習い事での厄介な人

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😣

由美子

2017年08月21日 13:00

話題

初めまして。私の習い事での事でアドバイス頂けたら嬉しいです。私は、数年前からバレエのクラスに通ってます。本格的な物ではなく、バレエエクササイズ的なクラスです。このクラスに最近入って来られたAさんについてですが、Aさんの年は50歳前後くらいで、とにかく自慢しいというか、自分アピールが凄いんです。横浜から最近来られたらしいですが、何かにつけ、私は横浜から来たのアピールと共に、ここは田舎過ぎてビックリする、本当に何もなくて不便などと、バカにする様な事を言ってきます。レッスン終わりに友達同士で「○○の動き、難しくて、なかなかできないよね」と話してると「２人共全然出来てなかったですよね。先生いちいち言われないけど、全然出来てなかったですよ」と勝手に話に入ってきて、偶然、横にいた他の生徒さんにも「あなたも全然できてなかったよ」と言う始末。最近では、みんなウンザリしていて、適当にあしらったりしてますが、本人は全く気づいてないらしく、習い事沢山してるアピールや(私、明日も朝からテニスいかないと行けなくて、昼からも他の習い事あるし、あ～もう本当大変とか、私も息子も習い事一杯してるから、凄く忙しくて大変とか、私、沢山習い事してるから、こんなに細いんですよとか) 正直、皆かなり引いていて、何も羨ましいと思ってません。なのに、本人だけは羨ましがられてると勘違いされてるようで、毎回、自慢が止まりません。自慢だけなら、まだ聞き流せても、他の人への駄目出しやお節介は、とても不愉快です。けど、ストレートに注意したら逆ギレする、厄介そうなタイプだし、距離を置くとかの遠回しなのは気づかないタイプです。クラスの空気を悪くせずに、他人への駄目出し等をやめさせる方法があれば、アドバイスお願いします。

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たまにいるよね

☀

笹かま

2017年08月23日 20:24

相手をするからいけないのです。相手をしたくないなら、みんな相手をしないこと。話しかけられても「そうなんですね、あ、もうこんな時間、急がなきゃ。失礼します」でＯＫ！多少わざとらしくても大丈夫です。相手に通じませんから。多分その方、どこでも嫌われているしどこでもぞんざいに扱われていると思います。だから心が強いんです。めんどくせーなこの人。とあなたも心持ちを強くしましょう。

トピ内ID：4192400774

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寂しい人

🙂

ゆめぴか

2017年08月23日 21:19

承認欲求の強い方ですね。自分に注目して欲しくて、寂しくて、構って欲しい方なんですね。私の周囲にもいますが、基本的に距離を置くようにしています。一緒に居なければいけない時は、相手が主張する前に先に相手を褒め倒してしまいます。例えば、〇〇さんは流石だわ。とか〇〇さんは上手だから、うらやましいわぁ。とか。（で、自慢話は適当に相槌を打ったり話しを変えたりして聞き流す）それすら面倒であれば、今日のスカート素敵ね、とか髪型がきまってるわね、とか。あなたのこと、見てますよ、無視してませんよ、ということが伝わると、相手も少し落ち着くことが多いですよ。

トピ内ID：6246891091

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とにかくスルー、相手にしない方向で

お餅

2017年08月24日 10:01

　そういった話、先生には聞こえてないですか？　もし先生のいないところでのことで先生は気付いていないのなら先生に話しておくのも一つの手だと思います。　そういう人ってレッスン中でも無駄話とか先生に対して講釈してきませんか？　そんな人なら先生も薄々気付いて呆れているかもしれませんが。　また、皆さん敬遠されているみたいなのでもうみんなでスルーするしかないと思います。　駄目だし、お節介は本当に嫌ですよね。　レッスンのことで何か言われた時に他にも誰かいたら、何も返さず一緒にその場を離れる、一人の時でもその場から退散するかな私なら。　注意したらその何万倍と言い返してきそうなタイプだし、そんな人を相手にするのも時間の無駄な気がします。　　習い事、楽しんでくださいね。

トピ内ID：5017087704

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だから？

🐴

ゲタ

2017年08月24日 11:26

私これから別の習い事があって。だから？私忙しくて！だから？あなた出来てなかったわよ。だから？何か言われたら全て「だから？」で返す。後は誰も何も言わなければ良い。私これから別の習い事があって。さっさと行けよ。でも良いかもよ。

