父が入院　母の送迎で喧嘩

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（トピ主 0 ）

😢

スリーパー

2017年08月20日 16:06

ひと

病院までは車で30～40分
交通機関を使うと１時間半強程度かかります。
家からタクシーをたまに使います。

毎回送迎をしています。
頻繁にお見舞いに行き、休みの日は長時間滞在します（長時間は母のみ　大部屋入院で現在父み）

・平日　　　仕事から帰宅後に迎えに行く、又は一度帰宅後に母と病院。
・休日　　　午前中母を送り、数時間後に迎えに行く。
・平日休日　午前中に父に物を届け、夕方は母と病院の日もある。

休日の過ごし方のことで母と大喧嘩になりました。

母の希望は14時ころに迎えに来てほしいそうです。
ある日の送迎です。
10：00　家を出発
10：40　病院に到着、母を下ろす。
11：40　一時帰宅
13：15　家を出発
14：00　病室

1時間ちょっと過ごしすぐ病院へ戻るのが負担になってきました。
疲れが抜けないのです。
少し帰る時間が早いと近くで待つことができる。と伝えると、短時間では父が可哀相だと言います。

家での休息時間を長めにし遅くに迎えに行くことを提案すると了承してくれました。
次にお見舞いの日を勝手に決めないでほしいと伝えると大激怒です。

私は貴方にどれほど気を遣ってると思ってるの！！！
貴方に合わせた時間で行動してる。私だって疲れている。
用事があるなら言えばいいでしょ！と逆切れです。
しかし断ると、かなりナーバスになります。

父の欲しがる物をすぐ届けたくても現状は私がいないとできません。
母は父の側で過ごす事で心の安定を保っているようにも見えます。

今まで快く送迎をしてきましたが、母の態度で疲れが増すばかりです。
喧嘩をしてから、かなり冷たい態度をとられています。
母の感情を無視し、こちらの言い分を通すことで対応するしかないでしょうか？

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どのくらいの長期間のことですか

🙂

みこ

2017年08月23日 12:17

今ってどんなに長くても2ヶ月以上同じ病院に入院できませんよね。一旦返されるか違う病院に転院するか。トピ主さんはどの程度その生活は続いているんでしょうか。一か月二か月のことなら今まで散々お世話になってるんですし頑張って欲しいなと思いますね。もちろんお疲れなのは分かります。お母さんもいっぱいいっぱいなんでしょうね。人生って踏ん張りどころがいくつかあると思いますがトピ主さんは今まさにその時期だと思いますよ

トピ内ID：6698498697

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お年寄りの要求

💋

さよこ

2017年08月23日 13:56

お母さんはおいくつでしょうか？歳をとった親を面倒見ている諸先輩方に伺うと、年寄りの要求を聞きすぎないようにと言われます。とくに女性は、自分の思い通りにならないと感情的になる傾向があります。歳をとると我慢する力が落ちますしね。言葉で理解してもらうのはむつかしいです。確かに、入院すると刺激がなくなるんで、お父さんのためには見舞いは必要だと思いますが、今時の病院は、そうたびたび家族が見舞いにいかなくても事足りるでしょう？思い切って、今日は体が辛くて起き上がれないから行けないと電話して断ってごらんなさいまし。嘘でいいんです。その次に会ったらは、このごろ休みが少なく疲れて仕事が回らない、家族が共倒れになったら困るよねって愚痴ってみるもよし。送りはしても、今日はすごく辛いんで帰りはタクシー使ってね、とか。お母さんに、そうだよね、、、って共感してもらえる方に話を持っていきましょう。お母さんも依存しすぎたことを反省すると思いますよ。それでわかってもらえないなら、お疲れでも電車を使ってもらいましょう。身を持って知ってもらうしかありません。お母さんがこういう方だと、ついあなたのような方は罪悪感を抱きがちです。自分で自分の首しめちゃうのですね。でも、先輩方曰く断ってみると案外あっさり納得してくれるものらしいですよ。

トピ内ID：4789415965

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こちらのスケジュール表を渡す

🙂

るる

2017年08月23日 13:56

病室に1時間ほど滞在で帰る→A 行きは送っていける→B 帰り迎えに来れる→C 今までどおりの送迎→D とし、都合をカレンダーに記入したものを渡す。 BCの日の片道は、電車かタクシーを利用してもらう。毎日暑いですし、振り回されるだけでは体がもちませんよ。

