夫が物凄く嫌な顔をするようになってしまいました（子育て）

レス46

（トピ主 0 ）

😣

momo

2017年08月14日 11:39

ひと

私は、主人と1歳0ヶ月の息子と3人暮らしで、現在、育児休暇中です。この一年で主人との関係がとても悪化してしまい、私が原因なのですが、相談させてください。主人は、ほぼ家にはいませんが、時間があれば、息子と遊んだりしてくれます。それは感謝しているのですが、私は、主人が息子への安全管理が不十分と感じることや、それはだめだと感じることが多々あり、つい厳しく注意をしてしまいます。例えば、混雑時のショッピングモールでエレベーターを降りる際、息子をわざわざ歩かせる（息子はドアで転倒）、嫌がるからとチャイルドシートのベルトをしない（自分は息子の横でしっかりシートベルト装着、私は運転）、小石を口の中に入れていても気がつかない、一瞬だからと一人で放置する、洗剤を手の届くところに置きっぱなしなど、沢山あります。また、事故には直結しませんが、帰宅後やトイレ後に手を洗わずに息子に触れたり、息子の布団を踏んだり、自分が使ったスプーンを舐めさせたり等も優しく注意してきましたが、直りませんでした（今はイライラしてしまうので、もう見ないようにしています）。しかし最近、息子も活発になり、特に命に関わるようなことは、外出先でも、つい「パパ、それはダメだって」等と、とっさに厳しく言ってしてしまうことが何度かあり、主人が今までに見たことのない物凄く嫌な顔をするようになりました。普通にお願い事をする際も、同様の顔をすることがあります。舌打ちをするときもあります。家の中では、これは以前からですが、舌打ち、逆切れ、不貞腐れてるのいずれかの態度をとります。息子の成長とともに新たな危険は増えますし、何も言わず、私が対処している時も多いですが、やはり親として、主人にも責任を持って欲しいです。主人のあの顔を見ると、「お前のことなんて世界で一番嫌いだ」と言われているようで、心が沈みます。私は、どのよう接していけばよいのでしょうか。

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仕方ない

🙂

過去はママ

2017年08月15日 17:32

ちゃんと人を見極めないうちに結婚・妊娠・出産となったのでしょ。自分で選択してきたことなのだから、どうしようもないですよ。嫌なら即離婚でしょ。それにそんな小さな子供がいながら、夫がほぼ家にいないってどういうことですか？激務ってことですか？それでなかなか子供との時間がないにしても、子供の立場に立って考えればわかるようなことばかりだと思うんですが？わからないとしたら、夫の育ちに原因があるかもね。全く気が利かない夫に、ちゃんと理解できるように話せない妻。まあ、どっちもどっちってところですね。どちらも親になる資格が元々なかったのだと思います。でもまあ世間に対しては、子供ができて表面的には取り繕えるし、孫もできたことで親への顔も立つ。そんなところでしょうか。でも実態がこれではねえ…先が思いやられるし、こんな親では子供が一番かわいそう。

トピ内ID：3133243652

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センスがない

🙂

あいうえお

2017年08月15日 18:24

ご主人、センスがないんでしょうね。もう虫歯菌も移っちゃっただろうし。諦めましょう。あまりお子さんと接触させない方がいいですよ。

トピ内ID：4749202391

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旦那さんに聞きましょう。

☀

くりぃむあん

2017年08月15日 18:24

ごめん、私最近言い過ぎだね。って口火を切ってみたら？とっさの判断も大事だけど、ルールを和やかに決めてみては？

トピ内ID：6665398945

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ご主人は無責任なの？

🙂

kobuta

2017年08月15日 18:24

＞主人にも責任を持って欲しいですトピ主さんの言動の端々にこの手の批判が見え隠れしているのでしょう。けど本当にご主人は無責任なのでしょうか。単に普段接しないが故の無知だったり、安全管理の意識がそれぞれ違うだけではないですか？フルタイムで仕事しているご主人と、育休中のトピ主さんでは知識量が違いますよね。要領だってトピ主さんの方が格段に上でしょう。それなら教えてあげればいいんだと思います。無責任だとばかり頭ごなしに叱られ続ければご主人だって辟易します。トピ主さんも見て見ぬふりをして我慢しているから、咄嗟の時に批判めいた言い草をしてしまうんだろうね。普段から上手に注意できていれば二人の関係はもっと良好なものになっていたと思います。加えて、もう少しおおらかに。マイルールはいいけれど人にそれを押し付けないように。自分で消化できそうな部分もありそうですよ。特に、育児についてご主人を見下している部分は、改めたほうがいいと思う。見透かされてるよ。

