親戚に「人より劣っている」と言われました

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（トピ主 9 ）

😢

アナザー

2017年08月19日 20:31

ひと

長文、乱筆乱文ですがお許しください。私は小学生の時に両親を亡くし、それがきっかけでうつ状態になってしまい、それを長年ひきずっている３４の女です。親戚の言動の是非と今後の付き合いについて相談させてください。私には生まれた時から付き合いのある母方の７０代の叔母がいるのですが、その方は(他の親戚いわく) 私のことをよく考えてくれている、心配してくれている方なのですが全体的に言動が厳しく、私はそれでショックを受けてしまうことが今まで何度もありました。私を「まともにする」のが長年の目標で、「他の人が言わないから私が憎まれ役にならなくては」がモットーの方です。うつ状態が酷すぎて薬で頭の回ってない私に「今から大学を出て、薬剤師になりなさい」と現状を理解していないことを言ったり、「あなたは逃げてばっかりだよね」(これは私が小学生の時に母が重病だと知らず、半身不随になった母の介護をあまり手伝わなかった、遊んでばかりだったことと、両親を亡くしてから育ててもらった大好きだった母方の祖母が18の時に倒れてもう目覚める可能性がほぼゼロの入院生活になってしまい、とうとう一人ぼっちになってしまったというのと祖母の姿を見るのに耐えられず病院に行けず、その叔母が結局介護を押し付けられた形になってしまったことに起因しています。これに関しては今では反省しきりですので言われても仕方がないです・・・) 「あなたは正直顔はよくないけど、かわいい雰囲気がある」と落としめしてるのか落としめしてないのかよくわからないことを言ったり、「あなたは歯ならびがね～」と言われたり、他にも色々とチクチク言われます。けれど「傷ついた」と言っても決して謝らず、「本当のことしか言ってない、被害者面してる」と逆に言われます。続きます

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叔母様のことも指摘してあげたら？

🙂

通りすがり

2017年08月22日 17:08

正直顔は良くないと言われたら、それでも叔母さんよりはずっとましですよ、何と言っても若いですからね～なんて(笑) 大人しいから舐められているだけです。自分では心配しているつもりでしょうけど、実際は苛めているだけ。介護の恨みがあるのかもしれませんね。自己欺瞞は人間の本質です。ファイト！

トピ内ID：3370282250

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その叔母さまといて、どんな気持ちになりますか？

❤

気づいてね

2017年08月22日 17:41

私が思うに、すでに主さんの中では、その叔母さまと接することがストレスになっていると思います。あなたがまだ未成年の頃に、叔母様の表現を借りれば「逃げた」ことは、多くの人がよくやってしまうことです。だから、あなたが人より劣っているわけではありません。その叔母様とのご縁が切れると、とてつもなく孤独になってしまうと思って怖いですか？　だとしたら、そのお気持ちはわかりますが、叔母様ももう70代。言ってはなんですが、先の長いあなたの生涯の心の支えとはなりません。小学生でご両親を亡くされたあなたは、多くの人よりも、これまでずっとたくさんの苦労をしてこられたはずです。そのあなたに向かって、人よりも劣っているというお言葉は、いくら親族であろうと、言っていい言葉ではありません。まず、それを理解してください。血縁がすべてではありません。他人とでも心を通わせることは可能です。あなたを傷つけるだけの叔母様なら、離れてもいいのですよ。ご自分の心に問いかけてください。自分は叔母様といるとき、うれしいのかどうか？　救われているのかどうか？　答えがノーなら、あなたは自由にご自分の行動を決めていいのです。＞「傷ついた」と言っても決して謝らず、「本当のことしか言ってない、被害者面してる」と逆に言われます。私は、もうすぐ50歳になりますが、これまでの経験上、こういう方は、何を言っても、変化しない可能性が高いので、話し合いはたいてい無駄です。ですので、傷つくのがいやならば、接触を減らした方が主さんのためには良いと思います。個人的な意見ですけれど。よくお考えになり、これからの人生でお幸せになる道をお選びになるよう、お祈りしております。