トピ内ID：7841691452

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横かも知れませんが、私なら

通りすがり

2017年08月23日 15:32

長期入院ならば、病院の近くに短期賃貸マンションを借ります。夏から秋のシーズンだから、簡単な布団セットと夫婦の着替え１週間分程、化粧道具、衛生用品だけ部屋に置きます。病院へは、徒歩で毎日通います。主さんが時々、小分けして冷凍したご飯や惣菜等をマンションの冷凍庫へ入れておいてあげれば、お母さんも助かると思います。短期入院なら、ビジネスホテルに泊まります。ちょっと旅行気分で、近所の入浴施設巡りとか、周辺散策して、気分転換します。いずれにせよ、皆、疲れているのですから、こういう時にこそ、お金を使うものだと思います。時間節約と体力温存には、有効な使い方だと思います。但し、もし老後資金が逼迫している様なら、忘れてください。

トピ内ID：5505644345

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追伸

通りすがり

2017年08月23日 13:56

病院に、「宿泊施設を併設しているか」、「近隣の宿泊施設を安く紹介して貰えるか」を、聞く手も有ります。大学病院、癌センター等は、結構そういう施設を用意しているところが有るからです。

トピ内ID：5505644345

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母がわがまま

✨

まるこ

2017年08月23日 14:31

ひとに送迎頼んでおいて、ワガママ言える立場じゃないなと思いますね。それ全部タクシーだったらいくらになるんでしょうね入院期間や病状はどんな状況かによりますが長期になるのならいっそ病院近くにマンスリーマンション借りたほうが良いのでは？思い通りにならないとゴネる暴れるひとに従い続けると、その性格を助長させる結果になります。必要最低限のお見舞いは (着替えなど持っていく) 必要だと思いますが、それ以上のお見舞いは母の自己満足でしょう貴方の生活を壊してまで付き合うべきことじゃないと思います。貴方が男性で、仕事を持ってたら出来ないでしょう仕事を失ってまでは送迎はしないはずです。貴方ができる範囲のことは協力するができないことは母親にタクシーや公共機関を使わせる貴方の協力は善意であって強制するものじゃないし手間や経費を抑えられてるのは貴方のおかげと感謝すべきところだと思います。長期入院で行き来が大変ならば近くに安いアパート借りたほうが良いのでは？

トピ内ID：2496541101

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時間は大切

🙂

午前中

2017年08月23日 14:31

お疲れのようですね頑張っていますねいえ、頑張りすぎていると思います平日は、「会社帰りに病院へ母を迎えに行く」のみにできるように準備しましょう平日休日は、午前中の届け物を止めましょう休日は、母に公共機関で出かけてもらい、夕方に必要な荷物を持って病院へ迎えに行く１時間半もかかる交通機関では母が疲れてかわいそうと思って車を運転していたと思います。しかし、よく考えてください疲れた体で運転を続けることの危険を。一度でも事故が起これば、お父さんへの面会どころか、自分がいなくなっちゃうこともあるんです。不自由な体になることもあるんですよ同乗者も同様です事故が起きて一番悲しむのはお父さんでしょうね今、ケンカをしている時ではありません長丁場となることがわかってきたのではないですか？無理をしてはいけませんできることとできないことがありますお互いいら立ってますね休息時間を長めにとっても時間に追われているのは同じです気持ちが休めないでしょう日程を決めてきても「その日は行けない」と断っていいんですよ交通機関があるのですからするのが当たり前ではなく、お互いが感謝できる関係が必要になってきています。お父さんは、トピさんが疲れることをどう思っているのでしょうねたぶん、そんな姿は求めてないです

トピ内ID：2856670086

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お母さんがわがまま

🙂

maimai

2017年08月23日 14:43

交通機関またはタクシーをたまには利用する、という考えはないのでしょうか？私は子どもを自分のアシとは考えていないので、「送ってもらえる日」「迎えに来てもらえる日」はお願いしますが、当たり前のように子どもを利用したりはしません。普段からお母さんは我儘な人ですか？たくさん荷物がある時は送るけど、そうでもない日は電車で行って。とは言えない関係なんでしょうか？

