彼氏と別れたのが正しかったのかわかりません

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😢

あやん

2017年08月20日 22:39

恋愛

2年半付き合い1年同棲しました。
プロポーズと婚約指輪ももらいました。
半年前に結婚のために彼親にあいさつに行ったのですが彼氏の話の持っていき方などが気に入らなかったのか半年も反対され続けやっと説得したと思ったら今度は私親が反対と。理由は半年も反対されてまで嫁がせるのはあんたが苦労すると言われました。彼氏実家は自営業で、いつかは彼氏も家を継ぎます、また今いるとこから3時間4時間かかる遠くです。そんな所で1人になるのに彼親がwelcomeじゃないのにあんたは苦労すると。また親をなかなか説得できなかった彼氏も親からあんたを守れるのか、親の言いなりになりそうと。たしかに彼親は発言が強く、世間体を気にしてるので結婚式とかにも口出ししてきそうで現に弟夫婦はそんな感じで揉めて今弟嫁さんは縁切り宣言しています。
半年もぐだぐだして、私がそんな家に嫁いで幸せになれるのかとゆったり精神的に疲れて怒りっぽくなっていたわたしをみて彼氏からもうこれ以上どうにもできない、そんな私をみるのが辛いからもう終わりにしようと言われ別れました。
でも彼氏は性格も合ってて優しくて、家事も仕事かなり遅いのに手伝ってくれたりしました優しすぎるくらいなので優柔不断でそこが私的には嫌でした。
みなさんならこの状況でどうしますか？
ぐだぐだ長文ごめんなさい

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悲しいけど

まかろん

2017年08月23日 16:18

トピ主さん親の意見に同意です。彼氏がよい人ならついて行く選択もあったと思う…(現にいい人のよう) でもあなたを守れないと言った(態度で示した)ことに、未来の全て結果が出てるんですよね… これでついて行ったら、「揉めるとわかって、ついて来た(覚悟がある)」となっちゃうんです。そういう私も弟嫁さんみたいに絶縁(疎遠)せんげんしてます。なかなか歓迎されてても難しいけどね、常識的に外れてない所にお嫁に行きたいよね…

トピ内ID：0278994405

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正解だと思う

ヴァレリー

2017年08月23日 16:18

弟夫婦は弟の妻が彼実家と絶縁しても家庭を築いていますよね？彼にだって覚悟があればできた筈です。それをしなかったのは、彼が面倒くさくなってしまったからだと思います。あなたのために、と言いつつも、自分を信じて結婚して欲しいとか自分が必ず何とかするからとは言えないから、彼は別れを切り出したのですよ。あなたの親の言うことは、当たっていたのだと思います。

トピ内ID：7432310238

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嫌だったのでしょ

🙂

imagine

2017年08月23日 16:18

>優柔不断でそこが私的には嫌でした彼は親の呪縛から逃れることはできなかった。親や家業を捨ててトピ主さんを連れて結局一歩を踏み出す決意ができなかった。そんな優柔不断な彼が嫌だったのでしょ。昔と違って結婚は家ではなく当人同士の気持ちが大切とはいうけど、現実はそう割り切れるものではありません。ましてや自営業の後継者となるべき人なら、その配偶者も経理担当として夫と会社を支え苦労を共にするところまで覚悟を決めないと厳しいでしょう。正解はないのかもしれませんが、模範解答的には別れた選択肢は決して間違いではなかったと思いますよ。

トピ内ID：2104568811

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別れたのでは？

🙂

たか

2017年08月23日 16:18

どうするもこうするもすでに別れているのですから次に行きましょう。何が聞きたいのかわかりません。

トピ内ID：1421337208

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いいんじゃない

🐤

パイナップル

2017年08月23日 16:57

別れて正解じゃない？今はまだつきあってきた日々の情が残っているだけ。次の恋人ができたら別れて良かったと思える縁だった気がしますよ。優しすぎて優柔不断で嫌だった。あなたが彼にそう感じていたなら、それだけでも結婚をとりやめる理由はじゅうぶん。他にも多々あったみたいですけど。それと親の反対ってなるべく聞いておいたほうがいい。数年たって「そうだったのか」と思う事も多いから。次にいきましょう。今回の事をしっかり糧にして、次こそは祝福される結婚ができますように。