トピ内ID：9034796124

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多分、何を言っても伝わらないとは思うが…

２１美

2017年08月24日 12:33

自慢話になったら「それはようございました」とシレっと言ってみるとか、「住む世界が違いますね」と言ってみるとか、すぐに「ところで、話は違いますが」と話題を変えるとか。ダメだしが出たら「ご意見として承っておきます」「ありがとうございます、お気持ちだけいただきます」と他人行儀に。輪に近づいてきたら、すっと解散してもいいかも。若い人ではないですし、敬して遠ざけるような感じでどうでしょう。

トピ内ID：1454825585

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私なら、こう言うかも

🙂

秋色スカート

2017年08月24日 15:34

田舎だとか、忙しいアピールは無視するとして、バレエのダメ出しが始まったら、｢じゃあ私達、Ａ子さんを見習いますから、今ここでお手本を見せてもらえますか｣って言ってみます。当然、先生のように綺麗にできるはずないですし、もし、しなかったら｢私達、Ａ子さんが完璧に出来てるところ見てないので、人の事を言うなら、まず自分がしてみせて下さいよ｣って。もし実際にしてみせたら、｢ちょっと私達が習ったのとは違うみたい。先生を呼んできて、みてもらいましょうか｣など、臨機応変に。言われた他の人と組んで、事前に相談してから、私ならやってみますね。

トピ内ID：7412003490

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駄目出しには言う

😠

アカデミー

2017年08月24日 15:34

困った人ですね。50歳前後にもなって。横浜在住者ってプライドが高いというのは聞いたことがありますが、それでもそこまであからさまなのは痛々しい。逆にカッコ悪いですよね。要するに、、地元横浜で自分がいいなと思うような人たちから相手にされていなくて、そのはけ口がそこの教室に向けられているのかも。それで自分のプライドをなんとか保っているのかな。あなたも含め周囲がみな迷惑していて彼女だけが浮いているなら、ハッキリ言ってしまってもいいんじゃない？自慢はまあいいとして（よくないけど）、講師でもないのに駄目出しするのはどうかと思うし自分たちもいい気がしないのでやめてもらいたい、と。逆切れしたってさせておけばいいんじゃないでしょうか。自慢はとにかくスルーする。スルーしても彼女自身気づかないならそれはそれでいいですしね。

トピ内ID：3829204310

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先生から注意してもらっては？

🙂

かな

2017年08月24日 16:00

『できてるかできてないかの指導はこちらからするので生徒同士で求められてないのに勝手に指摘するのは控えてください。あなたの言動に対して多数の苦情を寄せられています。教室としてはみなさんに気持ちよく通っていただきたいので多数の人が不快になるような言動は謹んでください。』くらい言ってくれるといいんですけど。先生に複数で（できるだけ多数で）相談されてはどうでしょうか

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おまじない

🙂

月子

2017年08月24日 17:05

スルースキルとか、言い返すとか、そういうアドバイスは他の方にお任せして。自分の前からキライな人がいなくなるおまじないはどうですか？心の中で本心で「あなたにもっといい場所が見つかりますように」と願うのです。「いなくなれ』と願うよりも効くんですって。

トピ内ID：4382902926

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その人はそんな人

☂

ｙｕｋｉ

2017年08月24日 17:30

と思うより仕方ないと思います。どこでもこんな感じの人は、多少の違いはあってもおられます。かなり小規模でない限り、好ましい人だけの教室ってなかったです。今通ってるのはカラオケ教室ですが、もう個性的な方と常識をわきまえた言動行動をする人は半々ぐらいです。その日の人数に合わせて、テーブルイス等の移動と終わった後戻すことが必要なのですが、でんと座ってまず動かない方が半分以上です。確かに高齢とか病気持ちとか理由らしいことはあるのですが、それを言えば全く健康な人なんて皆無です。若い人もいません。一応他の人が歌われる時は静かに聴くのがマナーで、先生からも何度も注意があるのですが我関せず、ペチャペチャ喋り出します。それも自分の仲良しじゃない人が歌ってる時です。仲良しが歌っていれば静かにして聴いてますが。キツイ人は他の人が歌う曲に「私この歌嫌いだわ・・」「あなた、この歌合ってないから、他の歌歌った方が良いと思うよ」とか先生ぶって平気で言います。その方の歌もそんなに合ってないのですが（笑）もうこんな人達、と思うより仕方ないと思っていますね。先生も人数減は教室の存続に関わるので、厳しくは注意出来ないようです。これも人生修行と思って、仲良くはしないけど、表向き仲間はずれになる人がいないように、気を遣って行ってます。

