家事育児、介護？の両立

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（トピ主 3 ）

ささら

2012年11月07日 17:06

ひと

六ヶ月乳児を子育て中の専業ママです。夏頃から、主人の母の体調が悪く、食事はとれるようになったものの、寝たり起きたりの生活です。別居で車で20分くらいの所に住んでいますが、週5くらいで、食事を届けたり、簡単に掃除をしたりしています。義父は元気ですが、足を最近悪くして、車で整体や整形外科へ送迎をしています。でも、最近疲れてきました。介護保険料は払っているようですが、義母は外の人を入れるのを受け入れてくれません。先日40日ぶりかに入浴する気になってくれましたが、私も腰が悪いので、主人に入れてもらいました。午前中、自宅の家事をして、午後義実家に行き、夕方帰宅して、娘をお風呂に入れて寝かしつけて…。私、まだまだ頑張りが足りないでしょうか。要領が悪いでしょうか。最近疲れからか、家事のスピードが遅くなっている気がして、時々悲しくなります。私には精神疾患があるため、同居にも踏み切れません。主人も義父母も理解してくれてますが、申し訳ないです。

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十分すぎるほど頑張っている！話し合いを

akireta

2012年11月07日 18:16

この大変な事態をこなしているのに、申し訳ないとおもってしまうとは。自分を責めてしまうのが気の毒です。乳児を抱えているのに、このままでは疲弊し、つぶれてしまいます。＞義母は外の人を入れるのを受け入れてくれませんこれは義母の我がままです。義両親も夫もあなたに甘えすぎです。介護サービスの人に来てもらう。入浴だって送迎付きの入浴サービスなどの施設へ週２回でも行く。どうか、他人の手を借りることを受けいれることを説得してください。共倒れになりますよ。お子さんのためにも自分を守らないと駄目ですよ。

トピ内ID：5489557966

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あなたは十分頑張ってますよ

実習ずみ

2012年11月07日 21:38

介護保険料を払っているんですからそれを利用するようにご主人に両親を説得して貰いましょう、共倒れになる前に。利用できるサービスは利用した方がみんなの為になります。外の人を入れたくないのはわかりますが、別居していても他の家族の負担は大変なもので、赤ちゃんのためにもお母さんはもっと楽をしたほうがいいです。気軽に家事サービスを利用されている方がいらっしゃいますし、デイ・サービスもその日を楽しみにしているお年寄りもたくさんいらっしゃいます。

トピ内ID：5532153745

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頑張りすぎですよ

まり

2012年11月07日 21:38

車で２０分って、近そうでけっこう遠いです。頑張りすぎですよ。その条件なら、義父の病院送迎も、家事サービスも入浴サービスも使えるんじゃないでしょうか。使わないにしてもいざとなった時にすぐ使えないと困るからと、認定を受けたほうがいいのでは？ご主人は感謝はしているでしょうが、人がやってくれてるうちは動かないと思います。仮病でいいから朝、起きられないと寝込んでみては。３日もやると、代わりに自分が動かないとだめになるご主人がまず音を上げますよ。後ろめたいとかかわいそうとか思わなくていいです。赤ちゃんのことを考えてあげて。本当ならママとべったりな時期でしょう？必要なヘルプを受けて、ご家族は精神的なケアでいいと思います。義父母は自分たちの状態を冷静に認識すべきです。共倒れになる前に早く考えてください。

トピ内ID：2742047949

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頑張り過ぎです！

あや

2012年11月07日 21:38

乳幼児抱えて、家事もこなしている中で週５の介護は偉いです。が、幾ら若くて体力あったにしても、今トピ主さんは疲労のピークに来ています。このままの生活続けていたら、過労死、もしくは寝込んだりと共倒れになる可能性あります。貴方は充分過ぎる位頑張りました。旦那さんや義母さん共話し合って外部の手助けを利用して下さい。万が一、もしもの事があってお子さんの成長を確める事が出来なかったり、更に病人増やすような事になれば、悔やむのは貴方です。疲れて大変な事、しっかり訴えて休んで下さい。貴方の身体と心がしんどい状態の介護、やらせておく旦那さんや義父母にも責任あります。とにかく負担を減らす様に、このトピ見せてでも訴えて下さい。１人の人間として無理ない生活は当たり前です！