トピ内ID：6547607060

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母親の面倒は叔母が見るべき

✨

ひかり

2017年08月22日 18:49

叔母さんの言う事は鵜呑みにしない方がいい子供だったら遊び優先になっても仕方ない母親の面倒は実子の叔母が見るべき自分を責めなくてもいい　あなたは子供だった

トピ内ID：1645966522

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続きです。１

😨

アナザートピ主

2017年08月22日 18:55

上記のことはたいしたことではないですが他にも酷いのでは？ということを日常的に言います（内容がきつすぎるものは忘れてしまいました）けれど、私があまり仕事が上手く出来ず、天職を模索していたときに「職人とか向いてるかもしれない」と言ったら知り合いにそういった仕事をしている人がいるらしく今この業界はどうなのか、などを聞いてくれたりや、私が家に泊まりに行ったら快く世話してくれたりもします。素直で可愛いところがあるとか、あなたは大丈夫！とか褒めてくれたり元気付けてくれたりもします。今まで叔母は長年私がうつ状態だということを認めずにいたのですが、「あなたと闘うのに疲れた、あなたはやっぱりおかしいんだわ」と20年経ってようやく認めたり、最近は無茶振りもせず、「あなたが生きやすい選択をしたらいいよ」と言ってくれていたので私も心穏やかに過ごせていたのですが先日私がアスペルガー障害のグレーゾーンだとわかり、結果を伝えたところ「そうよね、歳相応の精神してないし、人の顔覚えるの苦手だし、なんかおかしいと思ってた、よかったじゃないおかしい原因がわかって」（実際幼稚な精神で、人の顔を覚えるのも苦手ですし、これはその通りです、ただまさにアスペルガー！という感じのコミュ障害はないです）と最初は言ってくれたのですが、「アスペルガーにも健常者にない良い点もある」と言ったところ、「良い点ってのは人様のお役に立って初めて言える事であってあなたが言うことじゃない、それにあなたが人より劣っていることには変わりない」と吐き捨てるようにいわれてしまい、まだアスペルガーであることを受け止めきれてなかったので大きなショックを受けてしまいました。「それはどうかと思う」とボソッと反論しましたが、なんだかモニョモニョしていました。（ショックすぎて忘れました）更に続きます

トピ内ID：4474066255

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続きです２

😨

アナザートピ主

2017年08月22日 19:39

前者についてはそうだなと思うのですが、後者の「人より劣ってる」と障害者本人に言ったのがどうなのだろう・・・と。荒れに荒れて、人生で初めて他の親戚に遺書を送り、何度目かの自殺未遂を決行しようとしました（結局死ぬのがこわくて出来ませんでした）前述の通り、私は早くに親を亡くしており、「自分はまともじゃないんだ」「他の子達は親からのコミュニケーションで色々なことを学んでるのに私にはそれがない」「まともにならなきゃ、叔母も「あんたをまともにしないと、死んだお祖母ちゃんやお母さんに申し訳ない」と言ってるし」と追い詰めて生きてきました。でもいよいようつ状態も酷くなり、「あ～やっぱ色んなことうまくやれない、まともじゃないんだな、うつでもだましだまし生きよう」と最近はしていました。なのでそんな、努力のできない駄目な、「人より劣ってる」人間なのはその通りではあるのですがやはり人から言われるとショックでした。痛いところを突かれた気がしました。他の親戚は、「あの人はだれよりもあなたのことを考えてくれている人だから、これで縁を切るのは駄目だよ」と言っています。縁を切るのはたしかにやりすぎなので考えていないのですが、「人より劣っている」と障害者本人に言ったのは言ってはいけないことでしょ・・・とひっかかっています。「そう言わせたぐらい私のことで今まで悩んでたんだね、アスペルガーだったし何かおかしい、イライラさせることをいっぱいしていたかも、ごめんなさい」という気持ちもありますがうまく仲直りできる気もせず、今後何かあったら「あの時この発言した人だしな」と思い出して悲しみと怒りがこみ上げそうです。さらに続きます（本当に長くてすみません）

トピ内ID：4474066255

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続きです３（終）

😨

アナザートピ主

2017年08月22日 19:39

今は他の親戚が叔母に「ちょっとあなたの発言でアナザーが相当落ち込んでるよ」と言ってくれたのでいっさいお互い連絡をしていない状態です。(向こうは自殺未遂までしているとは知りません) 私に愛情はあるし、口がちょっと悪い人なだけと長年思ってきたのですがどうしても今回のことはさっぱりと許しづらいです。傷ついたと言っても、また「本当のことでしょ、被害者面」と言われたらと思うとさすがに怒ってしまいそうです。けれど、ここまでの文章を見ていると自分は確かに親や祖母の介護を押し付けた勝手な人間で、それを反省せずにヘラヘラ生きている、人に(アスペルガーグレーゾーンであるがゆえに)気づかずイライラを与えさせていた被害者面＆悲劇のヒロイン症候群人間のような気もとてもします。叔母に素直に「そんなことを言わせるほど迷惑をかけてごめんなさい」と謝ったほうがよいのでしょうか・・・今後、この人とどう付き合っていったら、どういう心持ちでつきあったらいいのか皆さんのお知恵をお借りしたいです。強いうつ状態のため、やわらかめの言葉でお伝え願えれば・・・と思います。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4474066255

