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結婚式はしないと嘘を吐かれた

レス34
（トピ主 2 ）
🙂
ちか
ひと
初めまして。20代のちかです。 同世代の友人Aについて相談させて下さい。 Aは十年程の付き合いで、遠方住まいでしたが、趣味（ライブや舞台鑑賞）が同じで、年に1度は、一緒に海外旅行に行く仲でした。 私の家は都内、Aは関西でしたが、Aが関東に来る際は、必ずうちに泊まっていました。 しかし、お互いが好きなアーティストが活動休止し、Aが上京する機会が減って、1年ほど経ちました。 それまでお互いの誕生日は祝っていたので、Aにメールをしましたが、彼氏さんと過ごしていたようで翌日に返信が来ました。 Aも、私の誕生日にも本当によくしてくれて、今でも感謝しています。 その後、友人のグループラインにAから「結婚します。式は身内だけでします（要約）」と連絡があり、お祝いの言葉とプレゼントの希望を聞きました。 気を遣わないでね、と返してくれたのですが、すぐに会えるだろうからと色んな品を見ていました。 ですが先日、グループライン内の共通の友人から「Aの結婚式、きれいだったよ」と言われたのです。 写真には、共通の友人のうち2人が写っていました。 「身内だけ」が嘘だったのはショックでしたが、正直に言ってもらえなかったのも、呼ばれなかったのも、きっと私に呼びたくない原因があったんだろうなと反省し、一緒に「きれいだね」と盛り上がりました。 でも帰宅後、Aは、私とはもう距離を置きたいのかなと考えてしまいました。 それならそれで仕方ないですが、お祝いくらいは贈っていいでしょうか。 それも負担になるでしょうか。 余談ですが、嫌われてしまったとしても、私はAにとても感謝していますし、大事な相手です。 何か嫌な思いをさせていたなら、申し訳ないですし、Aの負担になるなら、疎遠になるしかないと思っています（自分の中でも、その方向で気持ちの整理はついています） アドバイスをいただけますと幸いです。

トピ内ID：8778848757

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身内で…と言ったのが結婚式なのか披露宴なのか

041
まかろん
友人が呼ばれたのが結婚式なのか披露宴なのかにもよるかな… というのも、結婚式は割と誰でも出入りできて、披露宴は招待がないと行けないからです。 友人二人が関西圏で、結婚式に出席…なら割と気楽に参加できるお金の要らない二次会的なもので、招待状もらって参加した披露宴なら、なんか悔しい感じでいいんですけど… 確認しました？

トピ内ID：6723333168

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「共通の友人」がガサツなだけ

🙂
ななな
Aさんも限られた予算の中で式をしたのでしょう。 友達みんなを呼んだら、お車代だけで相当の出費になりますよね。 そもそも、大勢が入る会場を押さえるのも難しかったのかもしれない。 Aさんの「式は身内だけ」は、嘘というより招待できない友人に向けた配慮でしょう。 私なら、嘘でもそう言ってもらった方が、気が楽です。 全国にいる趣味友達の結婚式まで招待しあってたら、 出費がすごく大変だと思うんですよ。お互いに。 経緯も知った上で、参加してないトピ主さんに写真を見せてくる「共通の友人」 とやらが曲者だと思いますよ。 悪気はなかったのかもしれませんが、配慮がなさすぎます。 離れたところにいる趣味友さんとは、 あまりプライベートにまで首突っ込まない方がお互い楽だと思います。 お祝いはしてもいいし、しなくてもいいし、気楽に判断していいかと。

トピ内ID：0427036890

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このままで

😡
ぼんみ
このままフェードアウトで良いと思います。 席数などの事情はあったのかもしれませんが、説明もなかったということは整理されるタイミングだったんでしょう。 もともと無料ホテルだったんですよ。

