夫の友人夫婦

レス18

（トピ主 3 ）

😣

kiri0412

2017年08月16日 10:07

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私が心が狭いのでしょうが、気持ちをどう整理して良いのか、教えてください。

夫の大学時代からの友人夫婦のお宅に行くことになりました。その友人の奥様は、女心の分かっていない夫に色々とアドバイスをしてくれていたそうです。また、その友人が留学した際、夫が遊びに行き、奥様にご迷惑をかけたこともあるそうです。
ただ、私たちの結婚時に、「〇〇(夫名)は面食いなのにどうして彼女なの？」と発言したことを夫から聞き、腹が立っています。また、夫にとっては良きアドバイザーなのか、よくその奥様の話を私にしてきます。
私の出産を機に、赤ちゃんを見せにご自宅に伺ったのですが、奥様の友達と旦那さまの友達(夫含む)でグループ交際していた時の、夫の失敗談を聞かせてくれました。向こうは笑い話で伝えたようですが、私としてはあまり良い気分ではなく…。また、夫は〇〇ちゃん、と奥様を呼び、私の出産前から2人でラインをしていました。

そもそも「面食いなのに…」発言の時点で毅然とした態度で不快感を夫に伝え、伺わなければよかったのですが、帰宅後、2人でメールしたこと、独身時代の話をされたこと、夫のダメっぷりを私以外の女性から聞かされ悔しかったこと、夫に馴れ馴れしい態度が嫌だったことを夫に伝えました。でも夫は友人の奥様で、姉御的な存在であることを理由に、何が嫌なのか、いまいち理解してくれません。奥様とのラインを見せてくれましたが、以前のやりとりが消されており不信感が募りました。

夫はお宅訪問に付き合わせたことを謝り、その奥様とは個別に連絡とらない、と言ってくれましたが、私の気持ちを理解してないことが悲しく、もやもやしています。今後私も「奥様みたいに美人じゃないものね」などと、嫌な気持ちを引っ張りだして夫を責めてしまいそうです。今後の夫婦関係をうまくやるためにも、気持ちの整理の仕方を教えてください。

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スルーする

ララン

2017年08月18日 10:52

独身時代「面食い」発言の多かった、或は結構カワイイ彼女が過去には居た・・・夫さんなのですね。フーンそうだったの・・・と思うだけで良いのでは？気が強い＋その夫の友人妻に対抗心がメラメラ＋自分では美人と思っている？＝トピ主さん、ですね。仮にちょっとぐらい可愛くても、上には上が幾らでもいます。クール美人系もあれば、癒され可愛い系、笑顔と体力、ガッツがあって、こっちまで元気の出るような健康美人系、ボンキュッボンの峰不二子型美人、色白痩せすぎ、大丈夫？と心配になるような病弱系美人（少女漫画に出て来るような）など、幾らでもありますよ。トピ主さん、夫さんが独身時代からの友人グループが既に有ったのは仕方ない事です。過去を知っているし、お世話になった事も一緒に遊んだ思い出もあるのです、ここまでは仕方ない。友人達との交際に口を出し過ぎたり、批判をしたら夫さんとの仲が悪くなりますよ。今後、どうしても会いたくないなら夫さんだけが会う。あなたはグズグズ言わずに自分の実家や友人達と（或は1人で）映画や観劇、美術館、街歩き食べ歩き、カフェ巡りなど「夫が居ない自由時間」を楽しむ事。私もブスの自覚がシッカリあるので、御仲人さん夫婦（の奥様）に初めてお会いした時「アーラ〇〇さん、紹介した20人以上のお見合い相手を振っておいて、一体どういう人と結婚するのかと思っていたら、この人だったのね・・・」と言われましたが、心の中で「知らんがな・・・」と思っていました。スルー力（りょく）も培ってください。今後義両親や義兄弟姉妹、ママ友、同僚や先輩などどんな人が来てもスルー力（りょく）があなたを守ります。

トピ内ID：1944521621

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もう一度話し合いを

りさこ

2017年08月18日 10:52

友人の奥さんが姉御肌であることなど、何を言っても許される理由にはなりません。トピ主さんとは信頼関係が全くない上に、失礼な発言から不快感しかないのですから。妻が友人の奥さんの言葉にショックを受けて不快感を抱くようになったのに、その気持ちを理解しようとしない理由は、ただ美人な友人奥さんを好きだからにすぎません。妻に対する失礼な発言を気にすることなく、平気で伝えるご主人は洗脳され気味なのか感覚が麻痺しています。個人的なやり取りはもちろん、家で彼女の話題を出さない、つきあいは最低限（トピ主さんは拒否）にするなど取り決めをしたらどうですか。モヤモヤをそのままにすると必ずあとで揉めるのできちんと解決しておきましょう。

