母のお金の使い方が辛すぎる

レス60

（トピ主 4 ）

😢

悩む39

2017年08月14日 22:53

ひと

こんにちは。開いて頂きありがとうございます。 39歳独身です。母の事で悩んでいます。 63になる母ですが、若い頃父と離婚、当時連れ子の姉と私を育ててくれました。姉は結婚して子供もいます。私は独立して、一人暮らしをしていまして、母は自分でお店を持っています。もう60を過ぎているので、お店はやっとやっている感じです。いつも生活はギリギリなので、稼ぎに余裕がある私が色々都合つけたりが、数年前からあります。お金を貸すのは全く問題ないのですが、母は自分が苦しいのに、人に振舞ったり、姉にお小遣いをあげたりしています。困っている人の話を聞くと放っておけなかったり、バブルが抜けきれなかったり、色々理由はあるのですが。先日あげたブランド米も全て、お店のお客様に振舞って家には古米しかないと…。いくらお金をあげても、その調子で何度か話をしたりしても、申し訳なさそうに黙ってしまい、もうお金借りないから、というばかりで。私としては困っている母を助けたいのですが、自分の豊かさに興味ないようで見ていてたまらないです。姉は育ち盛りがいるからお金がかかると言って、お小遣いをあげたいらしく、でも、向こうの暮らしぶりは母なんかより良くて、車も買い換えたり、家電も最新のものを揃えて。本当に辛いです。貸したお金について、あれこれ言いたくないのですが、あまりに姉が見て見ぬふりなのにやはり腹が立ちます。私はどうしたら良いのでしょうか。知り合いにも相談できず本当に苦しいです。アドバイスよろしくお願いします。

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貸してるの？あげてるの？

🙂

モモンガ

2017年08月16日 15:24

貸してるのなら、他にまわせる状況のお母様に返済請求をしましょう。あげてるのなら、何に使おうがお母様の自由です。お姉さん家族に渡したお金が流れるのが嫌なら貸すのもあげるのもやめてその分をお母様の老後資金の足しに貯えておきましょ。近い将来もっと援助が必須になるでしょう？

トピ内ID：1925760753

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お姉ちゃんに相談

❤

さよ

2017年08月16日 15:55

多分、お姉さんはお母さんの苦境はよく知らないと思います。あなたがお金を渡してることも。と言いますか、あなたがお母さんはお金に困ってると思い込んでいるってことはありませんか？お母さんは、少し性質に問題があると思います。自分のお金をあげちゃうのは、それで心の穴を埋めてるんですよ。あなたとお姉さんには、別々な話をしている可能性があります。驚かれると思いますが、よくいるタイプなんですよ。人を使い分けているのです。お姉さんを責めないで、事実を報告、相談してみては？案外、あなたの知らないお母さんの側面が見えてくるかもしれませんよ。

トピ内ID：3905154707

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トピ主の価値観で論じる事の出来ない問題

うーん

2017年08月16日 15:55

お母さんは、自分は食べられなくても人にパンをあげの事が喜びなんですよ。自己満足が充たされるならば、古米でも苦じゃないのですよ。そういうお母さんの価値観を、トピ主の価値観で計るのが、そもそもの間違いだと思いますね。トピ主は、貸したお金が返って来なくてもいいのですよね。それなら、見守ってあげればいいでしょう。人にふるまって、いい人だとか、優しい人だとか、そういう評価を欲しているのかも知れない？

トピ内ID：6129399628

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周りの人を助けたり振る舞うのが好きなお母さん

まかろん

2017年08月16日 16:09

心の優しいお母さんだから、連れ子でも立派に育て上げてくれたのでしょうね。振る舞いはお母さんの生き甲斐だと思います。結婚したお姉さんのことさえ助けたいと思うなら、未婚のあなたにも幸せになってもらいたいと思うはずですよ～ここはお金での仕送りはやめて、感謝は食事や旅行などの現物支給にしたら良いかな？と思いますよ。お母さんも自分で出来る範囲の振る舞いをされるだろうし、あなたもモヤモヤしないのでは…？

トピ内ID：6826303804

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分かっていてお金を貸すトピ主さんにも問題あり

✨

海山

2017年08月16日 16:24

母親が人に振舞ってしまうのは、いい人だと他人から思われたいからです。自分自身も、いい人だと思いたいのです。そして、感謝されるのがうれしくて仕方がないのです。計算ずくでやっているわけではないのです。単純で素朴な感情なのです。苦労して育ててくれた母親を見捨てるようなことはしたくないのでしょうが、分かっていてお金を貸すトピ主さんにも問題があることは自分でも理解していますよね。姉に怒りをぶつけるのではなくて、事態が収まるまでは母親にお金を貸すのはやめましょう。

