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    😭
    rin
    子供
    21歳、新婚1年めの専業主婦、rinです。
    いま旦那と子供のことでもめています。
    私はすぐにでも妊娠出産したい(夫婦とも体の問題はありません)のですが、旦那からは3~4年まってくれと言われています。
    というのも、旦那は今度大きなプロジェクトを任されることになり、その結果が出るのが約3年後だからだそうです。それまではすごく忙しくなるし、仕事に専念したいと。
    結婚前は早く子供がほしいねと話し合っていたのに…。
    自然に授からないなら仕方ないのですが、子作りに協力してもらえずショックです。
    そのことを男友達に相談したら、「妻の希望をかなえてやれないなんてダメな旦那だ」とか「俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する」と言ってくれました。
    旦那と男友達、どちらを信じるべきでしょうか。正直、ほしい言葉をくれる彼の方に心は傾きつつあります。こういう人とだったら幸せな家庭が築けたのではないかと思ってしまいます。いま、すごく辛いです…。

    トピ内ID:1514441556

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    旦那さんがかわいそう

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    なんで男友達に相談したのかわからない
    そしてその友達も妻と子供の為に仕事断るとか 転職するとか
    わけのわかんないこと 言ってるしね

    その男友達と再婚でも したら?

    トピ内ID:8955533461

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    面白い

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    blank
    1582
    トピ主さん面白いですね☆
    ご主人の判断は正しいと思いますよ。だってトピ主さん幼いですもん。

    トピ内ID:9272326518

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    賢い選択を

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    😨
    いろはす
    ん?傾きつつ?
    ご結婚されてるんですよね??
    気持ちの傾きがあってはだめでしょ笑

    男友達にいろいろ相談されてるみたいですが他人は所詮他人なんです。自分に都合のいいことしかいいません。

    それにまだ21歳なんでしょ。人生まだまだ長いです。旦那様も若いのであれば若いうちにしっかりキャリアつんでそれからでも子供を産むのは遅くはありません。
    旦那の将来はあなたとお子さんの将来でもあるんです。目先のことばかりを考えないで長い目をみてもっと賢い選択をしてください。

    旦那が仕事を頑張ることはいいことではないですか。3年後といわれてるんであればそれまであなたもしっかり働いて将来生まれてくるお子さんのためにまずはしっかり貯金をして準備をしておくほうがよいと思いますよ。

    はっきりいいます。現実そんなあまくないですよ

    トピ内ID:9974485413

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    男友達に気持ちが傾く意味が分からん!

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    😠
    ミルク
    途中までは、フムフムと読んでましたが…

    エッ?相談した男友達に気持ちが傾いてるの?
    てかさ~、結婚したのに簡単に俺なら早く帰るとか転職するって、仕事に対する責任感や家族を養う気持ち0じゃないですか?

    男友達はいい加減な事を言ってトピ主の味方をしてるだけですって!

    私ならまだトピ主夫婦は若いし、旦那さんが子作りはもう少し先と言うなら、専業主婦は辞めてパートでも始めます。

    結婚したら、働く意欲がない旦那さんより、働いてくれる旦那さんのが絶対イイと思うけどな~。

    しかし結婚してるのに、男友達とホイホイ会って慰められて気持ちが傾いてるなんて、私からしたらトピ主のがいい加減だし心配です。

    旦那さんが仕事が多忙になったら不倫したりしそう。

    まだまだ子どものトピ主、独身気分、女の子気分のトピ主には子供を持つのは早いのでは?