トピ内ID：2985704098

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いつも思うのだけど

🙂

あらやん

2017年08月18日 11:14

気持ちの整理の仕方なんて、他人に聞いている時点で、誰かがアドバイスしたとしても、「そうなんだけど」「でも」「だって」「相手が」になる方が多いんですよね。夫が謝罪をして、態度をあらためると言っててくれた時点で、その成り行きを見守って、自分も飲み込むしかないんですから。結局、何かそれにまったく関係ない些細なことで、そのことをいちいち持ち出したら、相手だって人間です、「なんだよ」となります。そうなると、お互い様なんじゃないですか？何にしろ、相手は独占欲の強い、相当失礼な人なのですから、その人と、同じレベルに降りることないじゃないですか。例え、本当にその女性がトピ主様より容姿が一般的に見て上だったとしても、それはもうどうしようもないことでしょう？だったら、人として、大人として、その女性よりきちんとしていればいいことです。それが嫌なら、ぐちぐち言っていればよいのでは？だって、それはその女性と比べるということでなく、自身の成長にもつながっていくことなのだから。子どもが大きくなって、お付き合いが広がれば、もっとびっくりするような、夫の独身時代の仲間内なんて飛んでしまうような人に出会います。それを思えば、その女性の前でも堂々とできるし、そうしていたほうが、いいですよ。いずれにしろ、夫が約束を反故にしたら、それはもう女性のせいではなく、夫とトピ主様の、家庭としての問題ですから。その女性を絡めての不平不満の言い方はよしたほうがいいですね。

トピ内ID：2061933490

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ダメなのは夫

😑

大家

2017年08月18日 11:50

面喰い云々はご主人がトピ主さんに言うべきじゃなかっただけですよね。まぁご主人の友人達の間ではトピ主さんが不美人と話題なんでしょうね、でもそれを馬鹿正直にトピ主さんに話すご主人がダメでしょう。

トピ内ID：1274198596

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奥さんより、旦那が嫌

🙂

まりこ

2017年08月18日 11:50

あなたは、夫の友人の奥さんに恨みを持っているようだけど、悪いのは友人の奥さんではなく、あなたの夫だと思います。言われたからって、それをわざわざあなたに報告する必要なんてどこにもないのだから。それなのに報告するって、結局のところ、「俺は、今まできれいな女とばっかり付き合ってきたけど、そういう女と付き合うことのできる実力があるにもかかわらず、お前レベルと結婚してやるんだ、ありがたく思え」というアピール。あなたに「きれいでもないのに、私を選んでくれてありがとう」と引け目を感じさせ、感謝させたい気持ちが裏にあると思うのです。マウンティングというか・・・。奥様の「面食いなのに・・・」発言は、あなたの夫の過去の彼女たちを知っているから、「今までの傾向と違うけど、どこが良かったの？」って興味を持ったから聞いただけだと思います。どこが良かったの？という疑問は、「そんな不細工な女のどこが良いの？趣味悪っ！」というけなしの意味ではなく、「外見ではない魅力があったんだろうな・・・」と推測できたから、「どんな魅力があったの？」と、純粋に聞いてみたかった。「こういうところに惚れてさ～」みたいなのろけ話を聞きたかっただけだと思いますよ？姉御っぽい、サバサバした付き合いのできる人なら。あなたとしては、不細工呼ばわりされて良い気がしないのはわかりますが、「奥様みたいに美人じゃないものね！」なんて八つ当たりしたり、恨みに思ってねちっこく絡んだりすると、夫にも面倒くさがられると思います。

トピ内ID：4585556215

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逆のことをすればいいのです

😣

ろんと

2017年08月18日 12:06

トビ主さんの、ご友人の男性のところに遊びに行き昔話に花咲かせたり、「○○はイケメン好きだったのに、彼でよかったのか？」と言ってもらいましょう。トビ主さんが、夫さんの友人奥さんに対して抱いている感情をすぐに理解してくれるでしょう。それでもケラケラ笑ってるようでしたら、それは夫婦の危機ですよん