トピ内ID：9667060118

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う～ん…、

🐱
りんごももか姫
そこまで深く考える事かなぁ？ 年に一回程度の付き合いでしょ？ 更に遠方だからって事で気を使ったのではありませんかねぇ。 まぁ、あまり良い表現ではありませんが、 披露宴に呼べる友人の数に限りがあって、主様はその枠から漏れちゃっただけだと思います。 あと、お祝いですけど、普通は披露宴の日に合わせて送ると思うのですが…。 まだ贈ってないのですか？ って言うか、大切な友達と思っているのなら、 披露宴に呼ばれても呼ばれなくてもお祝いは贈るモノじゃないのですか？ それと、向うに何らかの都合があったのではありませんか？ なんか、主様の書き込みを読んだ感想ですが、 相手の事を思っている様な”そぶり”は見せてますが、 結局は自分の感情が真正面に出ていると思います。 はっきり言いますと ”考え過ぎ” です。 なんか、独りで盛り上がって独りで自爆して独りで結論をだしてますけど、 相手はそんなふうに思ってないと思いますよ。

トピ内ID：6597925656

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そんな気は遣わなくていいよ…

🙂
はがき
全くお人よしですね。 Ａだって、グループラインで「身内だけ」って言っといて、グループの中の人を招待して、一体どういうことになるのかわかってんのかっていう話ですよ。 相当のうっかりさん？ 私は悪意しか感じませんね。 そんな人に感謝って、別にその感情は止めません。 でも、お祝いが相手の負担になるかとか、もうそんなことどうでもいいじゃない。 あなたの気の済むようにするのが一番ですよ。 通常、結婚すると聞いたのだからお祝いするのが普通のこと。 あなたからお祝いをもらって嫌な気持ちになるとしたって、それはＡの勝手です。 嫌な気持ちになる予定があるならＡだって元から報告なんかしなきゃいいんですよ。 グループラインでなんかメッセージ送らないで、個別に招待する人にだけメールしときゃいいのにね。 なんなの、Ａ。 感謝してる相手を悪く言ってごめんね。

トピ内ID：6744695441

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お友達は見に行ったのでは？

🙂
クッション
「身内だけでお式」でも、教会式だけ見学できることありますよ。 私も職場の子で「身内だけで結婚式するけど教会の挙式は見学自由だから見に来て（披露宴が親族のみ）」と言われ見に行ったことがあります。もちろん普段着ではなくでも披露宴に出るほどではなくちょっとおしゃれして写真も一緒に撮りました。（確かその時は披露宴が終わるまで皆で待ってて最後に出てきたときも写真撮った覚えがあります…ご主人側の諸事情により身内だけのお式だったので） ひょっとしたらAさんもそうだったのではないですか？ 共通のお友達はAさんのお近くにお住まいではないですか？ トピ主さんは都内ということで、その見学だけのために来てもらうのは悪いな～と思ったんではないでしょうか？（披露宴には呼ばないので交通費＋宿泊費は実費となりますから） 御祝いはトピ主さんが贈りたいと思ったのなら贈った方がいいですよ。 トピ主の勘違いで勝手にショックを受け、それが理由で疎遠していたら　Aさん悲しいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5111726130

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とりあえず

🐴
ぺこり
何も知らなかったことにして、プレゼントだけはしたら？？ お礼のラインくらいはくるんじゃないかな？ いずれにしても、遠方でもう会うことないってことかな？ あなたが嫌われたとかいうことではないと思うよ。 結婚式も少人数しか呼べなかったから、より親しい人だけを 呼んだんだと思うよ。まあ、ウソをつくのはよくないと思うけど とっさにそういうことにしたんでしょう。 いずれにしても、プレゼント何にしようかって相手に聞いたワケだから とりあえず、お返しなしでもいい感じの軽いプレゼントでも 贈っておいたらいいと思います。 その際、結婚式したんだって？みたいなことは一切触れないほうが いいですよ。 今回みたいなことは、普通によくあるあるなので、 あんまり気にしないほうがいいです。

トピ内ID：6724372451

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もちろん

🐶
ワンコ好き
あなたがいじらしくて泣けてくる。 そうですよね、身内だけと言われていて、他の友達は式に呼ばれていたんだと後で知ったら寂しいですよね。 でもお祝いしてあげたいというあなたは本当に心の綺麗な人だと思います。 今後も仲良くしていきたいなら、ここはとにかくサラッと（ねちっこくなく）言ってしまったらいいんじゃない？ 身内だけって言ってたけど違ったのかな、写真見せてもらったよ、綺麗だねって。 そして心からお祝いしたいからってお祝いの品は送って構わないと思う。 それで彼女がどう出るか。 それから今後の事は考えてもいいんじゃないかな。

