父に伝えるべきだったのか

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

よとこ

2016年12月13日 11:03

ひと

今年の夏、父が他界しました。3年前、胃ガンが見つかり、3年間ガンと闘っていました。家族が余命宣告を受けたのは今から一年前でした。お父さん、もうすぐ死ぬみたいなんだけど何かしたいことある？って何度か言いそうになってしまったこともあります。無理に笑い、お風呂でしか泣ける場所がなかった母を私はどうしてあげたら良かったのか。死に向かっていく父を見るたびにつらく、きっと最後自分が死ぬことを知ってしまった父の初めてみる涙を私は忘れられません。何を食べさせたらいいかわからなくて、冷蔵庫は父に食べさせたいものでいっぱいになりました。これならどうだ、これならどうだと母と私は冷蔵庫をいっぱいにしてしまいました。私達は父に死が近いことを伝えるべきだったのでしょうか。敷かれたレールを歩いてきた私には指針が無くなり、これからの人生をどうレールを敷いていいのかわからない毎日です。父に花嫁姿も見せてあげられず、私はこれからどう生きていったらいいのかわかりません。ごめんなさい、後悔ばかりで、気持ちをどこに吐露したらいいのかわからず、書きこんでしまいました。

トピ内ID：0035800375

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたの誤解

😉

無常の風

2016年12月15日 15:08

亡き父が見ていたら、今のあなたは何をすべきなのでしょう。今のあなたの心に思い浮かぶことが、父の願いだと思います。

トピ内ID：0913638358

...本文を表示

私は言いました

今日は雨

2016年12月15日 15:08

父親が余命数ヶ月と宣告されました。母親は、脳梗塞の後遺症で要介護5で相談できません。私と弟で何度か話し合いましたが、弟は言わない。私は言うと、意見が分かれました。結局、弟の反対を知ったまま勝手に言いました。自分だったら、やっておかなくてはいけない事や伝えておかなくてはいけない事が有るからです。だけど、伝えて良かったのかどうかは分かりません。本人の性格や考え方によって様々だと思いますから。私が勝手に伝えた事に対して、弟は怒りませんでしたが弟には弟の考えがあって伝えない方が良いと思っていたのですから内心は怒っていたかもしれません。伝えたから良かったのか、悪かったのかは私にも分かりませんが、反対されたのを無視してまで伝えたのだから、私はこれで良かったと思ってます。主さんも、迷って迷って考えた末に選んだ事なのですからこれで良かったんだと思って欲しいです。どちらが正しいと言う事はないと思います。

トピ内ID：1893373497

...本文を表示

私も後悔しています

😨

後悔男

2016年12月15日 15:35

　３５年前に、父をガンで亡くしました。当時は告知はご法度でした。鎮痛剤を使いすぎると治りが悪くなると信じる父は、最後までモルヒネを拒否し、激痛のなか亡くなりました。３ヶ月の悲惨な闘病でした。　そして私はいま父今年を遥かに超える孫もいる爺さんになりました。私の理想の死に方は、癌です。余命宣告を受け、自分で自分の始末をつけられる唯一の死に方が、癌だと思うからです。　なぜ、お父様に告知しなかったのでしょう。それほどお父様は弱い人でしたか。自分の死に立ち向かえない弱い人間なのでしょうか。今更何を言ってもしょうがないですが、自分の後悔を思い出します。責めるつもりではなかったのですが、書いてしまいました。ごめんなさい。　でも、今更ですよ。闘病の頃、小町に書き込んでほしかったです。（涙）

トピ内ID：4445880169

...本文を表示

分かっていたと思います

🙂

たまご

2016年12月15日 17:08

大変でしたね。私も数年前に父を食道癌で亡くしました。病気ひとつしたことのない父だったのに、癌が見つかって1年で亡くなってしまいました。母と私とで余命宣告を受けましたが、父には伝えず。最後まで「よくなったら何しようか」みたいな話をしていました。「お父さん、今までありがとう」という言葉も、伝えてしまうと、死期が近いことをほのめかしているようで、最後の瞬間まで伝えられませんでした。私はそれでよかったと、そうするしかなかったと、自分の中で納得しています。そして、父は死期が迫っていることを十分に分かっていたと思います。癌で家族を亡くした方は多くいらっしゃると思いますが、伝えた人、伝えなかった人、きっとそれぞれに理由があります。あまりにも個別ケースで違っているので、どちらが正しいなんて言えません。でも、よとこさんがそのときに選んだ対応は、そのときのベストだったのだと思います。そしてよとこさんが笑っていることが、お父様への何よりの供養になると思います。どうか幸せになってください。