トピ内ID：6026104707

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理解しなくても対処してくれるのなら良いじゃないですか

🙂

イルカ

2017年08月18日 13:02

人は一人一人違うものですよ。あなたが理解できることでも相手にとっては何を言っているのか分からないこともあります。その逆もまた然り。実際あなたはご主人の価値観には納得がいかなかったのでしょう? しかし、ご主人はあなたよりに対処してくれました。世の中ではそれでも｢俺のすることに文句を付けるな｣と妻が嫌がっているのに妻が根負けするまでわざとそれを繰り返す器の小さな男もいるのです。 (大体悲惨な結末を迎えるのもそういう男ですが) その点あなたのご主人は立派です。素晴らしい男性を射止めましたね。なので今までの罪には目をつぶってあげましょう。

トピ内ID：4886824331

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新入りの部員

🐤

orange

2017年08月18日 14:46

もともと出来上がったサークルに入って来た新入りの部員のような感じなんでしょうね。私たちの仲間に入れてあげるよ的な仲間意識がその奥様には強いのかもしれません。トピさんにとっては関係ないし、不愉快ですよね。面食い発言は本当にしたのかどうかも分かりませんが、夫がわざわざトピさんに言うことじゃなかったと思います。夫にはそういうことを言われて不愉快に思ったし、それをそのまま私に伝えるあなたも無神経だと言いましょう。トピさんの友人たちはトピ旦那が独身時代に自分の友人を紹介したりもしてたんじゃないでしょうか。でも、それはうまくはいかずにトピさんを旦那さんは選んだのでちょっと嫉妬心もあるかもしれません。このグループとは無理して付き合う必要はないですよ。でも、夫にとっては居心地の良かった友人グループなんでしょうから、付かず離れずくらいに適当に付き合っていくのが無難かもしれませんね。私の夫も学生時代からの友人グループを持ってますが、２～３回に１回ほど顔を出して、あとは一人で行ってもらっています。最初は奥さんは？と気にされたみたいですけど、続けているとそういうもんだと思ってくれて行った時には歓迎してくれます。一度も顔を出さない奥さんもいるみたいですけど、それよりかは時々顔を出すくらいはしておくといいと思いますよ。

トピ内ID：6808816568

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愚痴愚痴言わない

🙂

風見鶏

2017年08月18日 17:09

ごちゃごちゃ言わずに自信を持って堂々としましょう。ご主人は鈍かったけれども、ある程度は誠意のある対応をしたのですし。むしろ悪質？なのはその女性達。さっさと距離を置きましょう。あなた方夫婦が不仲になったらそれすらも話題にされちゃいますよ。やだやだ面倒臭い。

トピ内ID：7185284456

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マウンティングでしょ！

朝ごはん

2017年08月18日 17:53

その美人奥様は、自分が美人で姉御的存在だったため、結婚後も、あなたのご主人が自分に傅いているのを見せつけたいのですよ。「私のほうがあなたより〇〇(夫名)君のことをよく知っているのよ！」「あなたより私のほうを素敵と思っているのよ！」と言いたいのです。自分がいつも、一番で居たい人なんでしょう。でも、マウンティングしているということは、『自分は負けている！』とちょっと感じているんです。『美人の私が好きだったはずなのに、どうしてkiri0412のような彼女を選ぶの？！』と納得いかないのです。ですから、ことさら、自分を優位に保つために、あなたを下に落とそうと、あなたの知らない話をわざとしたり、馴れ馴れしくしてるのですよ。これから、あなたはご主人と2人で、色々な思い出を作り子供を作り、美人奥様とは別の人生歩んでいくんですから、そんな彼女とは張り合わず、『〇〇(夫名)が結婚相手として選んだのは私！』と、もっと自信持って余裕かましてください。

トピ内ID：1089945581

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行かない

🙂

犬井

2017年08月19日 17:30

夫の友人付き合いには同伴しないの一択。私もトピ主と同じように夫の友人付き合いに何度もつき合わされ、飲み会やらBBQやらしまいにはキャンプまで同伴しました。夫の友人付き合いに同伴するのも妻の役目かと思い付き合っていましたが、昔話には付いていけないわ、夫の昔の女性関係の話を平気でする無神経な人間がいるわ、しまいにはその中に元カノまでいましたよ… 学生時代の男女グループなんて、友達以上恋人未満な関係が蔓延していますから、妻であるあなたが行っていいことなんてないですよ。「面食い」の話をあなたにしてしまう旦那様も無神経ですね～ご友人たちも同類なんでしょうね。