トピ内ID：3377580451

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公共交通機関で行くしかない

🙂

海賊の妻

2017年08月23日 14:43

私は運転もしますが、JRとバスを乗り継いで夫の元に通います。乗り継ぎを加えるとやはり１時間半は裕にかかります。夫は度々入院します。しかしだれにも頼りません。なれない道で事故を起こすことは避けなければありませんので自家用車は使いません。欲しいものがあれば駅近辺で買います。かなり疲れますが、マイペースで行動できます。それに誰にも負担をかけません。現在私は65才です。若いころのようにはいきません。バスを降りると病院坂が待っています。喘ぎながら登ります。若い頃には走って登りました。膝と股関節が痛みます。医師は駅では手すりを掴んで注意して階段を上りなさいと言います。それでも私はこれを自分の仕事だと思っています。例えば夫の看病で誰かが迷惑だとい思えば悲しいです。息子はいます。他県です。出張の際、お見舞いに来て病室に一時間もいてくれたら感謝です。ここまで私の事を書きました。お母様は甘えています。見ていてそう思います。行けないのなら電車やバスを乗り継いてでも行けばいいのです。お金を少々使っても自分で動けばいいのです。「お母さん今日は無理です」と言えるようにしましょう。みんなで疲れたらだめです。みんなで病気になります。私は夫が45日間入院した時には異常に太りました。疲れたため元気を出そうと食べたのです。それに一日二食の外食はカロリーオーバーの元でした。しかし自分の問題なので今頑張って元の体を取り戻しています。最期にお父様をお大事にしてくださいね。

トピ内ID：4525693907

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こういうのって・・・

🙂

がっつ

2017年08月23日 14:43

こういう場合、病人本人も、家族もストレスたまるんですよね。でも家族が、入院してるんだから仕方ない。お母さまは、ちょうど病院通いのストレスがたまってきたところで、逆切れするタイミングだった。トピ主さんは、送迎でいっぱいいっぱいになって、気力が失せた。では、どうするか。もし御父様が深刻な病気（縁起でもないけど末期がんとか）だったらゴール（失礼な言い方でごめん）が見えているので、なにがなんでも、がんばって送迎して、お母様と主さんが燃え尽きるまで、御父様の入院に生活を合わせる。御父様が、幸運にも大した病状ではなく、これから何十年も長生きしそうで、その間、たびたび入院する可能性もある。・・だったら、今回いっぱいいっぱいで頑張らず、タクシーを増やしてもらって、これからの両親の老後に備えて、燃え尽きずに済むよう対処する。ストレスがたまっていてキーッとなる場合はたいてい、家族も体調が弱ってきてる証拠。お母さまが病院に行かない日を作ってはダメかな。病院に居るってことは、看護師さんも見回るから安心です。

トピ内ID：5685588313

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片道だけはいかがですか？

🐤

ヒヨコ豆

2017年08月23日 15:09

行きか帰りのみで他はタクシーか公共交通機関で良いと思います。

トピ内ID：9301674943

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親を最後まで看取るのは大変よ～子が疲れ、先に逝かないように。

🙂

介護したばあちゃん

2017年08月23日 15:09

主さん親夫婦は、人生で初めての入院体験？なんでそんなに毎日毎日通っているの？看護師さんが居るから、必要なことはしてくれるでしょう？老夫婦の人生は、まだまだ長いよ。これからまだまだ入院やら入所やら通院やら、あるよ。今からそんな過剰に手間かけていたら、子が先に倒れる。困った親だなあ。全身麻酔とか半身麻酔などの手術後の付き添いならまだしも、（それなら泊まり込むしね）ただお見舞いで一緒に過ごすために、働く子供が、何でそこまで？洗濯物があるなら、数日に１度、主さんが立ち寄ればいいだけ。母親の見舞いは、土曜日に、朝送り夜にでも迎えに行き、その間、ゆっくり父親（夫）と話せばいい。母親が我儘すぎる。父親も、甘やかされ過ぎ。親を看取るまでには、まだまだ長い長い年月と、大変な看病や介護がある。子どもに、ただの入院で、そんなしんどい無駄な労力かけてはいけない。その甘えた母親を、一度突き放しなさい。「めまいがするのでもう、毎日行けない。洗濯物は平日に週１回、私だけで届ける。母さんは土曜日に送り迎えする。。それ以外はしない。体壊して仕事に行けなくなるから。どうしても行きたいなら往復タクシーでご自由に。」これで突き放せばいいです。主さんが、母の言うとおりにするから、我儘になる。今から、入院後時で、そんな懇切丁寧な世話してたら、最後の見取りの何十年後まで、あなたの心身が持たない。お世話は最低限でいい。そうでないと続かない。我儘な母親は躾けるしかない。あなたが流されず、線引きすること。看病介護は、まだこれから２０～３０年あるよ。しかも親は２人。あなたの心身が、それまで続く範囲の行動でやめておく。困った親だ。世話や介護は最低限で。子が最後まで（両親を見送るまで）健康で生きていることこそ、最大の親孝行。