トピ内ID：5946749979

...本文を表示

経験者です。

🙂

haru

2016年12月15日 17:08

うちは母でした。母は精神的に強い人ではなかったので、ガンであることは伝えましたが、治る前提で医師から話をしてもらいました。この判断は、配偶者である父の判断です。母は治ると思って、一生懸命辛い治療にも耐えていました。今思えば、きちんと告げるべきであったのかもしれません。ただ、たら、れば、の仮定の話をしても仕方ないという当たり前の結論にたどり着くのに、5年かかりました。花嫁衣装とかのお話は、むしろ自分の満足の部分なんです。～してあげるというものの、大半は自己満足です。そうできなかった自分が満足していないことが許せないだけで。どんなに悲しんでいても、水も飲まずに1ヶ月は生きられないわけで。悲しいという感情にどっぷり浸っていても、時間が経過すれば腹は空いてくるのです。私は、とりあえず目の前にある仕事を必死でやりました。家事も必死でやりました。生きてる自分がちゃんと生きることが大事だと思って生きました。頭でっかちになっても、無意味なことは私が経験済です。一生懸命生きる、ただそれだけだと思います。

トピ内ID：3828193088

...本文を表示

大丈夫ですよ

🙂

おばさん

2016年12月15日 17:22

あなたと、お母さんで、一生懸命、看病したのですね。余命宣告しても、特に何も変わらないと思います。花嫁姿って、、、娘自身がそう思うだけで、父親は、興味ないですよ。夫になる人の顔くらいは、見たいかもしれないですけど。私は既婚おばさんですけど、父は、結婚式や花嫁衣裳とか、無駄な事に金を使うな。家、不動産を買ってからにしろって、いつも言ってました。

トピ内ID：6258070768

...本文を表示

伝えない

🙂

デロン

2016年12月15日 18:17

伝える必要はありません。自分の身体は案外、自分でわかるものだと思いますし、いざ人に言われたら、それはそれで傷付きます。逆に、知らなくて平静でいられたのなら、それはそれでいいんです。

トピ内ID：8268606045

...本文を表示

きっと気づいていたと思います

✨

エース

2016年12月15日 17:35

私も今年親を亡くしました。亡くなる数か月前に余命宣告を受けましたが本人には伝えていません。多分、お父様は長く生きられないことをわかっていたと思いますよ。治療経過や雰囲気で。それでも家族に問いたださなかったということはわかっていたんですよ。家族が明るく接したおかげで、ご本人も幸せだったのではないですか。私の親の場合はみるみる体調が悪化したので本人もわかっていたと思います。あとどれくらいかと聞かれたこともあります。何度も同じことを聞くのでイラっとしてきついことも言ってしまいましたが。どんなふうに死ぬのだろうか、最後まで苦しいのか、薬で痛みは緩和されるのか・・・そんなことを聞いてきて、その後１週間で亡くなりました。家族で明るく接することが出来たのは、元々明るいご家庭だったのですね。羨ましい限りです。人間、家族や友人の嘘は意外と気づくものですよ。気づかないふりをして、家族の愛情をたっぷりと感じながらお父様は旅立ったのだと思います。トピ主は間違っていないと思います。

トピ内ID：3284652987

...本文を表示

私も同じでした

❤

ありす

2016年12月15日 18:41

お父様を亡くされたこと、お悔やみ申し上げます。トピを読んで、私と同じ・・そんなことを感じレスします。私の父は肝臓がんと肺がんを併発し、病名が解ってから半年で逝ってしまいました。父は経営者でしたから、病名が解ってからは跡継ぎの兄が仕事を引き継いでいました。主様と同じように、癌であること、余命は＊ヶ月とは言えませんでした。言えるはずもなかったです。　父はとても怖がりでしたので。主様の家族の有り様が我が家と同様でしたので、痛いほど気持ちが判ります。確かに御父様はもう居ません。が、全てを判っておられると思うのです。主様とお母様の想いは、きっと届いていると信じます。だってあなたの御父様だから・・。貴女が生きていく指針はちゃんと引き継いでいるのではないですか？物事を考える基礎は教えてくれていたハズです。振り返ってみれば、沢山の言葉も残してくれたでしょう。思い出してみて。花嫁姿は見せられなかったかもしれないけれど、ずっと傍で守ってくれています。素敵な縁を紡いでくれるかもしれません。どうか前を向いてお父様を安心させてあげてください。笑顔を忘れないで！

