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病人の要求にイラつき自己嫌悪

レス14
(トピ主 1
😠
ペスルナ
ひと
自宅で、余命告知された父を介護しています。 食事や排泄の介助は苦になりませんが、病人の「要求」がしんどいです。 なにかと「無いものねだり」がひどくて。 たとえば、季節はずれのものや、生産中止になったものを「ぜひ食べたい」「なんとか手に入らないか」としつこく言われます。 また、冷蔵庫に何があるかを確かめた上で(父の好みを考えて、いろいろストックしてあります)そこには無いものを欲しがります。 訪問看護やヘルパーは短時間利用しかできないので、買い物はまとめ買いで済ませたいのに、毎日のように「おつかい」に走らなくてはなりません。 まるで意地悪されているように感じますが、父の身になってみれば、もう食が落ちていて、何を食べても美味しく感じられない。 「こんなはずはない、何か違うものなら、昔のように食べられるのでは?」という、一種のあがきなのでしょう。 そうとわかっていても、いえ、わかるからこそよけい辛くて、そのイライラを病人にぶつけそうになってしまいます。 また、隣の市に住む長女(父からは孫)が、毎週のように来てくれてて、そのときは機嫌がいいのですが、帰ろうとすると引きとめにかかります。 「ここに泊まって、朝早く出勤すればいい」とか、「3連休なのに、2日しかいないのか」とか。 働いて自活する女の子の都合なんか、おかまいなしです。 帰り際に押し問答になるのが嫌なのか、長女の訪問がだんだん間遠になってきました。今に、寄り付かなくなるかもしれません。 私も娘の顔を見るのが唯一の心の晴れ間だったのに…と、ますます父が恨めしくなります。 往診の先生の見立てでは、当初の余命推測より長く生きられるかも、とのこと。 「入院しているときより、栄養状態がいいですよ」と言われても喜べない自分が、本当にイヤです。 どなたか、こんな私にカツを入れてください。

トピ内ID:6426181666

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大変ですねー

お世話好き
お父様に限らず、人は誰も永遠には生きられないのですから最後の最後まで妥協と辛抱が必要です。 主様が余り献身に尽くされるからお父様のワガママは際限なく広がっていますね。 親を看取った従姉妹も施設、病院に入ってくれたからこそやっていかれたので、自宅介護だったら自分の方が参ってしまっただろうといっていました。 お父様はいつもいつも構ってもらいたくて人の都合はお構いなし。 出来ない事はできないとはっきりおっしゃる覚悟を決める必要があります。 このままでは主様の方がお父様を恨みに恨んでしまいますよね。 買い物の時も飛んで帰らず、コーヒーショップで2時間ほどくつろがれては如何でしょうか? ご自分へのご褒美にちょっと贅沢なものも買って。 私のパートナーも良い人でしたが、晩年頻繁な遠距離看護に消耗してきて、私はその度に自分への褒美にオーデコロンを奢りました。 完璧な娘業から卒業しましょう!

トピ内ID:9323401529

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偉い!

😢
しろ
普通なら投げ出すとこですよね… 主様が一生幸せでありますように

トピ内ID:1178506419

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看取ってます。

041
ボン太
複数の親、身内を看取ってます。 今は、生きていたらどんなにしてでも食べさせてあげたい、 してあげたいという思いが叶えられなくて辛いです。 身内が存命の頃、良く喧嘩をしました。 その事を友人に愚痴ったら 「良いなあ、私もお母さんと喧嘩したい」 とポツリと言われました。 友人は数年前に両親を亡くしていました。 主さんが羨ましい。

トピ内ID:9010752593

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言うこと聞きすぎです

041
ナツ
イヤイヤ期とか赤ちゃん返りの子供ですね。 でも、このままだと皆に嫌われて孤独な最期ですよ。 なんでもかんでも言うこと聞くから有り難みもなくなるし、要求が満たされないと我が儘言ってる方がストレスがたまるんですよ。 なので、2、3割とで手を打って無理なら無理と言えばいいんですよ。 私なら そんな事して嫌われたいの? 相手が疲弊しても過労で倒れても食べたいものなの? 仕事辞めろって事なの? って聞きたいです。 あなたが鬱になったら家庭は破綻します。 程々に頑張りましょう。 なんなら半日くらい家出しても良いと思います。 潰れる前に対処しましょう。