トピ内ID：4356408845

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本当に困ってから

😡

ぼんみ

2017年08月16日 16:24

本当に困ってから助けるのが良いでしょう。お金の事を聞いてきたら、今は無理だからお姉ちゃんに頼んで、って言えばよろしい。トピ主の好意はどうでもいいんです。孫の気を引くことしか関心がないんです。本当に古米が無くなったら古米を送れば良い。寿司屋に連れてってあげても、姉にあげるお金をくれればいいのに、って思ってますよ。その腹の立つ姉とはお話できない状況ですか？話せってことではなくて、状況を教えてほしいです。

トピ内ID：2196805075

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人それぞれ感覚はあるから

🐤

でもなあ

2017年08月16日 16:24

あなたが「見ていて辛い」と思っても、お母さん自身が「それで満足」と思ってるならいいんじゃない？満足かどうかまではわかりませんけど、あなたが思うほどお母さんは「人様にいろいろしてしまって自分は困窮して、ああ辛い」とは思ってないと思いますけど。人様にそうやってしてあげるのがの喜びで、自分のものは最低限あればいい。そういう人ってたまにいますよね。あなたが「辛い」と感じる事が、時には失礼になる事もあるかも。お母さんにはお母さんの生き方がある。あなたはそれを見て、たまに旅行に連れていくなり、美味しいものをご馳走したりしていったらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9920294211

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あぶく銭ってそういうもんよ？

🙂

匿名

2017年08月16日 16:59

自分で稼いだお金じゃないから、パーっと使いたいんだと思います。あげるから使う、それだけです。あげなきゃいい。一緒にいて、一緒に食べるご飯だけごちそうするとかその程度でいい。あげるなら、我慢するしかないですね。あとお母さんは、見栄っ張りなだけで「自分の豊かさに興味がない」とは違うと思いますけど。

トピ内ID：3760258761

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なんてよい娘さん！

❤

お世話好き

2017年08月16日 16:59

孝行娘の鑑です！　しかし、お母様を変えることは出来ないでしょう。　ちゃっかりしているお姉さまも直らないでしょう。　私の長兄も結婚後、退職者で細々と暮らしている両親宅の冷蔵庫を漁って行きました。　後年、社長になった後も外食は母に払わせていました。　　心優しいトピ主様はご自分の幸せも考えましょう。　ご自分にも優しくね！

トピ内ID：5722738912

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借りないって言うんだから、貸さなければいい。

🐶

sora

2017年08月16日 16:59

お母さんが60歳ということは、これから、何かとお金がかかってきますよ。今、渡す必要はないのですから、わざわざ親孝行ぶることはないでしょう。その分、母親名義にしてお金を貯めておいたらいかがですか？いずれ、病院だのなんだのと大変になりますよ。

トピ内ID：8092615392

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今のままでいい

🙂

匿名

2017年08月16日 16:59

お金は貸してるんじゃなく援助してるんでよ？返してもらうつもりはないんでしょ？返してもらおうと思って貸してるのならお門違いです。そしてお母さんは人にほどこすことで自尊心を満足させているのです。自分が潤う事には頓着しないほどこすのが趣味なのでお母さんが貧しくてもあなたが心を痛める必要はないですほどこしたくてほどこしたくて仕方ないのだからお母さんは人のためにほどこしてるのではなく自分の自己満足のためにほどこしてるのですだからさせたいようにさせればいいお母さんに援助するのは苦ではないのでしょう？お姉さんを助けるのも同じ母としておばあちゃんとしていいかっこしたいからです。援助してるあなたはもちろん親孝行ですがそれを黙って受けているお姉さんも親孝行なんですよ。だからあなたはお母さんのすることに意見せずしたいようにさせてください。納得いかなければ援助は控えることですお金の使い方で意見されるのはお母さんは辛いです

トピ内ID：1755893319

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姉と

🐱

にゃんと

2017年08月16日 18:35

まず、姉と話し合うお母さんにお金の都合はつけない主様は３９歳、、ご結婚は？お子様は？先行く人の心配より自分を優先しませんか？

トピ内ID：1298814227

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実際は困っていない

😉

東雲

2017年08月16日 17:19

カツカツにみえてもお母様は現状にそれほど不満不安がないのでしょう大盤振る舞いするのはミエか寂しさからなのかお人好しなのか…？わかりかねますがちょこちょこ援助するよりいざという時まとまった金額渡した方がムダになりません援助やめてその時が来るまで貴女が貯金しておきましょうね

