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親の反対

レス24
（トピ主 1 ）
😢
ととろ
ひと
こんにちは。 先日母親の猛反対にあい、結婚を取り消しました。35歳の女です。それ以来何も手につきません。 相手とは二年付き合って、話も合うし自分が素でいられる相手だと思ったので、結婚しようと決めました。報告したところ母親が大泣きして反対し毎日眠れないと言い出し、これ以上続くと病気にでもなってしまいそうで、辛くなって諦めました。高卒だし職業も気に入らないと。そういう家の人とどう親戚付き合いしたら良いかわからないと。自分の親ながら偏見が強すぎて暗い気持ちになりました。この偏見から相手を一生守れる自信も自分にはありませんでした。情けないですね。 もともと非常に厳しく、私もその期待に応えるため子供の頃から一生懸命がんばってきました。大学まで親の理想通りに進んだと思うし、仕事もずっと続けて男性と同じに昇進だってしてきました。だから、多少年収などが少なくてもご飯を一緒に楽しく食べられて、自分が穏やかでいられる相手といたいとずっと思っていましたが、私には釣り合わないと泣かれて心が折れました。 モテるほうではないし、もう年増だし、この先結婚することはもうないと思います。何を目標にこの先生きていけばいいのか。親を捨てろと言われるかもしれませんが、大切に育ててくれたことは間違いないのでそれもできません。なんだかなにもするきがおこりません。涙ばかり出てきます。どうやって乗り越えたらよいのでしょうか。

トピ内ID：5191617066

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親のせいにするつもり？

🙂
なは
自分の人生に自分で責任取れないだけでは ありませんか？ 親が反対で泣く泣くあきらめたのでなく、 あなたが単に踏ん切り付かなかっただけです。

トピ内ID：0025409082

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金目当てだと思われたかな？

🐧
おばはん
お母さんは、彼が貴女の金目当てで近づいてきたと思っているのです。 そうなのですか？ 彼が先に貴女に近づいてきたのなら、そうかもしれません。 ＞この先結婚することはもうないと思います。 母親に相手を探してもらいなさい。 探せないのなら、 「だったら私が探すから文句言うな！」と啖呵を切るしかないでしょう。 諦めるのは早すぎます。 それにしてもお父さんは空気ですか？　

トピ内ID：7484062896

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決断するのは自分

🙂
けまりあたちゅるく
同じタイプの母娘関係です。 私も、親の反対で、体調崩したりしました。 とにかく、 ひどい事ばかり言われ、何度もヒステリーを起こされました。 が、一度別れて１年間、彼と合わなかったあとに、 結局、今はその男性と、結婚して幸せです。 その男性の人格、生き方などに 主さんが納得できるのならば、 これからでも復縁できないのですか。 親の意思で、いろいろ決める年齢ではありません。 お父さんは御兄弟はいないのですか？ いるなら、お父さんときょうだいに協力してもらえないの？

トピ内ID：5152909222

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親の反対ごときで諦めるな

✨
海山
親の反対理由に正当性があるのなら、諦める選択もあるでしょう。 しかし反対理由が、相手が高卒とか職業が気に入らないとかの偏見では、正当性があるとは言えません。 トピ主さんは、そんな母親に押し切られたのだから、結局はその不当な偏見を認めたようなものなのです。 私は、親の偏見を諫めないで許してしまったトピ主さんに同情できません。 毎日泣いて、この先どのように乗り越えようかと悩んでいるのなら、彼にお詫びをしてもう一度やり直しまょう。 親が、我が子を大切に育てるのは当たり前のこと。 そのことと、自分の人生(結婚)まで支配されることとは別です。 親が反対する彼と結婚しても、親を捨てることには直結しません。 ３５歳にもなって、親の反対ごときで結婚を諦めるほうが悪いと思います。

トピ内ID：1198366898

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しょうがないよね

🙂
良子
なんだかんだ言って、彼より親を選んだのは、あなたなんだから。 私が選んだ道だ。 親の反対を押し切って結婚したら、今よりもっともめて、つらい事になってただろうから。。。 と自分に言い聞かせるしかないでしょう。 目標が欲しいなら もう結婚できないんだから、おひとり様マンション買ってやるとか 仕事に生きるとか 結婚して所帯じみないでよかった。おしゃれを楽しもうとか 趣味にいきるとか ペット飼って責任持つとか もういろいろ、考える事を目標にして。 泣くだけ泣いたら、いろいろ考えてね ３５だと、余生は、まだまだたくさんなんですから。 泣いてるだけじゃ埋められない未来が長ーくあるんですよ、あなたには。 その中で親と離れる、精神的に自立する、と言うのも視野にいれてみたら？

