新婚ですが、義実家から近居希望？されました。

レス26

（トピ主 1 ）

😑

佐藤

2017年08月21日 13:00

ひと

こんにちは。今年の夏に籍を入れ両家顔合わせをこの間済ませたのですが…。その際に、お義母さんから「いつか近畿に来たくなったら、こっちの実家の近く(同地域)に住んでね」と頼まれました。ちなみに私は九州、夫は近畿で、九州で生活する予定です。入籍日にも口を出してきたお義母さんなので(良かれと思って…ですが)、警戒してしまってます。私の過剰反応かもしれなくても…。このタイミングで、それを頼むのだろうか… 同居を視野に入れた近居ではないか…など、邪推してやまないです。強制された訳でもないのに、どうして、こんなにモヤモヤするのでしょうか…

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「言う通りにしなくちゃ！」って思うよね～初めはね

🙂

ミックスベリー

2017年08月23日 20:24

だんだんと、お姑さんの色々なところが見えてきて、嫌だな～ってなって会社の通勤を考えると、少し離れちゃいますけど、すいません！って言えるようになると思うよ。新婚当初は、嫌われたくない、揉めたくない、言う通りにしなくちゃ！と勝手に思い過ぎて相手の軽い言葉を重く受け止める傾向にあるのは仕方ないお姑さんからしてみたら、婿にやったわけでもないのに九州に住んで、取られた感じがしてすでに感じが悪いかもしれないから、めいいっぱい我慢して、その一言なのかもね。なんとなく、取られた寂しさ感、嫁の実家だけ近くてズルイという気持ちから出てる気がする今はトピ主さんの希望通りなんだから、一言くらい許してあげれば？

トピ内ID：2382795730

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希望くらい言わせてあげたら

🐤

匿名っこ

2017年08月23日 20:24

SNSや掲示板の影響か、最近の女性は過剰に反応する方が多いですね。そりゃ親なんですから、子供に近くに住んで欲しいくらいは少なからず思っている人は多いでしょう。同居してねじゃないだけマシだと思いましょう。適当にそうですね～と聞いておいて、いざ住むことになったら、別のところに住めばいいと思いますよ。こちらの方が便利だからとか色々理由は何とでも言えます。トピ主さんのご両親だって、近くにすんでくれたら嬉しいなぐらい仰るかもしれませんよ。自分の親なら気にならないでしょう？わざわざ悪意にとって（近くに住んで欲しいと言う事が悪い事だとは思いませんが)、伴侶のご両親を悪く思う必要はないと思いますよ。これから先、長いんですから適当に聞き流す術も身に着けていきましょう。

トピ内ID：1751793907

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過剰反応

りさこ

2017年08月23日 20:24

過剰反応しすぎじゃないですか？近畿に来たくなったら実家の近くに住んでねと言ってるだけですよね。九州に住むなら何の問題もないじゃないですか。将来同居を頼まれても嫌なら拒否すれば済む話だし、何が心配なのかいまいちわかりません。

トピ内ID：5832488481

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多分義母のことが苦手または嫌いなんだと思います

🙂

通りすがり

2017年08月23日 20:24

>強制された訳でもないのに、どうして、こんなにモヤモヤするのでしょうか… 義母としては息子夫婦がすぐに行かれる距離に住んでくれたら嬉しいわ、というごく普通の気持ちを口にしたまでです。別に普通のことですよ。息子が九州に行ってしまって悲しいという母心がトピ主さんにはわからないのかな。 >入籍日にも口を出してきた（良かれと思って・・・ですが）良かれと思ってと書いているのに「口を出してきた」とやや悪意というか迷惑感のある書き方。要するに義母の事を好意的に受け止めていないから近居の事も入籍日の事もモヤモヤするのだと思います。