トピ内ID：5446218887

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子供が二人いる

😢

紅茶

2017年08月15日 18:46

トピに書いてある事はどれもこれも本当に危険です。私の旦那は子供に対する感情が希薄。理由は自分も子供の頃そうだったらしく。私もそうだったけど、自分の可愛い子供には関係ないやん？子供が二人いると思う他ないように感じます。

トピ内ID：5562354033

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話し合いしろよ

😑

神奈川の男52

2017年08月15日 19:15

どういう育児をするのか、どういうところに注意すべきか、話し合いは全然やってないってことなのですね。夫婦で意見を合わせておかなきゃダメだと思ってないのか？なぜ話し合いしない？話し合いなんか必要なし。全部トピ主の言うことを１００％きけ、と思っているのか？

トピ内ID：5330852429

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やり方が下手

🙂

ぺこ

2017年08月15日 19:15

旦那さんは普通だと思いますよ。手を洗わないのは、風邪の流行る季節ぐらいでいいのでは？旦那さんがいてもトピ主さんが目を離しては駄目。文句を言うのではなく、笑顔で「こうらしいよ」「お医者さん（等）がこう言ってたよ」と言う。操縦方法を考えないと。

トピ内ID：1177734945

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期待しない

♨

コボちゃん

2017年08月15日 19:15

夫には何も頼まない、何も期待しない。生活費を持ってきてくれるだけで十分じゃんないですか？一緒に外出するのも止めたら位ですよ。

トピ内ID：6739361002

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そりゃあ嫌になる

🙂

ノアノア

2017年08月15日 20:06

何時も夫を監視してるんでしょう。トイレに行った、手を洗うか？常に監視。スプーンを舐めたか？監視。布団を踏んだか？監視。看守と暮らすのは無理ですね。神経質過ぎる。おおらかにしないと子供も夫も窮屈ですね。同意できるのはチャイルドシートだけ。

トピ内ID：2124113928

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親としての責任？

🐱

ゴータム

2017年08月15日 20:40

＞親として、主人にも責任を持って欲しいですトピ主がご主人に望んでいるのは、トピ主の考えに沿って育児をして欲しいということでは？トピ主の考え＝子供の責任　なんでしょうか？

トピ内ID：0668198230

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それはうんざりする

りさこ

2017年08月16日 11:28

トピ主さんは少し神経質すぎやしませんか？ご主人と足して２で割るとちょうどいいぐらいです。子供は怪我をしたり、痛い目に合って学習していくものですよ。もう少し見守ることも必要じゃないですかね。普段から子供のこと以外も口うるさいのじゃないかと思われますが、ご主人は何を言われてももう嫌悪感しかわかないのだと思います。まずは自分は間違っていないとの思い込みをなんとかしましょうか。うちの義姉にそっくりなんですよトピ主さん。義姉のところは義兄が家に寄りつかなくなって母子家庭状態になりましたが。そうなりたくなければ、ご主人の気持ちも考えた言動を心がけるしかありませんね。

トピ内ID：0104968680

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理由を説明しましょう

🐧

にこ

2017年08月16日 12:26

そのようなことをするたびに、理由を説明しましょう。こうしたらこうなる、と簡潔に説明しましょう。スプーンなら、むしばきんがうつる。赤ん坊にはもともとむしばきんがおらず、親とのキスや、はしや、スプーンの共有からむしばきんが移り、虫歯になるのだ。など。チャイルドシートは信じられないですね。スマホではなく、テレビ画面などで、チャイルドシート着用しない場合の事故実験などを見せたらいいのでは。また、自分は運転中事故をしないから、チャイルドシートのシートベルトはしないなど勘違いしているかもしれないので、もらい事故の場合の画面も見せましょう。あと、あなたが専業主婦なら、なるべく夫の手を煩わせず自分が動いたらいいと思います。