トピ内ID：4454973245

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なぜ電車じゃだめなの？

🐤

ぴよぴよ

2017年08月23日 15:46

お母さんは体が不自由なんですか？時間がかかっても電車で行ってもらったほうがお互いストレスをためなくて済みますよ

トピ内ID：0129542667

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往復どちらかにする

🙂

ソナタ止まり

2017年08月23日 15:32

おそらく洗濯物や持ってきて欲しいもので荷物があると思います。トピ主さんは荷物運搬係に徹する。休日は　行きに荷物を持って行き、洗濯物を素早くまとめてそのままトピ主さんだけ帰って来る。お母さんは手ぶらで交通機関で帰って来る。そうすればお母さんは病室にいたいだけいられるし、トピ主さんもお迎えに縛られることなく休日が過ごせます。行きにお母さん一人で行ってもらうと、お迎えの時間まで落ち着かないので、帰りを一人で帰ってきてもらうようにした方がよいです。

トピ内ID：9773850515

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２往復

🐶

reiko

2017年08月23日 15:46

ご両親お二人とも我儘です。送迎して貰ってる人は、送迎している人の苦労を知りません。自分で行けば1時間半かかる所を送迎してもらうと40分ですから、そりゃ楽でしょう。でも、送迎している運転手は2往復しているんですよね。そのことに運転をしない者は、中々気が付きません。お金が掛かっても、お母さんにはタクシーで行くべきです。でないと次は貴女が倒れてしまいます。貴女は送迎ではなく、たまにお見舞いに行くくらいで良いと思う。入院しているお父さんも、妻子には「度々来なくて良い」と言って欲しい。日々、2往復もして送迎している子供がいる事に目を向けてほしい。それが親だと思う。自分の寂しさより、無理をしている妻子に目を向けてほしい。

トピ内ID：1877576891

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タクシーを使えばいいじゃない

なぬ

2017年08月23日 16:05

母親もトピ主に気を遣わなくていいし、トピ主も自分の時間を確保出来るじゃないですか？全てタクシーを利用するとか、片道だけトピ主の車を使うとか、そこは母親と話し合って妥協案を出すしかないでしょう。

トピ内ID：5874160318

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あのー

🙂

まま

2017年08月23日 16:18

だれにもたよらず私一人で看病してましたしできますからなぜ人に頼るかな不思議。

トピ内ID：6019183665

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本当にお疲れ様です

🙂

浮子

2017年08月23日 16:18

一遍に両親の介護をしているような感じですね。このままでは、家族が共倒れですよ。そもそも、お父様の病状はどうなのでしょう。入院はどのくらいの予定ですか？それに、そんなに頻繁に通わなくてはいけない病院なのですか？(完全看護ではないの？) 今はそう長くは入院できないと思うので、３ヶ月程度ぐらいの辛抱かと…。そして次にかかる病院は出来るだけ、家から近いか、お母様だけで行ける所にしましょう。とりあえずは、トピ主様の都合優先でいいと思います。どうしても行きたければ、交通機関を頼ってもらうしかないと思います。くれぐれもご家族の体調が一番大切。お母様も無理をなさらぬようお父様から言ってもらえば良いのです。

トピ内ID：3854736316

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片道だけでいいのでは？

まかろん

2017年08月23日 16:05

2往復ですよね？行きか帰りだけの1回でいいんじゃないですか？だったら、お母さんも好きな時間に行ける(ｏｒ帰れる)

トピ内ID：4913485929

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うん・・

syu

2017年08月23日 16:05

そりゃキツイよ・・あなたも実家暮らしって事でいいんですよね？で、お父様の病状は？命に関わるほどですか？お母様が毎日行かないといけないほどに・・あとどれくらい入院予定なんですか？期間は？それにもよるんじゃないですか～？＞貴方に合わせた時間で行動してる。私だって疲れている。そりゃ人の車で移動するんだからトピ主に合せるのが当然でしょって話ですよね・・命に関わる病気じゃないのなら。毎日行かなくて良い。１日置きで良い。しかも平日ならトピ主さんをあてにせずに行きは自分で行けって話です。自力で行く。帰りだけトピ主が迎えに行く、それでいいんじゃないですか。帰りの時間はトピ主さんの仕事が終わり次第、その頃終わるように、それに合わせて行く時間も考え自力で行け。行はそうしてもらえばいいのでは？行きも帰りもトピ主の車を利用する・・それが当然なのが面倒ですよね。バスや電車で行きは行けるでしょう。