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相手を変えようとしても無駄なので…

水芭蕉

2017年08月22日 23:29

「そういう人なのだな」と思って付き合うしかないですよね。でもひどい事を言われたら、ひどい言葉だと指摘していいし我慢する事もない。相手を変えようと思わず、でも、自分の気持ちは大切にして、それをしっかり表現していけばいいと思います。ああしろこうしろ言われても、その意見を採用するかどうか決めるのは自分。自分の人生の舵を握るのは、あなた。自分の領域はしっかり守ってください。ここで小町の皆さんに味方になってもらえたとして「相手が間違ってるのだから相手が変わるべき！」なんて思っても無駄ですよ。この先、その人が変わることがあったとしても本人が自分で望んだようにしか変わりません。本人が変わるか変わらないか変わるとしてもどう変わるのか、それはその人の領域のことだから外の人間が勝手に「この人はこうするべき」なんて決めていいような事ではないし、是非を論じても無意味です。

トピ内ID：0014899744

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逃げろ！

🙂

とまと

2017年08月22日 23:29

続き前ですが、読むまでもありません。あなたに送るアドバイスは「全力で逃げろ！」です。叔母は、性格がゆがんでいます。あなたより年上の私の経験では、「私が憎まれ役にならなくては」と公言する人間は、今までろくな人がいませんでした。本当に心配で憎まれ役をかっている人は、心で思って口には出さないものなんです。７０歳じゃ、これからひどくなる一方です。そもそも介護って、叔母は祖母から見たら娘でしょう。介護して当然なんです。なぜ未成年の孫のあなたに責任があるのですか。アホらしくて話になりません。全力で逃げろ！それから、あなたには結婚を勧めます。ポイントは、彼氏の両親や兄弟姉妹をじっくりみて、仲がよさそうで和やかでまともそうな家であること。人は育った家庭環境は大きいし、あなたには実家という根がないので、温かい家庭で育った夫が必要です。どの家にも多かれ少なかれ問題はあるし、究極的には嫁ではなくて息子の味方ですがね。それはもっと後の話。３４歳でしょう？　いま頑張りなさい。必死で婚活しなさい。文章を読んでいて、あなたはとても素直に見えます。そして頼りない印象です。変な言い方ですが、親がいない頼りなげな女性を守りたいと思う男性は山のようにいます。あなたは婚活したら、かなりモテると思います。もてすぎて変な男にひっかからないか、今から心配になるほどです。身分確認がしっかりしている所を利用しましょう。３０代後半になると、婚活は厳しくなります。がんばれ！結婚して幸せになるんだ！実家はなくても家族はつくれます。

トピ内ID：1545550418

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その方の人間性が劣っている。

😡

トメ

2017年08月22日 23:29

(その方にとっての)事実しか言っていない。人の嫌がることを悪びれもせず、あまつさえ親切面して言う。あえてやっているんだから悪くない。完全に、その方、オカシイですよ。たとえプラスでない話でも、親身に悩んでくれる、力になろうとしてくれるなら、きっと受け止められると思うんです。でも、その方は(本人は持っているつもりのようですが)、優しさ、親身さを持ち合わせていないんですよ。自分の価値判断で劣っている(気に入らない・不合格)だなんて、極大級の余計なお世話です。人並みの同情心・社交性のある方なら、親戚相手でも決して言わないですよ。ただ、ご年配の非常識な方に今更常識を身につけていただくのは現実的でないので、各種の方便も駆使しつつ、疎遠にされることを心からお勧めします。

