実家が大事な夫

レス20

（トピ主 1 ）

😣

チャロ

2017年08月17日 15:32

ひと

50代主婦です。パートで扶養範囲内で働いています。私たち夫婦は22年ほど前に中古住宅を買いました。今はもう築28年になっています。床は見てわかるほど傾き、勝手口のドアの鍵がかからず開閉が困難、トイレ、お風呂場のドアも歪みのため開閉が難しい、床にガムテープ、壁はひび割れと傷んでいる家に住んでいます。死ぬまで住めるのか不安ですが、また家を購入する程貯蓄もありません。
主人の実家は今年40代未婚正社員の妹が注文住宅を建てました。実家には義父義母妹の3人で住んでいます。土地は義父の土地です。
義父義母共にガンに罹り、その都度妹が面倒を見てくれました。私も主人の実家に行った時には、出来ることはやるので言ってほしいといつも話していましたが、特に何か面倒を見ることはありませんでした。
今回、新築祝いとして主人が100万渡しました。親の面倒を見てくれているし、今までうちの2人の娘へお年玉やお祝いをもらったからと、100万になりました。中古住宅を買った時は義父母から10万頂きました。主人には弟もいますが、弟は妹に普通のお祝い金額を渡してます。
私たちもそんなに貯蓄があるわけでなく、今までもいろいろ節約してきました。その上家族の家はボロ屋、お祝いに100万は悲しすぎます。中古住宅を買った時も新しい家電など何も買わなかったですが、妹はキッチンの色に合わせ家電や家具も新しいものばかりです。
主人におかしいと話しましたが、これからも家計に負担がない程度に妹に援助していくと言うのです。実家は節約とは程遠い私から見ると贅沢な生活です。なぜ節約してボロ屋に住んで、新築の家の実家に援助しなくてはいけないのか納得出来ません。
これから私たちも歳を取りどんなにお金が必要になるかも分かりません。援助などして、私たちが歳をとった時に、娘たちに経済的に負担になることは避けたいです。私が非情な嫁なのでしょうか。

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不満に思うのならば

のり

2017年08月19日 17:30

パートの扶養範囲をはずして、自分のお金を自分で稼ぎましょう。 50歳代ならば、そろそろ子供の手が離れる時期、どうして扶養内でしか働かなのか不思議です。夫さんにしたら妻の働き方はラク、それなのにお金の使い方に文句ばかり、と思っているでしょう。自宅に不満があるのならば、自分で直せる所は自分で直す。出来ない箇所は自分の稼ぎで大工さんに直してもらう。誰かに頼る生き方をしているから不平不満がたまるのです。

トピ内ID：0335491642

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そうですね。

😉

りリス

2017年08月19日 17:30

夫さんにしたら両親の面倒を最期まで見てくれた妹さんに感謝しているのでしょう。主さんの手を煩わせる事もなく１人で頑張ってきた妹さんへの労いの気持ちなのでしょう。義妹さんは主さんの娘さん達にもお年玉をあげたり気を遣って下さってるじゃないですか。余り文句を言わず波風立てずうまくやるのが夫さんと暮らしていくコツだと思いますよ。

トピ内ID：2525073436

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本来は、長男の自分が引き取って介護するべきと思ってる

🙂

ミックスベリー

2017年08月19日 17:30

実家が大好きというより、長男教というか、親を引き取ってでも介護しないといけないけど妻が許してくれそうにないので、申し訳ないけど、妹に任せきりだったと罪悪感を感じているように思います。トピ主さんの感じからして、引き取って介護は絶対に反対でしたよね？それと１００万円どっちがいいか？じゃないかな御主人に、うちより贅沢な生活している人に、１００万円なんてあげたくない！それなら引き取って介護した方が良かったのに！勝手に決めないで！って言えるかどうかじゃない？どっちも嫌は、難しいよ。