トピ内ID：0265757643

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不条理知るきっかけに

🙂
夏おば
まず、推測でのアドバイスになりますが、読んでください。 お母様は偏見の強い方とのことですが、偏見は世の中にあふれています。 女性差別はじめ、あらゆる要因が差別の対象となります。 特に結婚などになると、差別意識が過剰になりがちです。 この問題は根が深く、昔はもっと過激で悲惨な結末を迎えることも少なくありませんでした。 愛し合う者同志が引き裂かれる悲劇は、毎日どこかで繰り返されているのかもしれません。 何に怒りをぶつければいいのか、わからないでしょう。 あなたの悲しみに答えはないかもしれません。 でも、世の中の不条理を知るきっかけとなったと思います。

トピ内ID：9249639757

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とりあえず離れて暮らしては？

🙂
通りすがり
母離れ子離れを進めたほうがいいんじゃ？ 一緒に住んでるなら離れて暮らした方がいいと思います。 もし近所なら距離をとって連絡を減らす。 お母さんは60代ですか？ 70とか75過ぎたら、一人で急に暮らせないので 今がラストチャンスかと。

トピ内ID：5721666067

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親の言うとおりに生きていけば？

🙂
そら
嫌味とかではなく、本当に。 トピ主にとって、それが一番ラクな生き方なんだと思いますよ。 出来ないことをムリしてしようとしても、実際出来なかった訳ですし、 出来ないことを認めて生きていってください。 人間誰しもそういう部分があると思いますので、 必ずしも恥ずかしいことではないかと思います。

トピ内ID：6037114509

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相手の立場でした

041
４０代
４０代半ば女性です。相手の男性と同じ立場でした。 反対された理由は、私が年上だからでした。 別れたとき、彼29歳 私36歳でした。 あれから8年経過して彼は結婚しましたが私は独身のままです。 相手の親に人格否定の様なことまで言われたことに深く傷つきました。 主様も傷ついて苦しんでいることはわかります。 でも相手の男性も傷ついたとは思いませんか？ 親を捨てなくとも一緒のなることはできると思います。 幸せになってほしいと親の反対で愛する人と一緒になれなかった私は切に願います。

トピ内ID：7762138057

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辛口レスですが

🐱
puru puru
主さんは、幼い頃から素直で努力家で成績も良く、お母様にとって自慢の娘さんなんでしょうね。 ところが、お母様はその自慢の娘が結婚したいという男が気にくわないと猛反対。 貴女はお母様の反対の理由が理不尽な偏見だと分かっていながら、その話し合いから逃げた。 母親が泣くのがつらいから。親を捨てる事もできないから。 で、今度はご自分が泣いてばかりで、何も手につかない。 どうやって乗り越えたらいいの、ですって？ 親孝行ゆえの被害者面してるけど、この状況を選んだのは貴女自身です。 母親に学歴も職業も釣り合わないと泣かれた。「じゃあ、釣り合う人を紹介してくれるの」と言い返せば良かったのに。 モテないし出産年齢ぎりぎりだし、この人と結婚できなくて生涯独身だったらお母さんの事を一生許さないから、ぐらいのことを言えば良かったのに。 言えませんよね、いいえ言わなかったんですよ、貴女は親孝行ないい娘でいたいから。 貴女を厳しく理想通りに育てたお母様自身の生き方はどうなんでしょうか。他人に誇れるような生き方をしていらっしゃるんでしょうか。まさか、ご自分が実現できなかった夢を貴女に押し付けていないでしょうね？ 彼と別れたのは貴女の意思です。 どんな理由があっても、最終判断を下したのは貴女自身です。本気になれば、ほとんどの事は出来ます。貴女は彼を本気で愛してはいなかった。それを自覚すれば乗り越えられるんじゃないんですか。

