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義母が許せません

レス74
（トピ主 0 ）
🙂
あーち
ひと
結婚して1年未満で夫の風俗通いが発覚しました。 話を聞くと結婚前に1度と誘われて仕方なくと言われたのでやり直すことにしましたが、どうしても信じられなくて調べてみると結婚後も行っていたみたいです。 どうしてもやり直すことが出来ずに離婚を言い渡したのですが、夫はどうしても嫌だと言って家から出ようとする私を必死に止めてきました。 私も頭にきていたので、夫の母に電話をかけてしまいました。 浮気が発覚し、離婚したいのですが夫が同意してくれないこと。 家から出られないこと。 すると義母は、謝ることもせず 「居ないときに勝手に出ていけば？」 「別居すればいつか離婚できる。」 「婚前契約で浮気したら離婚と決めなかったあなたが悪い。」 と言ってきました。 あのときは冷静じゃなかったので、どうして連絡してしまったのか分かりませんが、その事がとてもショックでした。 過去にも、私の結婚式で夫の妹さんの子供2人が大騒ぎして式をめちゃくちゃにしたのですが、ホテル側の問題にして謝らなかったり、 実家へ遊びに行ったとき、床においた私のバッグに義母の足が当たったのですが、 「鞄は机の上において！」と強めに言われたり他にも色々とモヤモヤする点がとても多かったです。 夫と冷静になり話し合った結果、また再構築していくことになりましたが、まだ事件が発覚して1ヶ月程ですが、夫が何度も実家へ帰って義母に会ったり、母の日のプレゼントをしているとモヤモヤしてしまいます。 義母は私に謝ってくる様子もないですし、私も会いたくないと言っているので会うこともないですが、夫は何事もなく実家へ帰り何事もなく過ごしていることにとても憤りを覚えます。 私はどうすればいいのでしょうか？

トピ内ID：2f4a9e789eecc62d

#２０代
#夫
#結婚
#義実家

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変なの

041
匿名老人
あなたの怒りの対象がなんで入れ替わってしまうのですか？ 怒りをぶつけるのは夫でしょうに。 なんで義母に連絡したかご自分でも分かってないようですが、ほんと謎です。 でも義母を使って夫を懲らしめようという意図は確実にあったはずです。 で、思い通りの結果にならなくて義母に怒りの矛先を変えた。 意味、あります？ あなた、 その時、誰と別れたかったのさ？ 夫と離婚すりゃ全自動で義母との縁は切れるのにさ。 怒りの矛先を義母に向けたり義妹に向けたりで怒りを散らしちゃうから「やりなおす」なんて選択肢がでてきちゃうんですよ。 で、やり直すと決めてもグズグズ言い出すんだら。 不貞をはたらいたのは夫でしょ？ なんで怒りの主役が義母に入れ替わっちゃうのさ。 そこが不思議。

トピ内ID：34b3a78cdd2d74ae

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どうでもいい人ですよ

🙂
わー
もともと身内に甘い人ってわかっているでしょう？ 嫁なんて他人だし、味方になるはずもないだろうし 今の調子でいるならば、遠からず離婚になると思います 結局姑とうまくいかないのって、夫が悪いからです 今でも妻よりも母を優先しているのでしょう？ そういえば先月母の日がありましたが、それはともかく この一か月でその日以外でも実家に戻るんだもの そのまま、実家にいてもらったら、いいと思うんですよね 私も義母といろいろあります 気持ちは許してないし、会うほどに嫌だなと思っているんですが 許しとは 咎めないこと、認めることなどであって、 私の気持ちの問題ではないみたいです そういう意味だと、許しているなんですけど 嫌いというのは変わらないでいいんだと思っています 今のところは、どうでもいい人だよなと思うことにしています 実際にそうだし でも、気持ちの折り合いは完璧にはできていませんよ どうでもよければ、嫌いとも思わないはずなので これはなかなか難しいですよね 多分、これは、夫と離婚するか、完全に疎遠になるか 順番通りなら、相手がこの世にいなくなってからかな？