トピ内ID：7042718486

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休みの日ありますか？

さらしな

2012年11月07日 21:38

あるわけないですよね。トピ主さんはとても大変なことをなさってますよ。お子さんを保育園に入れるか、義母さんにデイサービス（最近はお泊まりも受け入れてくれるデイもあるそうです）に通わせるか、どちらかしないと、いずれ、もたなくなります。体力的にもそうですが、自分の時間がゼロ状況では、精神的にもきついと思います。要領が悪いのではなく、トピ主さんを頼る人が多すぎるのです。赤ん坊、夫、義父、義母を、同居でもないのに、面倒みてるんですよ？誰にでも１日は２４時間しかありません。乳児がいれば睡眠時間の確保だって難しいのに、その上介護まで抱え込んではいけません。早急に「介護申請」してください。そして外部の相談員の方に入ってもらってください。１人で面倒みたら２４時間使っても足りないのに、他人を入れようとしないなんて。１週間は１６８時間です。その時間をどう使っているか、一度表にしてみてください。たぶん、「育児、家事、介護」で埋まります。「休憩時間」はゼロでしょう。睡眠時間は夜泣きで起こされて、細切れで６時間あるかないか。乳児を抱えて、義両親の面倒をみに行くための移動時間。倒れますよ。

トピ内ID：7159333325

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介護サービスの利用をしましょう。

🐤

ペコポコ

2012年11月07日 23:01

あなたに精神疾患があるのであれば、保健所へ相談に行って下さい。その方が話が通りやすいと思います。地域包括センターでもいいのですが、今の日本での福祉レベルは低く、相談にのってくれる人の知識や経験によって差がありすぎます。保健所は包括センターよりも専門性が高いのでね。社会福祉協議会でも相談にのってくれるので覚えておきましょう。義理のご両親、そして、あなたの家族の状況、病状などを伝えて下さい。まずは、保健所へ連絡し相談日時を決めましょう。あなたは十分頑張っているように思います。無理しないで！！優先順位の１位は、子育てです。体調が良くなかったら、旦那さんに言いましょう。

トピ内ID：3166105220

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限界を伝えましょう

🐤

masashi

2012年11月07日 23:01

よく頑張ってますよ、尊敬ものです！！義両親もご主人も甘えすぎ！怖いこと言いますが、、、私の実母、介護疲れ？で心筋梗塞で40代で他界。そして、義姉が実父の介護で50代でガン発症。そりゃね、原因がそれだけとは限らないけど、心因的負担は相当なものです。義姉に関しては、なるべくフォローできればと思ってます。今のウチの状況ですか？実父は、週3にデイサービスに通い、1ヶ月に1週間くらいショートステイにも行ってます。早く、介護福祉相談してください！！そうしないとアナタが倒れます（病気になります）だって書いてる感じではウチは楽になったように思われるかもしれませんが、少しだけしか楽になってません。それなのに、アナタの状況はもっと深刻。ご主人に弱音ちゃんと吐かなきゃ！！小さいお子さんいるんでしょ？アナタが倒れたらどうするの？介護なんて施設にいれればいいけど、お子さんはアナタしか頼る人がいないのよ？それとね、動かないとドンドン退化するの！もっと義母さんの尻叩かなきゃ！

トピ内ID：2305573103

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お疲れさま

はっとり

2012年11月07日 23:01

あまりむりしないで、赤ちゃんが小さいうちは旦那さんに頑張ってもらってくださいね、デイサービスを利用したらいかがですか、あるいわ自宅にきてもらいお風呂にいれてもらうかケアマネージャさんがいれば相談したらいかがでしょうか、ただ年輩のご婦人を納得させるまで大変ですが旦那さんに説得まかしてとぴさんは子育てに頑張ってくださいね。私の妻もデイサービスに週３おせわになっています、いってる間はいろいろ用事ができますよ。

トピ内ID：9688508560

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がんばりすぎです

かのん

2012年11月08日 11:08

みなさんおっしゃってますが、トピ主さん、がんばりすぎるほどがんばってますよ。それ以上無理することも、申し訳なく思うこともないです。公的サービスを利用したくないなんて、それは義母さんの「ワガママ」です。自分で自分のことができない以上、嫁および息子世帯に「面倒掛ける」のは最小限にすべきです。（子世帯に面倒掛けるべきではない、とはいってません。親世帯の面倒は実子とその家族が「自分たちが潰れない範囲で」看るべきだとは思ってます）家族は要介護者に精神的に寄り添ってあげることは必要かもしれませんが、実質的な「作業」は限度額ギリギリまでプロに任せたらいいんです。（金銭的に余裕があるならオーバーしてでも）旦那さんに辛いことをきちんと訴えて、もう無理だといってください。無理なことはトピ主さんが悪いわけではないです。誰であっても乳児を育てながらひとりでその状況を支えるのは無理ですから！もうがんばらないでください！！

