顔合わせの食事会の代金なんですが、彼と折半して払おうかと思っていました。しかし、彼の母が代金は、こちらで持つからいいよとのことです。車で2時間くらい、こちらの実家よりにきてもらいますし、先日お祝いの家電も買ってもらってしまうので、そこまで甘えてしまうのは気が引けています。しかし、断るのも印象悪いかなと思い、どうしようか悩んでいます。因みに結納などはお互いにない形です。どうするのがベストでしょうか。

顔合わせの食事負担 | 恋愛・結婚

こういう話で

🙂

kuma

2017年08月26日 16:17

結婚相手である「彼」の言動が全く出てこないのってどうして？彼はどう思ってるの？ >彼と折半して払おうかと思っていましたって、あなたが一人でそう思ってただけ？それとも、彼と話し合って決めたこと？ >そこまで甘えてしまうのはということは、家電とか買ってもらってなかったら、はいそうですか、ありがとうと出してもらうつもりだったのですか？食事会の主催者は誰なのですか？あなた方２人ではないのでしょうか。彼と折半したらいいじゃないですか。半分はきちんとあなたが支払う。彼の分を、彼自身が払うのか、彼の親が払うのかは彼次第でいいのでは？

トピ内ID：7980126719

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私が彼の母なら

🎂

ななのな

2017年08月26日 16:17

素直に応じてくれるのが嬉しいですね。あとは笑顔で「ごちそうさま」の言葉と。その代わり、ちょっとした手土産があれば完璧かな。でもこのお土産が難しいんですけどね。彼にリサーチして「彼の母の好きなもの」をドンピシャで持っていってください。それで大きく大きく印象がかわります。

トピ内ID：1260180564

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最近顔合わせを経験しました

🙂

ハイホー

2017年08月26日 16:31

彼と折半して払おうかと思っていましたというのは、彼もそのつもりなのですか？（彼の主体性が気になります）あなただけがそう思っていたのなら、彼の母親はあなたを気に入っているようですので甘えてください。（但し、一応出すそぶりを見せるべく用意していかれるのが吉かと・・・）

トピ内ID：2576649240

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トピ主の側で…

🙂

還暦じいさん

2017年08月26日 16:31

「こちらの実家よりにきてもらいます」貴女の両親が負担すべきです。何らかの現金を受け取るにしても、食事代は予約した貴方側が払ってください。

トピ内ID：3334904191

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最初に彼と話し合わなかったの？

p

2017年08月26日 16:31

彼と最初に折半と決めてそれぞれの親に伝えればよかったのです。そう伝えたうえで彼母が支払うとおっしゃるなら甘えても良いと思います。彼と何でも話し合って決めておくことです。

トピ内ID：1728093953

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言われた通りに

🙂

ｙｕｋｉ

2017年08月26日 16:31

感謝して甘えたら良いと思います。それをどうしても折半に、とか言い出すとなにか意地の張り合いの開始、みたいになってがっかりなさるのでは？出す気が無ければ言い出しません。せっかく好意で言ったのにあれこれ思われては、「あ～難しいもんだな」とゲンナリします。あなた方の結婚に、それだけの気持ちを持っていて下さるということです。お互いに相手方への手土産の有無、その程度なども打ち合わせておかれたら良いように思います。知人は都会の息子さんが結婚するので、両家顔合わせに出て行きましたが、知人達は地方の名産品と菓子折を持参しましたが、向こうの両親からはなにも無かったそうです。費用は全額息子さん負担です。「出来ちゃった婚」でもあったのですが、向こうの両親は何か偉そうで、「何も出来ちゃったは息子だけのせいでもないのに・・」と怒っていました。それからいろいろ実家がらみの食い違いもあって、結婚して10数年で子供達がいるのに離婚されました。最初に感じた違和感、不快感が段々酷くなってきたようです。とかくそれぞれ違った環境でいたので、食い違いが出やすいのが結婚の時ですが、双方が相手の気持ちを思いやる余裕と賢さを持てば、きっと大丈夫だと思います。

トピ内ID：2904282335

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義母様の出方による

🎶

ケセラセラ

2017年08月26日 16:31

両家の顔合わせの食事代を義両親側が全額支払ってくれると言うことですか？う～ん。やはりトピ主さんと彼で折半するのが良いかとは思いますが義母様の出方によります。「今回は私達がお互いのご両親を招待するという意味で、私達がお支払いしようと思うのですが。義両親様には遠いところわざわざお越しいただく訳ですし。」と自分たちの意志を伝えた上で、それでも義両親様が払うわと言えば、それではお言葉に甘えさせて頂きます、で良い思います。義両親様にしてみれば、新郎側のプライドがあるかもしれませんし、「嫁をもらう」と言うようなちょっと古いかもしれませんがそういうニュアンスもあるかもしれません。結納もしないのなら、食事代くらい払いたいと考えているかもしれないので、自分たちの意志も伝えつつ相手の出方を見て、甘えて良さそうなら甘えることも必要だと思いますよ。頑なに拒否するのだけはやめた方がいいですよ。可愛げ無いと思われるかもしれませんからね。

