再婚について悩みます。

レス22

（トピ主 0 ）

😣

心ママ

2017年08月18日 23:28

恋愛

皆さん初めまして。私は9歳の息子を持つシングルマザーです。前回の離婚理由は、妊娠初期に女を作って行方不明になり、後々見つかりましたが義両親もあまり協力的では無かったので、息子を守る為に離婚しました。結婚当時は元旦那の仕事上私の実家に住んでいましたので、2人っきりの新婚生活をしていません。この度ご縁があり、7年付き合った彼と再婚話が出ていますが、色々と悩んでいます。彼の両親は息子の事を実の孫の様に可愛いがってくれますし、私の事もよくしてくれて、色んな場所に連れて行ってくれたり感謝はしていますし、息子もべったり懐いています。ちなみに彼の両親は70歳と69歳です。後々介護やらの話が出てくると思います。それは重々承知の上でお付き合いしていましたが、甘い考えかも知れませんが、いざとなると不安で仕方ありません。再婚のタイミングも、息子が中学に上がる時にしようかとなっています。田舎ですので古いですが大きな家で部屋数もありますが、年頃の息子の為に一人部屋も作ってあげたいし、私達の部屋も含めそうなると改装になりそうです。彼の姉家族が長期休みには必ず県外から帰省します。彼に同居はちょっと嫌かなって話すると「なんで？」みたいな感じです。私からすれば「しょっちゅうあなたとお義父さんが喧嘩するから」って感じなんです。文章ぐちゃぐちゃになっていますが、再婚話は嬉しいですが、ろくな結婚生活をしていなくて未だにたくさんの憧れがあります。同居、介護、田舎、悩み事がいっぱいでどうしたらいいか分かりません。

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譲れない条件をハッキリ告げたらいいでしょう。

幸ひ住むと人のいふ

2017年08月21日 16:36

同居は嫌だとか、同居はまだしも介護はしないとか。あなたが大黒柱になって十分な経済力を保証してやって、彼が離職して実子介護する選択だってあるでしょう？あるいは共働きで十分な資金を作って、親を優良な施設に入れる提案だってできる。先方には先方の望みもあるでしょうが。最後まで家で過ごしたいといわれたら、あなたの稼ぎで(というか、あなたの稼ぎで生活して彼の稼ぎで)ヘルパーを雇って世話できれば、あなたのやることは多くないはずです。彼両親がよくしてくれるのは、あなたを家族として迎えるつもりだから。それだけ期待をかけているからです。再婚するなら、あなたなりのやりかたで期待以上の貢献をしたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：5157605431

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決め手はひとつ

れれれ

2017年08月21日 17:58

あなたは心配事を一人で抱えすぎです再婚相手がその問題に一緒になって考えてくれる人かどうか見極めましょうよ彼への愛情を感じられるエピソードが書かれていないことも気になります・・・何のために再婚するのかよく考えないと苦労を増やすだけです本当にその人でいいの？彼とお父さんが喧嘩する理由はなんですか？

トピ内ID：3985834636

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いつするの！今でしょ!!

❤

サリーちゃん

2017年08月21日 17:58

長い人生色々ありますねそれにしても７年も付き合ってすごいじゃないですか事実婚みたいなものですよね永すぎた春って本当にあります。先のことは起こった時に考えて今は１人ではなく、協力者もいてくれるのだから贅沢言わずに再婚なさい部屋数も多いしプライバシーは守れそうだし小姑とかは慣れですよきっと。介護もどの人にもやってくる試練です。介護施設を早めに予約するとか最悪徘徊にでもなれば仕事にも行けません身内親族と予め話し合って再婚した途端にあなたが牛耳りだしたとか悪口言われないように色々準備してください姻族抹消手続きだったかな？死後離婚というのもありご主人が亡くなってから最悪ややこしい目に遭わないために離婚する手続きがあります。いやらしい話ですが財産分与などは貰えるみたいですが旦那さんが亡くなってしまったらそういうことも出来ると知っていて下さい息子さんを可愛がってもらってる分義理のご両親にも尽くすべきですが無理しないように。賑やかな家族の方が息子さんも楽しいでしょう母子家庭は母親が帰宅するまで本当に一人ぼっちですその環境を変える為にも今再婚へ踏み切るべきです。中学生になると多感になってくるのでどうせなら、小学生のうちにしてしまった方がいいです学校関係の友人のことでというなら本人にきいてみましょう。