トピ内ID：8639325364

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こっちがモヤモヤする

ひよこ

2017年08月23日 20:24

世間の嫁姑問題の読みすぎなんでしょうか。なんでそんなに義実家を警戒する必要があるの？今近くなわけでもないでしょ？せっかくの幸せな時期に義両親を目の敵にして。なんかかわいそう。ここには書かれていない義母さんの過干渉なんかがあってのことかもしれないけど。そんなこと言ったら、大事な息子が自分の地元じゃなくて嫁の地元で暮らすことになるんだから、少しくらいナーバスになるでしょ。トピ主さんはいいよね。自分の地元でなんの心配もないのだから。最初から敵視しないでさ、好意的にとっておいてあげてよ。年寄りの我がままなんてうまく流しておけばいいの。

トピ内ID：8759651699

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そんなの決まってます

🙂

もふ

2017年08月23日 20:24

＞強制された訳でもないのに、こんなにモヤモヤするのでしょうかそんなの、決まっているではありませんか。義母のことが嫌い…とまでは言いませんが、決して好きではないからですよ(笑) そして、どのような事情や都合であなたの地元である九州に住むことになったのか分かりませんが、義母も決してそれを心から賛成している訳ではない、ということです。ただ「いつか近畿に来たくなったら、実家の近く(同地域)に住んでね」というのは、親として自然な気持ちなのではありませんか。もし、立場が逆だったらあなたの親も同じことを言うと思いますし、あなたも親の近くに住みたいと思うのではありませんか。同じことでも自分の親が言うのは良くて、夫の親が言うのはモヤモヤ…というのは、当然と言えば当然かも知れませんが(笑)、あまり夫や義家族に対して態度に出さない方がいいですよ。

トピ内ID：6870774621

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「夫と相談します」と答えるしかない

予定は未定

2017年08月23日 21:19

モヤモヤするのはおそらく、夫婦二人でスタートしたばかりなのに、義母さんの思惑で道を決められそうな感覚だからなのかも。まぁ、希望は希望として聞いておくしかないですよ。トピ主さん夫婦の希望はまた別にあるだろうし。転勤などの現実感がないと、この先のことは分からないですしね。「はい」も「いいえ」も、まだ明確に言うのは早いので、答えはぼかしておけばいいのです。双方の両親とどう付き合うかは、ご主人とよく相談して決めればいいことです。

トピ内ID：2037394128

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ご主人はどうなの？

🎂

happy meal

2017年08月23日 21:19

トピ主さんの一存で決めるわけじゃないでしょうからお二人で話し合いされるのが一番かと。トピ主さんの実家が九州で九州に住む予定・・・そして義実家近くには住みたくない・・・トピ主さんの希望ばかりというのもどうかと思いますが？それにお二人とも在宅での仕事なんですか？働きに出ていたら職場の事があるので普通は簡単に住みたいところに住むというわけにはいきません。希望されても無理なものは無理ですよね。なのでそんなに悩まなくても良いかと思うのですけどね。

トピ内ID：6269982448

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そりゃぁ

🙂

秋茄子

2017年08月23日 21:19

モヤモヤするのはどこかやましい気持ちがあるからでしょうね。自分の実家近くに住むのが何故悪い！と思いたいからモヤモヤさまぁ～ずするんですよ。自分や自分のご両親が近くに住みたいようにご主人のご両親だって近くに住みたい、住んでほしいと願っているはずです。結婚してトピ主側に住むのであれば、トピ主はトピ主ご両親優先になるでしょうから、帰省はご主人を優先に自分とご主人が平等になるように心がけてください。自分さえ良ければいいといったワガママな考えはやめましょう。

トピ内ID：8162300672

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耳年増

🙂

さつき

2017年08月23日 23:27

余計な情報を知り過ぎてるんですよ。耳年増です。入籍というタイミングが悪いというのなら、どのタイミングなら良かったのですか。義父母が年取ったらもっと邪推するんじゃないの？今現在元気ならハイハイと聞き流しできるから一番気楽なタイミングだと思いますけどね。姑って嫁の希望からちょっとでもはずれたこと口にするとすぐ嫌われるのね。なんでもかんでも嫁に肯定しなきゃならないのね。トピ主さんは姑さんの言うことなんでも肯定できますか。できないのなら相手にそれを求めるのはどんなものなのか。