トピ内ID：1354565233

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私も全額8万だったかな

☁

老いの身

2017年08月26日 16:17

だしましたよ。。普通は貰う親が出すものです。何かその時お礼の品持参すればどうかな。。。うちはお茶の葉が一杯でした。

トピ内ID：3619728347

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親の立場です。

🙂

いけぴ

2017年08月26日 17:30

次男が、名古屋の女性と入籍したのが2年前。その1か月前に、顔会わせをしました。名古屋市内の、彼女のお母さんの馴染みの小料理屋で行ないました。なにしろ初めてで、よくわからず。次男は、自分が出すつもりだったようですが、実は彼女のお母さんが先に払ってくれてあったようで、飲み物代だけ、彼女に出させてました。私達夫婦は、何も支払わず。それでは悪いと思い、向こうの親御さんが帰られたあと、1万円を息子達に渡しましたが、それが正しいのか？しっかり学んで、長男の時に活かせたらと思います。

トピ内ID：4983649334

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今回はトピ側の負担でー

なこうど

2017年08月26日 17:30

お互いの人数比にもよりますが、あなたの実家側にきてもらうなら、あなたの側で負担すべきではないですか？相手は時間をかけて、（車か電車で）お金かけてくるんですよねー顔合わせの後、日帰りでお帰りになるのですか？宿泊ですか？「断る」のではなく、「今回はわざわざこちらに来ていただくのですし、どうかXXにお任せください」と親のほうから言ってもらったほうがいいですよ。結婚後、冠婚葬祭の際などで、彼家のほうに行く事もあるでしょうから、その時は、彼母にお任せしたらどうですか？

トピ内ID：5321441479

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うーん

🐤

ICHICO

2017年08月26日 17:30

我が家では折版し、わが夫がすべての費用を負担しましたので参考にならないかもしれませんが・・・こういう場面で費用面でもしきれないのは後々問題が出てくると思われます。我が家の顔合わせの段で義両親から費用の援助を申し出られました。ですがわが夫は「これは自分たちの大切な行為だから自分が出すと決めている。オレノ顔を潰してくれるな。」と言い放ちました。私の親からも費用負担の申し出を受けましたが「私たちの自立の最初のステップだからこそ私たちで負担したい。」と断りました。親の申し出を断れない彼は今後大丈夫なんでしょうかね。

トピ内ID：7148774062

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結納金なしだし

⚡

なもみはぎ

2017年08月26日 17:30

甘えていいと思う。一応、嫁に貰う形なんだろうから。

トピ内ID：3116504530

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主さんも

🐴

ぺこり

2017年08月26日 17:30

「うちの親も折半にしましょうと言ってる」と言ってみては？？じゃないと、主さん一家がおごってもらう立場になるので、主さんのご両親が肩身が狭い思いをすると思う。でもまぁ、こう先方が言ってるとあなたの親に言ったら「じゃあ、そうさせてもらおうか」と言うなら、この話はありですね。あなたの親のほうから、その食事会のときに何かお礼の品を渡せば済むことです。

トピ内ID：9384777747

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負担は

🙂

通りがかり

2017年08月26日 17:30

主さんと彼が両家の父母を招待するのですから費用は主さんと彼が負担すべきです。なんで彼のお母さんが出てくるのですか？

トピ内ID：5088892508

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折半が良いと思う

😠

既婚

2017年08月26日 16:57

義母は「結納もしないのだから、食事会の代金は出そう」と思っているのかもしれませんね。まあでも、余計な借りは作らない方がいいと思います。まだ、義母がどんな人か詳しくは知らないですよね？良い人そうに見えても後からお金のことでグチグチ言う人かもしれないですよ。私の姑はお金も無いのに、結婚が決まった当時「結婚披露宴の代金はこちらで全部出します。」と申し出てきました。両親と私は「え～！？」って、もうびっくりですよ。うちの実家の方が数倍裕福で、社会的地位も高く、そもそものベースが全然違う結婚でした。いわゆる格差婚です。どう間違っても「じゃあ出してください。ありがとう。」なんてこちらが返事するわけないんです(笑) もちろん彼を通じて即座に断りましたよ。父曰く、「こちらが受け取るわけないと分かっていて、ポーズ（建前）でそう言ってるだけだ。あちら（お金が無い人）から我が家がもらうわけないだろう。」と呆れながら笑っていました。まあ、食事代程度ならそこまで深刻に考えることもないのでしょうが、向こうが建前で言ってる可能性もありますよ。（男側だから、という見栄です。）

