義妹に気付いてもらいたい

レス20

（トピ主 1 ）

😨

ミレー

2017年08月09日 15:09

ひと

夫の妹はとても朗らかで善良で信用できる人です。初めて会った時からニコニコと歓迎してくれ、その後も電話やメールをくれたり、ご飯やお茶に誘ってくれたり、頂きもののおすそ分けをしてくれたり。大変友好的に接してくれて非常にありがたいと思っています。でも残念ながら彼女は私が好んで付き合うタイプではありません。学生時代なら絶対友達にはなっていないし、職場の同僚だったら一緒に行動はしていません。趣味も興味もノリも考え方も全て違います。本当に良い人だとは思いますが、義理だから付き合ってるだけです。100％義理です。色々と鈍感タイプの彼女にはそれが全く通じていません。もう少し距離を置いてほしいというか、義理を前提とした穏やか～～な付き合いをしたいのですがどんな表現をしたら伝わるでしょうか。言葉や振る舞いなど、良い案をお授けください。よろしくお願いします。

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義理家族が合うとは限らない

まかろん

2017年08月11日 16:26

そしてそれが親戚づきあい… お子さんは居るのでしょうか… お互い忙しくなれば、いつまでも学生ゴッコでも無くなる様な…

トピ内ID：9803602936

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なんかな～

⛄

mmm

2017年08月11日 16:26

トピ主とは付き合いたくないな。「子供か!」と思いました。大人は好き嫌いでお付き合いする相手を選べません。ましてや相手は夫の妹。　嫌いなタイプでも仲良くするのが大人というものです。

トピ内ID：9734744193

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残念ながらって…

😀

よし

2017年08月11日 16:26

鈍感な彼女が気付くようなことをすれば回りがわかると思いますよ。そういうひと(主っぽい)居ますけど、めんどくさいですね。頻度を低くすれば良いだけで、会ったときは良好のままで良いじゃん。ありがとうと言ってこちらからはお返ししなければ。上から目線で付き合う相手は選ぶ程居るのだろうけど、親戚は限られてるのでそこは勘違いしない方が。他所から来たんだから上手に猫かぶりましょうよ。

トピ内ID：9247244093

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きっぱり断ったら？

ゆう

2017年08月11日 16:26

何の悪意も非も無い義妹がこんな義姉を持って気の毒すぎるので、きっぱり断ってあげてください。

トピ内ID：5028120518

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直接は

saitama

2017年08月11日 16:26

直接的に「もう少し穏やかに付き合いたい」というようなことを伝える必要はないのでは？少し距離を取るような行動をとって、それでトピ主さんの気持ちを示すというような方法で良いのではないでしょうか。どんな人でもやはり「距離を取りたい」というようなことを言われればショックですし、今までの良好な関係を一気にぶち壊しかねないかなと思います。友達ならそれで疎遠になってもいいか…で済みますが親族ならそうもいかないでしょう。たとえばメールをもらっても返信までの時間を置いたり短い文章にしたりごはんやお茶のお誘いも例えば今まで３回付き合ってたところ１回にするとか… トピ主さんは働いてるようなので「仕事が忙しくてなかなか時間が取れなくて」というような感じでお断りするのが良いのではないでしょうか。休日に押しかけてくるというようなことであればご主人の方から注意してもらったらいい。 …ご主人が言えないようなら「ごめんね、疲れてるから休日はゆっくりしたくて（逆に出かけるからとか）という感じでトピ主さんがお断りするとか。そういうのが続けば、いくら鈍感タイプとはいえ一定の距離を置かれてるなとわかるのでは。それでも全然めげないという事であればまあ口で伝えるしかないですね。でもそれは最終手段にした方がいいのでは…と思います。

トピ内ID：7235064983

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大人なんだから・・・

🐶

ブルートパーズ

2017年08月11日 16:26

人それぞれ合う合わないがあるのでしょうがないと思いますが、本来他人である義妹さんがそこまで友好的に接してくれるんだったら、割り切ってお付き合いできませんかね？どれくらいの頻度かわかりませんが、お誘いだったら３回に１回はお断りすることだって出来ますよね？鈍感タイプの義妹さんにやんわり言ったり態度で示して伝わりますかね？ある程度ハッキリ意思表示しないとわからないんじゃない？それをした場合のリスクも覚悟の上で「義理を前提とした穏やか～～な付き合いをしたいわ」とでも言ってみたら？メールや電話がきても気付かなかったフリ。主さんが１００％義理で付き合ってるように、義妹さんも１００％義理で接してるかもしれませんね。