トピ内ID：0723282612

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何の為に生きていますか？

🙂
とろりん
お母さんの死を見届ける為だけに生まれて きたのですか？ でも、貴女は間違っています。 貴女の人生は貴女のものです。 お母さんが亡くなったら、女性として終わっ ている貴女は何を目標に生きるのですか？ 最後は身寄りの無く孤独死で無縁仏ですよ。 お母さんは間違っています。 今なら間に合います。自分の道を歩きましょ う。

トピ内ID：1421545646

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いいんじゃない？

🐴
せな
大切に育ててくれて、大学まで行かせてくれた親の言うことを一生聞いていれば。 共に生きる人もなく、親が先立てばあとは一生独りでいればいいだけです。 私は高卒で中小企業の事務員でしたが、大卒で優良企業に勤めている夫と結婚できたことは義両親に感謝しなければならないことだったのですね。知りませんでした。

トピ内ID：8993970436

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自分の人生を生きて下さい

🙂
恋次郎
母親の大反対で婚約を解消した？しかも３５歳の成人女性が・・・父上の事がトピに出ないのは、亡くなられているからですか、それとも存在感が薄いのですか？ 親は通常子より長生きしません。先に逝く親が子の人生選択を支配するなんて、子の幸福を阻害する毒母以外の何物でも有りません。トピ主『貴女の人生は貴女のもの』『人の言いなりの人生を選べば、それは他人の人生』です 私は結婚４０年６５歳。４０歳長男を頭に３７歳次男、３６歳長女の三子の父。子供達は全員が東京大学や京都大学を卒業し、東証一部企業や国家公務員キャリアとして奉職しています 彼等が２０歳に成る迄は、鬼の様に厳格な父でした。とても優しい妻のフォローに甘え、厳父慈母を実践しておりました。一例を挙げると、門限は17時、帰宅後の再外出禁止、帰宅途中のコンビニ（目を付けられ奇禍に遭遇するから）立ち寄り禁止等など 成人迄の期間限定だと思えばこそ、厳しい躾けルールを課していました。20歳を過ぎれば子への干渉指導を一切排除し、全て彼等の判断に任せました。自ら決断する事を学ばねば成らないし、自己判断を誤り挫折しても、そこからの復元力や失敗に学ぶ事も、成長過程で必要な経験だと考えたから 長男と長女が結婚して１０数年経ちました。彼達の伴侶選択時には、一切の意見や差し出口を述べず、彼等の判断を信じました。それは『もし、不明な伴侶を連れて来たならば、それはその様な眼力しか持てない子に育てた親の私が悪い』と思っていた故 親に『産みの恩、育ての恩』を感じる事は、トピ主の徳性の故ですが、その恩は『子から受けた喜びの日々』で報われている筈。人生の重大選択において、一時的に意見が衝突し自分を通して母親の不興をかっても、血を分けた親子なのですから、後で『幸福な結果』を示せば和解出来る筈 母親の頚木から一刻も早く逃げて下さい

トピ内ID：8451494419

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乗り越えると言うことは

😨
k.mam
この先、母親とだけの将来を考えている。と言うことでまちがいないですか？ 自分の人生ですよ。自分で決めなくては。

トピ内ID：7684006460

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少しずつ理解して

🐤
ううむ
仕事を頑張って男性と同じに昇進してきたのなら、旦那が高卒で仮に収入が少なくてもあなたが養っていく事もできましたよね。 でも。そういう問題じゃなかったんでしょうね。 お母さんにとったらあなたは夢で、立派に育ってくれたからこそ、あなたと同等、それ以上の学歴経歴を持つ人と家庭を築いてほしかった、ただそれだけなんでしょうから。 偏見って言いますけど、頑張って学歴経歴を築いてきた（あるいは子供にそれを与えるように頑張った）人間にとっては譲れないものってあるんです。 偏見と捉えるのは若さかもしれない。 高卒と大卒、教育に対する考えの違い、そういったものの感覚が違うってかなり大きな事ですよ。どちらが正しい間違ってるではないんですけど。 今は何も考えられなくて当然だと思いますけど、できれば冷静になって考えてみましょうか。その別れた彼とは結婚して本当に幸せな家庭を築けたと思えますか？ 職業が何かはわかりませんが、高卒なのは何故？　話が合って素でいられる、それは大事な事だけれど、それだけで結婚生活がうまくいくとは言えませんよ。 頑張り屋さんのあなたが、彼と温度が合わない事が出てくるかもしれない。 収入に格差があれば、疲れた時にそれが不満になるかもしれない。 反対を押し切って結婚しても、そんな時、お母さんの言葉を思い出して後悔したのかもしれない。結婚はゴールではありません。 そんなところにも思いを馳せて、少しずつ元気を取り戻して下さい。 もう二度と結婚できないなんて思わない事。あなた自身がそう思ったらそれでおしまいじゃない？　もっと自己評価を上げて、自分が心から好きになれ、尚且つお母さんも祝福してくれるような相手と出会えるまで頑張って下さいよ。まだ30代。