トピ内ID：8420106484

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仲良しだったのね

041
愛子ちゃん
少し悲しかったでしょうが、トピ主さんはご立派です。 ホントに大人な対応でした。 今までお相手に対し感謝がおありのようですので、結婚祝いは贈ったらいかがですか？ 今までありがとう、って気持ちを込めて。それで何も言って来なければそれでもいいし、お相手もお友達としてのキチンとした対応をしてくれればそれでよし。私はトピ主さん、好きだなあ。 トピ主さんに幸あれ。

トピ内ID：8720837216

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ほっときなさい

041
通りすがり
トピ主さんは友達だと思っていたけど、向こうはそうじゃなかったのでしょう。 何もせず、そっとしておくのも友情だと思います。

トピ内ID：9680249942

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遠方なので

✨
海山
私は結婚式に招待された時に、遠方だったので交通費や宿泊費を先方が出してくれたことがありました。 トピ主さんを東京から招待するとなれば、交通費や宿泊費の負担額はかなりの金額になります。 反対に、自分の結婚式のために、トピ主さんに交通費や宿泊費まで負担させるのは申し訳ないと言う気持ちだったのかもしれません。 いずれにせよ、そのことを避けるために「身内だけ」と嘘を言った可能性があります。 Ａから嫌われてしまったと決めつけないほうがいいですよ。

トピ内ID：1731455010

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呼べない事情があったとか

🐱
白猫
特にトラブルがあったんでなければ、 遠距離なので、お車代を出したくなかったとかでしょうか 共通の友人は、割とAさんちの近くじゃないのかな お祝いは、私なら送りません Aさんにすれば、もらって嬉しいかは微妙なところでしょう

トピ内ID：4803404707

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遠方だったから？

🛳
ハロン
共通の友人は関東ですか？ もしAと同じ関西だったのなら、近いから気軽に呼ぶことが出来た、貴女は関東だから来てもらうのも大変、Aが交通費を負担するにしても大変ということで、カドが立たぬように「身内だけ」ということで呼ばないことにしたのでは？ その二人の披露宴に過去に出席していたのなら今回自分も招かないわけにはいかなかったのかもしれないし。 共通の友人がもし貴女が呼ばれなかったことを不自然と感じていたなら貴女にわざわざ自分が出席したことを言わなかったと思います。 だからAに悪意があったとか嫌われたとかいうようなことでは無いように思います。

トピ内ID：8115677821

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遠いからでしょう

🙂
匿名希望
新幹線の距離だと招待するほうも考えちゃいますよ 交通費の負担をするかしないか これ、結構大きいですよ

トピ内ID：2916476291

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すごい

🙂
パンダの子
率直に… トピ主さん、凄いですね、そんな風に考えられるなんて… 私だったら、悲しくて、一体今までの私たちは何だったのだろう？と 本人に詰め寄ってしまうかもしれません（笑） 一体どんな事情があったんでしょうね。

トピ内ID：6686572670

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結婚式には呼ばないよぉ～

❤
Kitten
気持ちわかるけど、 相手側の選択としては、主さんに面と向かって 「結婚式には、主さんは呼ばないよぉ～」と言うかどうか? という選択だったんだから まあ、穏便な方を選んだんじゃないかなあと思う 遠距離の友人とかお車代の問題もあるしね 自分たちの予算や相手側とのバランスとか 主さんとの友情以外の部分が凄い大きいんだからさ 好きな友達なら、わかってあげたら？ 主さんが友達続けたいなら 深く悩まず、問い詰めず、 「さらっと流す」のが友情が長続きする秘訣じゃない？

トピ内ID：1991726275

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なんで　すぐ会えると思うのか

🛳
通りすがり
＞すぐに会えるだろうからと色んな品を見ていました。 すぐ会えると勝手に思ってお祝いもしなかったってことでいいですか？ さっさと送ったらいいのに・・ 結婚したら　なかなか会えませんよ　そのくらい理解出来ません？ 挙式が身内だけって言う意味じゃないの？ 披露宴は近い人だけ呼んだとか。