トピ内ID：4332247047

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他人行儀を通す

２１美

2017年08月11日 17:33

いい人だし、親戚ですから、細く末永くがいいですよね。電話・メールの返信は相手より少なく、また年下であっても必ず敬語で。食事の誘いは感謝の言葉を述べつつ、３回に２回は断る。おすそ分けは、受け取らざるを得ない状況以外は「お好きな方に差し上げてください」と固く辞退。「どうぞお気遣いなく」の気持ちを伝え続ければ、だんだん緩やかな付き合いになっていくのではないでしょうか。

トピ内ID：5393839837

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気づいてもらうのではなく・・・慣れてもらう

🙂

ミックスベリー

2017年08月11日 20:02

トピ主さんが、連絡が来てもマメに返さない、ご飯やお茶は外で頂きたくない、おすそわけが来ても夫からお礼を言ってもらうという感じで、トピ主さんは、マメではなく、外で遊ぶのが好きではなく、お礼もマトモに言わない女と義妹に理解してもらうべく、印象付けていき、相手に諦めてもらいましょう。

トピ内ID：3412004048

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そんなに

😉

りリス

2017年08月11日 23:32

気を遣ってくれなくていいよ。とでも言えば如何ですか？何だか義妹さん可哀想。

トピ内ID：5309060573

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失礼な女

😒

ひえ～

2017年08月11日 23:32

トピ主が。＞私が好んで付き合うタイプではありません。それも義理の付き合いのうちだろうが。お茶やご飯、頂き物のおすそ分けなんて義理だから義妹だってやってるんです。意地悪されたり無神経な発言されるより良いですよ。嫌なら3回に1回付き合えばいいのでは？

トピ内ID：4330472578

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引っ越す

🐧

2017年08月12日 12:20

生活に支障がない範囲に引っ越して物理的な距離をつくる。もしかしたらむこうだって無理してる可能性もあるしそうすれば頻度は減るでしょ。

トピ内ID：5293021185

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嫌な義姉ですね。

ライオンキング

2017年08月12日 12:20

トピ主、高慢ちきって言われませんか？恐らく、先方も義理で嫌々、仕方なく誘っているだけです。大人だから態度にも出さないし、気付かせもしないけど。トピ文そのままに、「義理だから付き合っているだけです。100%義理です」って言っては如何ですか？彼女は「鈍感」だそうですから。電話やメールは反応せず、お誘いは「忙しい」と断り、お裾分けも「結構です」と受け取らなければ良いだけです。トピ主の穏やか～～～なタイミングでお声かけすれば良いでしょう。義妹が毎日電話とか毎週末お出掛けとかお裾分けならやりすぎですが、トピ主も何を思い上がっているのか、よく分かりません。仮にも「姉」なんだから、その程度の処世術、身に付けていないのですか？

トピ内ID：0575800866

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笑顔は７分目で

空

2017年08月12日 13:02

お茶のお誘いを３回続けて断る。メールはずっと時間が経ってから、短いメールを返信する。電話には出ない。

トピ内ID：4176188573

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これだから

同居嫁

2017年08月12日 15:18

＞でも残念ながら彼女は私が好んで付き合うタイプではありません＞義理だから付き合ってるだけです。100％義理ですだから義親戚付き合いってメンドクサイでもあんがい向こうも同じようなこと、思ってたりしてね～～私は義姉（夫の姉）との付き合いは義母が介入するのでほぼしません結婚当初義実家であって話すも、後日義母にあの時あー言ってたけどとか何かと文句をつけられるし（義姉が義母に何か言うのか、義母が勝手に言っているのかはわかりませんが　おそらくは後者だとおもいます）１度義母と私達が揉めた時、義姉夫婦が庇ってくれようとしたこともあったのですが実娘である義姉の意見を聞くどころか義姉夫婦にまで怒り散々だったそうでそれ以来、義姉もあまり関わりたくないようです昔義姉が化粧品販売をしていた時も、義母に付き合いで買いなさいみたいな事を言われたのですが当時シャンプーに数千とか出したくないし、化粧品もずっと使っている銘柄があったので断ったら義母は激怒でしたがそれ以来そういったことは言わなくなりました（まあこれも義姉がと言うよりは義母が勝手に言って来ただけだとは思いますが）とまあちょっと義母の愚痴っぽくなりましたが＞色々と鈍感タイプの彼女にはそれが全く通じていませんって、誘われて普通に付き合ってるのですよね？なら普通は嫌がられてるとか思わないでしょ？＞どんな表現をしたら伝わるでしょうか波風たてずにという気持ちは分かりますがというか誘いは理由つけて毎回断ってたら通じるんじゃないの？それでも伝わらないのならはっきり言うしかないのでは？