トピ内ID：8094367850

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叔母さんはお母様の姉妹ですか？

🙂

おやおや

2017年08月23日 11:21

続き前ですが、仕事があって自立できているなら叔母さんにはあまり近づかないことです。あなたのことを出来が悪いと貶める人と一緒にいても辛いだけですよね。よくわからないんだけど、叔母さんはお祖母さまの娘（あなたのお母様と姉妹）ではないんですか？自分の母親の介護をするのは当たり前じゃないの？学生に介護を完璧に求めるのはおかしいです。ましてやお母様の時はまだ小学生だったのに。物理的に会えないような遠方に引っ越しちゃえば？

トピ内ID：0365278548

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そんな親戚とは疎遠になられては....？

🙂

まり

2017年08月23日 11:51

アラフィフのものです。トピ主さんの境遇に同情いたします。幼くしてご両親を亡くされたトピ主さんへのいいようがすごいです。そんな事を言ってくるご親戚の方とは距離をおかれたらどうですか？最近、私は、人と接する時、印象の悪いことを言ってきて心をみだす人と無理につきあう必要はないのではないかと考えています。私の18歳の時をふりかえてみても、おばあさんの看護なんてできそうにもありません。そのことで、自分をそんなに責めることはないと思います。ご両親の揃っている世の中の18歳なんてもっと、気楽に過ごしていると思います。

トピ内ID：9940304140

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身内でも言って良い事と悪い事はある

nyanya

2017年08月23日 20:24

身内だから何を言っても良いって事はありません。恩義が有っても、やはり人としてどうかと思いますね。私は親戚の集まりで、自分の親が居ない時に伯母から「身内で一番不細工だ」と言われ、とても傷付きました。それを後で親に言わなかったのは、親にも「お前は父母の悪い所だけ持って生まれた」と言われていたからです。それって私のせい？と、今でも腹立たしく悲しいです。身内だから、子供だからって他人の気持ちを考えない人間は、尊敬できなくて当然です。

トピ内ID：4664154188

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嫌なら、頼ったり、会ったりしなければ良い

🙂

とおりすがり

2017年08月24日 15:34

親戚の叔母さんの言動が「フレネミー」っぽいですが、あなたも34歳なら、その叔母に会ったりしないで生きて行くことは可能です。あなたは、両親がなくなった時から天涯孤独なのです。冠婚葬祭以外は付き合いをしなければ良いのです。毒親、貧困など、人間の生まれた環境などは平等ではありません。ましてや親を亡くす年齢なんてバラバラですよ。でも、それで人生を煩わされるのは時間の無駄。就職して、結婚して家庭を持って（持たなくても生活して）もう自分の責任と器量と能力で生きていくだけです。過去にとらわれていたら、時間がもったいないです。たった今だって未来に向かって時間は流れているのだから、未来の自分のために今の時間を使いましょうよ。叔母さんが母親であるあなたにとっては、祖母の介護をするのも当たり前のことです。祖母に恩があるとはいえ、18歳のあなたが「逃げた」というのは言いすぎですよ。

トピ内ID：1573456387

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今こそまともじゃない叔母から離れましょう

包帯

2017年08月24日 17:30

叔母さんは、あなたの存在そのものを否定し、責め立てて、あなたの自信を失わせるようなことばかり言っています。このような人の言うことを聞いていれば誰でも落ち込みます。あなたはただでさえ、小学生で両親を亡くし、心に甚大な傷を負い、鬱も発症しています。そんなあなたに叔母さんが浴びせる言葉は、鬱を悪化させるものでしかありません。重病の親の介護を小学生ができるはずがありません。母方の祖母の介護を実子である母方の叔母が介護する義務がありますが、孫のあなたには、その義務は一切ありません。これでは、あなたは不当な罪悪感を植え付けられて、ゆくゆくは叔母の介護要員にされてしまいます。それが叔母の狙いかもしれません。親がいないことをいいことに、叔母の身勝手な言葉で自分を責め続けていたら、あなたの人生は、その叔母に操縦され、支配されてしまいます。叔母はあなたを、ほんとうに思ってなどいません。彼女は、あなたを心配してくれているという親戚も同じです。だいたい、人を自分が「まともにする」などと言う人にまともな人はいません。あなたは、もう無力な子どではありません。今こそ、あなたを傷つける人から離れて、あなたの人生に入り込ませないようにできます。そして鬱から抜け出し、今よりずっと気分よく心を軽くして暮らすことができます。