トピ内ID：5301421518

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分かります！

🐱

ねこ

2017年08月16日 14:17

うちの主人も指摘されると私が見てないと思うのか嫌～な顔したりモゴモゴ口が動いてたり… 指摘されるようなことをするあなたが悪いんでしょって感じです（笑）とは言え主さんのは結構危険な感じなんで主さんが心を鬼にするしかないかと。旦那さんから嫌な顔をされるだけじゃないですか！それを避けて息子さんに万一のことがあったらどうします？チャイルドシートのベルトしないのは法律違反、小石や洗剤は死ぬこともあります。ただ布団を踏むのは息子さんが寝ているところをですか？そうでなければウンザリするかも…私もつい言っちゃうのでお気持ちは分かりますが。育児書の安全確保のページをきちんと読んでもらったり、子供は思わぬ行動をするからきちんと目を離さず見ておいてほしいとこうなるだろうからこうして、と根拠を説明しないと男性は分からないと思います。あと私だったら「あなたが目を離した隙に事故ったり死んでしまうようなことがあればあなたの責任だからね！」と強めに言います。義両親にも旦那さんの適当なところをあらかじめ言って「息子が心配なんでどうしたら旦那は変わってくれますかね？」と相談ちっくに伝えながらもあなたたちの息子は孫から目を離して危ないということを遠回しに伝えます（笑）これはまぁ私が気が強いからできることなんですが今は子供が一番大事！主人のことなんてどうでもよくなりますよ！頑張ってください。

トピ内ID：0315819146

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心が沈むのは、夫も同じ

🙂

冷風

2017年08月16日 14:17

個人的には、「ダメだ」と思うのは、チャイルドシートのベルトをしないことだけかな。交通違反は罰金もありますし。でも、それは夫が運転し、トピ主さんがお子さんの隣に座れば、なんの問題もないはずですよね。それとも、彼は運転免許無しですか？私は女ですが、トピ主さんのような人と暮らしたら、「もうダメだ、離婚しよう」と思ってしまいそうで、怖い。＞親として、主人にも責任を持って欲しいです。彼を選んんで父親にしたのは、トピ主さんの責任でもあるんですよね。ですから、注意ばかりして、夫婦関係が収拾不能になっては元も子もないと思います。否定されるのって、気持ちのいいものではないので。言われ方によっては、プライドがズタズタ、子供と接する意欲を削がれる、言われるたびに妻への愛情は冷めていく、なんてこともあるのではないでしょうか。彼の表情を見て、実際、そう感じておられるわけですし。トピ主さん、夫を「褒めて」伸ばす方法があるのではないか、という風に、思考回路を変えて、あなた自身が学ぶつもりはないのですか？

トピ内ID：1881377589

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言い方が悪いんじゃないの？

🙂

匿名希望

2017年08月16日 14:17

エレベーターで子供を一人で歩かせるときにはほかの人の迷惑になるからと言って、子供を抱きかかえ、すいている場所でここならいいねと歩かせるチャイルドシートは、これ、警察に捕まるからと言って、ベルトを締めるなど、言い方によってかなり柔らかくなります言い方がきついんじゃないですか？

トピ内ID：5935204362

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なるべ旦那さんに面倒みさせない

🙂

ままん

2017年08月16日 16:09

これができると本当に楽なんですけど。あとは夫に厳しくいうのではなく、わざわざ子供に厳しく声掛する。ダメなことをしたら、それをみていなかった監督不行き届きの夫でなく、子を叱る。うちは夫は子供の面倒なんかみなかったので、本当に楽でした。たまーあそぶくらいでなにもしないので子供のことはよく分からない、だから私に全部委ねてるというか丸投げ(笑) 世の中、ワンオペ育児がどーたらといわれますがかえってらくだと思うんですわ。口だけ出されたら激怒ものですが、なにもしない口も出さないなら万々歳。

トピ内ID：0015996902

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あ～もう！

💢

甘梅

2017年08月16日 16:24

私がトピ主さんのご主人に懇々と説教してやりたい！！小さな子どもが犠牲になる悲しいニュースが連日のように流れているのに、自分は大丈夫だと思ってるタイプなんでしょうかね。我が家にも２人の幼児がいますので、トピ主さんのお気持ちよーく分かりますよ。ご主人は、トピ主さんから注意されることがイヤなのでしょうか。それなら、トピ主さんの他に注意してくれそうな人にも事情を話して注意してもらうと良いかと思いますが。単に自分のやり方に注文つけられるのがイヤとか、細かいことを言うなと思っているのなら…もう性格の問題なので、なかなか改めてもらうのは難しいかも知れませんね。そうなると１番大切なの子どもの命を守るため、私だったら別居も考えてしまうかも…。