トピ内ID:7373372616

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試されている

041
いなちゃん
お父様はね、わざと、「今手に入りにくいもの」「今、家にないもの」を欲しがるのです。 トピ主さんがどこまでしてくれるのか、試している面もありそう。 無自覚なんでしょうけどね。 トピ主さんは、お父様に意地悪されていますよ。 だって、トピ主さんは、お父様よりずっと若くて健康なのだもの。 だから、妬まれている。 それを、認めたらどうですか? 「まさかお父さんがそんな」と、否定したいでしょうけど、そこを認めないと前には進めません。 亡くなって行く方は、綺麗な心のままではいられません。 今まで心の奥に押し込めていた醜い部分が出てきます、どうしても。 でも、周りにいる人たちが、病人の言いなりになる必要はないし、何もかも我慢する必要もありません。 時には怒ったって良いんですよ。 トピ主さんはカウンセラーじゃないんですから。 「余生短い相手だから」何でも受け入れようとするのは、傲慢です。 憐れみは、お父様のためにもならないです。

トピ内ID:4073233670

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出来る範囲で

🙂
かつ
お父様の言う事100%聞こうとしないで、出来る範囲で済ましましょう。 無理をしてあなたが潰れてしまうとかえってお父様が困ります。

トピ内ID:6071674572

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とんでもない

041
beru
>どなたか、こんな私にカツを入れてください。 こんなに頑張っていらっしゃる貴方に、カツなんて入れられません!! 子供のお世話ならば成長する生きる喜びを分かち合えますが 言葉は悪いですが、死に向かっている方の介護は、此方の生気まで吸い取られてしまうようで・・・ そして、いろんな事に罪悪感を感じてしまって、ますます自分が嫌になってしまう。 でもね さらっと書かれている諸々、トピ主さんはずいぶん献身的にお世話をなさっていますよ。 私は身体介護も(特に排泄)は、無理でした。 産み育ててくれた親だからとは思っても、どうしようもない思い・・・ 父の時は介護施設で最後の方はお世話になり(在宅の時も母が主介護者でした) 母の時も倒れて入院するまでは、ほぼ自立生活をしていましたが それでも、先の見えない状態に不安と苛立ちを感じました。 トピ主さん、貴方は十分頑張っておられます。 どうぞご自分を責めないでください。 私にも娘が居て、両親の終末期に私が実家に泊まり込んだときなど 毎週のように来てくれて、それはそれは有り難かった物です。 トピ主さんも仰るように、仕事を持つ娘に無理もさせたくない気持ち、大いに分かります。 でも、あのとき娘を頼ったこと、心の支えにしたこと娘はちゃんと受け止めてくれていましたよ。 お嬢さんに甘えることがあっても良いと思います。 直接来なくても、電話で話したり、メールしたりするだけでも 気持ちを受け止めてくれる人が居るだけで心が晴れることもありますよ。 病人の要求に出来るだけ答えたいのは分かりますが ご自身も疲弊されていらっしゃるはず 無理されませんように 出来ないことは仕方が無いんです どうしようもないこともあると、 ご自分を責めずにいてください

トピ内ID:4985020455

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レスします

通りすがり
イライラしますもん。面倒くさいですもん。 押さえつけすぎない方がいいと思います、自分の気持ち。 世の中皆そうですよ。だからカツなんか入れずに受け流してください。 お父様の要求にひとつひとつ正直に答えるのではなく、 「この季節にはどこにもそれはないわね~」「わかったわ、見かけたら買ってくる」と 受け流すことも必要かと。 いつまで続くかわからない人の寿命。 きっちりやりすぎるとこちらがまいっちゃうと思います。

トピ内ID:3436011124

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経験者からご提案

🙂
イルカ
実は私も自分の父が余命宣告されてから山あり谷ありで結局闘病生活は30年にわたりました。 父親はもちろん母親までも長子である私に依存し何かと我慢を強いられました。 こっちが半年に1回あるかなしかの予定を入れると絶対それを潰しにかかるんですよね。 急に体調が悪くなる(フリをする)。 母親が「実の父親がこんななのに出かけるのか」となじる。 他の妹達は好きに遊んでいました。 ある時やってられるかと爆発して大暴れしました。 そこから父も(母も)遠慮すると言うことを覚えたようです。 実の娘だから何を言ってもやって貰えると思い込んでいたようでした。 なのであなたも奴隷になる必要はありません。 毅然としておきましょう。 どんなにしょげても駄目な物はダメとビシッと言いましょう。 目安はあなたがやって上げても良いと思うか思わないかです。 理由が邪魔くさいでも良いんです。 やりたくないならダメなんです。 でないと長続きしません。 もしその断った1回の後でお父さんと本当のお別れになってもそれはもう仕方がないのです。 そう言うものです。 それはあなたが悪いのではなくお父さんの寿命が持たなかっただけなんです。 もうそれはロシアンルーレットですよ。 めったに断らないのにその1回になると変に引きずりますが気楽に断ってたらたまたまその1回に当たったところで気が楽です。 今までいっぱい頑張ってこられたんでしょう? いいんですよ。 超長距離走なんですから、たまには道をそれてごろんと休んでも。 どれだけ呼ばれても「起きたくない」と思ったら起きない方がよいです。 もう一度言いますがあなたが倒れてしまっては何にもならないのです。 週に1度は一人カラオケに行って1時間ほどデスヴォイスで発散してみては?