トピ内ID：2752810755

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微妙ですね

041
ちゃむ
本当に嫌われたのだとしたら、嫌いな人からのお祝いは不要だと思います。なんとかＡさんの意思を確認できませんか？　結婚祝いを頂くと、お返ししないといけないし相手の都合もありますよ。 なかなか「結婚式をしますが、あなたは呼びません」と連絡するのは、言いにくいものみたいなので、呼ばれないこと自体は気にしません。だけど私の経験では、その前後に相手から連絡はあるし、結婚後も付き合いたいという意思表示はあったと思います。結婚式は人数が限られていて呼べない場合もあるでしょうが、新居に呼んでくれるとか、今後もつきあいたいそぶりは、なかったですか？

トピ内ID：4300091900

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疎遠にする

041
mu
嘘をつく人を友人にしている必要は無し。 向こうだってとぴ主を友人扱いしていませんから このまま疎遠にしましょう。 嘘つきはダメです。

トピ内ID：6187316075

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やー

041
もも
身内だけといっても、つき合いの深い友人も少し呼んでやることはよくあります。 トピ主さんは遠いのでお互い負担になるとおもってのことだったんじゃないですか。 お祝いは、今度会うときにささやかなもの（内祝いを考えないくらいのもの）で 良いと思いますよ。

トピ内ID：3476793623

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どの程度の付き合い?

🐴
ヒン
年に度だけ旅行に行く仲？ 年に1度旅行に行って、年に何回も趣味の同行する仲? その度合いによって意味合いが異なりますよ。 でも連絡があったのなら、大人の対応で好みの品を送るか現金１万送って様子を見ます。 今後の事は、その後の友人の対応次第です。 友人2人が披露宴か結婚ｓ気に出たのかも、その時にわかるかもしれないでしょう?

トピ内ID：4181485836

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本当の気持ちは？

⚡
雷
気持ちはわからないでもないですが。 トピタイトルの 「嘘を吐かれた」 吐かれた・・・・って。 もっと普通の表現はなかったのですか？ トピの内容とは、かなりかけ離れた言い方にびっくりです。 トピ文では、結婚式にも呼ばれなかったのにお祝いまで考える、イイ人になってますが。

トピ内ID：8025071473

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交通費が用意できなかったんじゃない？

🙂
ミックスベリー
遠方の人を呼ぶ場合、交通費＋ホテル代を出すべきという親は、いくらでもいます その場合、遠方だと、かなり高いので、他の人ととの公平性など 披露宴に呼ぶ場合、色々な条件が重なり、親しいかどうかより、義理関係を重んじます。 呼べないと決まったからには、他に呼ぶ友人もいるというのは無神経だと考えて 言えなかったんじゃないかと思います。 むしろ、トピ主さんが来てないのを分かっていながら、トピ主さんが読む可能性が高い ＳＮＳに情報をＵＰした人たちが気が利かないんですよね。

トピ内ID：1638228873

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あなたは素晴らしい人ですね

🙂
木の葉
私は、20年前に、お友だちの立場でした。 披露宴に呼びたかった友達が、あと三人いましたが、席数の都合で無理でした。 お恥ずかしいですが、貯金もあまり無く、実家にかなり費用を出してもらう結婚式だったため、新婦の自分でも、親に対して、発言権が無くて…… 相手の三人が、残念だったか、否かは、わかりませんが……。 (知人の話ですが、20代後半から30代前半は、結婚式の招待で週末がつぶれ、御祝儀貧乏状態だったそうです。 そのため、親しい友人からでも、結婚式に呼ばれることが苦痛だったとか。 結婚式は迷惑になるから挙げない…と、披露宴をしていませんでした。 トピ主さんは優しいですね。) あなたのような素晴らしい人と友達になりたいなと、このトピを読んで、思った人は多いはずです。

トピ内ID：5933783531

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招待されたのでは無くて

041
彼方
見に行っただけでは？ 私の妹も『身内だけの式』を挙げましたが、神社での式だったので 妹の友人で、時間の都合が合う子達は花嫁姿を見に来てくれていましたよ。 その後、披露宴代わりに行われた会食は、身内分の予約しかしていませんでしたから、妹友人達の参加は無しですが 式の後、会食の店に移動する迄に時間があったので（身内に高齢者が居たので、時間に余裕を持たせていました） 来てくれた友人達と写真を撮ったりしていましたよ その御友人達もそうだったのでは？

