虹の橋の貴方へ

虹の橋というタイトルを読んでトピックを開こうか一瞬迷いましたが、読ませていただきました。涙、涙です。 数カ月前、愛犬を亡くした者です。 14歳でしたがまだあと3年は生きて欲しい、生きていてくれると思っていましたが。加齢で呼吸器系が徐々に弱り、お薬で様子を見る日々でしたがある日突然、呼吸が苦しそうになり倒れ、慌てて病院に連れ行きましたが駄目でした。 今でもあの時の苦しそうな姿、抱っこしてた時の感触、匂いが忘れられず、無理に思い出さないようにしているのに、どうしても可愛い顔が思い出されるてその度に心臓がドキドキして涙が出ます。 悔む事も数えきれません。何をどれだけしたって悔むんだよと慰められましたがそれでも心は晴れず、今も写真がつらくて見られません。 トピ主さん、6年間は短かったですね。どれだけ辛いかお察しします。 でも月並みですけど、短くてもあなたの仔はあなたと一緒にいられて幸せだったから、大好きだから、待っていたんですよね。その期間が天寿だったんです。 いつか私たちが虹の橋を訪れる日まで待っていてくれますから、その日を楽しみに、そしてあの仔たちに恥じぬよう、頑張っていきていきましょうね。

その子はもう自由です。 ＞留守番ばかりさせて寂しい思いをさせた… なのにまた大好きなあなたから離れて虹の橋で待たなきゃいけないの？？？ もう自由だから、どこにでも行けます。 もう待つ事も無い。 大好きなあなたと好きなだけ一緒に居ます。 あなたのそばに居ます。 一緒に出掛けて、あなたが眠る時はそばにくっついて寝ています。 いつだって、小さくて可愛い前足をあなたの肩に置いています。 あなたが泣いてたら、ちょっと心配そうに顔を見上げているかも。 自由なんです。 気が向いたら生まれ変わって、違う姿であなたに会いに来るかも。 あなたが向こうの世界に行く時だって、そばにいます。　一緒に行きます。 その時は抱っこして行くのかな。 これまで、これから、あなたが出会い、出会って別れた子たちが居たら、そのみんなと一緒に。

語らせて下さい。 明日があの子の初七日になります。 ３ｋｇに満たない小さな犬でしたが、あの子の居ない部屋は、やけに広く、小さな「チタチタ」という足音がしない部屋は、静か過ぎて…。 時間の流れも遅く…。 本来、お留守番をさせるような飼い方をしてはいけない生き物だということは知っていました。が、定収入があるうちに、子供の頃から憧れた犬と暮らすには、今しかない。私の最初で最後の犬になる子だと…。エゴですよね。

犬って純粋で愛しいね。いくつになっても幼子のようで。私も亡くして４年、忘れることができないんだよ。辛いね。一生忘れられないんだよ、きっと

わんちゃん、トピ主さんに出会えて家族になれて幸せだったと思います。 お留守番が長くても、あなたが帰って来れば何より嬉しかったんだと思います。 とても良い子だったんですね。 ６年の間には色々な事があったでしょう。 どうか元気を出して、また会える時まで頑張ってください。 私にも、もうすぐ８ヶ月の犬がいます。 トピ主さん、私も精一杯育てます。 私の子になってくれた事に感謝して。

天涯孤独、独身、年々、友人が減りつつあり、あの子を亡くしてから、孤独を痛感し、何もする気にならず、早く死にたいとばかり考えていました。ですが、お優しい言葉の数々に、救われました。 愛犬家様 ご自身もお辛い中、お優しいお言葉の数々、本当に有難うございます。「あの仔たちに恥じぬように」というお言葉で、このままでは駄目だと思えました。その言葉を胸に、立ち上がれそうです。ありがとうございます。 ランラン様 「あなたの側にいます。」「一緒に行くんです。」「小さくて可愛い前足は、いつも肩の上に」私の中に、力強く響くお言葉でした。 有難うございます。 タロリ様 ありがとうございます。 虹の橋で待っていてくれるにしろ、側にいてくれるにしろ、心配させたら駄目ですね。 涙は枯れませんが、笑顔で生きていけるように、頑張らなきゃですね。 遺骨ペンダントが届きました。骨壺を開けるのは出来そうにないので、保管していた乳歯と、櫛に残っていた毛を入れました。肌身離さず、どこまでも連れ歩きます。

あの子に会いたい、たまらなく会いたい。 その気持分かり過ぎるほど分かりますよ。 私だって同じです。 去年、９年間一緒だった愛猫が死んでしまいました。 可愛かったです、本当に。 でも、会うことができないのは分かってるので、せめて、夢にでも出てきてくれないかなんて、なんて思います。 今は楽しかったことを忘れないように一生懸命思い出すことをしてます。初めは涙、涙でしたがだんだん泣かなくなってきました。 トピさんがまだ思い出すのも辛いのでしたら無理することはないです。 思いっきり、泣くことしかないです。 いつか乗り越えられますよ。 （自分にも言い聞かせてます）