トピ内ID：6124635812

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腹黒いなぁ・・・

😑

あなたにビックリ！

2017年08月24日 11:19

過剰反応です。＞いつか近畿に来たくなったらとしか言われていません。その調子ではトピ主さんが近畿に行きたくなることはないと思うので心配する必要ありません。それにしても＞私は九州、夫は近畿で、九州で生活する予定ですって、自分に都合よく進めていながら＞警戒してしまってますって、義母さんを悪役に仕立て上げての被害妄想に驚くばかりです。あちらはトピ主さんの実家がある九州にトピ主さん夫婦が住むことにも理解を示してくれてるんでしょ？よくある上手くいかない嫁姑の関係を作り出して疎遠にしようって目論んでます？

トピ内ID：6322908402

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いいじゃない

😑

ジョン

2017年08月24日 10:35

実際トピ主の実家側の九州に住むんでしょ？そりゃあ　「いつか近畿に来たくなった時」　の権利ぐらい主張したくもなるでしょう。大変な譲歩だと思います。もはやトピ主は早々と義実家と絶縁でもしたいかのように見えます。そこまで嫌なら結婚なぞしなければよかったのに・・・

トピ内ID：7818256288

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ざっくりすぎますね、情報不足

akireta

2017年08月24日 10:35

同居を視野に入れたら「近居して」とは言いませんよ。「この家で一緒に住んでね」って言うでしょうよ。色々不明なことが多いですね。主様の実家は九州？なぜ近畿出身の夫がそこにいるの？現在、主さんや夫さんは九州で仕事をしているの？夫さんは今後は転勤などはあるの？「近畿に住みたくなったら」ってどんな意味合いでしょうか。転勤がなかったとしても、夫はリタイヤ後に地元に戻りたいって言いだすかも。遠方に実家のある人はそれを言いだす率が高いんですよ。そのあたりは夫とちゃんと話しておいたほうがいいですよ。ちなみに、夫側の兄弟姉妹はいるのですか？兄弟がいない子、または遠方在住？もし近くにお子さんがいないなら、先々不安だからつい言ってしまったのでしょう。深読みはしないほうがいいですよ。

トピ内ID：1424684432

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そりゃあ

🙂

嫁さん

2017年08月24日 10:35

結婚ってそういうことだから、かな？あなたはたぶん九州に生まれ育って、そこで彼に出会って結婚する。結婚後もそこで暮らす。でも彼にも産み、育ててもらった親、兄弟、地元があるということ。なぜ、それにモヤモヤしますか？物理的に関西に住むことは難しくてもどちらのご両親も大切にしてあげてくださいね。

トピ内ID：0505291294

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それが義母様の希望ならこちらも自分の希望を

🙂

ご希望に添えません

2017年08月24日 11:19

「ハイ、近畿に住むことは多分ないと思います」ちょっと干渉的な感じがしますよね。先走って勝手に行動しそうです。こういう人には含みを持たせると勘違いして、そのように思い込むこともあります。ここは、旦那様と未来予想図をきっちり合致させておきましょう。