トピ内ID：3589627721

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共通の敵

🙂

ビタミン

2017年08月25日 14:00

こういう「皆に嫌われる共通の敵」がいると　その他の人たちの和ができます。だからみんなが仲良くする為に　有難い存在です。その人抜きで　盛り上がって下さい。

トピ内ID：0283654687

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こういうのどうだろう？

🙂

通りすがり

2017年08月25日 14:00

同じ立ち場に遭遇した経験がないので想像でしかないのですが… じっと待ってて、相手が変わってくれるのを期待するより何か行動した方が良いように思いますよ。例えば、ダメ出しだか自慢話が始まったら「もういいよ～」「聞いてないってば～（前にも聞いたよ～）」または、「あ、ごめんね」と相手に手をかざして、温和に遮り、そのまま友人達と会話を続ける。シカトでなく、キチンと断るんですよ。笑顔で、優しく、その後もいつも通り挨拶などはする。こういうのを何度もやってると気付かされるもんですよ。自分をアピールして人の気を引いてるのでしょう。人と関わりたいのよ。

トピ内ID：8614010050

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放っておけばいいんですよ。

🐧

hahaha

2017年08月25日 16:06

言葉で返事を返さない、相槌もうたない、適当に笑みを浮かべて流せばいいのです。それから横浜からきた事がご自慢のようですが、その人自身は横浜出身ではないと思いますよ。自身が地方出身の人の方が、横浜であれ東京であれ、地名にこだわるなあと思う事が多々ありましたから・・。それに横浜は便利は便利ですけど、優越感もっていうほどではありませんよ。

トピ内ID：1881563387

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興味なさそうに聞き流すのが一番

🙂

ぺんちゃん

2017年08月25日 16:55

何を言われても思いっきり興味なさそうに感情をこめず「ふーん、そうなんですか」としか返事しない。「あなた全然出来ていなかったわよ」と言われても他人事のように「ふーん、そうなんですか」と返す。「あなたのために注意しているのよ」と言われても他人事のように「ふーん、そうなんですか」と返す。そこで嫌味の一つを言われても他人事のように「ふーん、そうなんですか」と返す。何を言われても同じ言葉で返す。カスタマーサービスのクレーム処理の極意ですよ。違う言葉を使うとそこに付け入られてトラブルになるので何を言っても同じ言葉で返す。要はブロークンレコード法で対処すれば良いのです。そのうち相手もあきらめるでしょう。

トピ内ID：4908648012

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無理ゲー

😠

ナナハナ

2017年08月25日 17:31

たとえ、クラスの雰囲気を最悪にするほど露骨に激しく糾弾したとしても、その人は変わりませんよ。ダメだしや自慢話を始めたとたんにみんなでソッポ向くとか、その場を去るとかすれば、少なくとも話を聞かなくてすみます。相手は聞いてもらえなくてガッカリするでしょうが、「耳の痛いことから逃げてる」「私に嫉妬してる」としか思わないでしょう。そして、誰も聞いてくれなくなれば、別のサークルに移るんじゃないかな。早い話、憑いてきた悪霊をヨソへ回すようなもんです。浄化するのは無理。自分たちに被害がなくなれば良し、としましょう。

トピ内ID：8937962238

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先生に相談する

通りすがり

2017年08月26日 11:49

私のバレエ教室でも同じことがありました。先生に相談したら、先生がうっとうしいおばさんにうまく言ってくれ、静かになり、そのうち消えてくれてました。上手い人程静かで、ヘタクソ程うるさいですよね。

トピ内ID：4188129055

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技術へのダメ出しは越権行為

🐴

先生に相談

2017年08月26日 13:02

Ａさん、家族にも友達にも親戚にも構ってもらえない寂しいヒトなんでしょう… たぶん先生も気付いていらっしゃるでしょうから、有志何人かで「先生以上に技術のダメだししてこられるので、困っている…」と相談してみては？

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ほめごろし

☀

サラちゃん

2017年08月26日 14:28

Aさんみたいな人がいると、私はワクワクして仕方ありません。KY、他人との距離感がおかしい人ですよね。毎回誉めごろすと思います。「全然できてなかったですよ」⇒「Aさんはすごいわー」「忙しくて大変」⇒「Aさんはすごいわー」「こんなに細いんです」⇒「Aさんはすごいわー」全員一致で、この対応で良くないですか？　私がそのクラスの一員なら、今日はAさんどうくるかな？　とむしろ楽しみです。