トピ内ID：0252436882

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困っていない母を甘やかして姉に八つ当たり

🙂

いつか

2017年08月16日 18:35

　姉に腹が立つ、と書いていますが、お門違いです。困っていない母にお金を貸して、母は困っていないからそのお金に有難味なんて全く感じておらず、必要な使い道もないので適当に使っただけです。　母親は、姉とか店の客が喜ぶ顔が見たいのです。その意味では親孝行になっています。母親自身に使ってほしい、というのはトピ主が勝手に作った親孝行のイメージにすぎません。　どうしてもトピ主が望む親孝行を実現したいなら、母がやむを得ない使い道をはっきりさせたときに限って、その相手にトピ主が直接払えばトピ主も納得できるでしょう。現金を渡して自由に使わせるから、母は自由に使うのです。　このやり方をしても、母が自分の金は姉やお客に使い、必要な支払のツケをトピ主にまわしたら同じことですが、それも嫌なら、「病気とかで本当に困ったときにはいつでも言ってね」と伝えて、お金を出すことをやめるべきです。実際、老後にこそお金がかかります。そのときにサポートするのが本当の親孝行でしょう。とりあえず健康でお店をやってるうちは身の丈で生活するのが本来です。

トピ内ID：4455465526

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お姉さんと話せないの？

🙂

ぐこぐこ

2017年08月16日 18:35

自分が親にお金を貸してるって、お姉さんに話してます？お姉さんと主さんが、会って、話し合いは出来ないのでしょうか？お母さん自身は、人に施すことで、自分の存在価値を感じてる、生き甲斐なんでしょう。

トピ内ID：8482647438

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トピ主さんが苦しいのはトピ主さんの性格のせいです。

🙂

mai

2017年08月16日 18:35

トピ主さん、放っておけない人。お姉さま、放っておける人。お母さま、自分の持ち物やお金を使って他人に振る舞い「ありがとう」と言われるのが好きな人。トピ主さんはどうしたら苦しくなくなるのか？「放っておけない人」を辞める。トピ主さんの援助によりお母さまが喜んでいるのだから、トピ主さんも満足する。このどちらかです。トピ主さんはご自分の援助したものをお母様に使って欲しいのでしょうが、お母様は他人にふるまう方が嬉しいのです。実質トピ主さんがお姉さまにお小遣いをあげているのと同じことなので不本意なのでしょうが、仕方ありません。お金にひもを付けることは出来ません。トピ主さんがお金や物をお母様に渡した時、お母様は嬉しそうでしたか？「笑顔を見られたから満足」ということでしたら、お母様と同じ気持ちを味わっているということです。そのお金がその後どこに使われたかは気にしない方が良いです。ただ援助がトピ主さんの自発的な行為なら対応はどちらでも良いですが、お母さまからの支援要請なら私はきっぱり断ります。バカにされていると感じます。

トピ内ID：0166945379

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援助をやめよう

🙂

ぺこ

2017年08月16日 20:43

援助はトピ主さんの自己満足です。今すぐやめましょう。あげたお金だから母親の自由と思えないならやめましょう。いくら援助しても、お母さんの介護はトピ主さんに押し付けられますよ。お姉ちゃんは大変なんだからと。当然、費用は全額トピ主さんの負担。相続の権利は姉妹同額、下手したらお姉さんに全額あげると言うかも。お姉ちゃんは大変だからと。

トピ内ID：2222478925

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本当に困窮した時に支えるだけでいいのでは？

🙂

まっつん

2017年08月16日 22:45

お姉さんのほうのご家庭へのお小遣いは、援助ではなくプレゼントをしたいんですよ。単純に孫が可愛いだけだと思います。もし孫がいなければ、援助などもしなかったと思いますよ。なのでそこは、趣味費用として割り切ってあげてはどうでしょう。あと、他者に施しをするのは結局余裕があるからです。どうして余裕があるかと言えば、あなたが援助するから。多分、なきゃないでやっていけますよお母さん。本当にどうしようもなくて、生活保護を受けるかどうかという瀬戸際まで来た時に、そこで初めて援助するというくらいの姿勢でいいと思います。自分の豊かさに興味がないのはその人の勝手ですから、そこを気にする必要はないです。