トピ内ID：2954897446

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怒りのツボがわからない

減らず口

2017年08月26日 10:57

＞あなたと闘うのに疲れた、あなたはやっぱりおかしいんだわ＞よかったじゃないおかしい原因がわかってこれは「認めてくれた」と歓迎しているのに、＞「人より劣ってる」と障害者本人に言ったこれはNGなんですか？「あなたはおかしい」と本人に面と向かって言うのも、「あなたは人より劣っている」と本人に面と向かって言うのも、私にはどっちも同じことに思えますが。前者がNGじゃないなら、後者も大丈夫だと思って私もぺらぺらっと言ってしまいそうです。「自分にも良いところがあるって自分で言っちゃいかんのか！」（怒）だったらまだわかるんですが。私にも自尊心はある、だから時には怒るよ、という姿勢で付き合うわけにはいかないんですか？

トピ内ID：6467039249

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みなさんありがとうございます。

🙂

アナザートピ主

2017年08月26日 10:57

通りすがり様続きに叔母の良いところを書いたので、叔母がただの冷血漢のような印象になっていました、すみません。苛めているだけではないんですけれど、「何でそれ言っちゃうかな」ということが多いです。多分叔母の家はそういう家庭なんだとおもいます。叔母の外見について私のほうからはほとんど言ったことがないので今度さらっと言い返そうかな？と思いました。けっこうユーモアのある人なので「そりゃー当たり前！」とか「違いないね～！」とも返されそうです笑レスありがとうございます！気づいてね様たしかに前から少しストレスでした。「劣っている」と言われた後では、もう前のように普通に接せられる気がしません。すみません、詳細を続きに書いてしまったので誤解させてしまいましたが「逃げた」件で「劣っている」と言われたわけではないんです（お時間が許すなら、続きも読んでくだされば・・・）おっしゃられる通り、孤独になるというのも気にしています。叔母自身も「もう長くない」としきりに私に言っています。頼る、慕う時期はもう終わりにしたほうがいいのかもしれないという気持ちも浮かんできます。自分に叔母といてどうなのか、考えてみました。救われているところもありますが・・・傷つけるだけの人ではないので、悩ましいところです。すみません、思い返していたのですが叔母は謝ることもありました。ただ、「あらそうごめんね」と軽い感じだったり他は「こんなことで落ち込むなんてどうかしてる」「そんな被害者面されても・・・」「本当のことじゃない」が大体でした。謝ることが負けと思っていたり、自分は絶対に間違ったことは言っていないと思っているのかもしれません。私も、話し合いは無駄かなと思っています。すごく的確に色々書かれていて、びっくりしました。レスありがとうございました！

トピ内ID：4474066255

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レス返です

🙂

アナザートピ主

2017年08月26日 10:57

ひかり様叔母に「あんたは逃げた」と言われて母が死んでしまうならもっと介護してあげればよかった、 TVゲームなんてやってるんじゃなかった。友達と遊ぶんじゃなかった。祖母にも大好きなくせに反抗期で反抗したあげく、倒れたら無理！辛い！って見捨てたようで酷いことをしてしまったとずっとずっと責めていました。ありがとうございます。涙が止まりません。水芭蕉様傷ついた、はたま～にしか言ってませんでしたが表現しても良いんですね！叔母はもう歳ですし、自分が絶対と思っている節があるので、変えようと思ってはいけない人だなと思います。人間、当人が変わろうと思わないと変わらないですよね。とてもわかります。なんとなく文章を読んでいて、大好きな水島広子先生っぽくて凄いな、と思いました。（ご存知でなかったらすみません）　レスありがとうございました！とまと様すみません、叔母は良いところもあります！（続きにあります）四年くらい祖母と私は二人きりで住んでいてもう家族だったため、「なんで介護のひとつもしないんだ！」という気持ちだったのかなと。叔母は私の家と距離があったため、祖母を叔母の家の近くの病院に行かせる必要があったので余計「何で私が」という気持ちがあったんだと思います。結婚・・・正直優しい方ならしたいのですが、「あなたは我慢が足りないから無理」と親戚に言われたり、人と一緒にいるのが結構ストレスになることと、婚活した際に変な人にグイグイこられて怖い思いをしたこと、私のような人間の人生に巻き込むのが申し訳ない、と思っていたりして今結婚へ意識が向いていません。もてるかも！という自信はついたので、そのうち気が変わればちゃんとした結婚相談所に行ってみようかと思います。手遅れにならないうちに。素直で頼りない、大正解です！笑レスありがとうございました！