トピ内ID：1008109265

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冷静になって

😠
さいど
経済的にある程度余裕があって、生活にも余裕がなければ、あなたの望む、自分が穏やかな気持ちでいられて、いつもご飯を一緒に楽しく食べられる生活なんてすぐに消えますよ。 その元カレさんとそういう結婚生活が送れたのでしょうか？ 子供をずっと見てきた親の目は正しい事が多いです。 いつか、お母さんの言う事を心から理解する日がくる気がしますね。 その男性と結婚してから気づいて後悔しなくて良かったんじゃないかと思えますけれど。 彼の何を知っているんだと憤るかもしれませんが、昨今、高卒と大卒の違いは大きいです。昔よりずっと。 育った家庭環境、根本的な考え方がかなり違うはずですよ？ 結婚生活は現実ですからね。交際期間はおままごとです。その違いをあなたはまだ想像できていない気がします。

トピ内ID：1008109265

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親は先に居なくなるよ

😝
煮込み料理
今からでも戻れないの？ 親から離れないと、それこそ死ぬ迄後悔するかもよ？ 親を恨むようになるよ。 介護が必要になっても、気持ち的に出来ないよ。 思い切って離れてみたら？ お母さんが病気にならなくても、あなたが病気になるよ。 これからの人生、あなたを助けてくれるのは お母さんじゃなくて 彼ですよ。 まだ間に合うと良いんだけど…。

トピ内ID：1047749597

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誰のための結婚、そして未来か

😑
パソラ
厳しい事を言いいますが、貴女に結婚をするだけの覚悟がまだないのだと思います。 結婚は親から独立して、別所帯をもつ事です。親と別所帯を持つと言う事は、血の繋がった、自分を育ててくれた大切な親より、自分で選んだ配偶者を、そしていつか生まれるもっと大事なわが子を守る事です。人はその別れと出会いとを傷つきながら乗り越えます。 とは言え、全ての人がそこまでわかって結婚まで行っているわけではないんです。 人を傷つけてまで、別れを選ぶ情熱が、もう戻れない自分に対して覚悟を持たせてくれるのです。 失礼ですが、いつまでも子供を自分の側に置き、自分の思い描く人生を歩かせようとするのは、子離れしない貴女の親御さん自身の覚悟のない人生を物語っています。 ダメなら厳しく叱って、最後は受け止めてもやろうという心の強さがないのです。自分が育てた子供に覚悟などあろうはずがないと目も耳も塞いでしまう。 子供を育てるのは、作った親の責任であり、ここまで育てたのにと、子供に理想の見返りを求めるのは、あまりに無責任です。あと２０年、親は幸せにその子供から大切に最後まで側で看取ってもらえるでしょう。でも、親が死んだ後の50代、60代の子供の姿を想像はしないのでしょうか？ 私の友人にも母親から離れられず、一度も恋愛らしい事すらしていない女性がいます。彼女は宗教に走り、幸せをすり替えました。「自分の人生には何もなかった」と彼女は言いました。 でも、彼女がその道を選んだ、と言うことは確かです。 貴女は覚悟して選んだのですね？ 親を傷つけたくない。裏切れない。 まるで生まれてから一度も誰も傷つけた事がないように振る舞い、親の言いなりになった貴女は、後悔はしないのですね？ 最後に、親のせいにはしないのですね？ 本来、誰かを傷つける、誰かを傷つけられないは、覚悟をもって生きていくと、いう覚悟の言葉です。