トピ内ID：1615910462

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それでよい

あまね

2017年08月23日 16:57

親御さんの、おっしゃる通りです。弟嫁さんが、良い例です。結婚と恋愛は別です。お別れして、良かったのです。

トピ内ID：5849823304

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老婆心のまなざし

😍

無常の風

2017年08月23日 16:57

他人に幸せにしてもらいたいと思えば、他人に幸せにしてもらわない限り幸せにはなれません。自分の幸せになることを他人が反対していようが、いまいが、関係ありません。あなたは自分が幸せになりたいと願い自分が幸せになるための生き方をするかどうか、だけです。そもそも、あなたは優柔不断な「彼」が嫌なのではなくて、優柔不断を嫌だとする「自分の思い」が嫌なのでしょう。あなたのその思いを飜せば、あなたは幸せを手にすることが出来るのです。彼と別れたことが正しいと思えるためには、今のあなたがそのことに気づくことでしょう。そして、彼があなたにそのことを教えてくれたと思えるようになった時、あなたは次のステップへ進めるのでしょうね。

トピ内ID：8467022577

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ハッキリ言ってあげます。その結婚はしてはダメです。不幸の元。

🙂

もう絶対振り返らない

2017年08月23日 16:57

ハッキリ言ってあげます。その結婚はしてはダメです。不幸の元だから。彼と結婚しても、幸せはない。断言できます。お母さんの言うことが正しい。＞理由は半年も反対されてまで嫁がせるのはあんたが苦労すると言われました。彼氏実家は自営業で、いつかは彼氏も家を継ぎます、また今いるとこから3時間4時間かかる遠くです。そんな所で1人になるのに彼親がwelcomeじゃないのにあんたは苦労すると。また親をなかなか説得できなかった彼氏も親からあんたを守れるのか、親の言いなりになりそうと。まさに、その通りです。＞でも彼氏は性格も合ってて優しくて、家事も仕事かなり遅いのに手伝ってくれたりしました優しすぎるくらいなので優柔不断でそこが私的には嫌でした。優しいのは外で２人で居る時だけ。結婚したら、その優柔不断なところだけになり、骨のない軟体動物のようになり、彼親があなたに酷いことを言ってもしても、あなたを召使にしても、何も言わずにグニュグニャと、あなたを犠牲にし続けます。あなたを守るために、彼親に何か言ったりは一切できませんよ。そんな結婚、しなくてよかった。200％正解。寄って、これ以上、その最低な彼のこと等、考えるのはやめましょう。 2年半付き合い1年同棲して～あなたの損害は計り知れません。これ以上、自分の人生に添うん害を与えるのはやめて、さっさと、良い条件、で性格も良い男性と結婚して、サッサと幸せになりましょう。あなたも愚かすぎますよ。あなたの親が言うのが正解です。彼がもし、彼親とは関家の無い、遠くの世間の会社に勤めているなら、また別ですが、その自営業でその彼親と一緒で運命共同体なんて最低な結婚ですよ。最初からやめておけば良かったのに。こういう自営業の跡取りで、外の他人の階下げも稀て苦労していないようなプチボンボンは、親に何も言えない人が多い。

トピ内ID：2222050218

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うーん

くま

2017年08月23日 16:57

別れになったんだから正しいも間違っているも無いよ。トピ主さんにはその彼との結婚は無理だったという事実だけ。恋愛や結婚に「酸っぱい葡萄」を持ってきても意味はない。振られた事実と自分の未熟さを鑑みて成長をするしかない。

トピ内ID：8259575758

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うーん

😑

びすこ

2017年08月23日 16:57

嫌いになって別れたわけではないんだもの辛いですよね。でも、結婚生活は一生だから、私も別れるかとりあえず結婚はなかったことにして付き合い続けるかな。あなたの親御さんが言ってる通りだと思う。自営業で将来跡を継ぐ状況で彼の優柔不断な所と彼親の反対した様子を考えると今すぐの結婚はやめます私も。

トピ内ID：0057925794

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別れてよかった

甘梅

2017年08月23日 18:47

まずはトピ文をきちんと書いてくださいね。とても分かりにくい文章です。さて「彼親は難ありだけど、彼は優しくて性格も合ってる」とのことですが、考え方が違いますよ。「彼は優しくて性格も合ってるけど、彼親に難あり」なんですよ。後半部分は結婚したら切っても切り離せない点です。彼の良い部分を持ち出して、マイナス点を覆い隠そうとしないことです。