トピ内ID：3914936910

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入院が長期か短期かによる

🙂

セイウチ

2017年08月23日 16:18

お父さんの入院がどのようなものかによります。短期の入院であれば、多少無理なことでも対応してあげて欲しいですが、長期になりそうな場合、無理をすると長続きしなくなります。最悪、トピ主さんが体調を崩したらどうなるか、困るのは誰か、ということを考えると、トピ主さんが無理と思うことは断っても良いと思います。タクシーを使うという代替手段はあるのですから、どうしても行きたければ、タクシーを使って貰えば良いんですよ。その場合、問題になるのはお金だけでしょう。＞　母は父の側で過ごす事で心の安定を保っているようにも見えます。心の安定を得る費用としては、そんなに高いとは思えないんですが。

トピ内ID：1983526211

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タクシーにしましょう

🐷

美月

2017年08月23日 16:18

仕事帰りに迎えに行くとか、トピ主さんもお父さんのお見舞いに行くとか以外はタクシーにしましょう。仕事もして送り迎えもして疲れますよ。疲れで事故でもしたら目も当てられません。お金を負担してでもタクシーを使ってもらいましょう。

トピ内ID：9859728353

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送りか迎えだけで充分では？

🐤

marin

2017年08月23日 18:47

＞貴方に合わせた時間で行動してる。私だって疲れている。こんな言い方ないですよね。実父も入院中、母は実家から公共交通機関を３度乗り継ぎ、病院のバスでさらに別館まで見舞いに行ってましたが、毎日は無理なので週に２度位、週末は兄が送迎を（車で3,40分程度）してました。それ以外は私が病院まで40分掛けて自転車で通い、病院からは送迎バスを利用してましたよ。時には実母が先に行ってたら、車で迎えに行き、交通機関まで送る事はありましたが、何分、田舎な為、公共交通機関も１時間に1,2本しかありませんでしたが… ３か月近くそうこうしてましたが、お互いに出来る範囲でお互いの負担にならない様に考えながら行動してました。入院期間が長くなるなら、今の状況で続けるのは無理があります。お母様も自分の意見ばかり押し付けるのではなく、我慢も必要だと思います。我が家の場合、母が既に後期高齢に入ってましたし、私も40代…無理は出来ない年齢だったので、仕方ないと其々諦める部分もありましたが… 今後もこういう事はありますよ。今のウチに出来る事、出来ない事、やりたくない事、やれる事…ハッキリお母様と話し合ったほうが良いですよ。

トピ内ID：0367513492

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うーん

🙂

はなこ

2017年08月23日 18:47

まずはお父様がはやく良くなりますように。ちなみに、お父様の入院期間はどれくらいでしょうか？ながくなるようなら、はじめのうちにタイムスケジュールをきめとかないとあなたが疲弊してしまいますね。それはダメです。短期間であるならば、大変かもしれないけど妥協点を見つけてあげてもいいのかなあと思いました。なにはともあれ、あなたまで倒れられては大変なのでお気をつけてお過ごしください。

トピ内ID：3811395805

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甘やかしすぎ

🎶

リリヤン

2017年08月23日 18:47

お母さんはかなりの高齢者なんですか？自分で運転できないのに、人にものを頼む態度？それ。勝手に1人で行けばいいし、それか行く回数を減らせばいいと思う。

トピ内ID：6785069686

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行きは送って帰りはタクシーで

😑

あら

2017年08月23日 18:47

「あなたに合わせてる！」でも文句がある。それでは双方に負担ですよ。だから送っていく→勝手(好きな時間)にタクシー帰ってきて(お金は半分負担) それでも文句があるなら行ってすぐ帰る。そもそも病院は、長くいる場所じゃない。運転するのはあなた。疲れて事故でも起こしたら、目も当てられませんよ。後「疲れてるなら見舞いの頻度を落としてください。お母さんが倒れたら、一番心配するのはお父さんだよ！毎日通って疲れてるなら、私も同じだって解るはずでしょ？」と、言いましょう。病院通いは長丁場になると、入院してる本人より周りが疲れます。病気や怪我の度合いでは、入院してる本人の方が至れり尽くせりで元気(ワガママ)な場合もありますよ。