トピ内ID：0446776439

...本文を表示

もし

🙂

ほい

2016年12月15日 20:01

私があなたのお父さんだったら、そんなふうに後悔ばかりで先に進めない娘をみて悲しいし、安心して成仏できません。元気で笑顔で暮らして、たまに楽しかった時を思い出してくれたら嬉しいです。私も父をガンで亡くしました。もっと親孝行できたかもしれないけど、父は父なりに自分の人生を生き抜いたんだと思います。安心して成仏してもらい、安心して見守ってほしいと思いませんか？またいつかあっちの世界で会える日まで、あなたの人生を一生懸命生きてみませんか？

トピ内ID：2449425504

...本文を表示

人生の目標を定めて

チューリップ

2016年12月15日 20:21

日々を力いっぱい生きるのが父上への親孝行なんですよ。明るい未来を想起して下さい。くよくよするも元気を出すのもトピ主さんの心ひとつです。お父さんは精一杯、頑張られたんですよ。これからはトピ主さんが、お父さんの分も、一生懸命に生きるのです、

トピ内ID：6290727300

...本文を表示

伝えたくなかった

🐧

ズレズレ

2016年12月15日 23:38

私の父もガンで亡くなりました。もう末期で、たった三か月の闘病でした。静かに進行していたので、痛みが出てきた時点で、末期、手術も何もできず、主治医の方針で、告知でした。妹が、妊娠したばかりで、喜びもつかの間、お腹のお孫さんの顔は見れません（私の子どもは見ています）、という残酷な告知でした。自分の死をどういう風に受け止めたのかわかりません。でも大きく乱すこともなく、身の回りの整理も一切せず、逝きました。亡くなった後、通帳や、保険、株など、全部自分でやっていた人なので、何がどこにあるかもわからず、未だに手の付けられないものもありそうです。きっと身辺整理も、あまりに急で怖くてできなかったんだと思います。どうして主治医は伝えてしまったのか。隠せるものではないものの、余命告知は知らせたくなかった、どこかでまだ生きられると思っていてほしかった・・・と今でも思います。 3年間家族と過ごせて幸せだったと思います。あなたがお父さんを偲び、元気に過ごしてくれるのが、一番のお父さんの願いですよ。

トピ内ID：1182646230

...本文を表示

飲み込んで、飲み込んで、飲み込み続けて考えないようにしてます

葉子

2016年12月16日 12:02

私の父は治療法のない難病になり、あっという間に亡くなりました。父は病名もその病気に治療法もないことを知っていましたので、それはそれは想像を絶する辛さだったろうと思います。真面目でたばこもギャンブルのやらず、子煩悩で母に優しい、努力家で賢い、完璧な父でした。なぜ父がそんな病気にならないといけなかったのか、悔しくて辛くて、今でも時々叫びたくなります。もう亡くなって随分経つのに、今でも辛くて、たまらなくなるので、そんな気持ちを表に出したくなくて、できるだけ考えないように思い出さないように、飲み込み続けています。悲しみは癒えないけれど、日々の暮らしの中で少しずつ奥へと押し込めていけるようになりました。大切な人を亡くすと、後悔ばかりなのはみんな同じだと思います。考えてもどうしようもないことなので、私は考えないようにして過ごしています。

トピ内ID：0593154837

...本文を表示

私も

ルーナ

2016年12月16日 12:02

子供の頃に母を癌で亡くしています。子供だったでやってあげられないことだらけでした。今は結婚していますが、仲良し母娘みたいな人を見ると心底羨ましく思います。ちなみに父は健在、喧嘩もしますがいい関係を築いて仲よくしています。死期についてはお母様のお考えもあったでしょうから、正解はわかりません。＞私はこれからどう生きていったらいいのかわかりませんお母様がいらっしゃるのに何を迷われますか？苦労されたお母様をお父様の分まで支えてあげることが両方にとっての親孝行じゃないでしょうか？喪が明けて落ち着いたら一緒に旅行に行ったり美味しい物を食べに行きましょう。

トピ内ID：3094343323

...本文を表示

言わなくて良かったと思います。

🙂

とろりん

2016年12月16日 12:02

貴女の優しい気持ちに涙がでます。お父様は分かっていたと思いますが、決定的な言葉は聞きたくなかったと思います。だから、言わなくて良かったのです。貴女の優しい気持ちはお父様に届いています。