トピ内ID：4474066255

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レス返です

🙂

アナザートピ主

2017年08月26日 11:49

トメ様すみません、続きに叔母の良い面を書いてしまったので叔母の性格が最悪のように誤解させてしまいました。続きに書いていないことで言うと、一回欲しがっていた洋服を買ってくれたり、うつ状態がひどい時電話したら色々話を聞いてくれたり、口は悪いし外見のことなどデリケートなことをあれこれ言いますが、親身に悩んでくれる、力になろうとしてくれるところもたくさんあります。言い方がきついのはもうほぼ親子くらいの距離感でものを言っているのかもしれません。自分の価値判断で「事実だ」「劣っている」と言っているのはその通りだと思います。そしてそれを絶対だと思っていると思います。叔母は社交性があって友達も多く、近所の人にも慕われていて本人もそれを自負しているくらいなので、何で私には言ってはいけないことを言ってしまうのか正直理解に苦しみます。ぽろっと思ったままいってしまうのでしょうか？トメ様のように親切心？あえて言っているのでしょうか？叔母はもう歳ですし７０年この性格で生きてきましたし、もう変わるのは無理ですね。レスありがとうございました！

トピ内ID：4474066255

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訂正です

🙂

アナザートピ主

2017年08月26日 11:49

すみません、トメ様宛のレス、トメ様のように親切心～→トメ様のおっしゃる通り親切心～です。不快な表現になっていたかもしれません。申し訳ありません。

トピ内ID：4474066255

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お世話になるのをやめたら？

🙂

ぷー

2017年08月26日 12:36

トピ主さんが悪い訳じゃないんでしょうね。でも、叔母さんも悪い訳じゃない。客観的事実として、叔母さんにはとってもお世話になっているんでしょ？それをプラスと考えて、叔母さんのきつい言葉はマイナス。総合すると結局はプラスなんでしょ？トピ主さんに現実を認識させようと、わざときつい事を言ったのかもしれません。障害者の方への言動としてそれが正しいかどうかは、素人だしお年寄りだし、判断できない事かも。不満に感じるなら、離れて暮らし、会話もしなければいいのでは？トピ主さんの方から近付いているんじゃないですか？

トピ内ID：1279496933

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切れてみせよう

💤

スラスラスイスイスイ

2017年08月26日 16:57

＞今後、この人とどう付き合っていったら、どういう心持ちでつきあったらいいのか付き合う必要はない、と思う。親戚付き合いで一緒になることもあるでしょうが、何か言われたら後先考えず言い返すことですね。普段から強気な事を言ってなさそうだから、誰にも聞かれない所で練習しておく必要があるかもクッションとか座布団を振り回しながら叫ぶと効果的だと思います。

トピ内ID：0782610757

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トピ主さんは大丈夫ですよ

🙂

とまと

2017年08月26日 20:58

続きを読みました。トピ主さん、アスペルガーだったのですね。そしてうつ病。今でこそアスペルガーは新聞などでも取り上げられるようになりましたが、それでも社会の理解や認知は、まだ始まったばかりだと思います。うつ病は発達障害よりは社会の認知は進んでいますが、こちらもまだまだだと思います。いま７０歳じゃ、おそらく知識はゼロでしょう。この点は、おばさんだけを一概に責められません。おまけにおばさんは、戦前をほうふつさせる、かなり古い日本の価値観をお持ちのように見えます。きっと、おばさんはおばさんなりに、トピ主さんの心配をして、愛したのだと思います。ただ、愛というのはピュアなものばかりではありません。毒親という言葉があります。おばさんは、「毒・親代わり」というのは言い過ぎにしても、毒を含んでいると思います。今のトピ主さんに必要な人ではありません。やはり、できるだけ逃げたほうがいい。縁を切りたければ切ってもいいと思います。親戚は自分の利害がからむので色々いうでしょうが、客観的に見てトピ主さんは全然悪くありませんよ。トピ主さん、今まで本当に辛い思いをなさってきたのですね。でも、アスペルガーの診断を受けに行ったということは、大きな進歩じゃないでしょうか。私は「心の傷を受けた1年は、癒えるのに最低でも1年かかる」という持論をもっています。トピ主さんは親の死で大いに傷つきましたが、親の死から２０年以上たって３０代になって、親の死を克服してきたのではないでしょうか。「怒ってしまいそう」という所に、トピ主さんの自立を見る思いで、拍手を送りたくなりました。それでいいんですよ。今はアスペルガーという新たな難問と向き合っていますが、トピ主さんは大丈夫だという感じがします。おばさんと距離をとって、落ち着いたら前レスで書いた結婚のことを考えてみてくださいね。応援しています。