トピ内ID：0f65757e35fbcc49

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諸悪の根源は夫ですよね？

🙂
よくわからないけど
八つ当たりは止めましょうよ。 親が子どもを庇うのは当たり前。 風俗大好き夫の親に期待するだけ無駄ですよ。 その夫を育てた人なんですよ？ なぜ、義母が謝るんですか？ トピ主夫は自立してるんですよね？ 義母の言うことは正論ですよ。私も同意見。 離婚できないのはトピ主事情です。トピ主も自立した大人なんですから、「言いつけて叱ってもらおう」じゃなくて、自分で叱って解決すればいいんですよ。 >私の結婚式で夫の妹さんの子供2人が大騒ぎして式をめちゃくちゃにしたのですが、ホテル側の問題にして謝らなかった 義母の責任ですか？ホテルスタッフが上手くやることもできたし、そもそも義妹がダメ。 義妹を叱れないトピ主夫もダメ。 >実家へ遊びに行ったとき、床においた私のバッグに義母の足が当たったのですが、 「鞄は机の上において！」と強めに言われたり 痛かったんじゃないですか？ 鞄を机に置くのは私も嫌だけど、人に当たる場所にも置きません。 で、トピ主はその時に謝ったんですか？ >他にも色々とモヤモヤする点がとても多かったです。 まあ、義母が悪いか、トピ主が悪いかはわかりませんね。 >夫と冷静になり話し合った結果、また再構築していくことになりました これは夫婦の問題。 >夫が何度も実家へ帰って義母に会ったり、母の日のプレゼントをしているとモヤモヤしてしまいます。 これは夫親子の問題。 >義母は私に謝ってくる様子もないですし、私も会いたくないと言っているので会うこともないですが、夫は何事もなく実家へ帰り何事もなく過ごしていることにとても憤りを覚えます。 なんで？ 謝るのは義母じゃなくて夫でしょ？ トピ主が行きたくないのは勝手。夫が行くのも勝手。 何が問題？ お互いに亡きものとして過ごせばいいのでは？ その夫と再構築するなら、義母のことより浮気の心配した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：c15f18ac32c558f0

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何故姑に言いつけるの？

🙂
ぽん酢
姑に言えば息子の肩を持つに決まっているでしょう。 以前からあまり関係も良くない相手に、冷静じゃないとはいえ、やるべきことじゃないでしょう。 そもそもどうして息子が浮気したら母親が謝らないといけないんですか？ 夫婦の問題でしょ？私に息子はいませんが、そう思います。 私も出て行こうとしたら止められて、のくだりで、「旦那が仕事に行ったタイミングで出ればいいのに。」って思いましたもん。仕事があっても休んででも。 言われた事に対して、思った事を言ったまでで、姑は謝る必要ないと思います。 別にあなたが息子と離婚しても良いと思っているんだから、しょうがないでしょう。 姑が謝って、あなたにすがって、どうにか思い直して頂戴と言うとでも思いましたか？ 甘すぎます。 そして自分で決めて離婚はしない事になったのに、 今度は夫とその母親の付き合いにまで口を出します？ あなたが会いたくないと言って、それを夫が認めてるならそれでいいしょ。 何でも自分の思い通りに事が運ぶと思いすぎです。

トピ内ID：a11bdd8e4e3ea462

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親子といえど別人格

🙂
海野
トピ主さんは義母さんに謝って欲しかったのですね。 しかし、親子といえど別人格。 ましてや成人して結婚までした子供の不始末を親が頭を下げて謝る必要があるかと言えば疑問を感じます。 その上で第三者からすれば義母さんの発言。 >「居ないときに勝手に出ていけば？」 >「別居すればいつか離婚できる。」 これは合理的だと思います。 結婚式のことは義母さんの落ち度ではなくて、義妹の責任。 バッグのこともトピ主さん夫の風俗利用とは無関係。 >私はどうすればいいのでしょうか？ 怒りのあまり冷静な判断が鈍くなっている様子です。 まず怒りの原因は夫の風俗利用であることを忘れずに。 義母や義妹は言ってみれば無関係の人間。 トピ主さんが明確に「嫌だ」と言っている風俗利用をやめようとしない夫とこれからどうしたいのか。 トピ主さんが離婚の意思があるのに、夫が応じない場合は弁護士に相談です。 証拠を揃えて行きましょう。 また、義母さんの言う通り、別居も離婚に繋がります。