トピ内ID：2469373391

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今まで義両親の介護なし負担金なしだったんでしょ

🐧

らずべりー

2017年08月19日 17:30

例えば月に3万円×12カ月だとしても3年で100万円超えますよ。あなた夫婦が今まで何も負担してこなかったお金は、ある程度義妹さんが自分の収入から出していたんですよ。生活雑費だって、10年20年ともなれば、数十万以上の出費です。今後も定期的に実家へお金を渡していく予定がないなら、実子としてその位の負担は当たり前だと思います。綺麗な新築の家は義妹さんが働いたお金で建ててるんでしょ。多分これからローンも義妹さんが返していくはずです。ガンで余命の短い両親に、男兄弟に代わって綺麗な家で快適に過ごさせてあげる義妹さんの努力が、あなたには分りませんか？ご主人は長男として何もしていない負い目があるから、出した100万円なんだと思います。身体介護的な負担だって義妹さんが担っているんですよ。お金のことで文句があるなら、扶養内などと言っていないで、あなたがフルで働いて２馬力の収入になれば、良いでしょう。お金の不安があるのに、なぜあなたはパートのままなのかしら？

トピ内ID：4654035709

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気持ちは、よくわかります。

😨

ピュー

2017年08月19日 17:30

でもね、今までの入院時の世話など義理妹さんがしたんですよね。今後も介護含め、そうなる可能性高いですよね。援助というよりお礼の意味合いでは？私なら100万で義理親さんの世話して貰えるなら安いもんだと思いますが、、、。

トピ内ID：2924370961

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なんで扶養範囲のパートなの？

🐧

おばはん

2017年08月19日 17:30

そんなにリフォームしたいのなら、貴女がフルタイムで働いて自分の金でリフォームしてください。＞これからも家計に負担がない程度に妹に援助していくと言うのです。老親の面倒をすべて義妹さんが看るというのなら当然のことです。＞援助などして、私たちが歳をとった時に、娘たちに経済的に負担になることは避けたいです。義実家への援助と、リフォームと、老後と、娘さんの負担とをごっちゃにしないでください。貴女はいま、義実家の家を羨ましがっているだけです。まずはフルタイムで働いてから文句言いましょう。

トピ内ID：9233945771

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働こう

🐧

ハナ

2017年08月19日 17:30

長男であるトピ主夫が結婚して外に出てしまい、妹さんが両親の面倒を一手に引き受けている状況なのでしたら、兄としてはせめて金銭を渡すことで帳尻合わせをするしかないのでは？それすらもしなかったら、兄は親のことを妹に任せっきりで何もしない長男となってしまいます。私達は夫が次男、私が三女という組み合わせの夫婦です。主人の実家には兄（長男）夫婦が同居し、私の実家には姉（長女）夫婦が同居しています。主人の兄一家も、私の姉一家も私達夫婦もよりず～っと裕福です。しかし、外に出てしまった私達より主となって親の面倒を見てくれる兄や姉に対し、私達は金銭的なことでお礼する以外にないので、そうしています。あちらの方が裕福だから金銭的なお礼は不要、と考えるのなら、他にどんな形で親を見てくれているお礼が出来るのでしょうか？＞出来ることはやるので言ってほしいといつも話していましたがこれは私達夫婦も兄や姉にいつも言っていますが、実際には共に暮らす同居家族が対処するしかない事柄が殆どです。倒れた時に救急車を呼んで一緒に病院へ行ったのも、入院の手続きや準備をしたのも同居家族であり、私達は連絡を受けて見舞いに行くのがせいぜいでした。自分の親を常に側で見ていてくれている兄弟姉妹に対し、せめて金銭的なことでお礼をさせて欲しいと思ってはいけませんか？それくらいのことはせねば私は気が収まらないので、トピ主さんの夫の気持ちは良く分かります。自分達の家や老後のことは、もっと一生懸命働いて何とかしたら良いのです。あなたはどうしてパートで扶養範囲内しか働かないのですか？親を見てくれている兄弟姉妹に払うお金も無いのなら、もっと必死に働きなさいよ。死ぬ気で働かずして「お金がない」「家の修理が出来ない」「老後が不安」など、ただ騒ぐのは愚かです。

トピ内ID：0406338601

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働いたら？

🐤

ボーダー

2017年08月19日 17:50

扶養内から外れてバリバリ働いてお子さんの迷惑にならないようにお金を稼いだらいかがですか？あなた方夫婦に貯蓄が無いのは義妹さんのせいでは無いでしょ？むしろ義妹さんのお陰で楽してるでしょ？義両親と同居して介護して生活全般面倒みたならそんな１００万やそこらじゃ足りないだろうしあなたはあなたとご主人さんとお子さんという単位で楽しんで生活できなかったかもよ？感謝すらすれ、僻むなんて恥ずかしいことやめなさい。