トピ内ID：6340409888

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当たり前になってしまった親切

🙂

もも

2017年08月23日 18:47

お母様もお疲れなのは理解できますよね？入院してる方より、お見舞いに行く方が長期になると参ってしまう。私も、子どもが入院していた時のお見舞いが大変だったのでわかります。入院してる方は寂しいとか、暇だとか、見舞いに誰も来てくれないのは恥ずかしいとか色々思っている事も解るので（子供という事もあって）、私も母として、午前と夕方と毎日2回のお見舞いを自分で運転して毎日欠かさず行ってました。夫が単身赴任中で助けてもらえる身内もおらずで、もう1人の子供のこともあり、可愛い我が子のお見舞いでもキリキリして来ました。トピ主さまもお母様もお疲れなんです。ここはトピ主さまが大人になって、母に労いの言葉をかけ、そして自分のお気持ちを伝えて、お母様と気持ちを一つにして、理解し譲歩しながらやってみる事はできませんか？「お母さんも疲れてるんだよね？解るよ。だって、私ですら疲れて来てるぐらいだから。お母さんの都合も聞く様にするから。でも私も都合が悪い時は、悪いってはっきり言うね。一緒に頑張ろうね。」そう言ってみるのは嫌ですか？母親は、あなたの親切な送迎のおかげで楽にお見舞いに行けていると言うことを忘れてしまってるのです。自分もしんどいから。思い出してもらいましょう。でも私が貴女の母親なら、毎回でも娘にありがとうと言います。送迎を断られたからって怒ったりなんて出来ませんけどね。。。時には電車でも行けるんですから、電車で行ってもらいましょう。行きたい時に行き、帰りたい時に帰れるというメリットもあります。喧嘩せず、お互い楽になる様に協力しましょう。

トピ内ID：2653142866

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「私はお母さんの体が心配だ。無理しない方が良い」

🐱

neko

2017年08月23日 18:47

私も同じぐらいの距離を毎日２回お見舞いに通っていました。だから主様の気持ちはよく分かりますが同じぐらいお母様も大変な筈ですよ。こういう時は「私はお母さんの体が心配だ。無理しない方が良い」というスタンスで話をした方が良いと思います。私なら「お父さんも可哀想だがお母さんが倒れるのが一番心配。だから朝は早めに切り上げて私と帰りましょう。お父さんが心配なら昼間は家でゆっくりして夕方にまたお見舞いに行けばいいじゃない」と。するとお母様も２度も行く事になりますから主様の疲れも分かってくれると思います。夕方はもういいか、となる場合もあります（笑）あなたの言い分を通す時も「ごめんなさい、どうしてもそれはダメなの。お母さんも疲れているのにごめんなさいね」と口だけは丁寧に気を使って強引に言い分を通せばいい。あなたは仕事をしている分、体は大変かもしれませんがお母様はずっと病人を相手にして居る為、精神が疲弊してきます。あなたも疲れていますがお母様も疲れています。「私はお母さんの体が心配だ。無理しない方が良い」そう言ってお母様もご自身も無理しない方向に導きましょう。

トピ内ID：9293423476

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疲れている時に車の運転をしてはダメ。

🙂

mai

2017年08月23日 19:29

取り返しのつかないことになりますよ。まずお母様に冷静になってもらい、疲労時の運転の危険を理解していただく。そしてトピ主さんへの感謝を思い出していただく。ここまでが出来たら、トピ主さんが車を出す曜日を決める。無理のない範囲で。そして、休日は送りか迎えのどちらかにする。お母さまには「トピ主さんに気を使う必要はない。行きたい時に1人で行って。」と言いましょう。トピ主さんが、車を出す日を自分で決めるのです。ともかく事故が起きた場合、トピ主さんが傷つくだけでなく他人を死傷させる危険性もあると理解してくださいね。

トピ内ID：2619415212

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入院について

☀

niko

2017年08月23日 21:19

今の段階でどのくらい入院されているのでしょうか？また、今後も長く入院生活が続くのでしょうか？最近の病院はあまり長期間の入院をさせません。夫の父が癌で入院した時も長くて３週間の入院でした。まあ亡くなるまで、入退院の繰り返しでしたが。夫の母や夫は毎日お見舞いをしていました。あなたのお父さんはおいくつでしょうか？ある程度の年齢の方は毎日お見舞いした方が良いらしいです。家族等と毎日話をした方が認知症予防になるそうです。お母さんのお見舞いも永遠に続くわけでもありません。親孝行と考えお母さんに合わせてあげられませんか？

トピ内ID：2555765035

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