トピ内ID：7949113842

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男性ってそんなもんです。

🙂

小枝

2017年08月16日 16:37

トピ主さんのお気持ちが良くわかります。うちの娘も階段から落ちた（2回）、アレルギーを起こした、転んだ、頭を打った、車にひかれそうになった・・・・なぜかいつも夫と一緒のときに問題が発生するのです。普段育児をしていなので注意すべきポイントが分からないのでしょうねぇ。うちの夫も注意すると鬼の形相でにらむので、命に関わること以外なるべく見ていないふりをすることにしています。でも中々難しいんですよね、ついつい小言が出てしまう。そしてつまらないことで喧嘩をしてしまう。。よーく分かります。私も皆様のご意見を参考にしたいと思います。アドバイスじゃなくてすみません！

トピ内ID：4508630717

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褒めてますか？

うーん

2017年08月16日 18:35

うちは子供がいませんが、山本五十六の言葉が思い浮かびました。やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ。話し合い、耳を傾け、承認し、任せてやらねば、人は育たず。やっている、姿を感謝で見守って、信頼せねば、人は実らず。私の場合、「10回褒めて1回注意する」ことを心がけてます。注意だけだと相手はやる気をなくすので、注意するならその10倍は褒めないと…という感じですね。しかし子育てで大変なのに夫育てまで大変ですね。

トピ内ID：5274688134

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一切何も期待しない、いないと思って過ごす

🙂

熊子

2017年08月16日 17:19

うちと全く同じなのでお気持ちとてもわかります。「パパ、それはダメだって」残念ですが、ムリです。優しく言おうが、キツク言おうが、説明しようが何しようが、夫さんにトピ主さんと同じレベルで危険予知してもらうことは無理です。諦めて、お子さんに直接ダメだと言って、お子さん自身に学習してもらうしかないと思います。でも、夫さんの悪態を日常的に見て育つお子さんが、どのように成長するのか心配です。また、現在は育休中ということですが、この状況で復職されると、ますます辛くなることが目に見えています。トピ主さん自身ももちろんだし、そうすると夫さんもどんどん追い込まれていき、今はトピ主さんに向けられている悪態をお子さんに向け始める時が来るかもしれません。経験上おススメできるのは、一先ず心療内科等の医療機関に相談することです。「こんなに（夫に）イライラするのは、育児ノイローゼなのかと、心配で。」とかなんとか、ちょっと大げさに言って。幸い授乳期であれば、むやみに薬を処方されることもないので、何が辛いのかを詳しく相談したら、上手いやり過ごし方を教えてもらえると思います。私は、受診して「あなたは普通です」とはっきりお医者さんに言ってもらえただけでも、かなり気が楽になりました。カウンセラーさん等は、職業上ハッキリしたことを言う権限がないので、玉虫色のいい子ちゃんな答えしか返ってこず、私にはあまり役に立ちませんでした。同じような理由をつけて、役所などの児童福祉相談的な所で相談してみるのもいいかもしれません。さらに私は、弁護士さんの所に予め相談に行って、離婚に必要な要件や、もし離婚したらどのような条件になるか、等の予備知識を仕入れました。今もこれからも、何よりも大切なのは、お子さんの心身の安全と健全な育成で、そのために大切なのは、お母さんが笑顔でいられるようにすることです。

トピ内ID：6044270330

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死因の一位

🙂

匿

2017年08月16日 21:25

子どもの死因の一番の理由は事故死です。誤飲や転落、風呂場での溺死など本当に一瞬目を離したスキにです。事故の例をまとめた冊子などを夫に見てもらってはどうですか？協力して貰えるのはとても有り難いが、もし何かあったら夫婦や互いの両親皆が傷付くし、みんな不幸になる。だから気になった事は今後も言うと。

トピ内ID：9648352277

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否定の連続

🙂

Sin

2017年08月16日 22:45

あなたの言い分は、私も昔妻によく怒られましたので（苦笑）、よくわかります。女性の方が、子供を守るための各種センサーが敏感で、細かい所までよく気が付くのですよね。あなたの気持ちを一言で表すと、「私は間違ったことを言っていないし、旦那の危ない・お粗末なやり方に散々我慢もしているのに、それを旦那がわかってくれないどころか、最近は反発一色なのはなぜ！！？？」というところでしょうか？処方箋は3つ。 1あなたの口癖を、今度一週間くらい、よーく自分で観察してみてください。常に相手の行為や言動の否定から入っている可能性があります。旦那様は、自己肯定感がもともと低い方なのかもしれません。あなたに日々言われれば言われるほど、自分の劣等感が刺激されて、言うに言えないつらい気持ちになっていたりする可能性はありませんか？でも男性はプライドが高く、自分の気持ちを言葉で説明するのも苦手だし、好きでない人が多いので、こうやってやるせない気持ちを反発という態度で出してしまうのではないかと。 2言ってしまった後の相手へのフォローがないように見受けられます。あなたの言っている事の多くは確かに間違っていないと私も思いますが、やる事なす事言われてしまう側の心情を察することも大切だと思います。ごめん、言いすぎた。これだけで違いますよ。 3あなたに出来る事でも、気づく事でも、出来ない人は出来ないんですね。また、言われてすぐ直せるような人なら、そもそも大体の事、最初からある程度のレベルで出来る人だと思います。出来ない人もいる、という事実を素直に受け入れて、じゃあその人にできるように、一緒に寄り添って気長に教えてあげてほしいと思います。

