はしてくれないのですか？トピ主さんが義妹さんを不思議に思うのと同様、私もなぜトピ主さんが同居という選択をしたのか不思議に思ってしまうのです。私だったら、心穏やかに暮らすためには同居を解消する方向に持っていきたいですが、その選択肢はないのですか？

トピ内ID：0099860832

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義妹が近くにいたら、出かけやすいのでは？

🙂

ブルーベリーパイ

2017年08月06日 16:00

トピ主さんも、子どもが長期休みだったら、お義母さんと、ご主人をお願いしますねと、言って、実家に週間、帰ったらいいのでは？色々遠慮せず、義妹に頼って大丈夫だと思うけど、ダメなの？義両親の介護が始まっても、バンバン、義妹に「通院がいるんだって、送ってくれない？」と頼んだり旅行に行きたいから、その間はお願い～。とか言えるだろうしせっかくの状況を生かせばいいのに～。と、私は思う。こういうのは、なんでも、やったもん勝ち。悶々と我慢していても良いことないと思うけどなぁ

トピ内ID：0244204372

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仕方ない

🙂

はな

2017年08月06日 17:06

うちは、義母も実母も遠いので頼れません。私もそういう親を頼ってる人を見たら羨ましいですでも、近くにいないものは仕方ない私からみたらあなたも十分羨ましいですけどね

トピ内ID：2275671860

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いっその事

🙂

鳩ぽっぽ

2017年08月06日 17:06

義母さん、義妹さんと同居してもらったらどうですかね？だってそんなに頼って頼られてる関係なら同居した方が便利だし。それともトピ主さんも義母さんと同居で家賃などの面でメリットがあり、同居を解消できないとか？

トピ内ID：5044471636

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え、羨ましい？？

🐱

しまねこ

2017年08月06日 17:06

全然羨ましくないけど。義妹は育児家事放棄気味で、義母は過保護、過干渉でしょう。一緒に買い物とか、子供見てもらえるとかたまにならいいけど、やりすぎの感がありますね。私なら、実母とだって育児の意見とか違うこともあるので、適度な距離で、夫と楽しく生活した方が、気楽でいいですけどね。自分のしたことは自分に返ってくると思ってます。義妹だってそれだけ手抜きして遊んでいたら、子供がどう育つか、自分の家庭はどうなのか、それなりの将来が待ってると思うけど。トピ主さんは、同居なんですよね。別居したらどうですか。そう簡単ではないだろうけど、それが諸悪の根源だと思う。義妹が同居するのが一番良さそうです。トピ主さんには、美味しいところは義妹で、負担は自分たち、って感じになってしまってるのでは？別居が一番。

トピ内ID：8608276490

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あと何年かしたらどうでもよくなる。

雛子

2017年08月06日 17:31

最近多いから、大きな声では言えないのですが、結局親元を離れずに家庭を築く人は、自分で生きて行くことが出来ない人なんだと思いますよ。私も主人の実家近くで生活してますから何の助けもない人から見たら鼻で笑われてしまいそうですけどね。いつまでも娘でいる人は、チャレンジをしない人。親孝行してるつもりかもしれませんが、結局は何も出来ない、工夫もしない、助けてもらうことが前提で人生を生きている人ということです。彼女たちを見ていると、なんだかおままごとみたいに感じます。妻であり、母なのになんだか幼いのです。

トピ内ID：0040487211

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あなたの選択が間違っていたのです。

🐴

匿名

2017年08月06日 20:56

まず、夫の親との同居ー同居がよければ自分の親でしょーでなければ実家の近居なんじゃないでしょうか。あなたのトピを読んでいると女三界に家なしという言葉を思い出します。ご自分で切り開きましょうよ。まずは別居から

トピ内ID：8296956440

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義家族の前で言う

🙂

50代姑世代

2017年08月06日 22:15

義妹に向かって、良いなー羨ましいなー私もそうしたいなー、という。目の前でやってもらうの見てたら私だって羨ましくなっちゃうよ。義理親だからだめだって言うなら、私の親の近くに住みたい。私だって親から見たら娘なんだから。結婚しても実家に行けば娘なんだから。なんで貴方の家に居て、私は３人も子供産んで上げのに、私は何もして貰えないの? と夫を詰る。大泣きする。さめざめ泣く。その後きっと何か変わると思う。嫁は黙って耐えれば、それで良いと思われ、ドンドン気を遣われなくなる物なんですよ。私だって人間で、辛い悲しいを感じるんだぞ、て言わないと分からないんですよ。