トピ内ID：2677880851

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少し似た環境の者です

🐤

まこ

2012年11月08日 11:28

私も二歳児と二ヶ月の子供がいまして、車で20分の実家へ週５通っています。私の場合は、実父が認知症なので通っていますが、主さんと違うのは、実母は健康で、父は介護サービスも受けている点でしょうか。お義母さんの病状が分からないから何とも言えませんが、まずは介護認定を受けられるようなら、お義父さんと役所へ手続きに行きましょう。要介護1でも、週３は保険内でデイサービスを受けまれます。お義母さんには、ご主人から説得してもらって。あと、ご主人はもっと頼れませんか？義兄弟はいませんか？あなた1人でそんなに背負い込まなくてもいいですよ。お子さんは離乳食も始まって、まだ夜泣きもする時期でしょうし、気を遣う相手の介護や家事までこなして、さすがに限界なんだと思いますよ。そんな生活、続きません。もっと楽を出来る方法を探してみて下さい。あなたが倒れる前に。

トピ内ID：9059781667

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頑張りすぎ…

ああ～

2012年11月08日 16:24

　トピ主さんそれは頑張りすぎです。自分の許容範囲外のことまで安請け合いしなさんな… 　ここまでくるとこれ介護認定受けたほうがいいですよ。外の人受け入れられないと言ってる場合じゃないから。人の手を借りる時はちゃんと借りないと、それこそ、自分が体調崩して迷惑かけるハメになりますよ。

トピ内ID：3862762551

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トピ主です。

ささらトピ主

2012年11月14日 16:46

返信が遅くなり、すみません。トピ主です。皆さんコメント本当にありがとうございます。一人一人に返信できずすみません。昨日になって急速に同居話が持ち上がり、昨夜は胃が痛くて眠れませんでした。主人の親戚が、同居したほうがいいと義母に話しはじめ、家も全部壊して建て直そうとか、建築士が親戚にいるから話をしてあげるとか言っています。妊娠のために断薬して、仕事を辞め、今も授乳中で飲めません。お医者様には断乳してからくるように言われています。でもまだ娘は六ヶ月。今、自分の生活をなんとかするだけでいっぱいいっぱいです。主人には兄がいますが、車で一時間弱のところに婿に入っており、頼れません。義母も再び食事を取りづらくなってきたようで、心細いのだろうと思うと申し訳ないです。昨日、ふと、私さえいなければ、皆の願いが叶うのだと思ってしまいました。主人が今日義母と話し合いに行くそうです。

トピ内ID：5760297129

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保健所へ相談しましょう

🐤

ペコポコ

2012年11月14日 23:30

あなたは、ご主人も義理の両親も理解してくれているとの事ですが、理解されていないからこそ、あなたが悩んでいるのではありませんか？早く保健所に相談しましょう。精神疾患も認知症等も、保健所が専門なんです。必要であれば医師が相談にものって下さいます。担当医が断乳してから病院へ来るようにと言っているのは、薬の処方するには、断乳していないと赤ちゃんに影響するからです。薬の処方を希望しなければ、受診したらいいと思います。あなたがいなくなっても、問題の解決はしませんよ。あなたの為にも、家族の為にも、すぐに相談へ行って下さい！！

トピ内ID：3166105220

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同居は断って良い

鬼嫁

2012年11月15日 10:49

義母さんがヘルパーや介護施設へ通うことを受け入れれば良い。嫌なら介護施設へ入所しかないんです。貴方がいなくなれば赤ちゃんはどうしますか？義父母も頼れないし、御主人も育てられないでしょうから乳児院に行くことになりますよ。まずは自分と赤ちゃんを大切に。御主人がどう話し合いつけてくるか分かりませんが同居になれば間違いなく貴方が倒れます。そうなれば御主人の生活もままならなくなります。義母のワガママよりまず自分の家族の生活を守ることを考えなくてはいけません。出来ること、出来ないことを箇条書きにしてみてまずは冷静になって考えましょう。少なくともお薬が飲めるようになるまでは同居どころか今のままの介護も難しいでしょう。お子さんが幼稚園くらいまでは同居は待ってもらい今はケアが充実するようヘルパーを入れるべきでは？あなたに少しゆとりが出来たら、仕事もできるでしょうし、家の新築はそれから考えたほうが良さそう。建ててから、あなたが倒れて義母さんの症状悪化でどうしようもなくなるのが一番怖いです。