トピ内ID：0425947728

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親が反対する人と結婚すると・・・

🙂
マーウア
残念だけどよくあること。親が障害で結婚できなかった人はたくさんいます。 今からでもやり直せるならやり直した方がいいと思うけど。 でも意外と親が反対して無理に結婚して数年後離婚ダメになったという話もよく聞きます。 次にいい人見つけても反対されるかもしれません。親をちゃんと説得できる対策をうっておきましょう。ある意味嘘も方便ですよ

トピ内ID：0078227806

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お母さんを捨てる

💔
ちー
こういうことは 自分で決めて自分の心の声に従って決めないと 一生悔いが残ると思う。 お母さんと戦う事ができず お母さんの幼児のような叫びに従ってしまった。 （多分、学歴地位その他あなたより上の人でも今度は『素晴らしすぎてどうつきあったらいいか』わからないわ～と泣いたに違いない。要するに、あなたが結婚するのが寂しいだけ） 親は寂しくて泣きわめいたらあなたが言うことを聞くと学習してしまった。 これからも気に入らないことがあったら泣きわめくだろう。 多分、孫が欲しくなったら 自分が結婚に反対したことなんか棚に上げて 「孫が見たいわねえなんて言い出すだろう。 そのとき、あなたは心乱されずにいられるのか。 親から離れることを勧めます。 連絡を絶ち、一人で暮らし、帰省もせず、電話も取らず、手紙も返事せず、 勝手に訪ねてくるようなら転居することです。 勤務先にも取り次がないように言っておくのを忘れずに。 それでも泣きわめいて連絡を取ろうとするのは 小町でたくさん見られるありふれた話ではありますが そこで負けるからあなたのように大切なものを失って泣くことになるのです。 なお、結婚したいと思える相手なんて そう簡単に見つかるものではありませんので その彼とは復縁できるよう頑張って下さい。

トピ内ID：8528761985

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しっかりして下さい。

😠
さやか
彼を振ったのは誰でもない、トピ主さん自身なんですよ。 もう35歳のいい大人なんですから、自分の決断を人のせいにするのはやめませんか。 トピ主さんの人生はトピ主さんのものです、お母様や他の人の為に生きてる訳ではないでしょうに。 自分が辛い思いをしてでも親の言う事を全て聞くのが親孝行ではないでしょ？、自分が幸せになってこその親孝行でしょ？ 自分にとっての幸せとはどういう事か、自分が本当に大切にしたいのは何かをよ～～～く考えてみて下さい。 因みに私は、Puru Puruさんのご意見に大賛成です。

トピ内ID：7876348546

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乗り越えるのは

041
青
トピさんにもトピさんの意志、自己はあるから、それに反して結婚をやめたり堪えるのはやっぱりつらくて、やる気はなくなるし、涙も出ますよね。 トピさんは素直に、お母さんの思い通りに動くことを刷り込まれているんだなあって思います。　 同じく涙を流すなら、好きな人と結婚する方を選んで、お母さんを裏切ったなあ…って流しては？　もうその彼とは、どうにもできないの？ トピさんが母親になったら、トピさんのお母さんと同じように娘を育てそう？違うんじゃない？　 乗り越えるものは替えたらどうだい？　 お母さんのために頑張ったり我慢する努力じゃなくて、お母さんに泣かれようが、責められようが、言うこと聞かないよ？ってほうに努力しては？　子供の頃は親の庇護が必要だったから言うこと聞かないといけなかったけど、今のトピさんは立派にやっていけると思うから、そう推すわ。

トピ内ID：6281449343

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ありがとうございます。

🐤
ととろ トピ主
とピ主です。皆様ご意見ありがとうございました。 相手を傷つけたことも反省し、これから一人で一生生きていきたいと思いました。今は実家にも帰りたくありません。誰にも会いたくありませんが、月日が癒してくれると信じ、耐えて頑張ります。ありがとうございました。

トピ内ID：5191617066

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とにかく離れなよ物理的に

041
月桂樹
彼がどんな人かは分かりませんが、 少なくとも子に向かって泣き喚く親なんてろくなもんじゃない、 と親になってみて思います。 物理的に距離取った方がいいよ、 いい会社に入ってるなら遠くに転勤願い出して。 意外と離れたら冷静になれて、 これからのことも考えられるよ。

トピ内ID：5212106658

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