トピ内ID：b3f9b61e443c0501

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まず

🙂
ゆーり
まず、義理親ってのは、トピ主さんの味方にはならない人だと自覚しましょう。 浮気しようと、窃盗しようと、大きな問題犯そうと、借金しようと 可愛い息子の味方であって、嫁の味方にはならない。　20年近く一緒に過ごした血を分けた子と、いきなり現れたトピ主さんでは、信頼も情も全く違う。 よっぽど道徳心あって、情に流されず、公平な客観的な目で実の子を諌めて嫁の味方になるような姑は、よほど出来た奇特な人だと思った方がいいです。 まずそのことを念頭に入れておいてください。 トピ主さんが20代なら、夫に見切りつけて、さっさと離婚した方がいい。 女性には、出産のタイムリミットがある。離婚して、婚活して次の結婚に賭けたほうがいいと思う。可能性があるうちにね。 そのためには、義親には一切相談しない。事後報告(または夫から報告)でいい。 現在、浮気してもトピ主さんは泣いて縋れば、水に流してくれる、浮気に寛容な妻と夫は認識している。口じゃ反省するけど、いざとなれば縋れば、トピ主さんは言いくるめられるチョロい女と夫は学習しちゃってるのね。 離婚考えるなら義親でなく、弁護士に相談。家や子供が無ければ、揉めることも少ないでしょう。浮気の慰謝料とれるなら取れるだけ取る、きちんと財産分与する。 ただし、最優先はなるべく早く離婚すること(夫には悟られないように) づるづる引き伸ばせば、その分出産適齢期を失う。 夫も嫌がらせで引き延ばしてゴネて、離婚に応じず、トピ主さんの再婚のチャンスを奪ってくるかもしれないが とにかく、さっさと別れる。 実家に何度も帰ってるのも本当かわからない、風俗行ってる可能性もある。 一応性病の検査して、移されてないか確認したほうがいいかもね。 義母に関しては、離婚すれば他人になれる。

トピ内ID：7bd0b328b3fca90c

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離婚しないの？

🐤
WOW
> 離婚したいのですが夫が同意してくれないこと。 > 家から出られないこと。 > すると義母は、謝ることもせず > 「居ないときに勝手に出ていけば？」 > 「別居すればいつか離婚できる。」 義母の言う通りでは？ 離婚したいトピ主に対する、適切なアドバイスだと思いますよ。 > 私はどうすればいいのでしょうか？ どうもしなくていいのでは？ 許せないなら、許さなくていいと思いますよ。 トピのエピソードを読んでいると、トピ主が義母を嫌っているように、義母もトピ主が嫌いなんだろうと思いました。 トピ主が義母に会いたくないように、義母もトピ主に会いたくないでしょう。 接触しなければ、諍いになることも少ないです。 > 夫は何事もなく実家へ帰り何事もなく過ごしていることにとても憤りを覚えます。 夫の浮気で離婚する件はどうなったのでしょうか？ 離婚すれば、実家に帰る夫に憤ることもなくなるでしょう。

トピ内ID：fd2e160661ecf97e

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嫌なら離婚でしょ？

041
ピコ
何故姑の謝罪に拘るのか？分かりますよ言いたい事はね。 でも姑がそう言うタチの人間だと知ってる訳ですし、 トピ主が事を大きくややこしくしたのは仕方ないね。 夫と冷静に再構築の内容に実家に帰るなと入れてるの？ まあ風俗通いだけで親に会うな！とはならないでしょうし、 夫がトピ主に親と会う様強制してなけりゃ放置するしかないでしょ。 何かもう夫への怒りが突き抜けたのか、 とばっちりで姑に行ってるって感じ。 今一度何が許せて何が嫌なのか自身の中でハッキリさせたら？ その状態で子供が出来てずーっと夫婦で居続けるの？ >私はどうすればいいのでしょうか？ 幸せと思うのなら夫婦でいれば良いと思うけど、 「憤る妻」に「喉元過ぎれば夫」はいつか破綻しそう。 姑に謝らせるのは無理な話だと思うから、 自身で落ち着かせるしかないよね。 夫からしたら妻は母親に会わなくて良いと思ってても、 子が出来たら夫は親に会わせたいと思うのが道理。 で、頑なに会わせない妻…。 妻が快く思っていない場所へ何度も行き母の日を祝い、 若干姑寄りの夫…。 想像だけで憎悪が増して来そうと思うのは私の性根が悪いからなのか。 夫がその場しのぎなだけだと思うけどね、 トピ主と冷静に話し合うのはするけど母親にもトピ主が見えない所で取り繕う。 姑憎しはもうやめたら？ トピ主の行動が発端だし夫と姑の事は切り離さないと。 トピ主は夫からの揺るぎない(？)愛情は感じてるんでしょ？ だったらそれで良いじゃない、 親なんて漏れなく付いて来るオマケなんだから。 但し妻よりもオマケの優先順位が高ければ夫婦はやってけない、 そうなったらトピ主が決める事ですから。 出直すと決めたのはトピ主。、 でも考えて結婚やーめたとなるのは仕方ない事。