トピ内ID：5070726700

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再婚でなくても悩むケースだよねー。

♨

温泉好き

2017年08月21日 17:58

彼は自宅から出たことないのですか。田舎の家に同居になるのですか？となると、、、いろいろトラブルになりそうですね。お子さん懐いているんですよね。実父、祖父母でないことも分かっていますね？近所の噂で知るってことないんでしょう。そこはクリアしてるね。どうかなぁー。うちの界隈も田舎でねー。広い家だけどプライバシーがないっていうか維持も大変よ。離婚多いです。都会からヨメにきて、、やっぱり無理だったーってね。夏休み、春休みの後、転校していったりとかね。同居で、やっていけない。と。あと、場所がどうこうじゃなき考え方が合わないのね。 3回目結婚の奥さん、外国の方でこの方はいますよ。子供もいてね。一回、どこかアパート借りて暮らしてみたら？初期費用とか家賃とか出し渋るかも？ 2人と子供の生活を確かめるのに大切なこと。同棲でもいいかもね。

トピ内ID：6683031797

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冷たい言い方ですが

子羊

2017年08月21日 18:31

最後は自分で判断する事です。9歳の息子さんが中学に入学する時云々と書かれていますが今既に7年「も」付き合っているのですよね？男女の関係は付き合いが長くなればなるほど確実に別れも早まりますよ。そんな悠長なことなど言っていられないと思いますよ。あなた達の場合は。時期的にはそろそろ結論を出す時だと思います。別れるか結婚するかの。結婚に自信が無いのなら止める事をお勧めします。「迷ったら止める」これが恋愛の原則だと思います。

トピ内ID：0626115526

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お幸せに

🙂

つんでれ

2017年08月21日 18:31

結婚というのは、現実の生活です。憧れではやっていけないのです。結婚相手と一緒に、楽しいことも、つらい事も、共有し、一緒に乗り越えて生活していくことが、結婚です。共にどんな事も乗り越えながら、家族としての絆が深まるのが結婚の醍醐味です。当然、誰と結婚しようと、親戚づきあい、介護など、多少の苦労は付きまといます。あなたは離婚されてますが、今後、誰と再婚しても、結婚は美しく、楽しい面ばかりではない、という事を肝に銘じてください。あこがれるような甘いストーリーを求めていたら、また失敗してしまいます。いいことも沢山ありますので、現実を見極めながら、相手の方とも色んなことを話しあって、幸せになってください。

トピ内ID：4052812700

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結婚って、オママゴトではないのよ

うずらまま

2017年08月21日 18:53

生活をしていくことなのよ。前回の結婚生活も御自身の実家で生活していたとのことですし育ちも異なる夫婦二人がぶつかりながらも、お互い受け入れながら暮らしていくという本来の結婚生活の実態といったものが未だ理解できていないのでは？結婚したにも関わらず、実家の娘さんのポジションのままの貴方に愛想が尽きて、元の御主人にも出ていかれたのではないかしらね。どんな男性と結婚しようと何れは親の介護は必至の状態だと思いますし相手の実家に入るのでしたら、リフォームなんて贅沢な事も言えませんし貴方達親子が彼の実家の生活に合わせる努力をしていくしかないのですよ。貴方は結婚には向かないのだと思いますし、結婚せずに子供さんの為に生きていく方が子供さんが幸せなのではないかと思いますよ。

トピ内ID：6914758855

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では結婚やめるの？

なつみ

2017年08月21日 19:55

最初の結婚が残念なものになったから理想があるのはわかりますけど、シングルマザーで頑張ってこられた割には考えが幼いような気がします。ひょっとしてご自分の実家にずっと住んだままですか？確かにいきなり同居はいやですよね。７年も付き合ってて、相手のご両親もご存じなら同居になるかわかると思うのだけどな。でもね、あなたは二人きりの新婚生活を送ってなかったとか言われてますけど、同居でないとしても相手の人にとっては二人きりの新婚生活にはならないことわかりますよね？息子さん入れての３人生活になりますよね？結婚って育った環境、考えの違う者同士が生活していくわけだから相手の気持ちも思いやり、妥協点を見いだしていくしかないです。よく二人で話し合って、あなたも意見を言いましょうよ。そしてそれでもいやならやめたほうがいいと思う。