トピ内ID：2460525067

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有り難く貰っておきましょう。

🙂

期間31男

2017年08月26日 17:30

結婚してからの出費は予想以上のものです。見返りは求めていないと思うので、今はしっかりお礼を言って、有り難く貰っておきましょう。その分お返しをしていけば良いと思いますよ。結婚式、父・母の日、誕生日、お土産など。相手が嫌がらなければこれからいくらでも機会がありますから。

トピ内ID：3694931533

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折半に賛成

🙂

花火

2017年08月26日 18:02

先方には十分な感謝の言葉と共に折半を申し出るのが良いと思います。理由は、結婚は男女平等、先方は純粋な好意からかもしれないがこちらに嫁いでくるから〇〇家(先方の家)の行事と思っている可能性もあるからです。その場合今後何でも男親側の意向優先で進める可能性もあります。未だに嫁にもらうという意識の親もまだまだいますからね。全額を彼が持つというのならまだわかりますが彼の母というところにひっかりを感じました。両家の経済状態は同じレベルですか？もしかして先方が圧倒的に裕福ならこんなにわかりやすい場面でそれを示そうとするのは上からに感じます、差がないのならすみません。今回のことが純粋な好意だとしたら今後付き合ううちにわかってくることですからとりあえず先方の意識がわからないうちは何でも平等にしておいた方が無難かと思います。折半を申し出るならその際は感謝の言葉は十分に伝えて下さいね。

トピ内ID：4806630038

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彼と相談して結論を出す。

🙂

やのつく

2017年08月26日 18:02

一般論は無意味ですので、彼と相談して結論を出しましょう。彼の親御さんには、彼から伝えてもらいましょう。彼が伝書鳩でないことを祈ります。お互いによく知らないうちに、嫁と姑が直接話すのは避けた方が無難です。本音と建前の猫かぶり中なんですから。

トピ内ID：3156177763

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相手の『心』を素直に受け入れましょう

🙂

楓

2017年08月26日 18:02

また、トピ主様も相手に対して見返りを求めずに『気持ちとお金』を使いましょう。トピ主様は、何かと見返りを求める性格だから悩むんですよ。家族になる方なんでしょ？

トピ内ID：6379666541

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できれば、気持ち的には毎回貸借りなしで。

♨

黒天使

2017年08月26日 18:39

　今回は彼の母の支払い。食事会後に何かお付き合いがあれば、その時はこちら払いで良いのですが。　できれば、毎回、都度都度で、貸し借りなしが気持ち的に楽ですけどね。こちら払いの機会がなければ、商品券、あるいは何らかの形でお返しを考えたいところですね

トピ内ID：8030963211

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ここは二人で

pom

2017年08月26日 18:39

結婚関連の問題は何かと尾を引きやすいです。顔合わせでどちらかが負担って、両家には平等じゃないですよ。両家はなるべくどちらかに偏らないように平等に。今回は「結婚する二人が主催」し、両親を招待する形にすればでいいのでは？親御さんにはそうお話すればいいだけです。困った時には「二人がそうしたいから」という事を全面に流れを作る。顔合わせ以外で外食に行くことがあれば、その時はご馳走になればいいだけです。

トピ内ID：5643462803

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トピ主さんのご両親はなんと？

30歳

2017年08月26日 19:01

私も結納辞退でしたが、私家の分は私家、彼家の分は彼家で、折半しました。飲み物代は忘れてしまいました。トピ主さんのご両親は何と言っていますか？聞いてみた方が良いですよ。もしかすると「結納が無いのだからそれくらいは」とごちそうになりたいかもしれませんし「いやいや、そう言う訳には」と言うかで考えてみては？でも、私は自分達で出せば良かったかな～？と思いましたね。会計時に両両親がごちゃついていて、何だか悪いなと思ったので。スマートではなかったです。（親的にははらってあげたいでしょうが）大事な事は参加者皆が納得しているか。です。皆の願いを叶えるのは難しい事ですが「聞いていない」が一番厄介ですよ。

