母親に嫌われている

お母さんは、年齢的に、機嫌が悪いお年頃なだけで、お父さんや、玉さんを嫌っていません。 自分の意見をはっきり言わないのも、問題を回避するために思慮深いのかも。 イライラをぶつけているようで、夫婦関係が良くないと思うのではなく、お父さんの寛大さを学んでみれば？ 絵を描くことが趣味なのはいいですね。お母さんは、絵がわからないんですよ。 お母さんは、自分で精いっぱいの時期で、何かに苦しんでいるのかもしれません。 時期がきたらよくなりますので、思い悩まないほうがいいですよ。

物心ついたときには両親の不仲に気がついていたのも同じです。 さて、貴女は大学生とのこと。就職したら家を出ましょ。私は家を出て清々しましたよ。妹も私も必要最小限しか家に寄り付きません。仲が悪くて子供の事より自分第一だった両親のことなんて私にとって今やどうでもいい人たちです。 家族と言えども仲良く出来ないこともある。親子と言えども相性が悪いことはある。幸い貴女はもうすぐ巣立ちの時期です。合わない母親なんかどうでもいいんですよ。巣立って自分の人生を生きましょう。もう少しの辛抱だ。

ただし、出来ることが全くないわけではない。 それは環境を変えられるかではないかな？ トピ主さんがいつ頃から母親に嫌われていると思っていたか。 というよりもその疑いを深めて確信していったか。 そこにも環境というものが影響していないかな？ 小中学生時代を経て、周囲の人が変わる高校・大学と進学する度に 自分の生きる世界は広がっていき親の姿を客観視する部分が広がったはずだから。 当然のように次は就職であったり実家からの独立というものがあるはず。 大学生であれば、親が認めれば学業だけでなくバイトなどで 家の外で過ごす時間は幾らでも増やせるはずですね。 本気で独立を考えるなら、就職してすぐ家を出られるように きちんと就職できるだけの準備と独立する資金をバイトで貯めるなど 親のことよりも優先して自分がすることを増やせるはず。 そうやって今は深く考えないことが一番良いと思う。 一定の距離を置けて落ち着いて考えられる時期になれば自分も変われるだろうし、 親もトピ主さんへの接し方が変わって来るかも知れない。 仮にそれが叶わなくても自分だけの空間を持てれば、気持ちの持ちようも変わるよ。 だからこそ、その独立するためのことを中心に考えるようにすればよいんじゃない？

勇気を持って、お母さんに自分が嫌いなのか聞いて見たらどうですか？もし、嫌いだとはっきりいわれたら、もうお母さんとは一緒に暮らさない方がお互いのためです。そのまま一緒にいてもモヤモヤとした気持ちのまま、ずっと平行線状態です。大学を卒業後したら、さっさと家を出て親から精神的にも経済的にも自立しましょう。もうそのくらいの歳になったら、そろそろ親離れしてもおかしくないですよ。親の顔色を窺う年代はもう卒業です。これからは、親の言動に支配されない、あなた自身の人生を生きるのです。 あなたのお母さんは、別に虐待したり悪態をついていじめるわけではなく、単に愛情表現が乏しく、関心がないということなのですね。だったら、まあよしとしましょう。多分お母さんは家族だけでなく、誰に対してもも関心がない人種なのでしょう。お母さんがあなたを嫌いかどうかは、あなたが家を出て自立したら、きっと本当のことがわかるでしょう。 私は、母親から長い間虐待を受けて育ちました。大学出たら絶対に家を出ようと心に決めて、卒業後までは耐え忍びました。卒業後、すぐに家を出たのですが、親からは全く連絡はなく、こちらから連絡したり帰省すると露骨に不機嫌そうでした。私は暴力を振るう意地悪な母が大嫌いでしたし、母と離れてみて、あらためて本当に自分は愛されておらず必要ともされていないことを思い知り、親に連絡しなくなってからもう10年近くが経ちます。向こうからも便りのひとつもありません。えにしの薄い親子だったとあきらめています。 世の中には、親に捨てられたり疎まれて辛い思いをしながら育った人がたくさんいます。またその逆に、物分かりのよい良い優しい母親を演じて、娘にベタベタと粘着し娘の人生を自分の都合の良いようにコントロールしようとする共依存型の母親もいます。トピ主さんのお母さんはその両極端な親でなかっただけ、まだ良いと思いますよ。

嫌いだったら結婚しないよ。 もし、あなたが嫌われてると感じるなら、嫌われてる理由をお父さんに投影して、人のせいにしようとしてる所。 卑屈な考え方は、誰からも好かれませんよ。