トピ内ID：4616805727

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金を出せばいい

🙂

サラサ

2017年08月21日 19:55

彼の親の介護をしたくない。彼の姉一家が帰省してくるのが嫌。彼と再婚して、息子の部屋もある新居で、彼の親や姉一家との煩わしいことは抜きでやっていくにはどうしたらよいですか？・・・という話ですよね。あなたが金を出せばよいのです。あなたの金で理想の新居を用意し、介護が必要になったら彼と彼親が納得するサービスなり施設を提示し、その金を出す。まさか、彼に経済的におんぶにだっこで「私の理想の結婚生活を用意して！」なんて考えていませんよね？あなたの親の介護に関わりたくないし、お姉さんの帰省なんて面倒にはつきあいたくないけど、私と息子が幸せに暮らせる環境はあなたに用意してもらいたいの！なんて言われたら、彼はどう思うでしょうね。自分は何もがんばらないまま王子様に幸せにしてもらおう、そんな姿勢ではうまくいきませんよ。彼もあなたと同じ人間です。二人で補いあって協力して人生を歩んでいく気がないと、結婚という生活は続きません。あと、言いたくないけれど、シングルマザーをあたたかく受け入れてくれている彼と彼親に感謝すべきですよ。逆を考えてごらんなさい。子供を抱えた男性と再婚して、その子の学費も自分が負担していく生活をわざわざ選びたいですか？成人した息子がシングルマザーと結婚したいと言ったら、「他にも女性はいくらでもいるのに」と思いませんか？再婚に関して、あなたは十分に恵まれています。欲張りすぎると全て台無しですよ。

トピ内ID：5122435489

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年齢がいくつくらいかわからないのですが

まかろん

2017年08月21日 19:55

子供を産まないなら、恋人のままでもいいのでは？お母さんが不安定になると子供にいい影響は出ないから… 二度目の離婚、嫌でしょ？

トピ内ID：3326049419

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がんばってください！

みりん

2017年08月21日 19:55

元旦那様については、お疲れさまでした。元旦那様と結婚していた時からおよそ10年は経っていると思うんですが、10年結婚する年月が変われば、いま営むべき結婚生活のあり方というのも変わると思うんですね。 20代で、孫の育児を手伝ってもらいながら過ごせる義両親との過ごし方みたいな時期はもう過ごせないと思います。20代の結婚を、10年後の再婚でやり直せるわけではないので。きっとこの時期を経てこれなくて色々大変だったので、今再婚してまた介護やら同居やら、人生で負担ばかり背負っている気がしてなんだか嫌になってきた。という感じなんでしょうか？憶測で言って申し訳ないですが。でも７年間実の孫のように可愛がってくれたことも事実だし、今になって自覚が足りなかったというのはなんだか失礼に感じます。交際していた男性にも…。トピ主さんが納得される答えを出すことを応援します。

トピ内ID：5393925422

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簡単です

😑

あなたにビックリ！

2017年08月21日 19:55

同居、介護、田舎・・・どれも再婚しなければ何の問題もないことです。「別居希望の都会住まいで介護なしでなければ再婚する気がない」と彼に告げてみてはどうですか？トピ主さんに結婚生活への憧れがあるように彼にも理想とする結婚生活があると思います。

トピ内ID：3517008181

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あなたの希望は？

🙂

匿名

2017年08月21日 20:41

文章が少し解りにくいのですが、あなたの実家を改装して（費用は彼持ち？トピ主さん？）同居して欲しいという事ですか…？お金が余分にかかっても近くにマンション借りて住んだ方がいざという時お子さん含めて逃げ場が確保出来ますけどね。お互い収入がキツいという事でしょうか。結婚しないのであれば、彼の為にもキッパリお別れした方が良いでしょう。過去に大変な思いをしたのだから、ちょっとぐらい夢見たい…でも現実をキチンと見つめて整理しないといけませんよ。

トピ内ID：1226652804

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自分のことしか考えてないね

ムー

2017年08月22日 15:03

彼は初婚だよね？９歳の息子は貴方の子ではあっても、彼の実子じゃないんだよ？息子の父親になってくれると言ってくれて、彼の両親からは息子共々結婚前から可愛がってくれて結婚前から多大なる恩恵を受けてるのに、介護や同居などの自分にとってのデメリットは受けたくないと？すげー冷酷。デメリットを受けたくないならメリットを享受するなよ。凄い図々しい。＞年頃の息子の為に一人部屋も作ってあげたいし、私達の部屋も古い家で改装が必要とか、それって彼の実家の話だよね？何で自分の思い通りに出来ると思ってるの？貴方の家じゃないでしょう。住む場所を提供してくれるってだけで有り難い話なのに、どこまで図々しいのよ。ねえ、再婚って貴方と子供だけが幸せになる魔法の制度じゃないのよ。彼は貴方に幸せだけをひたすら提供するだけの便利なＮＰＣじゃないのよ？貴方と彼が結婚したら彼にも幸せになる権利があるのよ。彼に幸せにして貰うなら、貴方は彼を幸せにしてあげないといけないの。それが結婚でしょう。貴方は初婚じゃないんだから、自分のワガママの前に息子の事を考えなさいよ。再婚は息子を幸せにするためにするんでしょ。初婚なら結婚への憧れも分かるけど、バツイチの貴方が初婚の彼に押し付けないで。もうちょっと我を捨てなよ。自分のことしか考えて無くてそれじゃ捨てられるよ。