トピ内ID：3308013797

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モヤモヤの連続

🐴

トンデモ大王

2017年08月19日 17:50

アラフィフ主婦です。父はもうすぐ80歳です。娘の立場ですが、父の実家の事で沢山嫌な思いをし続けてきました。父の兄が道楽者だった為、長男一家はさんざんな目に合うはずでした。当時まだ若かった父は肉体労働をし、一家を支えてきました。父が結婚しても無心は続き、母はノイローゼになりかけたそうです。幸い、長男一家とは離れた土地で暮らすことになり、今に至ります。なんか、特別なんですよ。その家。母や私たちは敵らしい。隠れて沢山の援助をしていたと思います。未だに怪しいですよ。うちの父も、実家にはいい顔して家族には大変ケチです。身内のことで金銭がからむとホントモヤモヤしますよね。 100万円は多いですよね。うちの父もそんなタイプです・・・

トピ内ID：6397829859

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長男としてのプライド

💋

最強の嫁

2017年08月19日 18:25

長男として妹に頭が上がらない状態を、貴方も長男の嫁として加担しています。妹さんに１００万がおかしい！ではなく、たまには夫に秘密で夫の誕生会くらいこちらで招待して我が家を見せましょう。妹さんの新築の家ではなく、長男の家の現実を見てもらいましょう。ガムテープや段ボールで我が家の補強をお忘れなく。親も妹さんも兄は裕福に暮らしていると余裕を感謝しているはずですから、我が家はこのような状態ですが皆さんを迎えて夫にサプライズしたいと夫に秘密裏で計画を。

トピ内ID：9814897085

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お金がないのはパート勤めだからなのでは？

🙂

ぺんちゃん

2017年08月19日 19:59

小さな子供がいないのにどうしてパート勤めなのか？離れて暮らしていて出来る手助けなんてたかだか知れていて結局お金で解決しなきゃいけないことが多々あるだろうにどうしてそこまで文句が出るのか理解出来ません。義妹さんが一緒に住んでくれるから遠く離れて暮らしていても安心出来るのでは？目先の事にだけとらわれず、収入を上げる方に力を入れたら如何でしょう？

トピ内ID：1950309502

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新しい家に住める代わり、介護も引き受ける方が良い？

🙂

セイウチ

2017年08月19日 23:30

＞　なぜ節約してボロ屋に住んで、新築の家の実家に援助しなくてはいけないのか納得出来ません。＞　義父義母共にガンに罹り、その都度妹が面倒を見てくれました。だったら、援助はやめる代わり、トピ主さんの所も平等に義親のお世話に加わったらいかがですか？もっとも、夫さんが働いていてお世話できないのであれば実質お世話するのはトピ主さんですが。今回のお祝いの額の多さと、今後の援助は、いわゆるお世話代込みだと思います。妹さんがお世話で実際に拘束される時間＋そのために制限される自由を考えたら、時給換算でいくらに設定するのが妥当と考えますか？同じだけの時間有料のヘルパーさんを頼むといくらかかるかでも良いです。妹さんが独身なのは、義両親のお世話を妹さんに押しつけてしまったために婚期を逃してしまったのかも知れないと考えたら、結婚できている夫さんは、妹さんに対して申し訳ない気持ちでいっぱいでしょう。その気持ちを金額にするとお祝いの100万円と言うことですが、本当は1000万円くらい出したいのでは。そこは夫さんの気持ちを汲んであげて欲しいですね。さて、金額ですが1日5000円と考えても、1ヶ月でおよそ15万円は必要です。実子3人なので3で割るとしても、5万円くらいずつは出す必要があるでしょう。長男という立場からすれば、少しは多めに出すことも考えないと。もっとも、義両親のお世話を引き受けても良いから新しい家に住みたいというのであれば、それもありですよ。