トピ内ID：7361916379

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お母さんもお姉さんも変わりませんよ

愚痴に無駄レス

2017年08月16日 22:45

お母さんのお金の使い方が不満なら余計な仕送りは止めましょう。稼ぎもないのに他人に振る舞いたがる母と使い方にモヤモヤしながらも支援する娘。なんだかよく似た親子だなと思います。要は他人や親に良い顔したいんですよね？今お金に余裕があっても将来はわかりません。納得のいかない仕送りをするくらいならトピ主さんやお母さんに何かあったときのために貯めておいたほうが良いです。金の切れ目が縁の切れ目になりませんように。

トピ内ID：2329803476

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支援方法

🙂

オリーブ

2017年08月16日 23:27

お母さんはお優しい方なのですね。別れた夫の子を育てるなんて、中々出来ないことだと思います。お姉さんには、お母さんの支援を「お母さんが使って」と断るように言ってみては？でも、性格的に自分のことしかアタマにない人なら、ほっておきましょう。で、支援方法を変える。楽しんでほしいなら、一緒に一泊旅行などに行く。また生活支援に関しては、支払いの振込用紙を送ってもらうか、もらうかして（電話光熱費など）あなたが払う。銀行振り込みでお金をあげると他に使ってしまうかもしれない。また、あなたの銀行引き落としに変えるのも、何かトラブルがあったとき面倒なので、あくまで振込用紙をもらい、あなたがコンビニ等で払う。とにかく、お母さんの意思を介在させないように、助けるのです。お母さんの手に、モノやお金を触れさせないようにするのです。

トピ内ID：4496129583

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共依存かもしれませんね

🙂

あらふぃふ

2017年08月17日 10:27

ギリギリだからといって援助をするのは辞めてください。あなたがあげたものを人にふるまってそれでなんとかなるというのであれば本気で困っていないからです。貴方自身困っているように見えるお母様を見ていられないから助けるというのは、実は貴方自身のそういう気持ちに対する自己満足に過ぎません。それがお母様のそういうお金の使い方を加速させてしまっています。本気でなんとかしたいのであれば、お金は絶対に貸さないあげない。結局ね、あなたもお母様も似たもの同士なんですよ。困っている人を見ていられない。何とかしてあげたい。お母様のその状態を作っている一旦はあなた自身にあるんです。あなたもお母様も自立が出来ていません。母親から自立しましょう。

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優しい娘さんですね

🙂

おばさん

2017年08月17日 12:11

自分がこれだけしてあげてるのにという気持ちもわかります。こんな風に考えたらどうでしょう？お母様は自分のことより、人にしてあげることが喜び。それによってお母様の心の満足度が高まって、幸せな気持ちになる。お母様が幸せな気持ちになることはあなたにとってどうなのでしょう？嫌なこと？お母様が幸せな気分ならそれでよしとしませんか？それがお母様なのですから。お姉様のことは気にしない。お母様にあげたお金の使い道は本人の自由です。優しいお母様と優しいあなた。親子ですね。

トピ内ID：4857970553

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姉に相談

😉

puni

2017年08月17日 12:11

同じ立場の方に相談するのが一番ではないでしょうか。具体的にお母様の子供はあなたとお姉様ならお姉様に相談するのです。その時お姉様への援助については言及してはいけません。ただ、お母様にお金を貸してもいい物を差し上げても他に行ってしまったり、無駄に使うことそれを訴えても反省がなく同じ事を繰り返すことを相談します。心あるお姉様なら援助はことわり、お母様を諭してくださるのでは？そもそも無駄使いする高齢者は本当に困ってはいないものです。あなたも援助したつもり貯金でもして本当に介護や治療費が必要になったときに備えたらいかがでしょう？

トピ内ID：4069766914

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トピ様のお金の使い方も相当に辛い

ちゃむ

2017年08月17日 13:59

ブランド米をあげても、お金を貸しても、他の人にあげたり貸したりしてしまうのですよね。トピ様のお金の使い方も辛いです。母親にお金を貸すのはやめて、そのぶん、貯金しておいた方がいいと思います。まだなんとか生活できるようだし、誰かを助けてそれで自分の存在価値を確認している人なので、母親の性格は直らないと思います。たぶん幼少期に問題アリの人です。娘がくれた米を他の人にあげるなんて、本来失礼でしょう？　誰かの気持ちを踏みにじることより、自分があげたいという願望が上の人は、どこか間違ってしまったのです。悲しいですね。本気で困るのは年金生活に入ったり、介護が必要になってからです。そのときの為に、貯めておいたらどうでしょうか？お姉さんは、孫を見せてくれたりお金では味わえない幸せを与えてくれると思うので、あまり非難できません。トピ様も援助をやめたら、そんなに腹も立たないでしょう。私の母も似たタイプなので、若い頃は大ゲンカしました。私の母は他人よりも私が一番大事ということで、私を傷つけることはしないと約束してくれましたが、６０代だと性格の矯正も難しいと思います。