トピ内ID：a0617403ada55003

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あまりかかわらない方が。

🙂
こう
短い文章の中では書ききれない事もあると思います。書かれていること以外にもいやなことをたくさんされたのでしょう。お義母の発言は確かにきついと思います。できるならあまりかかわらない方がいいと思います。 　でもご主人が風俗に行った事をお義母様が平身低頭謝らなければならないのでしょうか。お義母様のせいではないと思います。 　ご主人のお父様がもしいらしたら謝って頂いたらどうでしょう。 　ご主人は許されてお義母様は許されない… 　トピ主様は電話で報告した時、お義母様に何と言われたら満足したのか参考までにお聞きしたいです。

トピ内ID：abfde0d284b80b83

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離婚でいいのでは？

🙂
再構築は無理
多分、また風俗に行きますよ旦那さん。 子供がいないうちに別れちゃえばいいですよ。 トピ主さんの怒りは全くおさまっていないし、義母との仲もさらに悪化。 もうグチャグチャじゃないですか。 夫の風俗通いから始まって、義母への憎悪にすり替わっちゃってますから、これから先も心穏やかには過ごせないでしょう。 風俗通いはやめないだろうし、義母は絶対に謝らないだろうし、トピ主さんは全てが許せないだろうし。 もう無理じゃないでしょうか。

トピ内ID：21c7cb290cf9975b

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レスします

🙂
通りすがり
あなたの夫は未成年者じゃないですよね?? それなのに、義母がなぜあなたに謝らなければならないのか、私にはさっぱりわかりません 子供の不始末は親の管理監督責任って理屈は、相手が未成年の子供のときですよ あなたは、風俗に通い浮気するような子供を産み育てた母親に、責任を取って、夫の代わりに謝れとでも言うつもりなのですか?? それでしたら、そんな夫と結婚したあなた自身の責任でもあるわけですからね >私はどうすればいいのでしょうか？ 離婚したいけど、夫が同意してくれないのですよね でしたら、家庭裁判所に離婚の調停を申し出て、それで解決しなければ、裁判を覚悟してでも離婚手続きを進めればいいんじゃないですかね 詳しくは弁護士に相談してみて下さい もっともそうすると、夫にもあなたにもそれ相当の時間と費用と労力が必要になりますから、夫に対して、タダですぐにでもできる協議離婚を説得することですね 子供さんもいないでしょうし、財産分与で揉めることもそんなに無いでしょうから、それが最も手っ取り早い方法だと思います

トピ内ID：21929041fecb2b59

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許せないのはご主人じゃないの？

🙂
ままん
義母様の仰る事は全うです。 どうして義母様が謝る必要あるの？ だったらあなたの母親が「魅力のない娘で済みません。」とご主人に謝ったのでしょうか？ ご主人とやり直したいのなら頑張ればいいけど義母様には責任はないよ。 とっても勘違いしていますよ。

トピ内ID：88ceb8514d0e4092

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謝るわけないじゃん

🙂
むっちりもっちり
なんでいい歳した息子の不貞を親が謝らなきゃならんのさ しかも義母があなたの味方するわけないじゃん 許せないも何も 義母のどこが悪いのかわかりません