    仕事をして旦那さんの有り難みを感じた方がイイと思います。

    トピ内ID:0061757018

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    ははは・・

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    blank
    mjna
    >正直、ほしい言葉をくれる彼の方に心は傾きつつあります

    おいおい・・
    男に相談して恋する相談女。人妻なんだからいいかげんにしなさいな。
    浮気はNGなんじゃないの?
    あなただって「約束破った女」になりますよ。浮気したら(笑)

    >俺だったら妻と子供のために仕事を断るか転職する

    そんな事されたら妻は迷惑なだけです~
    喜ぶのはあなた位だよ。

    結婚は安定第一、愚かな妻と子づくりするために仕事辞める愚かな男。
    しょうもなさすぎる・・
    仕事にプライドなしか?いつ辞めても良いよ~ですか?
    そんな男情けなくてついて行けません~
    それで喜ぶあなたもねぇ・・
    無職の夫の為に子づくり我慢してあなたが倍働くのがオチなんじゃないですか(笑)
    お金ないと子づくりどころか結婚生活も続けられませんからね。

    ホイホイ簡単に仕事辞める男、それのどこが良い男(笑)?

    トピ内ID:2596479426

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    夫も夫だが主さんも主さん

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    あのね。
    男友達の優しげな口先だけの言葉にぐらりと来る主さんには、そもそも結婚する資格がなかった。
    主さんは子ども過ぎる。
    そんな無責任な女が、子どもを産むと、大変なことになる。

    結婚したのに、「仕事がひと段落するまで待って」という夫も夫。
    大きなプロジェクトが終わっても、それが成功すれば次はもっと責任のある仕事が・・・きりがない。
    男も女も、仕事が忙しいを子どもを作らない言い訳にしてしまうと、生涯の禍根が残りかねない。

    いくら主さんが若いからと言っても、3年経って、いざ子作りをしようとしたって、うまく行かない可能性は大いにある。
    人間の体はデリケートなの。
    結婚したらすぐに子作りをした方が(というか避妊をやめた方が)良い。

    仕事が大変な時に子作りをすることに批判的な意見があるけど、それこそ無責任な言い草だと私は思っている。
    仕事がどんなに大事だって、自分自身の人生や家庭を引き換えになど、できない筈。

    ただし、甘い言葉を言ってくれる男友達は、今責任がない立場だから言えるのよ。
    主さんが離婚したら裸足で逃げ出すに決まってるんだから、それに惑わされるのは、絶対に駄目。
    主さんは若いけれど、もう既婚者なのだから、自分に都合のいいことばかり考えないで、自分の責任をしっかり自覚しなさい。
    結婚は、夫婦が力を合わせて新しい家庭を築くこと、責任を負うこと。
    甘い夢ばかり見てないでシッカリなさいな。

    トピ内ID:6867798769

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    そんな

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    ジャック
    海外に3,4年出張しちゃうとかならともかく、そんな待てないよね。
    最大限ご主人の仕事を尊重する約束をしたとしても、専業主婦なんだしなんとかなると思います。

    自分なら、じゃあ4年後もお互い一人だったら再婚しましょうと言って、離婚を切り出すかな・・・
    双方の両親に相談するのも手かもしれませんね。

    トピ内ID:3826183308

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    男友達のほうが嫌

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    😑
    呆れた
    なんて浅はかなんでしょうね、その男友達。
    結婚は長丁場の現実なのに、ままごとみたいな事言って。
    仕事を断るだの転職するだの、本気で言ってるなら笑止千万ですし、あなたを励ます為に言ってるにしても浅い男だなと思います。しかもそこに感動(?)して、そういう人と結婚してればよかったなんて思うあなたの幼さ!

    あなたのご主人が「そうだね、子供をはやく作る事が約束だったから、仕事は断ったよ」
    となって「そしたら首になった」ありえますよ?
    どうしますか?
    「転職しようと思ったけど仕事が見つからない」「転職したらお給料が下がった」「転職先が合わない」
    そんな可能性は今のご時世かなり高いですよ? それで子供を産んだとして。
    経済的に困窮して思い描いていた育児が全然できない。どうします?
    専業主婦は無理になるかもね?

    それよりも今の職場でしっかりと仕事をこなし、信用を得て、経済的にも安定し、楽しく子育てできる道を選ぶご主人が正しいと思いませんか?
    大きなプロジェクトを任されるって、妻としたら応援すべきところでしょう。
    父親がしっかりしていなければ家庭なんてすぐ崩壊します、あなたがかわりに同じくらい働けなければね。無理でしょ?