トピ内ID：8666470497

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はっきり言うべき

🐶

神秘の子羊

2017年08月17日 15:08

どういった用途でお金を貸す(実質あげる？)のかわかりませんが、トピさんからの援助ありきで他の人へ振る舞うのは納得いかないですよね。自分の豊かさに興味が無いというより、周囲(お客さんや長女、孫)に良い顔したいだけでは？「もう、お金は借りない」と言うのであれば、一時的にでも現金を渡すのを止めて、本当に必要なものだけ買って渡すようにするとか・・・お姉さんにもはっきり言ったらいいですよ。「渡してるお小遣いは私が貸したお金だ」って。お母様の暮らしぶりは知っているんでしょう？

トピ内ID：1908403139

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あなたも間違っています

ひぐらし

2017年08月17日 16:29

大人になって結婚して子供ができても、親に小遣いをもらい続けるような人。そういう人は「もらう」のが当たり前で、自分が「与える」ことはしません。母親が年老いて介護や多額の金銭の援助が必要になった時、トピ主の姉はその責任から逃げます。十中八九、トピ主の肩にかかってきます。ですから本当に母親の為と思うのなら、今はお金を貸さないでその分を積み立てなさい。どうせ母親に貸したって姉や店の客が潤うだけなのですから、将来の母親の面倒を看る為の資金を貸したつもりで貯金するのです。お店をやれるくらい元気なうちは、少々困っていようが放っておきなさい。あなたの母親は誰にもいい顔がしたいだけの困った人です。そして自分にとって一番親身になってくれる人もわからない残念な人です。そんな人を助けてあげようと思うなら、自分で動けず何もできなくなってからで十分です。将来あなたも共倒れしなくて済むように、今は冷静に資金計画に従って行動しましょう。

トピ内ID：2988768037

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優しいムスメさん！

🙂

まる

2017年08月17日 16:56

お母さんにとっては、人にごちそうしたりお小遣いをあげたりすることが幸せなのですから、仕方ないですよね。優しい娘さんを持って幸せですね。

トピ内ID：1565644723

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ほっとく

あはは

2017年08月17日 16:56

援助はいけませんそれが当たり前になって計算に入ってます援助は働けなくなりどうしようも無くなったときに検討しても良いと思います、しかし主さんと同居となると一生結婚は出来ない可能性もある事を忘れない様になさってください。お姉さんは全て状況は把握してると思いますよ。当分お母さんには援助してはいけません。

トピ内ID：9003239575

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もやもやしちゃいますよね。

🙂

きあ

2017年08月17日 16:56

なんとなくお気持ち分かります。お母様に幸せになって欲しくて、楽をさせてあげたいだけなんですよね。なのに娘の気持ちは二の次で必要のない方へ主様のお金（という名の愛情）が流れて行く。私だったらと考えると、本当に嫌ですね。きっとお母様は変われないでしょうね。お母様はそうしたくてそうしていらっしゃるのですから。自分よりお姉様やよその困っている方の役に立ちたいのですよ。お母様は献身的で、やりたい事が出来て気持ちが良いでしょうね。献身的なのは悪い事ではないですけど、娘からもらった金品を娘の承諾なしにあげてしまうのはなしだと思います。そこにあなたへの配慮がありませんね。本当に39さんがお気の毒です。最後に39さんが渡した物は金品ではなく私の真心、愛情なんだと話してみてはどうでしょうか。それでも他の人にあげてしまうのなら、もう諦めた方がよろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：8415224955

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このままだと破産しますよ

🐴

むにゅむにゅ

2017年08月17日 17:31

お母様が切り盛りしているお店は家賃など発生していますか？借金はあなたにだけですか？銀行やサラ金に手をだしていませんか？自宅を差し押さえられたらお母様は住むところがありませんよね。その時はだれが面倒を見るのでしょうか。お店経営なら老後の年金もほとんどありませんよね。最悪の場面も考えて、これ以上お母様には借金を作っては困る、と厳しく言っておく必要があると思います。あなたは冷静になって、お母様にもお姉さまにも今後のリスクを説明し、鬼になる必要があると思います。お母さん、人にいい顔しても、あなたが困ったときは誰も助けてくれないと思いますよ。野たれ死ぬのは嫌でしょう？

トピ内ID：9192309829

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