トピ内ID：2923550932

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それは用心した方がいいかも

🙂

近距離別居嫁

2017年08月24日 12:33

＞いつか近畿に来たくなったら、こっちの実家の近く(同地域)に住んでねと頼まれました。姑がこれを軽い気持ちで言ったにせよ、結構本気で言ったにせよ、用心すべき人物だと思います。なぜなら、普段からそういう気持ちを少しでも持ってるからこそ顔合わせの席で口に出せるのです。結婚直後の時期からすでに息子夫婦をコントロールしたいのが透けてみえます。将来あなたたち夫婦が近畿に引っ越すことになったら、かなりの確率で近所に住めと、口を出すでしょう。結婚２０年の嫁の勘です(笑) まあ、対策を取れば大丈夫ですよ。夫婦で住む場所を決めてからあちらに事後報告すればいいんです。「決めちゃったものは変えられません～♪」と笑顔で言えばいいだけです。文句を言われることを恐れていてはそういう人びととは付き合っていけませんよ。あなたたちの人生なんだから、堂々としていればいいんです。うちも結婚直後は夫実家と離れた距離に住んでいて数年後に夫の仕事の都合で姑と同じ地域に住むことになりました。姑はもう大喜びではしゃいでて、危険を感じました。「誰でもいいから、自分の遊び（暇だから）に付き合ってくれる人が欲しかったのよね！」と、勝手に私を暇つぶし要員に指定してきました。誰でもいい、などと本人の目の前で言えてしまう性格も信じられないし、年寄りのつまらない趣味を、若い女性が喜ぶと考えること事態も幼稚だし、「もうこれは用心すべき人びとだ」と確信しました。そこで、車なら１５分だけど電車だと４０分以上かかる地域に住むことにしました。（姑は免許も車も持っていない）地図上は近いけど、生活圏が違うので出会うこともないし、快適ですよ。

トピ内ID：7883078343

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おいくつなのでしょうか？

🎶

ばんび

2017年08月24日 12:41

まだ、入籍日に口を出されただけなのですよね？何をされたわけでもないのに、そこまで警戒する、主さんの極端なコミュニケーションスキルの低さに驚きます。まだ義両親がどういう方達なのか、ほんとのところもわかってないのだろうし、ものすごく非常識なことをされたわけでもない。愛する夫の大事な親なのに、人となりも知らないうちからそこまで言います？いずれ近居したって、同居になったって、もしかしたら大丈夫な人たちかもしれないのに。自分の親を、ご主人が同じように警戒してたらイヤじゃないのかな？そういう感情を当たり前と思うのはおかしいですよ。

トピ内ID：0974879598

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兄弟いる？

🙂

匿名希望

2017年08月24日 14:22

弟か兄っている？もしいたら、このすれをとぴ主の母親に見せるといいよ」その前に旦那さんに見せたほうがいいね何がなんでも義母が大嫌いが大前提だもんいくらなんても旦那さんの親なのに。。

トピ内ID：2917727752

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もう話はついている

🐧

おばはん

2017年08月24日 15:34

真の敵は夫。夫の姓に変えたんでしょ？夫は「籍を入れたらこっちのもの」と考えて、そのうち済し崩しに義実家近居や同居を進めてくる。これを阻止するには、貴女が一家の大黒柱で夫より高い給料をもらっていること。専業主婦なら付いて行くしかないです。

トピ内ID：9845714484

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将来そういうことが起こるのではないかという「恐怖」です。

🙂

この社会はまだ未熟

2017年08月24日 16:00

＞同居を視野に入れた近居ではないか…など、邪推してやまないです。強制された訳でもないのに、どうして、こんなにモヤモヤするのでしょうか… それは、昔に絵制度の流れで、今でも社会に、女性側にだけ夫親との同居や近居や密接な付き合いや夫親の介護を当たり前のように求めてくる、異様な夫親や家族が居るからです。主さんのモヤモヤは、将来そういうことが起こるのではないかという「恐怖」です。

トピ内ID：1964008135

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今は仮定の話なのでスルーしましょう

🐱

ねこにゃん

2017年08月24日 16:00

「いつか～したら～して欲しい」という希望を言われただけなので、「いつかそういう機会があったら"考えます"ね～」とスルーしましょう。根底には子供に近くに住んで欲しいという気持ちがあり、それが透けて見えるからモヤモヤするのだと思いますよ。私も結婚が決まった時に、「勤務地がこちら(義実家所在地)になったら、うちに住んでね(同居)」と言われました。家は小さく、祖父母と高校生の弟も住んでいて、夫が実家にいた時は義弟と同室の状況で、どこに住むスペースがあるのかという状態です。結婚式も結婚後の生活も子育ても、家を建てる時も全部口を出されました。一応警戒しておくのは後の心構えができていいと思いますよ。