トピ内ID：a5272a040e14a310

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再構築の意味

🙂
カメリア
『こんな息子に育ててしまい、ごめんなさい』とか『私の育て方が悪かったんだね』とか、そういう言葉が義母から欲しかったんでしょうね…。 気持ちは分かりますよ。 私も若い頃、夫の悪態に義母の育て方が悪い！って義母本人に言った事がありましたもの…後日謝り、和解してます。 トピを拝見するとやはり〝息子は間違ってても可愛い〟なんだと思いますよ。 残念ですがトピ主さんの事は嫌いなように感じます。でもトピ主さんも許せないほど嫌いなんだから、それでいい。 旦那さんの行動には目を瞑るしかありません。だって旦那さんの風俗通いと義母に会いに行く事は別問題でしょ？ 旦那さんは母親思いの息子ってだけです。義母が悪いわけではありません。 『旦那さんと再構築』この『再構築』の中には義母にプレゼントしたり、会いに行ったりする事全てが含まれていると思って下さい。 でないと『再構築』は上手くいきません。

トピ内ID：f4f60ff3141d1de0

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無題

🙂
あ
意味不明。何故に義母？ 八つ当たりも甚だしいですよ。 怒りを向けて良いのは旦那のみですよね。 夫婦の問題なのに義母を巻き込むなんて有り得ません。 聞いた事ないです。 本気で味方になってくれると思ったんですか？ これまでもモヤモヤしてたのに？ よく分からないですね。 もし義父に対しては何とも思わないなら義父に電話すれば良かったのでは？それとも居ませんか？ 不思議な人ですねぇ。 怒りの矛先は旦那一択ですよ！ 義母に何を期待したんですか？

トピ内ID：0cb8fb77908712cb

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ご自身の為に離婚を考えてみてもいいかも。

🙂
綾香
私にとっては、風俗は素人の女性相手ではないし、お金を払って性サービスを受けただけだから、仕方ないで済ますことですが… 風俗＝浮気と考えるトピ主さんにはつらい状況かと思います。 旦那さんの風俗通いはこれからもずっと続きますよ。バレるかバレないかだけです。 その度、トピ主さんが悲しい思いをするなら、お若いですし離婚されたほうがいいかもしれません。 義母・義母家族は常識なさそうですね。 トピ主さんが生まれ育った家庭と旦那さんが生まれ育った家庭とは元々考え方やレベルが違うのかもしれませんね。 まだ20代ですし、やり直すなら早いほうがいいです。

トピ内ID：7990bf86dbfd3f1b

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お門違い

🙂
凄いなー
>>床においた私のバッグに義母の足が当たったのですが、 「鞄は机の上において！」と強めに言われたり他にも色々とモヤモヤする点がとても多かったです。 まず出てくるモヤモヤする事がこれ！？ なんだか、もう少し大人になった方が良いのでは……？ しかもなんで義母が謝らないといけないの？　風俗行ったの義母じゃないだろ。 もしかして、こんな息子でごめんなさいねー的なのを、期待してる？ だったら、貴方の親も謝らないといけなくなる。 こんな思考の娘でごめんなさいねー　と。 義母もいい迷惑だね……

トピ内ID：c8a91b350852564e

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夫は許せたのに？

🙂
べるる
怒りの治めどころが無くて義母に向いてしまっているだけですよね？ ＞夫と冷静になり話し合った結果、また再構築していくことになりました 再構築を選んだのは貴女だけれど、納得できぬまま再構築を選んでしまったのですね 御主人ともう一度対峙しましょう 怒りをご主人から義母に転嫁してしまっています。 怒りの矛先は夫さんですよ

トピ内ID：185c9b0671a93111

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義母に連絡！？

🙂
うーん
夫婦の問題は夫婦で解決すべきです。 いい年した大人が高齢者を巻き込むのはいただけません。 そんな義母ならもう期待も無いでしょう。そっと疎遠でいいでしょう。 風俗好きの男性は大抵、一生風俗好きですよ 浮気性も、一生治らないのと同じで。

トピ内ID：21d267cbcff94e20

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義母は関係ない

🙂
のっぽ
小学生でも無理 よくいましたよね 子供同士で揉めて相手の親に 報告したり、泣きつく子供 結婚する時に 義母から「結婚して下さいお願いします」 ってお願いされましたか？ されてないよね 勝手に付き合って結婚したのに 親に不貞行為報告って 筋が通ってない 結婚式の子供だって それは子供の親の問題で 義母ではない というか、今回の義母さんの 発言はごもっともなんですよ どれも正解です そして再構築からの再構築 そもそも 再構築ではなく 元に戻って何事もなく終えただけ 今回夫に一筆書かせましたか？ そして、離婚届にサインさせました？ それくらい トピさんが覚悟してないから 夫に舐められるし 義母からもハイハイ あーちさん劇場ねと思われる どうもこうも 夫が実家に行くなら一緒に行くか なんなら夫より先に実家でお茶してれば？ とりあえず 誓約書書かせたら？