トピ内ID：2929825556

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本音は「やめてほしい」かな

不乱軒

2017年08月26日 15:28

「クラスの空気を悪くせずに」って、もう随分悪くなってるんじゃないですか？「他人への駄目出し等をやめさせる方法」なんてあればスゴイことです。私も皆さんのレスに期待してしまおう。それはそれとして。「みんなウンザリしていて」とは事実ですか？トピ主と周辺の何人かだけがウンザリということではないのですね。何故ちゃんと指摘する人がでないのか、考えたことはありますか？トピ主と同類の事勿れ主義者ばっかりなんですかね。火中の栗を拾おうとする人が一人もいないという体たらくなら、ウンザリしながら適当にあしらって愚痴タラタラでやり過ごすしかない、と言うか、それがベストの対応だと思いますよ、いや、マジで。 “栗”を拾っちゃおうかなと考えている人はいると思うんだよね。で、なぜ踏み切れないのか。ズバリ“信頼関係”なのよ。いざ、拾おうとしたとき、トピ主はフォローしますか？「あ、実は私も殆ど同じこと思ってた」と援護できますか？援護しようとするとき、加勢が続かなかったら私たち二人の方が孤立しちゃうんじゃないかと不安を覚えるってことは絶対に無いかしらん。そんなこと思いません！と言い切れるなら、トピ主が“栗”拾いに行けるはずだよね。トピ主が言い出したせいで「クラスの空気を悪く」するような雰囲気になりかけたら、周りがフォローしてくれるんじゃないのかな。「信頼関係」ってそういうことなのよ。つまり現状は皆さんの意識の反映なわけ。それでも、ま、誰かが意を決して言ったとしよう。トピ主がここでの意見を参考にして言うことになるのかも知れんし。周囲への根回しも功を奏して援護射撃も充分頂いて、結局「厄介者」を締め出せたとしよう。が。ここではトピ主の視点で語られたことが全てなので、“腐ったリンゴを放り出せた”のか、“悪貨が良貨を駆逐した”のか誰もわからないんだな。

トピ内ID：9622733576

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友達の場合、、

🙂

匿名

2017年08月26日 19:30

実家は会社経営をしている。父が社長なの。あっ、そうなの。私の実家も会社やってて、父が社長なの。、、この会話を機会に自慢話が終わったそうです。もし、あなたが彼女に勝つ話題がなければ無視するしかないでしょうね。

トピ内ID：2392133258

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みんなが分かっているだけまし！

🙂

ちっち

2017年08月27日 19:43

みんなが分かっているだけ気持ちは楽ですよね。もし自分だけがやられていたら、もっと複雑な気持ちになりますから。その方、とてもレベルが低い方とお見受けします。私も隣人に、「それ！人に対して言う言葉？！」と思うことがあります。しかも何度も！トピ主さん同様に、自慢や私へのダメ出し。いつも言われっぱなしです。実際悔しいので、言い返したいのですが・・・・やはりできません。何も言えないのです。そこで思い付いたのは・・・口を「ほ」の字を出すように開け、目をビックリするような仕草をすること。これくらいならできそうです。ささやかな抵抗です。お試しあれ！

トピ内ID：8802332317

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皆無言になってました。

🙂

44歳働く主婦

2017年08月29日 16:10

私のよく一緒になるグループにも一人マウンティングをする人がいたのですが、生活レベルが低い私が割とターゲットになっていたらしく、その人の話が始まると、鈍感な私が気づくほどグループの3人が無言になってスマホを見たり、窓の方を見始めたりしてました。で、あとで私が3人から「あなたを馬鹿にしてすごい楽しそうなのにどうして笑ってられるの？！こっちは聞いてるだけで不愉快になるから相手しないで？」と言われました。相手にしないのが一番みたい。でもずっとわけじゃなくて「自慢話」が始まったとたんに無視するみたいです。それを1カ月くらい続けたら相手も無視される話題、に気づいたのか、自慢出来るようなことではないと気づいたのか、あまり自慢やダメだしはしなくなってきましたが、それがつまらないのか私にグループを抜けようかと思っている、と言ってきました。相手にしないのが一番みたいです。私みたいなのが素直に「えーすごーい。いいねー」とか「エー大変だねー」ってやっちゃうと止まらないみたいです。（3人からのアドバイスによると）でも普通の感覚だと、無視とか、無言になるのもなんだか気持ち悪いんですよね…。

トピ内ID：9364199316

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