    考え方が幼くてクラクラします。ただ若いお母さんに憧れてるだけじゃない?
    子供が子供を産まないで。
    あなたの幼さを知っている、一人で育児は無理だ、ご主人もそう思ってるからこそ、今はまだ駄目だと答えを出している気がします。
    そしてそんな事で揉めるくらいなら別れてその友達のような人とデキ婚でもしたら。

    トピ内ID:1628495001

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    まだお若い

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    blank
    あはは
    思うままに。

    専業主婦ですよね。
    同性愛者かと思いましたが、、
    主さん女性ですよね?

    養子を迎えるのではなく、
    自ら出産ですよね、、

    トピ内ID:1792752359

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    レスします

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    blank
    匿名談志
    別れたいなら好きにすれば?
    文章を読む限りは母親になる資質はまだ持ててないと思うけどね。

    離婚して、きちんと働いて生活するにはお金が必要なことも身をもって知ること。
    仕事における責任感がどんなものかを知る機会があなたには必要だ。

    夫婦の夜の生活のことを、同性の友人に相談するならまだしも
    異性の友人に相談するなんてそうとうおかしいよ。

    どっちの意見を信じるとかで迷っている時点で終わっている。
    素直に旦那に男友達に相談した内容とその回答を伝えてどうするか聞けば?

    自分のしていることがどんなことか分かるから。
    望みどおりに離婚して自由になれるかもよ。

    トピ内ID:2995369486

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    レスします

    しおりをつける
    😑
    デーモン却下
    哀れと言うも愚かなり…だね。

    『俺だったら妻と子供の為に仕事を断るか転職する』だ?

    他人事だから言えるんだよ。
    何、真に受けてんの?

    御主人幾つか知らないけど、仕事が面白くて仕方が無い時期を迎えたんだよ。
    大きな仕事を任されて結果を出したい気持ち、解るわ。

    理解してサポートしてあげようとか思わないんだ?
    『欲しい言葉をくれる』とか。
    お譲ちゃんみたいな事言ってる間は子供なんか産まない方が良いんじゃない?

    頑張ってる御主人が可哀想だね。
    愚かな妻は男の脚を引っ張るよ。

    トピ内ID:7075555706

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    旦那さんですね

    しおりをつける
    🙂
    結婚して1年もたつのにあなたの考え方は自己中でお子様ですね。
    子供を産んで育てると言う事は簡単ではありません。
    子供は飾りではありません。
    人ひとりの人生に大きな責任が付いてきます。
    しっかりした旦那さんだと思いますよ。

    トピ内ID:7763665304

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    トピ主さんが、おかしい。

    しおりをつける
    🐶
    sora
    そもそもが、夫婦間のプライベートな話題。

    それを、身内や女友達に相談するならいざしらず、
    男友達に相談するなんて、非常識どころか、

    21歳でしょう?
    成人しているのだから、大人になりなさい。

    それが嫌なら、今すぐご主人と別れて、
    自分の思い通りの人生を過ごさせてくれる相手を見つければいい。

    でもね、あなたのその性格では、
    何度やり直しても同じように「不満」を言い続けると思う。

    自分自身を見直しなさいな。

    トピ内ID:1012910640

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    行き当たりバッタリな男友達だねえ

    しおりをつける
    Kitten
    21歳の主さんには、今この時聞きたい言葉を言ってくれる男が
    最高の男に思えるんだろうなあ

    その男友達のセリフ、30代も半ば超えた私には、
    「人生の計画も、仕事への情熱もなく
    行き当たりバッタリに軽~く生きてる男」
    と聞こえるよ

    トピ内ID:3248720665

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    浮気

    しおりをつける
    😠
    ななし
    それを世間では浮気と言います。
    あなたは女性のようですが(専業主夫は男性を意味します)まだお若いんですね。
    考えが甘いです。

    ちょっと優しい言葉を言ってくる男性に心惹かれるような人が母親になんかならないでほしいですね。
    転職すると言っても、仕事がすぐに見つかればいいけどね。
    そんな軽い考えのご友人ならすぐに仕事見つかるとは思えないけど。
    ご主人はあなたの為に仕事だって頑張っています。
    ご主人が仕事頑張っているんだから専業できるんでしょ。
    考えを改めた方が良いのでは?