トピ内ID：9628919692

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それでは再婚はできません

🙂

残念ながら

2017年08月22日 16:35

再婚はできないと、あなたの脳は結論だしてますよ！！つきあった彼が結婚まで考えてくれたのはうれしい。だけど・・その内容ときたら、自分が思い描く再婚生活像とは隔たりがありすぎるばかり。。そういうことですよ。どうしていいかわからない。＝それは、彼の気持ちを思えば、結婚自体はうれしいだけど、あなたの親や、実家や、姉・・は受け入れがたいの！！と、いうのが、人として、感じてしまってはいけないのでは。それがわかってしまったら彼にわかってしまったら、今のつきあいも今後の可能性もなくなってしまうかも。と思っているからです。でも再婚はうれしいけど、書いてるじゃないですか＞同居、介護、田舎、「悩み事」がいっぱいでどうしたらいいかわからない＝自分ではどうしようもできない、ということ息子まで、離婚の犠牲にしたうえに、再婚の犠牲にしないためにも再婚は回避しかないですね。親御さんが亡くなられたら、状況も変わるかもですが、それには長い年月かかりそうだし、介護要員だから。ここはきっぱりお別れして、他いった方がよいでしょう

トピ内ID：8375466227

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回答します

親イルカ

2017年08月22日 17:41

まずは丁寧に、少しずつ、何回かかってでも、話し合いをして、全部自分自身の気持ちは伝えたほうがいい。そしたら相手の気持ちもわかるから。そこからが本番。お互い考え合えば、納得のいく妥協点がみえてくるよきっと。めんどい作業だけど、ちゃんとやらないと、あとで後悔しまっせ

トピ内ID：5136290164

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「感じなんです」・・・？

メイホー

2017年08月22日 23:29

＞「しょっちゅうあなたとお義父さんが喧嘩するから」って感じなんです。その「感じなんです」なことを彼に伝えたの？それともあなたの心の中で思ってるだけ？分かるように書いて下さい。心の中で思ってるだけならちゃんと言葉にしなさい。同居、介護、田舎という大きなことをここまで放置してしまいましたね。あなたの不安は分かりますが、お子さんは彼とご両親に懐いてしまったんですよね。今更結婚はしないことにして彼と彼のご両親と会わないことにした場合お子さんの心のケアは大丈夫なんですか？お子さんの為に結婚しろとは言いません。でもあなたがよく考えるべきことを今まで放っておいたがために大変なことになりましたね。もうご自分で考えて彼と話し合うしかないんじゃないですか？

トピ内ID：5350577264

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とことん話し合ったほうがいい

🐱

ヘムレン

2017年08月22日 23:29

七年のお付き合いという事は、気も合うのでしょう。息子さんも向こうのご両親になついているとの事、お人柄も良い方たちなのでしょう。でも、結婚は暮らしです。今、モヤモヤしている事を直視しないでスタートする事はお勧めできません。彼に「なんで？」と言われたら、とことん伝えたらいいんです。心配な事を。初めは夫婦と息子さんで生活を始めてみたいという事を。７年付き合ってみて、彼は、ちゃんと向き合ってくれなさそうな人なんですか？

トピ内ID：7402909735

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息子を守れるのか

ちゃむ

2017年08月23日 11:43

どうして同居前提の再婚話なのでしょうか。介護要員だからですか？トピ様が２０代で、条件が良い女性だとしても、その介護前提で、義姉家族も帰省してくる田舎の家での同居を了解しますか？中学になって義父と義祖父との同居は、息子さんも苦労すると思います。ただでさえ自立して親から距離を置くような時期なのに、他人が大勢いて環境変わって、それで自分の部屋（プライベートスペース）もないなんて、気の毒すぎます。まず息子を守ることを考えた方がいいと思います。再婚はトピ様の自由ですが、まず親としては、息子を守るのが先決でしょう。息子が成人してから、彼の親の介護でも義姉の帰省のお世話でもしたらいいと思います。最初から同居は大変だし、再婚に失敗したら息子も迷惑です。まずは親子３人で家族になれるかやってみた方がいいと思います。きちんと同居は嫌だと拒否した方がいいと思います。「なんて？」なんて思いやりがない人を夫にしたら、すごく苦労します。まずそんな高齢義両親と同居したがる女性などいないって事実だけでも理解してもらわないといけません。