トピ内ID：0905536016

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適当に流す

✨

モモンガ

2017年08月24日 17:05

あまり間に受けないことですそういう話はイエスともノーとも答えない義理親の希望話であって、命令じゃないと思っておくどの道九州で生活するなら義理親の話はスルーしておき頃合いを見て、頭金等きちんと貯めた後九州に家を購入義理親からの援助は一切求めず口を挟ませない家を買う話などは、事前に相談しない基本事後報告で頭金をきちんと貯めておくのは口出しされないため (無理じゃないの？まだ早いなど、邪魔されて義理親家のそばに住めと誘導されないため) 新居になし崩し同居されそうな場合はあらかじめ部屋数の少ないマンションを選び同居ができない物件を事前に選ぶ向こうにあれこれ指図される前に先手をうつことです。うちは、義母が私たちが定年したらUターンして私たちの費用で義実家をリフォームして二世帯にしろと言ってきたので、それは「願望」と聞き流して数年後、親(両家)には相談なく、現在住所にマンション購入 (義実家とは遠い) 事後報告しました。もちろん、義母が怒るのは想定済みです。あれは、世間話であって単なる願望かと思ってた定年までの間、賃貸代分で家のローンは終えれるのに、60まで賃貸で 60過ぎてからローンなんて無理に決まってるじゃないとかるーく受け流しましたねもちろん怒り狂ってましたが嫌なら別に遊びに来なくてもいいですよという感じで、感情的なうちは招待すらしませんでした。親がアドバイス云々言われても、宅建やＦＰの資格あるので (ペーパーですが) ご心配はいりませんよと言ってローンや金額についてのことは一切教えてません。嫌な嫁ですよね。でも孫催促ですごく嫌な思いしたので絶対に二世帯は無理と思い、策を練って先手打ちました。嫌と思うことはイエスともノーとも返事しないことです

トピ内ID：0076112664

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自分にもやもやしてるんでしょ

🐴

うまこ

2017年08月24日 17:05

はっきり近居も同居も予定が無いのでって言えなかった自分にもやもやしてるんでしょ。別にタイミングとか考えずに、電話でもして、念を押してみては？近居も同居もまったく期待しないでくださいね～！って。今後このお話はしないでいただけますかって。はっきり言ってもいいんですよ、そういうことは。

トピ内ID：0261048066

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そりゃ姑＝敵だからよ笑

🙂

まゆみ

2017年08月24日 17:05

小町でも世間一般でも、姑は嫁にとって敵って認識でしょ。好きな人から言われたらうれしいこと、何とも思わないこと、そんなことでも敵から言われたら、全然受け取り方が違うもの。

トピ内ID：4886619778

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トピ主です

🙂

佐藤トピ主

2017年08月26日 20:58

皆さま、ご回答有難う御座いました。九州住まいは夫の仕事の都合です。将来の子供のことも踏まえ、九州にずっと住む事は夫婦共に考えておりませんし、この先近畿に住むことも考えてます。(そのこともお義母さんはご存知です。) それらを踏まえた上での、お言葉でしたので驚いてしまいました。この質問で知りたかったモヤモヤの原因は「夫婦の将来の事を別世帯の方に決められてしまう様な感覚」が原因だと気付けました。 (実家の両親は夫婦2人に任せてくれるので尚更に口出されてる感じがして止まないのです私の語彙が乏しく嫌な思いをされた回答者様、鼻息荒くさせてしまってすみません) 極端な回答も見受けられますが、その中でも寄り添った回答下さった方、有難う御座いました。これにて質問を締めさせて頂きますね。

トピ内ID：9371783481

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身内に甘くて他人に厳しそうな人なら気をつけよう～

🛳

あのー

2017年08月27日 12:00

たとえば、こんな感覚の人です↓ 身内、義理母の夫と子供。他人、嫁を含むその他。そういう感覚の人で、他人に厳しくて身内には大甘い人なら、その人とは離れて暮らした方がいいと思います。

トピ内ID：3297679998

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