トピ内ID：9562511310

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まず卒乳しましょう！

2012年11月15日 16:28

　お子さん、もう6か月なんですね。卒乳しましょうよ！授乳してる母親は疲れやすいです。私は二人の子供を4か月で保育園入園させたので、どちらも4か月で卒乳しましたが、二人とも何の問題もなくすくすく育っていますよ！卒乳すると、自分が必要な分だけ食べればよいので、体がすごく楽になりました。医学的にも、母乳は最初のうちは免疫が含まれていて価値がありますが、数か月過ぎるとミルクと栄養価は何も変わらないそうですよ。6か月も与えたら免疫的にもう十分だと思いますよ。　そして必要な薬を飲んで、自分の体調を万全にしてから、介護問題を考えましょう。今の不安定な精神状態では、自分さえいなければいいとか、おかしなことを考えてしまうので危険です。同居は拒否して、ヘルパーさんに入ってもらってください。家庭育児と家庭介護の両立は無理です！！

トピ内ID：6894541188

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ありがとうございます。

ささらトピ主

2012年11月15日 18:34

今日は義実家には行きませんでした。娘はおんぶされながら寝ています。コメントありがとうございます。私は今投薬はできませんが、病院とカウンセリングには隔週で行っています。無理をすると不安が大きくなって症状が悪化するから、無理をしないように言われています。ケアマネの方も義実家に出入りしていますが、今まで窓口は全て義父母でした。倒れる以前の段階で義母は支援2の状態です。タイトルに介護？となっているのは本格的介護はまだこれからだからです。私の考え方は、少し病的に敏感だと自分でも思います。多分普通の人以上に同居を嫌がっているかもしれません。主人にこのトピを見せても、みんながみんな同じ意見なのが怖い、世の中の多くは同居は嫌だと言うが、それはあなたが現実に知る人で誰なのか、と言われました。私が入院して病気を治す提案もされましたが、同居が待っているかと思うと入院するモチベーションなんてあがらない…。昨日、主人は義母をお風呂に入れてくれてましたから、十分に話し合えず、義母が「いつか同居したい、家を建て直すなら言いたいことは全部言うように」言っていたことだけ教えてくれました。

トピ内ID：5760297129

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主人ですが

ささらトピ主

2012年11月15日 18:34

主人は悪い人ではありません。家事育児も、知らない間にやってくれてたりする人です。頼まれたことで嫌な顔なんて絶対しません。怒ったところなんて、多分誰もみたことないです。常に冷静で優しい人です。ただ自分の気持ちより、他人を優先し、自分の気持ちを飲み込んでも、周りを幸せにしたいと考えがちな人ではあります。突き詰めたところで、私の味方になってくれるかは自信がありませんが、私の意向を無視して強行するような人では絶対ありません。

トピ内ID：5760297129

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怖くないでしょう

🐤

ペコポコ

2012年11月16日 11:56

今のささらさん家族を考えたら、同じような回答になるのは普通の事だと思います。私の父も介護サービスを利用しています。あなたのご主人を誰も悪い人なんて言ってませんよ。多くの日本男性が奥さんの大変さを理解していないのが現実です。子育てだけでも大変なのに、精神疾患を抱えているのならもっと大変。更に介護なんてとんでもない。私は精神疾患の人と関わった仕事をしていたことがあり、大変さが多少なりとも判るのです。あなたのご主人が自分の気持より他人の気持ちを優先してくれるのであれば、まずは、同居したくないあなたの気持をくんでもらいましょう。義理のご両親を助けることが出来る人はいますよね？しかし、あなたの子どもが頼る人はあなたとご主人しかいないんです。ご主人が仕事に出ている時間は、あなただけです。あなたが倒れたら誰が子どもを育てるのでしょうか？義理のご両親と同様、あなたにも子どもにも人権があるんです。まずは、自分の人生が優先されます。きちんと、理解すれば、同じ意見になるのは怖くなく普通なのです。それでも、理解できなければ、ご主人が自分のご両親の事をすればいいのです。