トピ内ID：3111202447

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別居

💰

かおる

2017年08月07日 10:42

＞どうにか、心穏やかに暮らせるような心持ちができないでしょうか。義妹さんがそんなに来るのなら、トピ主様が同居する必要は有りません。

トピ内ID：9452027875

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日本人特有

🙂

みき

2017年08月07日 11:19

人は人と言いながら、みんな平等と教育を受けたから、身近に恵まれた人がいると、必要以上にストレスを感じるのです。なぜ3人も作ったの？同居になるとわからなかったの？単に判断力の差ですよ。考え方を変えれば、同居だから、3人ものお子さんに恵まれたんでしょ？ただ、良い嫁でいすぎると、姑のおむつまで変えないといけなくなりますよ。

トピ内ID：5345372812

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子供が勉強サボっているのと同じ

rei

2017年08月07日 12:10

それ、子供が「宿題したくなーい」「勉強したくなーい」と同じだから。サボっていいことって何もない。後からツケが回ってくる。

トピ内ID：6272565454

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別居はできませんか

♨

抹茶

2017年08月07日 17:05

心ある親ならば「お兄ちゃん夫婦が家に入ったのだから、今後は頻繁に来てはいけない」と妹に諭すのですけどね。。親が悪いですけど、でもトピ主さんが選んだ夫の親ですから。何故同居しているの、長男教ですか？ご主人とは話し合えますか？トピ主さんはお子さんが三人いて大変でしょうけど別居を視野にいれて動いてみたらいかがでしょうか。もっと強くなってください。嫁の弱いところは帰る家がないってとこなんですよ、でも、それは昔のはなし。経済力があれば、義家族にモヤモヤする必要なし。経済力がなくての同居なら修行だと思って我慢・・ですかね。

トピ内ID：8313914805

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同居解消すれば

mii

2017年08月07日 18:05

同居しているのはなぜですか？同居はメリットもあるし、デメリットもある。義妹が義母を頼るのが見えてしますのは嫌でしょうけどメリットもあるのではないですか？広い家に住めるとか、家賃が無いとか生活費が浮くとかメリットはありませんか？嫌なら同居を解消すればよいのです。同居は良いのだけど義妹がどうのは義母の娘ですからねぇ。自分は自分と考えるしかないのでは。

トピ内ID：6132383380

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分かる、、、

ちゃむ

2017年08月08日 15:59

すごく性格が良くて、今まで誰も羨んだこともない友人が、最近同じことを言います。いくら自分は自分と思っても、目の前でやられると羨む気持ちがなかなか消えないそうです。別居できないのですか？同居解消、自分も実家に甘えるくらいしか、不満を解消する方法はないと思います。その環境だと義妹はいいとこどりをして、義母の介護はトピ様ということになり、今後も不満は続くと思います。

トピ内ID：4082029622

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別居かな

🙂

バルーン

2017年08月08日 21:51

同居て…なんでまた。苦労するのはわかっていた筈。心ざわつきます。嫌になったなら子供連れて実家に。夫は、日頃から貴女の気持ちをわかってますか。そこが一番ですね。義母と義妹は、変わりません。むしろ貴女を巻き込んで色々とやってくれると思います。今以上に腹正しい事も発生します。耐えられますか。男性は、こういう問題に疎いです。働いてますか。働く事です。貴女にも収入あれば気持ちにも余裕が。働く・別居を目標に行動しませんか。

トピ内ID：6352678990

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トピ主です。

🐤

ひよっこトピ主

2017年08月14日 11:15

みなさま、貴重な時間を割いてレスを書いてくださりありがとうございます。最初に申し上げればよかったのですが、特に同居に不満があるというわけでも（最初は色々ありましたが、、、）３人の子育てを義母にもっと手伝って欲しいという訳ではありません。純粋に義妹が無条件に母親に甘えている姿が羨ましいというトピなんです。実母は遠方にいるため、簡単には帰れません。また、主人は優しい人ですが、仕事が忙しく負担をかけたくないので話していません。私の心のモヤモヤを誰かに聞いて欲しくてトピを立てさせていただいた次第です。別居をする方向でという意見が多かったのですが、そう思います。自分がしたいことを目の前で簡単にしているのを見るとやはり羨ましくなってしまうのは仕方ないと思いますので。幸い、主人が一年以内に転勤をするかもしれないと最近決まりました。仕事都合なら、私達の力の及ばないことなので円満別居できそうです。慣れ親しんだ土地を離れるのはすごく寂しいですが。誰にも話せなかったので、みなさまに読んでいただきコメントしてくださったこと本当にありがとうございました。

トピ内ID：6907434371

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わかります

☂

らりる

2017年08月15日 18:46

頼れる人が近くにいるって本当に羨ましいです。でも、とぴ主さんは遠方でもおかあさまいらつしゃるならそれも私にとってはとても羨ましいです。私の実母は10年前に他界してしまい、結婚相手も孫も見せてあげる事ができませんでした。夫の姉が義母を頼っているのを見ると複雑な気持ちになりますが、羨ましがっても仕方ない事だと思っているし、自分は自分の家族で楽しもう、頼れなくてもいいやって思って毎日生活しています。

トピ内ID：2171196074

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