    離婚したかったらどうぞご自由に。
    あなた有責で慰謝料しっかり払ってください。

    トピ内ID:3296807265

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      そりゃ旦那でしょ

      しおりをつける
      🐱
      ぷ~にゃーパン
      旦那さんは、大きな仕事を任された。今は忙しくて妊婦の世話は出来ない。

      トピ主さん、旦那さんの手を煩わす事なく一人で何でもできますか?
      出来ないでしょ?妊娠したらなおさら、出産したらさらにでは?
      夫婦の子だからと持ち出して、旦那さんに無理に育児参加させませんか?

      それが今は無理と旦那さんは言ってます。

      男友達は、自分のことではないから口先だけで言えますよ。
      実際に同じ状態になったら、待ってくれというはずです。同じ状態になってないから簡単に言えます。

      まだ21歳。3年待てませんか?まぁ授かりものですから、3年待てば出来るものではないが、旦那さんに協力することは出来ないのかな?

      それとご結婚して男友達と遊ぶって少しだらしないかな。そして家庭の問題を露骨に話すのも幼すぎかな。

      トピ内ID:8700895390

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      無責任だから

      しおりをつける
      blank
      うさぎ
      そのお友だちは無責任だから言える。
      きちんと仕事と向き合って責任を感じでいるからこそ頑張るのであって、仕事を簡単に断るとか転職するとかいう考える人って責任感なんてないに等しい。
      ご自分が気持ちが傾いているんなら、さっさと別れてその男友達とやらと一緒になればいいと思います。それがご主人のためかな。
      きちんと子供育ててくださいね~。

      トピ内ID:7519618962

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      ごめん

      しおりをつける
      😠
      いけぴ
      女性なら、主婦と書いてね。
      主夫っていうから、男性かな?と思ってしまいます。

      たとえば、貴方には一切育児は協力要らないから、と言う、とかいかが?

      ただそれだと、悪阻、切迫流産などの時に辛い。
      生まれてからも、夜泣きで辛いですが。

      旦那さんが言う期間が過ぎたら、本当に妊娠させてくれるの?
      まあ貴女は若いから、少し様子を見ても、まだまだ間に合います。

      ダメなら、それから離婚しても貴女はまだ25くらい。

      トピ内ID:9788519391

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      早すぎた

      しおりをつける
      🐷
      Tom
      まだお子さまのトピ主には結婚は早すぎでしたね。

      友達は責任が無いから何とでも言えますよ。
      旦那さんはこれから先の生活がかかっているから頑張ろうとしているのですよ。
      そんなこともわからないとは呆れます。

      トピ内ID:8287658754

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      夫婦の事を男友達に相談する時点で終わってる

      しおりをつける
      blank
      日向
      トピ主さん、相談女という言葉を知ってますか?

      自分の気持ちが男友達に傾きつつあるのを自覚しているのなら、
      楽な方に流れていけばいいんじゃないですか。

      ただし、幸せな家庭が築けるかどうかは分かりませんけどね。

      こんなことで崩れる夫婦の絆なら、どのみち上手くいくはずありません。

      それと、辛いのはトピ主さんだけではないと思います。

      外で働くご主人も、同じように苦しんでいると思いますよ。

      お互いの思いやりと感謝がなければ、この先誰と一緒になっても不幸です。

      トピ内ID:0393525409

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      子供か…

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      恋愛ごっこしてるんじゃないんだからさ…異性の男性にそんなこと相談する??
      いずれにしてもトピ主さんが不誠実なことには変わりないし、もしお友達を選ぶなら慰謝料しっかり払いましょう。
      おそらく誰と結婚しても不満は尽きないでしょうけど。