トピ内ID：5188089845

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トピ主です

🙂
ちか トピ主
トピ主のちかです。 様々なご意見ありがとうございます。いろんな視点からのアドバイスをいただいてハッとするところもあります。 まずはいくつかご指摘いただいた点を捕捉させて頂きます。 ・出席した友人について 東海地方在住の友人でした。招待されたそうで、挙式、披露宴ともに参列したそうです。 同じグループラインに入っているので彼女達も当初は「式はしない」と聞いていました。 Aは周りを気遣う人なので、こんな風にすぐ嘘だとわかってしまうようなことはしない性格でした。ですのでつい、悪い方に考えてしまいます。 ・お車代 とても裕福な子で、今までの経験上あまりその点を気にするタイプではないと思います。 ですので距離を置かれてしまったのかな、と考えてしまいました。 ・会っていた頻度 年に一度ではなく、旅行が年に一度で、会っていたのは月に二～三度です。 お互いの実家への行き来もあり、家族が入院した際はお見舞いを贈り合う仲でした。 ・お祝いをすぐ贈らなかった理由 連絡をもらった際、近日中に引っ越し予定とのことだったので二度ほど送り先を尋ねたのですが「気を使わないで」と教えてもらえませんでした。これ以上食い下がるよりは（帰省が近かったので）すぐ会えるだろうから…と判断してしまいました。 確かにもっと早く贈るべきだったと反省しています。 情報が不足している中で、親身になって考えてくださってありがとうございます。 贈る、贈らない。式のことを伝える、伝えない等、様々なご意見を参考に、もう一度自分の気持ちを整理してみます。

トピ内ID：8778848757

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お礼

🙂
ちか トピ主
そして先ほどは字数制限で書ききれませんでしたが、あたたかいメッセージも、厳しいアドバイスも本当にありがとうございます。 一人で考えていると悪いほうへばかり考えてしまうので、励ましも、冷静なご意見も、どちらにも救われました。

トピ内ID：8778848757

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身内だけ

041
苺大福
最近はお式とお食事会を、お身内さんやごく一部の親しい人だけ呼んで行うことも珍しくないそうです。 そういう小規模でするを身内だけでという言い方にしたんじゃないかしら。 参加れたご友人さんも遠くに住まわれていたら同じように呼ばれなかったでしょうし、トピ主さんが近場にお住まいでしたら呼ばれていたと思います。

トピ内ID：8071501348

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こういう言葉遣いをする人の神経を疑う

😢
他人ごと
＞結婚式はしないと嘘を吐かれた 「吐かれた」って汚い言葉ですね。 決めつけてますよね。 ＞「結婚します。式は身内だけでします（要約）」 「身内だけの式をする」という連絡のどこが「嘘を吐いた」ことになるんですか？ トピ主は身内なんですか？ ＞「身内だけ」が嘘だったのはショック であれば「嘘をつかれた」というくらいが穏当な言葉で適切だと思います。 ＞写真には、共通の友人のうち2人 その二人はトピ主よりも深い付き合いであって、身内に等しいくらいなんでしょう。あるいは、既にその二人の結婚式には招待され出席していたとか。 いずれにせよ、他人と他人の関係をどうこう言う必要はありません。

トピ内ID：5455844709

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辛口ですが…

🙂
いなかもん
辛口な言い方をさせてもらいます。 あなた自身が心の中で認識されているかどうかはわかりませんが、あなたは「Aの結婚式には私は呼ばれて当然！」という気持ちがありませんか>。 「呼ばれて当然」と思い込んでいたけど、「式は身内だけ」と聞き納得するも、ふたを置けたら友人2人が出席していた。 だから、「式は身内だけ」と嘘をつかれたことより、「なぜ、私が呼ばれなかったのか！」という怒りが強いように思えます。 Aさんから「結婚する」旨の連絡をもらったとき、、自分が出席することを前提に話しませんでしたか？それともAさんが予防線を張ったかな？ 結婚式で何人友達が呼べるかは、いろいろな金額の問題やお嫁さん側、旦那さん側の招待者数をほぼ同数にするなどの問題が複雑に絡み合い、大勢の友達を呼ぶことができて、楽しい式にできればそれが一番良いのですが、大変難しい問題です。 あまり深く考えなくてもよいと思いますが。

トピ内ID：3635089855

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