トピ内ID：4068391202

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反対したの？

🙂

どむ

2017年08月20日 13:06

ご主人が決めて、１００万渡したのですよね？主さんは、そんなに出せないと反対してご主人と、金額について、じっくり話し合いましたか？小町に愚痴を寄せるのもいいのですが、金銭的なことは、家庭ごとに違うので、やはりご主人と、じっくり話さなくては！それと、まだ家を購入するほど貯蓄がない、とありましたが、ご主人とは、いずれ他所に家を買う話をして、決定してるんです？それとも、今の中古に手を入れて住み続ける計画ですか？５０代なら、その辺のことは、目処をつけておくべきですね。夫婦で、自分たちの持ち家を、将来どうするのか、計画してます？妹への嫉妬心が強いみたいですが、嫉妬して新しい家電がどうのとか、そんなことに拘ってないで、そんなことより、主さん夫婦の人生設計で、やっていける程度の貯蓄があるのか、など、具体的な金銭勘定をやりましょう。ご主人も、できる範囲でしか援助しないはずですがね・・。

トピ内ID：1937550836

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じゃあ100万返してもらって義父母を引き取ればいい

🐱

ねこ

2017年08月20日 18:04

凄い妬みですね。まあ100万のお祝いは高いと思いますが、ご両親に何もしてあげられない気持ちでしょう。では100万円も返してもらってください。そして今まで義妹がトピ主宅にあげたお祝い、お年玉も全額返してください。そして義父母を引き取れば？義父母が亡くなった時に相続でいくらか頂けるかもしれませんが、それはご主人のお金ですよ。それをボロ家の修繕に使えるかはわかりません。なんかトピ文を読んでいると、言ってくれたら私も義父母の世話をするんだから義実家から何かあっても良いんじゃないかみたいなのが見え隠れする。トピ主宅がボロボロの家に住んでいるのは、トピ主宅の問題。だったらバリバリ働いて自分で稼げばいいのに。

トピ内ID：4056010123

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もう、しょうがないですよ

みー

2017年08月20日 19:30

義父母の双方が癌になったときに結局はトピ主の夫もトピ主さんも特に積極的に手伝う事もしなければ、お見舞いに行く事も無くお金も出すこともなかったのでしょうか？実家の妹さんが1人で仕事と実親の介護を両立したということですね。トピ文からはそう読み取れました。その場合、トピ主さんの夫も息子（長男？）で介護義務はありますからお金を払うのは仕方ないのでは？（介護の代わりにお金を出すという事です）さすがに一気に100万は驚きの金額ですが、両親をかなり大事にしている夫とのことですし、義妹からも義両親からも今まで娘のお金など頂いているのですからしょうが無いのかな、と思います。何より事後報告？でもう義妹にお金を渡してしまったのでしょう。今更、金額をどうしようもありません。（もし、ご主人とトピ主さんの収入で貯めた100万なら別でしたが）それを言い争っても夫婦仲が悪くなるだけ。夫は義実家命なんだと思って諦める以外にないでしょう。ただ、今後の義実家への支援についてはトピ主さん家族の生活もあるのですからそのへんは夫婦でよく話し合って決めた方が良いと思います。それより中古住宅とはいえ、なぜそんなに不良が多いのでしょうか？その方が大問題のような気がします。災害も多い時代ですから、本当に危ないです。もしかして欠陥住宅を騙されて買ってしまった可能性はないですか？うちの実家は築30年で床板が軋むなどはありますがトピ主さんちよりも全然問題ないです、ちょっとおかしいような？うちは親戚が建築関係ですが本来の値段より高く住宅を売りつける悪徳業者もいるらしいと聞いた事があるので、一度住宅を調べてもらった方がいいです。気をつけないと家が逆に子供達への資産ではなく負債になってしまう恐れもあります。

トピ内ID：5289407256

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うわあー、すごいなぁ。

🙂

風見鶏44

2017年08月20日 23:32

妹さんの日頃のご苦労と甲斐性の高さに拍手喝采です。頭が下がります、素晴らしい。ご主人の長男のしての気持ちが金額に現れたのだと思います。なにも出来ない不甲斐無さ。親になにかしてやりたい、してくれている妹への感謝の気持ち。それをおかしいと言われたご主人の心中、お察しします。非情な嫁というより、残念な嫁だと思います。書き込みを読む限り、トピ主さんは、親心も子心も、どちらも理解できていないような印象を受けました。たぶんトピ主さんは今の家でずっと暮すことは無いと思います。貰える年金内で入れる施設で暮せますよ。団塊世代が贅を尽くして作った施設に空きが出ますから格安で入れます。娘さんたちが手続きしてくれますよ、安心しましょう。私は義父と同居しています。 100万円で同居しないで済むならどんなに気楽なことか。ご主人に、100万は同居免除代だと思って我慢するーって話して下さい。きっとご主人、喜んでくれると思います。