      トピ内ID:7723576495

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      だって、育児に夫の協力を求めるつもりなのでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      ちょっと休憩
      夫さんのおっしゃることがマトモだと思います。

      21歳で、子どももいないのに仕事もしていなければ学生でもないって、
      ゆるい生活をされていますね。

      主さんが育児自体も、育児にかかる費用も、少しも夫さんに協力を求めることなく
      自分で働いて自分で子育てもするおつもりならまだしも。

      夫さんのお金で食べさせてもらった上に子育て費用も全て夫さんに負担をかける気なのでしょう。

      夫さんが働いているから、主さんは専業主婦でいられるんですよ。
      夫さんに「仕事を断るか転職する」ことを望むなら、主さんが夫さんと同じくらい稼いでくださいよ。
      夫さんが職場にいられなくなっても主さんが夫と子どもを養うというもなら、夫さんも考えてくれるかも知れませんが
      そんな能力が主さんにあるようには思えません。

      子どもを作るとして、
      夫さんが仕事を断って今後の昇格に響いたり、転職して収入が下がったりすれば、
      結局子どもさんの人生に影響するんですよ。
      主さんは大学は出ていないのでしょうから、「子どもを大学まで行かせるにはいくらくらいかかるか」なども考えたこともないのでしょうね。

      3年後夫さんがプロジェクトに成功して、収入もアップしてからにした方がいいに決まっています。

      それでもどうしても今すぐ子作りしたいなら、離婚して、その無責任な男友達とでも子作りすればいい。
      でも気の毒なのは子どもです。

      トピ内ID:0961218137

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      びっくり

      しおりをつける
      😑
      リンダ
      新婚さんで 男友達に相談するって??

      男なんて、そりゃあいい事言うでしょ。
      俺の方がいいよ!って思わせたいもの。
      そんな簡単に他の男がいいなら 離婚してその男と結婚すればいいじゃない。
      今の旦那さんの為にもそうしてほしい。

      トピ内ID:3082075934

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      言うだけタダですからね

      しおりをつける
      かぴ
      外野だから責任は無いし。

      まぁ新婚のようですし、そんなにフラフラと気持ちが揺れるなら早めに旦那さんを自由にしてあげてはどうでしょう。

      21歳なら3~4年ぐらい待つのは問題ないと思いますが、どうしてもすぐに妊娠したいなら旦那さんが心配している点について、問題ない大丈夫だと太鼓判を押せばいいんです。
      「それまではすごく忙しくなるし、仕事に専念したい」という理由なのですから、妊娠・出産してもその3年間は私一人で家事・育児を頑張ってあなたは仕事に専念して構わない、あなたに負担は掛けない、と約束してはどうですか?

      あなたは“相談女”のようですから、旦那さんも妻選びを間違えたな~と同情しかできません。

      トピ内ID:4426026224

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      結婚するにも母親になるにも未熟過ぎますね

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      典型的な相談女ですね。
      男性への依存度が高いとも言えますが。

      旦那さんが仕事を頑張るのは自分のためでもあるでしょうけど、それ以上に家族のためでしょう。
      あなたは専業主婦なのですから。
      それも理解できず、自分の都合を押し付け、あまつさえ他の男に靡くなんてダメ女ですね。

      そもそも旦那さんが忙しい時期に独りで家事をしながら子育て出来るんですか?
      毎日殆ど睡眠時間がとれず、赤ちゃんが病気になってもぜんぶ1人で対処するんですよ。
      旦那さんはそれは大変だから2人で子育て出来る時期にと思っているんでしょう。

      浅はかなあなたに下心いっぱいの考えなしの男友達(不倫相手?)はお似合いですが、そんな両親のもとに生まれてくる子供は不幸です。
      子供が子供を生むようなものですから。