トピ内ID：0607198235

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ご主人、それはダメですね・・

ぷぅさん

2017年08月16日 23:27

子供が怪我したり、手術するレベルにならないとわからないタイプかと思います。でも＞家の中では、これは以前からですが、舌打ち、逆切れ、不貞腐れてるのいずれかの態度をとります。・・て、トピ主も男見る目が無さ過ぎ。

トピ内ID：2221759528

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トピ主が何言ったって無理だよ

🙂

科学洋裁研究所

2017年08月17日 14:57

だって旦那は自分が普通で嫁が特別神経質で口やかましい人間だと思ってるから。信頼できる第三者の介入は期待できませんか？旦那親が一番いいけど無理っぽいね、無神経男の製造元だし。

トピ内ID：1842447138

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感じた事

😣

hide

2017年08月17日 20:01

夫婦それぞれは当たり前です・・・が旦那が自分はわからないから見ているだけ＝＞旦那は何もしてくれないと恨まれ！旦那が積極的に行うと価値観の違いがあり＝＞叱られる。旦那さんは仕事で忙しいと思いますが1日10分でも良いから、子育てに関してのルールを話し合い、価値観を共有することをお勧めします。出かける時などは、場所によってどうするか等も事前に相談し合った方が、良い夫婦関係になると思います。 ※かなり昔のＣＭで「男の子は腕白でも良い、逞しく育って欲しい」のキャッチコピーを素で考えている旦那であれば、記載されている事はノーマルになると思います。親同士が険悪なのが子育てにとって最悪の部類に入るとベストセーラー本に書かれていましたよ。

トピ内ID：5612560790

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子供を愛せなくなる

😣

おまんじゅう

2017年08月17日 21:02

だんなさん、あなたを嫌いになるだけならともかく、このままじゃ子供を可愛いとも思えなくなるよ。だって育児が楽しくないでしょ。あなたは自分が嫌われて悲しいとか、悠長なこと言ってるけど、その気持ちが子供にいくかもってなんで考えないの？親の責任って、父親を子供から遠ざけること？あなたがやってるのはそういうことだよね。まずさ、子供と関わるの楽しい！子供が可愛い！と思ってもらうのが一番の育児じゃないの？子供の前で、父親を注意するのはやめたほうがいい。パパはすごいね。パパと遊んでもらってよかったね。でいいじゃない。パパに、子供を可愛がってもらうのが、子供のためには一番だよ。あとは、注意してほしいことは小出しに、控えめにいうかなあ。できるだけ、ママが気をつけるようにして、パパには子供といっぱい遊んであげることに集中してもらいたい。だんなさん忍耐強いと思うなあ。私がだんなさんだったら、とっくに子供と関わるのやめてるわ。めんどくさいからじゃなくて、子供を可愛く思えなくなるのが怖いから。小石を口に入れてたら、あらあら、あぶなーい、ぺっしようね。って言うだけでいいじゃない。別にだんなさんのせいじゃないでしょ。布団をふむとか、洗ってない手でさわるとか、どうでもいいよ。生ゴミや生肉や、うんちとか触った手でなければ。それで夫婦げんかするほうが、よっぽど有害だよ。あなたのやり方だけが、あなたの家のルールなの？なら、ひとりで育てたら？近いうちにそうなると思うよ。