トピ内ID：3166105220

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今のままで十分でしょう

🐷

専業主婦です

2012年11月16日 16:53

トピ主さんなりに、義理実家に尽くしてきたと思います。これ以上無理だと感じます。他にも、ご兄弟がいるんですから、基本介護は実子です。手が貸せない場合は、お金を出して貰いましょう。まだまだ、ご主人は気楽でしょうね。実際に家事育児、介護を中心でこなすのは、トピ主さんですからね。我が家も、前に同居問題が発生しました。結果は近居で、落ち着きました。同居したら、自分の家なのに気が休まりませんよ。義理の親とは、例えれば会社の上司の様な存在です。特に、嫁は立場も弱い。私は、『同居ならば、親子で暮らしましょう』と提案しました。主人と義母、私と息子（二歳）と二つ家族を作って下さいと…そこまで言ったら主人が謝ってくれました。私と子供、そして主人の３人で家族だと。トピ主さんも、母親になったんですから強くなって欲しいです。

トピ内ID：7033686535

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介護の現実を知ってる者の言葉

🐤

masashi

2012年11月17日 14:47

信じられませんか？ココにあげてる私も含め介護経験のある方ばかりの意見ですよ？それをご主人は怖いだなんて、、、呆れてものが言えません。何、現実から逃げてるのってあなたに変わって叫びたい。アナタはご主人をかなり高評価してますが、いえいえただのええカッコしいにしかみえません。自分のパートナーがこんなに限界にきてるのにそれさえも認めないなんてね。もう現実にアナタはいなくなれば…って思っているでしょう？それってかなり追い詰められてるって証拠じゃないの？是非もう一回ご主人にこのレスの方々の現実を読んでそして理解して欲しいですね。そんな甘っちょろいもんじゃないつうの！！自分（ご主人）が世話できない分をプロにお任せするのが当然だと思いますけどね。基本、アナタはお子さんの育児が最優先なんだから何でもかんでも押し付けるのは筋違いなんですよ。アナタができる範囲で手伝えばいいのです。無理は禁物。病気になります！どうかお体を大切に。

トピ内ID：2305573103

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ご主人へ

ああ～

2012年11月18日 12:01

　ご主人～ここで意見を言ってる人の多くは多分介護経験者ですよ～私も身内の介護を2名ほどお手伝いしたことがあります。　介護問題で一番問題になるのは、ホントに第3者の力が必要と思われるところに手が行き届かないことです。介護してる人が我慢しちゃうんですよ。で、介護してる人が倒れるまでＳＯＳを出さないんです。これが一番困るし、実害が一番大きかったりするのです。　ご主人はトピ主さんの負担が大きい現状を全くご理解されてないのだと思います。健常者でも負担が大きいことをトピ主さんはやってのけているのです。ましてや、精神疾患を抱えているともなると、介護し、同居せよなんてとんでもない話だと思います。精神疾患の天敵はそういった環境の変化なんですから。　トピ主さんには子がいらっしゃるのです。乳児でこれからしばらく手がかかるでしょう。しかも、そのお子さんの母親であるトピ主さんは精神疾患持ち（精神疾患は育児するにあたってはハイリスク）。お願いだからこれ以上トピ主さんの負担を増やさないでください。介護は代わりがききますが、母親は代えがきかないのですよ。介護でこどもから母親を奪わないでください。

トピ内ID：3862762551

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共倒れになる

カフェラテ

2012年11月18日 18:59

トピ主さんは出産からまだ6ヶ月です、一人で育児中です。子供が成人し専業主婦でも自宅介護では、「外部の支援」と「バックアップ・交代要員の確保」は重要です。夫の責任で、義父母には介護サ-ビスの利用を理解納得してもらう。自宅は高齢者向けのリフォ－ムをする。トピ主さんは自分の治療再開を優先。活発になる子を入園までは頑張らないといけませんから。トピ主さんが倒れたらお子さんも夫も困る、一番困るのは義父母でしょう。トピ主さんへあなたは今でも十分頑張っています。誰から見ても、これ以上のお世話は不可能な事は明らかです。優しい気持ちの人です、元気になれるまで待ってもらってください。自分を責めることの無いように。