トピ内ID：1657027616

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トピ主です

😢

チャロトピ主

2017年08月22日 17:41

みなさんから、扶養範囲内でパートしかしていないこと、義父母の看病をしてこなかったことの指摘がありました。文字数足りず始めのトピに書けなかったのですが、結婚当初は働いていました。2、3年で主人の異動で引越し、仕事は辞めました。主人は俺は稼ぎがいい、働かなくていいと言う人でした。けれど稼ぎはそれほど良くはなく、精一杯節約して生活してました。また、主人はケチで子供が小さい時喉が渇いていても高いからと自販機で飲み物を買ってくれず、スーパーを探して車を走らせ我慢させるような人でした。また、今の中古住宅購入の時も、義父母の家に同居の提案も私から話しましたが、主人が妹がいるので出来ないと言ったのです。そして、家は上物だから中古住宅でもまた新しく建てればいいと言っていましたし、ローンが長くなることも嫌だと言っていました。確かに私は正社員で働いていないですし、生活すべて主人に頼ってきましたが、家で威張り、少しでも反対意見を言おうものなら大きな声で怒り、実家では良い格好をして、今まで従ってきたのにと思ってしまう自分がいます。義理の妹の新しい家に嫉妬しているのもありますが、大口を叩いていたのに私たちには我慢させてと腹立たしい気持ちになってしまいます。この前、妹の新しい家に伺った時、以前の実家が床が沈む所があったので、主人が「床が沈まないだけでもストレス無くなって良かったな」と言ったのです。家は傾いたストレスだらけの家なのに。良い格好して見栄っ張りで我慢の限界です。今、主人は単身赴任です。週末帰ってきますが、家の傷んだところなど気にもせず、いつも遊びに出掛ける事ばかり話してきます。私は地震があるたびに飛び起きるこの家をどうして行くか、よく話し合いたいのですが、簡単に家を買おうと言う主人がもう信じられなくなっています。

トピ内ID：4482370069

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義妹さんに対するお礼ですよね。

🎂

mannbou

2017年08月24日 16:00

私は50代です。義母と同居している女性です。最初に感じたのは築28年でそんなに酷いですか。私の家は結婚時築10年位てで今は築40年位ですがそんなに酷くないですよ。旦那様は自分の親にしてやれなかったお礼の分も渡したのでしょう。それでも安い位ですよ。私は今フルタイムで働いています。トピ主さんも頑張ってもっと働いて下さい。

トピ内ID：8470559433

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トピ主さんは悪くない、非情ではない

プラッツ

2017年08月24日 17:30

お祝い金はもう出してしまったのですから、割り切るしかないです。しかし、今後の援助については、必要とは思えません。＞これからも家計に負担がない程度に妹に援助していく正社員の上、子供がいない義妹さんのほうが、経済的に恵まれている可能性があります。ご主人が両親や妹を気遣う気持ちは気持ちとして、自分にも子供（娘さん達）がいることを忘れてはいけないです。娘さんのどちらかが、義妹さんのように、独身のまま親の世話をすることをご主人は望んでいるのですか？おそらく違いますよね。援助というのは、自分達の生活が足りている状態でするものです。今住んでいる家を住みやすくしたり、娘さん達の未来の資金にしたり、自分達夫婦の老後の蓄えにするのが先です。下手をすると、援助したはずの義妹さんに、経済的負担を頼まなくてはならない事態になりかねません。ご主人に、現実的な経済バランスを直視してもらい、援助できるような現状ではないことを、きちんと説明したほうがいいです。今ではなく、先を見据えないと、ご主人も自分の首を締める結果になります。

トピ内ID：1015228415

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羨ましいという気持ち

🎂

mannbou

2017年08月27日 18:41

トピ主様が義妹さんの家を羨ましく思う気持ちは分かります。私は築40年過ぎの家で認知症の義母と同居です。ボロ屋でもトピ主さんが羨ましいです。でも私は夫には不満はありません。結局、無い物ねだりだと思います。

トピ内ID：8470559433

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