トピ内ID：4168202399

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自分たちが払うのが面倒じゃなくていいけど

マイト

2017年08月26日 19:01

私の時は顔合わせの食事は私と夫（彼）で折半にしました。というのも、お互いの両親が参加するのでどちらかに払わせてしまったらもう一方が気を遣うかなと思ったので… 双方であれこれ気を遣うのが煩わしかったので子供たちが支払ってフェアにする、というのが一番楽でした。トピ主さんのご両親には支払いは彼親がすると言っておかなければなりませんね。そうじゃないとお礼も言えず失礼なことになるかもしれません。トピ主さんのご両親もそれでいいということならいいのではないでしょうか。手土産をちょっと高価なものにする、後日お礼の品を届けるとかすればそれでバランスは取れるのではと思います。でもトピ主さんのご両親が難色を示したのなら彼親には、彼の方からでも「どちらかがご馳走するとなるとお互い気を遣うと思うから今回は自分たちに払わせて」とでも伝えてもらってトピ主さんたちが支払ったらいいのではないでしょうか。とりあえず、まず彼とよく話し合って、彼も自分たちが払った方がいいと思ってるのならトピ主さんのご両親に話す前に彼親に「自分たちが払うよ」と言ってみましょう。断るのも印象が悪いというのは、その断り方によると思いますよ。

トピ内ID：1927950669

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私の娘の場合

🙂

バリ

2017年08月26日 19:53

距離的に交通費・宿泊費が食事会の代金以上にかかる東京だったので（婿親は東京隣県で日帰り）、食事代は婿親が支払ってくれました。その時は、相手方が「こちらでお出しします」「いやいやお互いに折半で」「遠くからきていただいたので・・・」とやり取りがあり、結局は出していただきました。帰ってからこちらの名産品を御礼かたがた送りました。たぶんその調子なら「自分たちで出します」と言っても押し切られてしまいそう。気を利かせて先に支払いを済ませそう。（お手洗いに行くとかなんとか理由をつけて席を外して）私ならそうします。それを制するのはご両親だと思います。親対親、同じ立場のもの。「お互い半半で」「それは心苦しいので」とか。何も知らずに行って相手方のお母さまにご馳走になって知らん顔はできません。親御さんは出してくれるかも知れませんし、負担になるようなら「もしかして出されるかも」とご両親に代金分をお預けしておかれたら？私の場合もセッティグは若い二人に任せましたが、相手親が出しました。こちらも出すつもりでした。二人でできると思われても、親として、飲み食いして「今日はご馳走さま、ありがとね。ではさよなら」いうわけには行かないですよ。ましてや相手のお母様におごってもらうなんて。加えて「先日お祝いの家電も買ってもらってしまうので」これもご両親に報告しておくこと。その場で親からもお礼の言葉は言わなくてはなりませんからね。

トピ内ID：7036577495

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折半1択

🐱

k

2017年08月27日 12:00

貴女のご両親が恥をかくのでは？普通は折半だと思います。

トピ内ID：1091003885

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通常は折半らしいですが…

🙂

ばたばた

2017年08月27日 13:15

私は食事会は夫の申し出により全て負担して貰いました。婚約指輪を遠慮したのでそれくらいはいいかなと思ってしまいました。結納金も義両親が御返しは不要、二人これからの為に使うように言われたので家具や電化製品を購入させて貰いました。相手の意向なら素直に有り難く負担して頂き、新居に義両親を招きおもてなし、ご馳走すれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2339222713

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自分の親に言わないの？

🙂

匿名希望

2017年08月27日 13:15

そういうの、自分の親に言わないの？

トピ内ID：2647608988

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むすこ持ちです。

☀

姑世代ですが。

2017年08月27日 13:15

如何して、結納はしないのですか、家は二人の息子には立派な結納のお式しました。お金や、着物2反、指輪、納めましたし、結婚式も全てこちらが支払いました。当然と思っていました。大したお金でもないし、食事代ぐらい当たり前ですよしてあげる、支払いますと言われるのですから、お礼を言って支払っていただいてよいと思いますよ。

トピ内ID：3005829065

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もしかしてだけど

🙂

なつめ

2017年08月29日 13:02

彼にご兄弟がいらっしゃり、食事会の経験があった場合。先にした子の食事会は資金提供をして、次の子は「自分たちが出すから」と言われても出す子と出さない子の差は付けないと思う。彼が強く拒否してもこっそり援助という形で出されると思う。当日彼の母には甘えられたら？そして「こちら側のは自分たちで出したい」というのはとぴ主さんの親の出番。向うは親が出て来ているのなら、こちらも親が対応。親にも報告してくださいな。こちらの立場もある。結果は本人たちの折半としても気持ちだけは彼及び彼の母さまに伝わるように。対等である立場は尊重して欲しい。以上娘の親の気持ち。

トピ内ID：5393906877

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顔合わせの食事負担

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