トピ内ID：7936645884

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うん

🎶

おばさん

2017年08月20日 16:06

慰めにならないかもトピ主様ご自身「自分は美人だ」と思っていらっしゃるのかな。だから、役に立たないかもなのですが、 >「〇〇(夫名)は面食いなのにどうして彼女なの？」と発言したご主人の返答がわからないんですけど、ご主人は、トピ主様の容姿（容姿も含め）それ以上に中身に惚れた！って事ですよね。今までお付き合いした見た目の良い彼女たちよりも、中身が素敵なトピ主様だからお付き合い＆結婚したんだなぁなんて微笑ましく思いましたよ。

トピ内ID：3489220891

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夫が悪い

💔

りさ

2017年08月20日 18:04

主さん夫が悪いし子供で女の気持ちが分からない〇ホなんです。そんな友人奥の言う「面食い」なんて「それでも主に惚れたんだ」の一言でガツンと黙らせるのに。そんな事もできないのかと呼んでるコチラも主さん以上にガッカリしました。今度からアドバイザーは妻である私だと宣言して何でも自分に一番に相談するように言いましょう。正直夫さんは、かなりの鈍感男です。いわゆる主色に染めるのも主さんの腕次第。子供が生まれたなら、子供第一になってもらおう。ここは早く主カラーを出し少しずつ友人夫婦との間隔をあけていけたら成功だと思いますが。

トピ内ID：9154330967

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なるほど…

🙂

kiri0412 トピ主

2017年08月21日 15:37

ラランさんドキッとしました…おっしゃる通り。気が強い＋対抗心＋自分では美人と思ってる…のくだりで。(最後は勘違いであると自覚しているつもり)スルー力は、大切ですね、過敏に反応してるから疲れてしまうのかもしれませんね。りさこさん逆の立場で話をしたら、理解してくれました。しかしながら、完全な理系男子のため共感性が低いというか…具体例をいくつも出さないと理解できないようです。イライラしますが。あらやんさん確かに、対策を示した時点でもう彼にできることはないのはわかっていますが、気が収まらない、という感情論ですね…汗グチグチ言わずに内面を成長させた方が良さそうです。大家さん夫がよりその奥様との溝を広げた、とも思っています。出会い方が違えばもう少し気持ちよく付き合えたかな、とも思いますし。まりこさんそうなんです。冷静に考えると夫が悪いのか、と思ってきました。奥様は中国の方で、遠慮なく物を言うけど他意はないような。ただ、夫を責めても良い結果は産まれませんから、ねちっこくならず、切り替えが必要ですね。ろんとさん私も学生時代の男友達と会ったり、友人のご主人と個別にメールしたりしてもいいか、と聞きましたら、それはダメだとのこと。具体例を出さないと気持ちを理解できないようです。女友達でさえ出歩くのを嫌がる夫でしたので、自分はいいのか、とより腹が立ちました。イルカさんそうですね、意外と理解しあえないことに驚いています。私は芸術学部をでており、夫は理工学部、、互いの感じ方が違い、理解に苦しむことがあります。対処してくれたことをしっかり受け止めるべきですね。

トピ内ID：9104340040

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続きです

🙂

kiri0412 トピ主

2017年08月21日 15:37

orangeさん付かず離れずですか、、もう会わない、と息巻いてしまいましたが、夫の友人夫婦を批判する自分にも自己嫌悪になったりして。ちなみに夫は私がつまらなそうなら早々に退散するつもりだったそうですが、大人の対応していたら「楽しそうだったから安心した」と長居をする鈍感さです。行けば嫌な思いをしそうで。風見鶏さんそのグループとは距離を置きたいですね。私たち夫婦が感じ悪くなったら嫌ですし。でも私が友達グループと遊ぶときはいい顔をしないし夫はイヤイヤ顔を出す程度なのに、夫の友人や職場の集まりには私を連れて行きたがるのが、不公平だな、と思うこともあるんです。世の奥さんはそんな感じなのかしら。朝ごはんさんマウンティングですか…確かに自分が一番でいたい、という感じはありますが、結局奥さまをそうさせてしまったのもわが夫なのかな、と。とはいえ、夫は奥さまはタイプではないと言い張り、気が強い上キレるキャラなので、気を遣っている、という感じです。なんだか難しいので、距離を置こうかな、と思いますし、今後その友人夫婦のお話はしない方向で行こうかと。