トピ内ID：2973422638

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

知っていたのではないでしょうか？

🐱

verro

2016年12月16日 23:34

　トピ主さんたちが病院に最初から堅く口止めしていたのでなければ、医師の口からお父様本人に病状や余命は告知がされていたのではないでしょうか？昨年長年の友人が３０代後半で子宮がんのため亡くなってしまいましたが、最期の数ヶ月、ご両親が友人が自分の余命やもう治癒の見込がないことなどを知らないと思っていて、本当は真実を知っている友人に真実を知られまいと悲しみを隠してポジティブな発言をしていると私に話していました。友人は両親の姿が悲しく、でも自分が余命を知っていることを両親に知らせることが出来ず（ショックを与えると思って）、最後まで自分の命が短いことだけでなく、ご両親が自分のために必死に演技していることに挟まれて、とても苦しい立場にありました。お父様ももしかしたら一番大切な家族のために気丈に振舞っていたのかもしれません。　私も若くして両親を亡くしましたが、辛い時は私が幸せで充実した人生を送ることが一番の弔いだと思い頑張ってきました。そして、敷かれたレールなんて人生の最後まで続きませんよ。どちらにしても、いつかは自分の力で道を作っていくことになります。

トピ内ID：5456065786

...本文を表示

わかっていたと思います。

たか

2016年12月17日 13:00

自分の体の変化は自分が一番わかりますよ。ただならない状態だと本人が一番わかっていたはずです。でもあなた方が懸命にしてくれる事へのありがたさ、愛情がその哀しみを埋めていたのだと思いますよ。大きな望みより目の前の幸せあふれる日々にきっとお父様は満足され感謝し幸せな思いを抱きながら闘病の励みにされたことでしょう。言葉ではないのです。大事な人とはもっと大きな感情でつながっているので充分よくやったと思います。後悔しなくてよいと思いますよ。

トピ内ID：1138125420

...本文を表示

父に伝えなければよかったのか

🐱

2歳児の母

2016年12月17日 14:54

トピ主さん、お辛いですね。まずはお父様のご冥福をお祈りいたします。昨年私の父の13回忌をすませました。私の父も胃ガン、一度は回復したものの2年後に再発、それ以降は3ヶ月程で亡くなりました。余命を伝えやりたい事を聞いたのではないのですが私は父の看病中に、すっかり痩せ衰えベットに横たわった父に、今まで育ててくれて、たくさんの愛情をくれた事にとても感謝していること、大好きなことを伝えました。なぜそれを伝えたのか、自分でもよくわかりません。父は穏やかな顔をしていたように思います。そして父はその翌日に亡くなりました。自分をたくさん責めました。言わなければよかったと。言わなければ、苦しい思いをするかもしれないけれど、もっと生きていてくれたんじゃないかと。以上が私の話です。お父様に伝えればよかったのか、今となっては後悔や色んな思いをお持ちでしょう。だけど、伝えていたとしても悩んだのではないかと思うのです。辛い気持ち、お察しします。だけどこれは時間がかかるかもしれませんが、少しずつ消化していくしかないです。いつかトピ主さんの心が健やかになりますように。

トピ内ID：6697166657

...本文を表示

大変でしたね

😭

くれよんセット

2016年12月18日 12:58

まだ数ヶ月しか経ってなくて精神的にもおつらいことかと思います。私も10年前にガンで父を亡くしました。父本人に余命宣告はしなかったはずです。とても言えませんでした。私はそのとき子供も小さくて、義実家もちょっと難しくて、父のところへ行くのもままならなかったです。やっと病院へ行けても義実家への気遣いなのでしょう、もう話せなくなった父が身振り手振りで「もう帰れ」と。母も父にストレスかけたくないので「大丈夫だから帰っていいよ」ほとんど母にまかせっきりで何も手伝うことができなかったです。よとこさん、悪くとらないでほしいのですが、よとこさんが独身ということは、お父様お母様のそばにいることができて心の支えになっていたのではないですか？ご両親はよとこさんがそばにいてくれて心強かったと思いますよ。このことは何が正解で何が間違ってるってないですよ。お父様が亡くなるという大変な時に必死に自分で考えて自分で出した答えはそれが正しいのだと思います。

トピ内ID：8186023126

...本文を表示