トピ内ID:6067753283

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まあ

🙂
匿名
どんなに長引いても、いずれ終わります。

トピ内ID:9560963729

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息抜きも必要

ダーク
トピヌシさん、頑張ってますね。 お父さまは病人という武器をふりかざしてますし、わがままになっています。 病人に振り回されてばかりでは疲れますよね。親切で優しいのと言いなりになるのは違いますよ。

トピ内ID:4815632505

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余命が伸びても喜べない気持ち

🙂
とろりん
お察しします、不謹慎ながら共感してしまいました。我が家も似たような状況で、余命いくばくかの 病人と同居、お世話しています、義理関係なので気を使いますが、期間限定と思い、できることは本人の希望通り やってます。 お父様は、病気とはいえ少々我儘になっていると思います、それを許しているトピ主にも責任の一端があると思います。 実親ですよね、ならばもう少し対等に、言うべきことは言ってみたらどうですか?娘を引き止めすぎることも、諌めて 娘さんがもっと寄り付きやすい環境にもっていかないと。 栄養状態もよく、余命も伸びているということは、薬も利いているし、食は少なくても栄養は足りてるということですよね、 その辺のことは本人に説明してますか?要求されたものをすぐさま買いに走るほど状況は切迫しているのでしょうか? ヘルパーを短時間しか利用できないとの事ですが、それはお父様の介護度が低く、自立できていて認知もないからでしょう? それともお金の問題?、いずれにしてもトピ主は溜め込むたちのようですね? 冷たいようですが、できなのことはできないと、言わないとだめですよ、介護を手伝ってくれる兄弟はいらっしゃらないのですか? たまにはお父様のお友だちや、親戚の方やご近所さんに話し相手になったもらうだけでも、本人には気晴らしになると思います。 介護を長続きさせる秘訣は、「お互いウィンウィンであること」だと思います。介護をしていてとぴ主が報われるな、役得だななど 思えることを探してみたらイライラも少しは収まるのではないでしょうか?

トピ内ID:9278665122

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先は長い。笑いに換えないとやってられない

🙂
いつか
 父親とずっと接していると、少しでも望みをかなえなけれえば、と思ってしまうでしょうが、そのあまりトピ主に過度なストレスや手間がかかって体調をおかしくしたら、それこそ後がありません。ほんのわずかでも心にゆとりを持つようにしないと続かないです。 「あははは、んなもんあるかーい」  トピ主は笑い飛ばすキャラではないかもしれません。でも無茶な要求は、ムゲに断るのでもなく、手に入らないことを悲壮に詫びるのでもなく、無理に無理を重ねて手に入れようとするのでもなく、笑いに換えるくらいでちょうどいいのです。

トピ内ID:9064462285

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ありがとうございます

😠
ペスルナ トピ主
「なんて無情な…」という意味の「びっくり」がたくさんつくことを覚悟していました。 自分の中の黒い感情を許せない思いで立てたトピでしたが、皆様のおかげで、そういう部分もひっくるめて、自分を肯定してもいいんだという気持になってきました。 実は、数年前に母を送ったのですが、そのときは突然だったもので、直前まで母と言い争ったり、冷たくあしらったりしていたのです。 後で自責の念にかられて、ずいぶん苦しい思いをしました。 今度は、母にしてあげられなかったぶんを父に…という気持もあって、むきになりすぎていたかもしれません。 思ったより長期戦になりそう、ということも考えて、もっと肩の力を抜かなくてはいけませんね。 少々期限が延びても、必ず終わりのあることです。 母のとき後悔を残したように、父のときは恨みがましい気持を残さぬよう、無理のない範囲で希望をかなえてあげたいと思います。 皆様、親身にお答えいただき、本当にありがとうございました。

トピ内ID:6426181666

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