トピ内ID：3927675798

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よくよく考えて

🙂

セデン

2017年08月23日 14:43

彼は初婚なんですか？あなたと彼はお幾つくらいですか？あなたは彼と再婚して、彼との子供さんを持てる年齢なんですか？息子さんが中学生の時に再婚・・と考えているのなら、まだ後２～３年はありますよね。あなたは再婚しても働くんですか？《再婚相手の義親の介護、彼の姉夫婦が・・》彼が初婚として、息子の嫁さんがバツイチで連れ子がいる女性、親なら、反対すると思いますが、それを、息子さんのことを可愛がってくれて、あなたにも良くしてくれる、人間そうそう、１００％絵に描いた餅のような訳にはいかないでしょう。今の時点で、息子さんに、あなたの彼や彼の親御さんを、散々接触させて、息子さんは、他人にしてもらって、すっかり、良い思いをさせてしまったんですよね。それを、今更、あなたのそんな狭量《　》な考えで、再婚を思い留まるんですか？いっそのこと、彼に「確かに自分に連れ子がいるが、だからと言ってそれを理由にあなたと再婚して当然みたいに、親の介護を押し付けられたり、毎度のように義姉さんに出入りされるのは、嫌だし、不快・・」っと言うことを、ぶちまけますか？先のことはどうあれ、あなたの思いを言って、その上でよくよく考えてみればいいのではないですか。そして、あなたは息子さんを大学まで出して上げれるような、収入はあるんですか？逃した魚は大きかったにならないようにしてください。

トピ内ID：4665196069

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二世帯住宅のキッチン玄関別なら良いかも。

🐱

ゆん

2017年08月23日 16:57

初めまして。私はとても優しく、夫よりも私の側に立ってくれる、良い義両親に恵まれています。喧嘩なし←お互い気をつかってる証拠？その上でのストレス事項を参考までに。家族義父、義母旦那　私　息子(７ヶ月) 家一世帯三階建 1冷蔵庫の中身自由にならない。 2キッチンは好きなときに料理ができない。 3別居期間のような旦那との過ごし方はできなくなった。 4生活リズムが違うから、音や会話が気になる。 5子育てに対して意見が違う。 6子供部屋作ってあげられない。　↑二人目できたらこれ理由に、別居かなとか思ってる。それか二世帯住宅建てるか。キッチン玄関別。 7部屋を清潔に保つレベルがあわない。最低限人に見られて恥ずかしくないレベル←私私の両親には見せられないって義父自身が思うレベル←義両親 8出掛けたりすると、どこ行くのかとかどこ行ってたのか聞かれる。ジャブ効いてます(笑) 9私が管理してる旦那の郵便物勝手に開けられる。私の郵便物も詮索される。私が気を使うタイプの人間なので、やっぱり自分の家というよりは、義理の両親が建てた家に住まわせてもらってるって気持ちで過ごすから、いつまでたっても借り物のキッチン、借り物の冷蔵庫。どんなに義両親が優しくて気をつかってくれても、他人と一緒に生活するのにストレス感じない人なんて居ないんじゃないかなぁ？同居上手く行ってる人の話聞いてると、マイウェイタイプか我慢強い人な気がします。実際同居で旦那さんと喧嘩多くて、別居したら上手く行った話は回りでよく、聞きます。旦那さんになる人が、よっぽど率先してトピ主さんの過ごしやすい環境作るのに必死になって動いてくれる人ならストレスもマシかも。うちは私のやりたいようにやれば？的な旦那さんなので、私がもっと自己中に動ける人間ならよかったんろうな。と回答になってなくて、すみません。

トピ内ID：4862647348

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事実婚で、籍は入れない、同居もしない

🙂

いたりあん

2017年08月26日 12:10

タイトル通りです。事実婚にして、籍は入れず、同居もせず、介護もせず、息子さんの養子縁組も無し、墓も別。気が合うし楽しいのであれば、ずっと付き合っていけばいいと思います。結婚するメリットがあなたにはありません。入籍するのであれば、息子さんの学費がかかる時期が終わり自立して、ご両親の介護が終わってからにしたらいかがですか。

トピ内ID：4182476206

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