トピ内ID：8426521471

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別れて正解だと思う！

🙂

経験豊富

2017年08月23日 18:47

　タイトルの通りです。　彼と結婚したら、いずれは義実家の商売を継ぐために同居と言うことになるんでしょう？　トピ主の親御さんが言うように彼の親とはうまく行かない可能性が高いし、その優柔不断な彼は義親と揉めたときにトピ主の味方になってくれない可能性が高いと思います。　彼の「優しさ」に惹かれていたようですが、彼は「優しい」のではなく単に「気が弱い」だけだと思います。　本当の「優しい男」は大切な人を守るためには、親や時としてその「大切な人」本人に対しても毅然たる態度をとるものです。　そんな気が弱いだけの男とは別れて正解だと思いますよ。　　

トピ内ID：3133516026

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もう彼に別れを告げられていますので

反対には理由がある

2017年08月23日 18:47

彼との恋は終わっています。結果的に正しかったのだと思いますよ。終わった恋の事を今更考えても貴女のためにはなりません。二人は縁が無かったのです。今回の恋愛を生かすとしたら次の恋です。次の恋は案外スンナリ結婚まで行くかも知れませんよ。世のなかそんなものですから。当初反対した彼母や最後に反対した貴女のお母さんを恨んではいけないと思います。子供の結婚に反対するのは往々にして理由がありますので。貴女のお母さんの反対理由も十分根拠があると思いますよ。むしろ貴女のお母さんの言う通りだと思います。

トピ内ID：9326816905

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おいくつの方ですか？

というか

2017年08月23日 21:19

正しかったかどうかというより、破局しか選択肢がなかったのでは？文章から受ける印象は『幼い』の一言に尽きます。おいくつの方ですか？失礼ながら一端の社会人経験者とはとても思えません。早いとこ成長しないと、あっという間に年取っていきますよ？いつまでも若者と思わないこと。

トピ内ID：8178163933

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優しさと優柔不断

😠

じいじい

2017年08月23日 23:27

　彼は、男性にありがちなタイプのようですね。俺様男よりはよっぽど良いのですが、なかなか難しい問題です。　しかし、あなた自身が決断して別れたのなら、それ以上の判断は誰にもできませんよ。前を向いて生きていきましょう。

トピ内ID：0798088331

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ではどうするの？

🍴

おばちゃん

2017年08月24日 09:47

正しかろうと間違っていようと、分れたという事実は変わらないのでは？他人が決めたことではなく、自分で決断した結果なら別れを受け入れるしかないと思います。結婚できる相手なのかどうなのか、普通は同棲する前に考える問題です。

トピ内ID：8877494612

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別れて正解

🐱

おかき

2017年08月24日 11:19

次に行きましょう。彼のお母さんに反対されたのは彼の言い方が悪かったせいなんでしょう？彼は親の言いなりで、優柔不断だったんでしょう？主さんのご両親も彼のせいで反対だったんでしょう？主さんにできることはなにもなかったし、なにもできなかったんでしょう？もう終わったことですから。次は、自分が何かしてあげたいと思える人と出会えるといいですね。

トピ内ID：7704262404

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お気持ちわかります

😨

もみじ

2017年08月24日 15:34

私も似ている状態というか、それ以上に悲惨な相手の親に苦労してます。もうそろ彼とは4年たちます。同棲も付き合い当時からほぼです。初めの頃から結婚もする事を視野に入れお付き合いしてますが、私の実家に彼が住んでる状態で親にも迷惑をかけながらも私の親はかなり優しいので本当の息子以上に沢山面倒みてくれてます。しかし、私と喧嘩（いつも彼が約束を破り逆ギレの失踪からの実家戻り）になると全てを放り投げ荷物や車を置いたまま別れ話もなく消え実家に行かれました。そして親が異常な程過保護。私としては別れるのは仕方ないので、ちゃんと話をし、荷物を持ってせめてお世話になった親に一言だけでも声をかけて帰って欲しいものです。しかし、親は息子と絶対会わせないようにし、息子は病気になったと合わせません。毎回、そうなると仕事もさせない。女と合わせない。一緒にパチンコにギャンブルさせる。というおかしな流れになるんです。そして、こちらには連絡してきたとしてもお世話になってます。どころか何で息子を追い出してくれないんだ！息子は出来損ないのダメな男だから！とどーにか別れさせようとします。おかしいですよね。息子を愛してるようで馬鹿にしてる。そして息子が困るような事する。彼女のところに行くなら、私達と縁を切れと。そして何度か縁を切って私のところにきますが、結局は元気なのか？連絡よこせ。と縁を切れと言ってた筈なのに連絡くる。私も何度も悩みました。彼は優しいです。実家に帰ってる間以外は愛情たっぷりです。結婚は親もとは言いますが、結局は2人の問題だと言い聞かせやってきました。しかし、そんな親に問題があるのも彼のせいです。どーにか私を守ろうと思えば出来たはずです。親にヒステリックな部分があってもどーにかうまく対応出来たはずです。

