義母との付き合い方

妊婦はおなかを触られると、触った人の愛情がたまる （確かそんな感じ） と言って、いろいろな人に触ってもらったほうが赤ちゃんのためになる という言い伝えがあります 触ってほしくないのだったらその場で断るか旦那さんにさっさと言えばよかったのに 産後は夫婦で乗り切る って、旦那さんはできなかったんじゃないの？ 赤ちゃんを親戚に見せたかった これは、じじばばなら普通の感覚 みんなでべろべろなめるなんてことなかったでしょう みんなにかわいいと言われたでしょう。よかったじゃない いまだに海外旅行に行きたいといっているのですか？ 多分、遠くに旅行に行かなくても 孫との時間が過ごせれば満足なはずです 姑、大嫌い が前面に押し出されているだけみたい 旦那さんの親でお子さんのばばですよ 嫌い嫌いって、もう、２９歳子持ちの大人なんだから 自分で逃げ道作ったら？

やりたくないのではなく、できないことはやめましょう。精神病みます。 旦那さんとは離婚覚悟で話しをしないと変わりません。 まずは妥協点を見つけて下さい。100パーセント自分の思い通りになる結婚生活は、ほぼありません。 とことん強い嫁になろう。 頑張れ。

＞夫は私が義母の言うことを聞けば丸く収まるからと 丸く収まってませんよね。 お金を払わされて、疲弊してますよね。 丸く収まってるのはご主人の気分だけですよね。 母親に怒鳴られずに済んだという安心感のみ。 ＞どうすればいいですか。 「私に我慢ばっかりさせてたらな、そのうち私がお義母さんとそっくりな性格になるで。鬼二匹に挟まれたいんか！」 とご主人を脅してみては？

私の姑は２人きりになると嫌味を言う人ですが、結婚３年、嫌味に気付かず 夫にそのまま伝えていたら、夫と私の母が、私が嫌味を言われていることに気づく・・・というスゴイ経緯をたどりましたが ２人きりにならないようにする、どうせ頑張っても嫌味は言うから気が向かない事は一切しない それでも夫の実家で食事の後は１０年以上、皿洗いはしていたのですが、子供が産まれ動き回って障子を破ったりしたので 夫に任せておけず、皿洗いをせず、子供が落ち着くまで３年間が経って、やっと皿洗いを再開したら嫌味 今までしなかったことが気に食わないらしく、やってもムカつく、やらなくてもムカつく状態みたいなので 一切、皿洗いもしない事に決定！ この間、義姉は出産と同時に皿洗いせず、義弟の嫁は義弟に皿を洗えと言ってやらないなど、見て来たのに、私だけは許せないらしいです。 止めてと言ってもアポなしで来ます。 義弟から注意されても、夫から注意されても、半年で再開です 入園までは、孫が泣いてもやるので、玄関で「おばあちゃんに、バイバイって言いなさい～」とドアを閉めました。 相手が怒って１年間アポなしが止みました。 だから、私は、皿洗いを止めたり、アポなしが嫌なら野菜だけ貰ってドアを閉めたりしてますよ。 トピ主さんも、少し我慢しても止めないなら、まずは止めて欲しいと姑に言う事、止めないなら 食事はおごらない「お母さんは○○円です！」と請求、旅行の話は「あ～！一生に一度でいいからって言ってた、あれですよね？」とニッコリ 大きな玩具は返品か中古で売る、メールしないと嫌味なら「なんで貴方が親孝行しないと私が嫌味を言われるの？メールしたら？」と夫に言う 嫌味を言われたからって、相手の願いは叶えないのが重要です。むしろ罰を与えて、一切のメールを止めて下さい。 夫は言いやすい方に文句を言います

急には無理でしょうが、少しずつ。 今でも十分にお辛いと思いますが、この先の事を考えて下さい。 怒鳴りつけられるのは、トピ主さんの子供も対象になってきますよ。 思う通りにならないと怒鳴り、思うがままの玩具のように扱われるのが目に見えています。 例えご主人と少々対立することになっても、弱い立場のお子さんだけは、しっかりと守って下さい。 ご主人には、「息子でいるのは、お義母さんの前だけにして。 私達の前では、父親や夫でいて欲しい。」とはっきり言いましょう。 「あなたが言ってくれないなら、私から直接お義母さんに言うね」と宣言して、 出来ない事はキッパリと直接断りましょう。 出来るところだけ、聞いてあげればいいんです。 勇気を持って、意思表示をして下さい。 それが今後、お子さんの為にもなりますし、トピ主さんの為にもなります。