トピ内ID：9337561766

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親戚付き合い

mimi

2017年08月12日 16:17

義妹が３日とあけずお茶や食事に誘ってくるなら分かりますがそうでないなら結婚した以上必要な親戚付き合いの範疇だと思いますが… メールや電話は親戚として失礼がない程度に相手するのは当たり前ですし頂きもののおすそ分けもしかり。お茶や食事のお誘いは仕事や用事を理由に断ればいいだけですね。ただたまには親戚付き合いの一環としておつき合いはしたほうがいいと思います。世の中の既婚者は皆そうやって生活していると思いますよ。

トピ内ID：4959802274

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友達じゃないもん

🐱

hiker

2017年08月12日 16:17

義理の家族ですからねぇそりゃあっちも気を使います。それを「友達になるようなタイプではないから距離を置いてほしい」って随分な言い方ですねどうしたらいいか? 連絡来ても返事しないでおけばいいんじゃない? 誘われても断ればいいんじゃない? まさかそんなことして嫌われたら困ります。とか嫌な人に思われたくないとか言いませんよね? 鈍感なんでしょう? ハッキリ「お付き合いをほどほどにしたい」って言えば? 夫の親族は自分で選べないからね友達とタイプが違うなんて当たり前だと思うけど? あっちも義理だけど姉として家族として暖かく迎え入れてるつもりだったのにね「鈍感で空気読んでくれない」みたいな言い方されてお気の毒に

トピ内ID：4652701250

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気持ちは解る…けど

🐧

熱帯魚

2017年08月12日 17:30

自分は変わる気が全然無くて相手に変われ私に合わせろでも私は悪者になりたくないどうすれば私が悪者にならず彼女を私に都合良く変えられますか？簡単に言うとトピ主さんの希望はこうなりますね？他人を変えるより自分が変わる方が手っ取り早いです。それを成長と言います。

トピ内ID：8893542126

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すこしずつ断る回数アップ

😒

ギリ100％

2017年08月12日 18:45

私も、主人の妹と合いません。でも、本人は誰とでも分け隔てなくって感じなのでこちらの思いを知ってか知らずか、会ったときは馴れ馴れしい。あ～、やだ。うちの子たちをかわいがってくれなくてもいいのに～。私もあなたの子たちをかわいがる気ないから・・・まぁ誘ってきたら、半分は断るようにしたらいかがでしょう？

トピ内ID：7317764087

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どっちにしろ難儀

😣

ななみ

2017年08月13日 18:28

お互い様でございます義妹も表現は違うけどトピ様と同様かも。義妹様から完全無視されたらそれはそれで「無視されてます」と言うでしょうか。それともその方が良いですか。どっちにしろ難儀な事でございます。

トピ内ID：5994796912

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色々ウロコです

😨

ミレートピ主

2017年08月19日 17:30

レスをいただきながら返信遅くなり申し訳ありません。投稿後急遽ネットから離れることとなり…… ななみ様まで先ほどやっと拝読しました、ありがとうございます。「鈍感な人が気付くレベルの表現をしたら周りにはあからさまに映るけどいいの？」これにポロリとやられました。目からウロコです。そうですよね、それに尽きますね。義妹に意地悪したり恥をかかせたいわけでは決してないし、私も夫側の親戚に無駄に悪く思われたくないです。一応まだ良い嫁キャンペーン中です。そして、好きじゃなくても付き合うのが大人、それこそが義理、その通りです。義理を舐めてました。大人って結婚て大変だなと今更改めて感じました、修行と思って対応します。小町でもよく見かけるとんでもない義兄弟姉妹の相談の数々に比べたら本当に恵まれているとわかっていながらどうして嫌な義姉とレスされるような気持ちになったのか、hikerさんのレスタイトル、友達じゃないもんでわかりました。彼女が友だち感覚で接してくるからです。職場でもプライベートでも今現在気軽にやりとりできる友だちがいないそうで、その矛先が全部私に向いてる感じです。しかも小中学生かってノリなことばかりでそのうち交換日記とか求められそうです。（すみません、毒吐きました）彼女に必要なのは友だちとか仲間です。あと彼氏。何か良いオススメ先、ちょっと考えてみることにします。

トピ内ID：5002717582

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