トピ内ID：1545550418

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ちょっとひっかかるんだけれど

⛄

通りすがり

2017年08月27日 17:10

小学生の頃にご両親を亡くされたんですよね。で、どなたに扶養されていたんでしょうか？＞私には生まれた時から付き合いのある母方の７０代の叔母がいるのですがこの叔母様ですか？仕事が上手くいかず・・ということは働いていらしたってことでそれほど重病だとは叔母様も思ってないのでは？診断はうつ状態なの？　うつ病なの？＞「アスペルガーにも健常者にない良い点もある」と言ったところ、アスペルガー症候群の人を一くくりにしないほうがいいです。いろんな人がいます。アスペじゃない人たちにいろんな人がいると同様にです。もう３４なんだから　伯母の家？（に厄介になってる？）にいるのなら自立しましょ。多分今後も平行線だと思います。嫌だと思うのなら　離れればいいだけのことです。あなたはもう子供じゃありません。

トピ内ID：3061480971

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レス返です

🙂

アナザートピ主

2017年08月29日 15:51

おやおや様今体調を崩し、仕事はできていない状態ですが一人暮らしをしています。なので自立はできているのかできていないのかわからないですが、叔母に生活面で扶養してもらってはいません。わかりにくくてすみません、仰るとおり叔母は私の姉で、祖母の娘です。やはりおかしいんですね・・・真に受けてずっと責めてしまっていました。住んでいるのは遠方なので、あまり接しないようにしようと思います。レスありがとうございます！まり様「印象の悪いことを言ってきて心を乱す人と無理につきあう必要はないのでは」本当にそうですね・・・もし、私が友人にこのことを相談されたらそう言うかも・・・と気づきました。介護のことはずっとずっと自分を毎日責めてきたことだったので、気にしないようにと言って下さってうれしいです。レスありがとうございます！ nyanya様 nyanya様もひどいことを言われて、傷ついたんですね・・・お気持ちお察しします。どうしてそんなことが言えるのか、不思議ですが世の中には色んな人がいますよね。 nyanya様はこうやって人の力になろうとコメントをくださっているのだから「悪いところを持って生まれた」と人に言ってしまうお父様やお母様にはない優しさを持っていると私は感じました。（よく知りもしないのに、ご両親のことを悪く言ってしまってすみません）レスありがとうございました！

トピ内ID：4474066255

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レス返です

🙂

アナザートピ主

2017年08月29日 15:51

包帯様いい所もあるのですが、自信を持たせたいのか、持たせたくないのか、褒めているのかけなしているのかよくわからない叔母です。苦しい時代を生き抜いてきた方なので「鬱だ鬱だ」といつまでも言っている私に理解ができないのかもしれませんね・・・叔母はプライドも高く、子供もたくさんおりますので介護要員にはならないかもしれませんが、不当な罪悪感は植えつけられている、というのは皆さんの回答のおかげで気づけました。多分叔母は（すこし歪んだことを言いますが）私を愛してくれていますし、親戚も愛してくれています。けれど、皆の言葉に操縦され、支配はされているような気はずっとしていました。レスありがとうございました！減らず口様説明がしづらいのですが、うつ状態なのに、「あなたはまともなの」「なんでそんな考え方するの」「意味がわからない」「どうしてそうなの」と20年言われ続けて苦しんでいたので、叔母の言い方は悪いですが、やっと「うつでしんどいんだね」と認めてくれて嬉しかったんです。（ちなみにおかしい～とかは叔母の平常運転の口の聞き方です）「人より劣っている」でショックを受けたのは、私が人と比べて落ち込みやすいということと、○○と比べて～ということはさすがの叔母も今まで一回も言わなかったこと、発達障害と発覚したばかりの人間がそんなことを言われてショックを受けないはずないだろう、ということがわからない叔母の想像性の無さに怒ったのもあります。文字にすれば似たようなものですが、そういった背景があってショックが大きかったです。時には怒るよ、実践していきたいと思います。たとえ今までのように「被害者面」「こんなことで傷つくなんて」と言われようとも自分の気持ちを言うのが大事ですね。レスありがとうございました！

トピ内ID：4474066255

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