こういうときに、夫が見方してくれないのは辛いですね。 丸く収めるために我慢する　→　鬱憤がたまる・・ですよね。 義母さんのペースに乗せられてるみたいですが、 主さん家族のペースにもっていく話術が必要でしょうね。 難しいですが。 本当に嫌なことは断る勇気も必要でしょうね。 そうしないと、 義母さんは、自分が企画したことを、 みんなも喜んでいると思い込んでますから、 ますます独裁者になるでしょう。

義父さん、いないんですか？ 義母さんだけなら、いろいろ納得だなと思います。 海外旅行をねだったり、外食の支払いをとぼけたり、 あと息子がやたら母親思いなのも。 義兄さんにお腹を触らせようとしたのは気持ち悪いですが あとは、どれも結構ありがちな行動な気がします。 一々イライラしてたら大変だろうな…と。 よく夫から意見してもらえってレスを見ますが きちんと真意が伝わらなかったり、伝わっても結局、悪者は嫁。 「嫁が息子に言わせた」となりますからね。 それなら自分で思ったことを直接言ったほうが良いですよ。 大嫌いな姑から嫌われて、疎遠になれば それはそれでラッキーじゃないですか？

「丸く収まる」ってどういうことでしょうね。 収まってないのに。義母の言いなりになってるだけじゃん。 妻の気持ちと意見を聞いてくれないなら、私は協力しませんよ！ 義理家族の集いには、行かない。もちろん子供も行かない。 旅行やごはんに誘われても、行かない。 電話も出ない。メールだったら「お金がないのでー」と返信しちゃう。 我慢したって、尽くしたって、あなたには返ってきませんよ。 そんな辛い思いをしなきゃダメな生活は、してはいけませんよ。 あなたと子供のハッピーな生活を送ってください。 旅行やご飯は息子（旦那さん）だけで行けば良し！！！ それで丸く収めてもらいましょ☆

お腹を触るの、嫌だと言えればよかったですが、 その時、主さんが言えなかったのはわかります。 私でも言えなかったと思います。 私は義母に孫を抱いてタバコを吸われてもやめてと言えなかったです。 今となれば、自分がいい顔をしたくて子供の健康を脅かすことを止めることができなかったと後悔しています。 主さんには、そこは嫌なものは嫌と言えるようになってほしいです。 毒親にそだてられた子供は 大人になって、親に振り向いてもらいたくて、親孝行したがる。 それも自分の家族ができても、家族ともども全員で親孝行させたがっている。 これは年がいっても変わらないと思います。 私の友人で、 夫が自分の親、兄弟、甥姪、その子供の方が大事に思っている人が居ます。 自分の妻や、わが子、孫は二の次です。 還暦を過ぎても、まったく変わりません。 そんな人もいます。 だいたい海外旅行に何度も連れて行けるほど、主さん家族は収入が多いのですか？ 貯金しなくてもいいのですか？ 子供が小さいからと断る方向で乗り切ればいい。 主さんが強くなって、言いなりにならないしか方法がないと思います。 夫に今の家族は、主さんと子供であることを自覚してもらう。 今の考えがおかしいと考え直してもらう方向にもっていかないとダメだと思います。 しかし、２人めのお子さんができた時には、一人目の時以上にお世話にならざるをえないのでは？（上の子のお世話があるから） 夫婦だけで乗り切った人もいるとは思いますが、 もし２人めを考えておられるのでしたら、対策は考えた方がいいと思います。

夫を通じて義母に伝えてもらうのは全然ダメです。 大体夫が言うときは、角が立たないようにとか考えずにいうので、かならず波風立ちます。 言いたいことがあれば、トピ主さんが直接言うことです。 海外旅行行きたいと言われたら、前回はこちらがかなり負担したんですから、今度は旅行費用全額出してくれるんですか？ うちは子供の将来の為の貯金もしなくちゃならないので、親孝行してる余裕ないんですよ～すみません。 とか、言ってやればいいんですよ。 また、帰省に関しては、小さい子連れての移動ってお義母さん思ってるより大変なんですよ？ とか、メールの返事も、長々とつきあわないで、今子育て奮闘中です。あとで夫から近況メールさせますね～とだけ返す。 で、夫にはお義母さんメール欲しいって。と。 チクリチクリと思い通りにならないことを言う嫁を定着させると大人しくなりますよ。 表立って喧嘩せずに、言いなりにならないように考えましょう。