トピ内ID：5946941025

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続きです

😨

もみじ

2017年08月24日 17:05

思った以上に長くなったので、もう一度レスします。結局言いたいのは、彼が一番可愛いのは自分で八方美人という事です。私の彼は、主さんの彼より酷いのかも知れませんが、諦めて、親をとったという事になりますよね？私の彼は、一番はとにかく私が大事で、私と仲良くする事が一番と言います。が、それなら、行動が違うはずです。私は、これからはこれからはと何度も彼の言葉を信じて一緒にきました。いつかは彼の親とも仲良くなれる日が来ると信じて。でも、もう諦めました。さすがに4年たつと、わずかに少しずつですが、彼の親より私を大事にしてくれる事も増えました。わずかにです。弟さん夫婦が物語ってるように、結婚したからって、なかなか改善はされません。 2人の問題で別れたなら納得出来るけど、親の事でとなると、なかなか踏ん切りつかないですよね。でも、正直これから先、彼と戻っても、悩みは改善されませんよ。なかなか。優柔不断だからといって親を説得出来ず、別れなきゃいけない状態にするのはどうかと。本当に優しい、主さんを愛してるなら、別れないよう必死に頑張るはずです。こんな彼と別れられてない私が言うのも何ですが、可愛がってくれる親はいます。彼がどんなに優しくても貴方を守ってくれないと、本当に優しいとは言えません。彼といる以上、悩みは消えません。別れたなら、もうそれが貴方にとって良かった選択だと信じて、前を向いていきましょう。優柔不断な男、変わりませんよ。ずっと大変です。

トピ内ID：5946941025

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どの状況

😑

ぼんみ

2017年08月24日 16:00

終わりにしようと言われてしまったら、もうその時点では捨てられた同然なので、お別れするしか無いと思います。トピ主の方がずっと優柔不断のように感じます。私ならまず同棲からしてしませんし、自営業を継ぐなんてこと、ずうっと前に分かっていたはずです。何にしても捨てられたのに、正しいも正しくないも今更無いでしょう。やっぱり優柔不断ですね。

トピ内ID：9680319493

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前進あるのみ

🐱

こめこ

2017年08月24日 17:05

何が正解かというのは人によって異なると思います。人の意見に左右されない強さがある人、あるいは悪い状況を打開しようとする根性のある人だったら、そのような義両親でも乗り越えていけると思いますが、見たところあなたはそのような人ではないと思うので、これでよかったのではないでしょうか。実家と距離を取りにくい実状をふまえると、相当な強さが必要です。私だったら無理です。彼がどんなふうに話を持って行ったかわかりませんが、よほど大人としての常識が無い行動をしたのか…。自分は十分に守ろうとしないのに、投げやりになって別れを切り出す、優柔不断さ。その程度で別れを切り出すのであれば、たとえ結婚しても遅かれ早かれそのようなことを言い出してトピ主さんが疲弊するのではないでしょうか。読んだ印象だけですと、男らしくない人です。私だったらそのような彼とは結婚したくありません。やさしくて良識のある義両親もたくさんいますし、周りを見てもそういう方のほうが多いです。またたとえそうでなくても、両親から未来の妻を守れる男性もたくさんいます。いつか自分の決断が間違っていなかったと思える時が来ると思います。後ろを振り返らずに、まっさらな気持ちで前進してください。