トピ内ID：9375327108

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過去の我が夫のことかと思いました。

🙂

ららら

2017年08月18日 10:20

　momoさん、毎日の子育てお疲れ様です。皆さんのレスは、momoさんに対して批判的なものが多いようですが気になさることはありません。まるで20数年前の私たち夫婦のようです。笑。　子育てには正解はないといいます。危険認識度も衛生観念もしかりで、それぞれの感じ方考え方によります。momoさんが100％正しい訳でもなく、ご主人が全部悪い訳でもない。ただ、お子さんを健全に育てるという目だけは一致していますよね。そこだけにスポットを当てられてはいかがでしょうか。どうでもいいことは放置、危険や非常識を伴うことがあれば、主たる保育者としてご主人に「優しく教えて」あげれば？男性は一般的にはあほで幼稚な方が多いといいます。いちいち言わないと分からないのです。まだ親になって月日が浅い方なら尚更です。　私の夫も、突風吹くビーチで我が子が飛ばされ流されようとしているのに「大丈夫や」と言って寝てた人でした。子が近隣の家に上がり込んで夕食までごちそうになっていた時も、「子供はみんなそういうものや」と一言。口癖は「そんなことで死なへんわ」でした。ただ、私も夫のそういうゆるすぎる言動に救われたことも多々ありました。　子育て、これからいろんなことがありますよ。いっぱい喧嘩して意見をぶつけ合って、相手のいいところを吸収して、どうか笑顔が増えますように。ご主人が嫌なお顔をされるのはmomoさんが嫌いな訳ではなく、注意されたことが単純にイラっと感じられたからでしょう。意思表示してくれる、分かりやすい良い方です。私は子育て完了ですが、また違うことで夫婦の悩み、絶賛真っ最中です。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：7738150554

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少し後悔しています

🙂

めるこ

2017年08月18日 11:50

私もあなたと似ていて、特に子育てに関しては夫の行動が気になって大らかに構えることができませんでした。いつも行動を見張られている夫のストレスも相当なものだったみたいで、だんだん家に帰るのか憂鬱になってきたのか、私が寝てから帰るようになりました。考えてみたら、少し（いや、かなり）子供に対して過保護だったようで、自分の子育ては間違っていたのかと感じることも多いです。神経質に育てたせいで、何事にも免疫ができずに大きくなってからも手が掛かります。転ばぬ先の杖になりすぎて、転んだときも自分でなかなか起き上がれません。先回りして危険な物を遠ざけていたせいで、冒険心もなく失敗をひどく恐れます。汚れに神経質で虫も触れず、子供らしいわんぱくさに乏しいです。夫の大雑把さは、よく言えば大らかさでした。きっと本当に危険なときは身を呈して子供を守ってくれたでしょう。守れる自信があるから、子供を自由にさせていたのかもしれません。

トピ内ID：6891388782

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トピ主さんの自分は正しいって気持ちはわかるんだけど。

ゆきうさぎ

2017年08月18日 12:06

子供を任せてないよね。夫を監視下に置いてダメだししてるわけだから、夫はうっとうしいと思うよ。トピ主さんもヒヤリハットの経験は１度や２度じゃないでしょ？育児の価値観なんかもすべて自分と一緒なんてことはないんじゃないのかな。頭ごなしにダメだっていわれたら、カチンとくるのわかります？正論だったとしても素直に聞けないっていう悪循環になってる気がします。となると、言い回しを変えるのがいいのかな。＞親として、主人に責任を持って欲しいです。って、どんだけ上から目線になってるの。少しオーバーでも感謝の気持ちを付け加えたり、「息子ちゃんもうれしがってるね」的なよいしょとかしたら、男は単純だから機嫌よく育児してくれそうだけど？いやな顔しているのを知っているのに、やめられないんです、で、終わらせているのは、夫が知ったらがっかりされますよ。

トピ内ID：5776198654

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夫に文句言うんじゃなくて、自分が行動する

❤

Kitten

2017年08月18日 20:33

以下、新人教育マニュアルの応用です(笑笑とりあえず、シートベルトの時も、小石の時も主さんもその場でいるんですよね？エレベーター降りるときは、自分がさっと抱き上げたら良いしシートベルトの時は、夫が手こずってる時点で自分がしめてあげたら良いし小石の時も、さっさと吐き出させたら良い普段、子供見てない新人さん=夫には、やって良いこと悪いことの区別がつかないんだからやってみせるのが一番良いと思う夫さんに注意事項を言うのは、夫さんが「やらかした瞬間怒って文句いう」んじゃなくて行動の前に「悪いけどOXして」と頼む例えばエレベーター乗った瞬間に「エレベーター降りるまでは子供は抱っこしててね。危ないし他のお客様に迷惑だから」公園行く前に「石や砂を口に入れないように気をつけててくれる？」気をつける点を言っておいてその通りにしてくれたら、お礼を言ったり褒めたりする我が家も最初1年くらいは、「まっかせられないなあ」と夫に内心イラつきましたが 2歳くらいになったときにはパパ=最強助っ人でしたよ

トピ内ID：6678068076

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