      トピ内ID:0619471063

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        夫でしょ

        しおりをつける
        🙂
        野に咲く花
        お若いトピ主さんは、迷ってるようですが、それは世の中がまだ分かってないからです!
        もう結婚されたんですよね? 結婚前じゃあるまいし、悩む時ではありません。

        男友達の「家庭優先で、転職」って発想あり得ません。結婚は現実であり、夫の仕事って、結構影響大きいですよ。 外(仕事)で しっかり闘ってくれるからこそ家庭が安定するということをお忘れなく。
        男友達の言うことは、第三者ならでは軽口です。 決して惑わされないように。

        2、3年ぐらいなら待っても全然問題ないと思います。

        トピ内ID:0520539155

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        リップサービス

        しおりをつける
        🙂
        かつ
        男友達はあなたの気を引こうとあなたの意見に同意しただけ、リップサービスですよ。
        そんな軽い話に心が傾くとはあきれますね。
        まだ21歳ですから3~4年は待てない時間ではないですよね、ご主人はここ一番頑張って将来豊かな生活が送れるよう考えているんです。
        ご主人の深い考えと、男友達の軽い考え、どちらがいいのでしょうかね。

        トピ内ID:3297797974

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        よく考えましょう

        しおりをつける
        🐤
        つばもも
        「妻と子供のために仕事を断るか転職」して、安定した生活がなくなっても
        あなたはいいのでしょうか?

        トピ主は21歳と若くて健康なのに、専業主婦。
        ご主人はしっかりとこのプロジェクトで仕事の基盤を作り、
        あなたと将来の子供の安定のために子育てではなく、
        自分をサポートしてほしいということだと思いますよ。

        あなたの気持ちが落ち着く言葉をくれるだけで、生活が困窮してもいいのなら
        甘い言葉をささやいてくれる人と結婚したらよかったのではないでしょうか?

        トピ内ID:9747816822

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        子供は待って、トピ主も働きましょう。

        しおりをつける
        blank
        ライオンキング
        専業主「婦」ですよね?

        浮わついた人生ですね。
        生涯を誓った相手より、無責任に同意してくれる男性を信じるんですか?
        なら、離婚して相談相手の男性と再婚して子供を産めば良いでしょう?
        「夫と別れるから、私と結婚して直ぐに子作りしてくれる?」って聞いてみたら?
        速攻で逃げるか、数ヵ月後にトピ主がもっと辛くなってる気がしますけど。

        トピ主は、なぜ子供が欲しいんですか?
        端から見たら、トピ主自身が自分勝手な子供で、子を産むなんて早すぎる気がします。
        まずは、社会で働いて、人生経験を積んでは如何ですか?
        子育てにも常識とか社会知識とか、客観的視点とか必要です。
        その点、トピ主夫が子を延期する理由は具体的でしっかりしています。
        養うためにはお金が絶対に必要なんですから。

        トピ主が「どうしても、今」子供が欲しいなら、夫に協力を求めないと約束しましょう。
        夫は仕事優先、家事と育児はトピ主が全面的に責任をもって行う、余裕があるときだけ子供の相手をしてほしいと約束しましょう。
        お金が足りなければ節約するか、トピ主が働いて稼ぐと約束しましょう。
        トピ主が約束を守れば、幸せな家庭が作れるのでは?
        恋人時代の「早く子供がほしいね」の「早く」は特に期限はないんです。
        数ヵ月でも数年でも、どっちもアリですよ。

        トピ内ID:2142576490

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        その通り!

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        🙂
        hipi
        男友達のその言葉で心が動くなら、まだ子供がいないのだからやり直しできますよ。
        急ぎましょう!

        旦那さんも仕事に専念できますし、長い目で見たら、いや、長い目で見なくてもあなたと別れることはいいことのはずですから。

        あ、あなたご両親は健在よね?子供を丸投げできる環境あるよね?
        じゃないとあなたが産んで気が済んだ後、育てる人が必要よ。

        トピ内ID:5858180826

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