トピ内ID：34fe1b96f9c9081b

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悪いのは夫ただ一人

🙂
まいか
何故怒りの矛先が義母になっているのか理解出来ません。 息子が風俗に行ったからって、親が嫁に謝罪する必要があるのでしょうか? 義妹の子どもが騒いだとか、鞄に足が当たったとか、それほど根に持つことでしょうか? 諸悪の根源は夫です。 それを忘れてはなりません。

トピ内ID：3a6329fd343fe854

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あら、トピ主さんの背中押してくれたのに…。

041
あら？
＞　「居ないときに勝手に出ていけば？」「別居すればいつか離婚できる。」 「婚前契約で浮気したら離婚と決めなかったあなたが悪い。」 まさに正論です。 何故義母さんに謝罪求めているのか分かりませんが、義母さんはこの時点で離婚したくない息子の味方ではなく離婚したいトピ主さんに同意して、こうやって別れなさいと言ってくれてますよ。 私もトピ主さんの文読んで義母さんと同意見でしたが。 しかし幼児の我が子が人様に迷惑かけたわけでもないし結婚した子供で夫婦間で問題起こったら夫婦で解決しないと。 ココで義母に謝罪してもらっても意味ないでしょうに。 そもそも謝罪してもらえば許せるの？ 　 しかしそこまで怒り収まらないのなら旦那さんとやり直すトピ主さんにも疑問です。 それでも義母さんに責任転嫁して怒り心頭として夫はそんな義母の息子。 そんな義母の息子なら別れたほうが良いのでは？ トピ主さんにすればその母子で苦しめられているのでしょう？ 結局やり直しているトピ主さんで義母さんにとっては「大騒ぎしてもまたやり直しているんだから仲良い夫婦ねえ〜。犬も食わないわ〜」と思われているかもですね。 どうすれば良いか？。 ん〜。次回同じ事ある可能性もあるので、その時は夫婦で話し合い、やはり離婚したいのなら夫が止めようが勝手に家出ましょう。 良かったです。風俗通いもトピ主さんが悪いと言う義母でなく、離婚せよと言ってくれる義母で。幸せですね。

トピ内ID：2aa3ee5b7965b658

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私だったら無理だな

🙂
生春巻き
結婚して１年未満でしょ？ないわ～ 再構築って言うけど　嫌な義母も当然付いてくるわけで…。 風俗が常習してる旦那と　きっつい義母。 一度離婚て決めたなら　そのまま離婚で良かったのに。 旦那は気持ち悪すぎて私は無理。

トピ内ID：f337f387a34ba650

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はた迷惑な人。

🙂
ピカンパイ
夫の風俗通いで喧嘩して居て、家を出させてくれないとか、大人なら二人の問題だから、義母は関係無いのに、なんで義母に電話なんかするの？ そもそも、義母から嫌な事を言われたのは、自分が浅はかにも電話を掛けた結果でしょう。 怒りの矛先が夫から義母に代わった事が、自分でも変とは思わないのですか？ 一番悪いのは風俗に行ってた夫でしょう。 嫌う相手は自分の夫じゃないの？ 結局は元の鞘に収まった見たいだけど、 何だか、貴女自分でした事を棚に上げて、義母を嫌うのは滑稽としか言いようが無いですね。 一人で騒いで、義母まで巻き込んでおいて、貴女みたいなのは、はた迷惑って言うのですよ。 どうしようもない人だと思いました。 義母に嫌われて当然ですね。