トピ内ID：4822477944

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トピ主さんの認識が遅いゆえの混乱状態では？

その

2017年08月24日 17:05

第三者から見て、トピ主さんのご両親の感覚は全うだと思います。娘の幸せを願いながら冷静に状況を見ていたと思います。「自分たちが口を出すまでもなく、この話は壊れるだろう…」と踏んでいたのが、思いがけずOKが出たので、仕方なく自分たちの見解（反対）を出したのだと思います。しかしトピ主さんにとっては同棲までした愛しい彼氏、（結婚は成就せず）はすぐには受け入れられない…理屈ではなく感情として…。冷静に考えれば（確かにこの結婚はないワ…）に至るしかないのでしょうが、それだけではダメ、「ホントに私苦労しそう…この彼親・この彼だからして…」の実感を何度も何度もある分量に達するまで積み重ねられたら良かったのでしょうが、まだだったのでしょうね。そういう状態（心境）になっていたら、十分な伏線を胸の中に持ってご両親の見解を聞けて、「ああ、そうよね…そうだよね～。なるほどだよね～」と素直に頷けたかもしれません。「自分の親が反対したから結婚できなかった」とは考えないで、（あのまま結婚していたらどうだったのか）だけをよーく考えてみれば？ゆっくりでも次の段階に進めて、今の苦しい状況から抜けられることを祈ります！！

トピ内ID：8000621942

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彼親が強いと苦労しますよ

🙂

nana

2017年08月25日 14:00

別れてよかったと思います。毒親育ちで、かつ、親との関係を消化しきれていない人は、結婚相手には向きません。今は大人しくても、結婚後にモラハラに豹変するなんて朝飯前ですよ。ちなみに彼は、トピ主さんと別れたらすぐ別の女性と結婚しそうに思います。なんとなくですが・・でも彼とは結婚しない方が良いです。結婚しても幸せになれないと思いますよ。

トピ内ID：9299145752

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振られてしまったら、どうしようもないと思います

ちゃむ

2017年08月25日 16:55

＞そんな私をみるのが辛いからもう終わりにしようと言われ別れました。辛い状況でも、もう少し頑張ろうと言ってくれるなら、他の選択肢もあるでしょうが、向こうから「もう終わりにしよう」と言われたら、もう別れるしかないと思います。優しい彼氏で２人で生活しているには、問題がなかったようですが、親にもいい顔したい彼氏なので、両方の顔色を見ながらっていうのは、彼氏が辛いので、もう終わりにしたくなったのです。トピ様が粘っても彼が苦しむだけなので、お別れを受け入れて正しかったと思います。優しいけれど、強さがない彼氏なので、追い詰めたら大変なことになったかもしれません。年齢差とかトピ様がバツイチ子持ちなどの明確な理由があるなら仕方がないですが、理由がはっきりしないで半年も反対するなんて、変なご両親と思います。恋愛と違って結婚となるとこの彼の親と一生親戚として付き合うことになるので、やっぱり破局は仕方なかったと思います。親と絶縁できる弟さんと彼とは性格が違うのでしょう。

トピ内ID：1576923920

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縁がなかった、それだけです。

🙂

みみ

2017年08月26日 10:57

反対するってわかる気がする。親があくが強いのに、息子が優柔不断って最悪なパターンだよ。本当に縁があれば、それでも結婚していたと思う。でも結婚しなかった、縁がなかったってだけだよ。親を責めるのはやめようね。きっと幸せになれる。未来に幸あれ！

トピ内ID：0024720574

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うーん

ふ

2017年08月26日 13:02

優柔不断な彼が「もう終わりにしよう」と言い切ったのなら、修復不可で別れる一択状態と思います。私なら「縁が無かった」と思うことにします。

トピ内ID：8470235103

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別れて正解

2017年08月26日 16:31

＞彼親は発言が強く、世間体を気にしてるので結婚式とかにも口出ししてきそうで現に弟夫婦はそんな感じで揉めて今弟嫁さんは縁切り宣言しています。反対されたのだから、義親とはうまくいきません。義弟夫婦はうまく縁を切りましたが彼は自営を継ぐし、優柔不断で義弟夫婦と同じようには出来ないでしょ。不幸を回避できてラッキーでした。とぴ主の親の判断は正しい。もう、ぐずぐず考えずに前向きになって下さい。

トピ内ID：5105037595

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