トピ内ID：9104340040

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お察しいたします

⛄

通りすがり

2017年08月28日 16:44

保護者みたいなつもりなんでしょうねえ・・だって私の義母が似たようなこと、よく言いますもの【〇〇ちゃん（夫）には綺麗な彼女さんがたくさんいたのに　あなたが良いのですって】とか（笑）まるで姑みたいな彼女ですね！ちょっと意地悪な感じを受けますよね。麺杭なのに発言については、他人様にアドバイスする・出来るような常識持ってない気がしますよ、その方。いくら学生時代からの友人でも　あなたに配慮が全くないどころか嫌がらせ？夫婦単位で付き合うのは勘弁してもらいましょう。それとプライベートなことは絶対に言うなって　釘さしておきましょうね。口が軽そうなご主人、あなたとのことなんでもしゃべってしまいそうだもの。学生時代の友人たちでも　結婚したら友人の奥さんに直接ラインとか遠慮すべきです。気持ちの持ちよう・・そうね、今度そんなことがあったら（あわないようにしていても）【〇〇さんって　なんかお姑さんみたい】とか【私はあなたより〇〇君（夫）のことをよく知ってるのよ　マウンティングですか～？】とか言っちゃえ。

トピ内ID：2575970775

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続き2

🙂

kiri0412 トピ主

2017年09月22日 15:52

犬井さん新婚当初は付き合った方がいいのかな、ときをつかってしまいますよね。私も割り切って、友人夫婦宅には行かない、ということで理解してもらいました。おばさんさん記載しそびれましたが、夫は「ステキな女性だから、結婚を決めた」と答えたそうです。むしろそれを言うと喜ぶだろう、と言う目論見で「面食いなのに～」発言を私にしたようなのですが、私は暗にブサイクね、と言われたことがカチンときて、後半全く耳に残りませんでした…苦笑りささん本当にかなりのどんかん…というか女心は微塵もわからず、イラっとすることが多いです。男兄弟に男子校育ち、対してこちらは女子校出身で平行線ですが、こちらが育てるつもりで根気強く接します。通りすがりさん確かに、我が家のことを話していそうで少し怖いです。友人夫婦のみならず会社の人にも… 私の妊娠中は、先輩パパさんにアドバイスもらっていたようで。今後プライベートは外で漏らさないよう釘を刺しておきます。お姑さんみたい、、はいざという時言えるとスカッとしますね！会わないようにしつつも、最悪次回何かあれば、ピシャリと言ってのけてみます。

トピ内ID：9104340040

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私はそれの男友達verだった

🐴

るー

2017年09月24日 13:00

お察しします。私は夫と年齢差があり、私は初婚、彼は再婚ということになるのですが前妻との結婚時からの親友夫妻（大学から一緒らしいです）がうっとうしくて仕方ありませんでした。私の場合は特に自称悪友だった旦那の方にイライラさせられましたね。「すさまじいブス専だったのに普通に可愛い子選んだね、いくら払った？（その後聞いてもいないのに夫の女遍歴話しまくり）」とか、前妻の子を知っているからと言って私の前で敢えて夫を「パパ」と呼んだりね。お前のパパじゃねえだろうが。他にも後輩だからという理由で夫婦でたかってきたりね。信じられない感性。でもねー、いくらこっちが不快だって思おうが「夫本人」がその異常さというか不快さに気がつかない限りは自分がそのコミニュティーから離れるしか術はありません。相手が無理やりくっついてきてるならまだしも、夫はあえて交際してる（た）わけですから、気が合う所は間違いなくあるはずで…あまりしつこく干渉すると、まさかまさかで自分と夫の距離が開くきっかけになったりします。ああ、でも読んでてイラつくわ。男同士でもあんなに侵略されてる感あったんだから、相手が女性の主の気持ちは察するに余りあります。むかっ腹たちますよね。でも、一言夫に不満を伝えたらあとは自分が関わり合いにならないのが一番。うちもそういう所あるけれど、言われた悪口をまんま妻に言う夫も浅はかなんですよ。そういうのを忖度（笑）できないんだから、ある意味で彼らと類友なんです。「夫の交友関係」だからと言って自分も参加しなければならないという法はありません。切り離して考えましょう。相手の奥さんは自分の生活がつまらないから、そういうくだらないことを口に出してしまう、頭の足りない可哀想な人。記憶から消すに限ります。

トピ内ID：7146621536

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