トピ内ID：7d2ebf819c6b8d64

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繰り返す

🙂
バジル
必ずご主人は繰り返しますよ。 謝れば、2回許された事も学習しました。 私なら、即刻離婚しますけどね〜人生の時間がもったいないです。

トピ内ID：1bc34cb1573d47df

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この場合、再構築したのなら

🙂
スライム
トピ主さんから義母様へ 電話の一件の謝罪が必要だと思いますよ。 よって、 待てど暮らせど義母様からの謝罪なんて無い無い。 結局、 風俗通いしていたのは、ご主人。 母の日に実母に贈り物をするのも、ご主人。 結婚後、何度も実家に訪問するのも、ご主人。 躾の出来ていない甥や姪がいるのも、ご主人。 なにより、 ＞夫は、何事もなく実家へ帰り ＞何事もなく過ごしていることにとても憤りを覚えます。 何のために、再構築を選択したんですか？ これだけ不愉快なご主人に加え義母様ですよね？ 文句と愚痴が満載の再構築って必要？ 精神衛生上、離婚の方が、 トピ主さんにとって最良では？

トピ内ID：185c980671a92bf8

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母親というものへの幻想

🙂
ミニトマト
夫の母親なんだから、自分に対して敬意をもって対応してくれることを期待していたのですよね。 でも、そういう夫の母親だからそういう母親なんですよ。 そもそも夫の母親ですから、他人である貴女の味方ではないのです。 息子が悪かったとしても、息子の味方である母親は多いです。 人間的にできた義母なら、息子の不始末に対して申し訳ないという思いを持つでしょうが、そういう人だから、迷惑だとしか感じないのです。 それをわからずにそういう相手に感情的に連絡してしまったのが失敗です。 大きなお世話だけれど、義母を許せないと言っている場合ではないのでは？ 御主人に出て行くのを必死で止められたから、愛されていると思っていませんか？ 確かに愛されてはいるかもしれませんが、少なくともトピ主さんを大事には思っていませんよ。 御主人にとってトピ主さんが居る方が都合が良いから、必死で止めただけです。 御主人のような人は今後も同じような事をまず間違いなくやります。 まだ子供がいないなら、別の道を考えた方が良いと思いますが。

トピ内ID：298a0cc0c57a1d4f

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はい？

041
ひとさら
義母に何について謝って欲しいの？？ 夫婦喧嘩して大騒ぎしてわざわざ連絡してきて、正論言ったら悪者にされ。 挙げ句シレッと仲直りして。 面倒くさいお嫁さんだなぁ。 そりゃ関わりたくないさ。 息子は息子だからね、実家にも帰って来るだろうし会うでしょ。 義母の事嫌いなら疎遠にして貰えてラッキーじゃん。 トピ主がどうしたらいいか？ 夫婦の問題は夫婦で解決しましょう、ですかね。

トピ内ID：1d6f79078640da7b

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子供同士の結婚

💔
駄々っ子
大人になりきれていないカップルなので、遅かれ早かれ、このままでは続かない。 あなたが我慢できるのか、夫が更生できるのか？ 義母や義妹ほか、義実家の人々が、夫とは別人格の人々であることを正しく認識できるのか？ そこらへんの覚悟があなたにあるかどうか次第でしょう。 お子さんが出来たら、お子さんが成人するまであなたが我慢できるのか、 あなただけでなく、お子さんや実家の人々を傷つけない自信があるかどうかだと思います。 どなたと御結婚なさっても覚悟すべきこと、義実家との関係はありますので、 全部自分の思い通りにならないとすねる子供なら、結婚には向いていないと思います。

トピ内ID：b36be9b09ea669ae

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義母の言う通りでは？

🙂
はな
＞すると義母は、謝ることもせず 「居ないときに勝手に出ていけば？」 「別居すればいつか離婚できる。」 「婚前契約で浮気したら離婚と決めなかったあなたが悪い。」 と言ってきました。 義母が謝罪することはないし、 言い分も丸っと同意ですよ。 言い方は別として。 義母が成人した息子の風俗通いを管理してるわけじゃあるまいし。 ＞義母は私に謝ってくる様子もないですし、私も会いたくないと言っているので会うこともないですが、夫は何事もなく実家へ帰り何事もなく過ごしていることにとても憤りを覚えます。 私はどうすればいいのでしょうか？ 再構築すると決めたんでしょ？ 嫌ならりこんすればいいのに。 義母が夫がいない間に出ていけばいいと言ったのに出て行きもせず、義母が嫌いなのに再構築を選ぶ。 全て自業自得ですよね？

トピ内ID：fa388a0062359983

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