トピ内ID：6492863359

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怖いねえ…

鬼嫁

2012年11月19日 11:42

在宅介護して介護してる人が病気したり倒れてる現実のほうが怖いけど。健康な体、健康な心は一度失うと取り戻すことはできません。御主人は同居の方が家事や送迎の負担が減ると思ってらっしゃるのでは？今のように自宅と義両親宅両方の家事がきついのでは？と考えてるのでしょう。赤ちゃんがいる状態で同居が進められるとしたら義両親がお元気で自分のことはできる状態でではないですか？それに、授乳期の赤ちゃんがいる人に入院治療を進めるくらいなら、両親宅にヘルパー入れたり介護施設に通うのを何故勧めない？乳児とお母さんを離すのはOKなのに両親のお世話を他人がするのは駄目なの？よく分からない価値観ですね。

トピ内ID：9562511310

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施設利用して。

マル

2012年11月19日 14:13

介護は１人で抱え込むと身体壊しますよ。私も実母介護13年になりますが、３年前に次女が急逝、翌年に父が他界、私自身も乳癌になり、抗がん剤治療と手術、その間も母の介護の為に退院許可も許されない身体で無理矢理退院して、現在も通院中です。私の母も他人を自宅に入れるのを嫌い自宅介護だけでやってきましたが、やはり限界があります、嫌がる母をワガママが過ぎる、これからは施設も利用すると私の一存で全て決めて今では週末に泊まりにも行かせてます。私も正直自分の身体が大事、母の世話だけで人生終わりたくありません。介護はあなたの義務でも責任もありません、今のあなたがすべきことは育児と、自分自身の身体を治す事です。介護での同居は絶対辞めなさい、あなたが１人苦しい思いをするだけ、旦那様は実母なんです、世話をするのは当たり前。けどいつか夫婦共倒れします、早めにケアマネさんと話し合い施設や病院を利用しましょう。悪い事は言いません、介護は綺麗事では出来ないんです。どんなに良い旦那様でも親の介護の為に子供や夫婦の生活や時間を犠牲にしてはいけません。

トピ内ID：5582403556

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同じ意見になる前提条件があるんです。１

さらしな

2012年11月19日 15:10

>>みんながみんな同じ意見なのが怖い、世の中の多くは同居は嫌だと言うが、それはあなたが現実に知る人で誰なのか『介護保険料は払っているようですが、義母は外の人を入れるのを受け入れてくれません。』この一文で、義母さんがささらさんを苦しめるということが推測できるんです。まさにこの「外の人を入れるのを、被介護者が嫌がる」という状況が、家族の疲弊を産んでいるからです。私は８７歳の要支援２の父と、８６歳の要介護３の母を介護中です。介護ヘルパー２級も取ったし、介護保険事務の勉強もしました。母のケアマネさんは「積極的に介護サービスを利用してください」と言ってました。ささらさんが通ってくるのが大変だから「同居しよう」と言ってるわけではありませんよね？　今よりもっと面倒をみてもらいたいから「同居しよう」と言ってきているわけでしょう？　誰に聞いても「絶対ダメ。ささらさんが倒れる」と言いますよ。誰が見ても無理な状況なんです。私の両親は斜め向かいに住んでおり、ほとんど「同居」状態でした。続きます。

トピ内ID：7159333325

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同じ意見になる前提条件があるんです。２

さらしな

2012年11月19日 15:10

それでも、やはり、「別居」と「同居」は違います。「別居」なら、いざとなったら、ヘルパーさんを入れて、私は家に帰って眠れます。「同居」だと、ヘルパーさんが来ている間も「お前がいなくちゃわからん」と呼びつけられてしまいます（これをしない人なら、そもそも同居とか言い出しません）。「同居」したら、休むヒマは、まったくありません。精神的にも肉体的にも。私は実親との同居だって、まっぴらごめんです。自分の家に戻れる時間が、１日１時間でも別居でなければもちません。「身内に介護してもらいたい」と思っている人と同居してはいけません。倒れます。要支援２と要介護１の内容はほぼ同じです。違うのは「回復する見込みがあるかどうか」だけです。要支援２なら、もう介護は始まってますよ。　ささらさんは「これ以上の負担は無理。むしろ減らして欲しい」とがんばってください。子育ても介護も数十年かかる大仕事です。一時の感傷や、がんばりで、なんとかなるものではありません。　無理なく続けていけるよう、介護サービスをフル活用する計画を立ててくれるよう、ケアマネさんにも頼んでおきましょう。

トピ内ID：7159333325

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