私も　昨年の１２月に　15歳１０カ月で愛犬を亡くしたので　カンナさんの気持ちが　痛いほどわかります。　一緒に過ごした時のことは　今でも想い出して　涙することもありますが、　最初はお部屋を歩く足音を感じたりして　写真に向かって話しかけたり　好きなものを　供えたり喪失感にたまらない日もありましたが　写真とか　遺骨をバッグに入れていつも　一緒にいると思いながら　日々をおくれるようになりました。　 カンナさんのそばで　見守ってくれていますよ。虹の橋を渡って行ってもいつかまた会える日まで　待っています。 カンナさんのトピを電車の中で見つけて　泣いてしまいましたが　６年間過ごした時間　幸せだったと思います。　カンナさんが　帰るまで待っていてくれたのですから。

お辛いですね。 私はもう5年前になりますが、今でも思い出すと涙が出そうになります。 私も愛犬が亡くなった後は選んだ壺に遺灰を入れて貰って持ち帰りました。大型犬だったので、壺も大きく、ずっしりと重いです。 今も家の中にあります。その時、同時に小さなキーホルダーのような遺灰入れも頼んで、その中にも少し遺灰を入れてもらいました。 今まで旅行へ行く度に、ケンネルへ預けていて、とても罪悪感があったのですが、今はそのキーホルダーを肌身離さず持っています。勿論、今ではどこへ旅行へ行くにも必ず一緒です。 また、私も抜けた乳歯は全部保管していますし、毛もひとつまみおいています。同じですね。 寂しさはいつまで経ってもなくなりませんが、思い出はほんわかと暖かいです。楽しい思い出ばっかりです（最後の闘病生活は別ですけど・・涙） 主さんも元気を出してください。

タイトルを見て ドキッとしました。 私も、今年の立春に わんこを旅立たせました。 カンナさんの寂しい気持ち、悲しい心、とってもよく分かります。 わんちゃんとの毎日、楽しかったでしょうね。かけがえのない日々でしたね。 悲しい時は泣いて、泣いて、その後は、わんちゃんとの楽しかった事を思い出して下さい。 カンナさんの元に来てくれたわんちゃん、幸せだったとおもいますよ。 私も、最初で最後の仔でした。来てくれた事に感謝しています。 カンナさんの心に平安が訪れますよう お祈り致します。

先日１７歳の柴犬を亡くしました。よく画像で見る老犬そのもので、目も耳も、足元もふらふらでガリガリ。 でも可愛さは子犬の時から全く変わらず、家族全員で愛してました。寝たきりも２年３年は覚悟、床ずれせずに看取った方のブログなど読み漁ってましたが、ある休日の朝、眠るように逝ってしまいました。 独身の時から犬を飼い始め、自分の責任で買ったのは２匹、先代は１５歳。その間、複数の知人に飼えなくなったと泣きつかれ、３匹のお世話もしました。病気で早くなくなった子もいました。 何匹居ても愛情も亡くした悲しさも同じ。でも、短い命だからこそ凝縮した時間が過ごせたと思ってます。 急に亡くなっておつらいでしょう、今はたくさん悲しんであげて、少し時間がたったら楽しかった事も思い出してあげてくださいね。ワンちゃんも最愛の人に看取られて幸せだったと思います。いえ、思いたいですよね。 私は自分の年齢を考えたら次は最後まで見てあげられる自信がないのでもう飼わないと決めてました。もし飼うなら引き取り手のない高齢犬の里親になって穏やかな老後を過ごさせてあげたいなと思ってます。 虹の橋という言葉は最近ですね、最初の子の時はそんな言葉はありませんでした。でも待っててくれると思ったら、あんなことがあったなとか、いろんな思い出がよみがえって、優しい気持ちになります。うちの子たちも待っててくれるのかな。

「ティガ・チャンティック」という漫画がありますので、その１話目を読んでください。 作者が好きなので内容知らずに買ったのですが、一番好きな作品になりました。 うちの娘も大事にします。

皆様、あたたかいお言葉の数々、有難うございます。 レスして下さった方々、友人、愛犬がお世話になった方々、お散歩で知り合った飼い主さんたちのお言葉で、少しずつではありますが、前向きになれ、泣く時間も少なくなりつつあります。 幸せな時間を思い出すと涙が止まらなく、恋しくて堪らなくなり、何も出来なくなるので、極力、思い出さないように、最低限の仕事だけ、何とかこなす日々ですが…。 あの子が逝く一月半前から、私自身の体調が悪く、何度も検査をしており、不安な日々でしたが、逝った５日後に結果が出て、癌ではなく通院の必要も無いことが分かりました。「あなたに来るはずだった病気や不幸を持って行ってくれたのよ。」と言う人もいましたが、それは慰めにはならず、それなら私が犠牲にしたと、自分を責めたりもしました。 私の回りのペットロスを経験した方、ほとんどの方に「早く克服したいなら、新しい子を飼いなさい。振り回されてるうちに、亡くした子の事も笑って思い出せるようになる。」と言われました。中には、ペットショップに強引に誘ってくれた方もいます。 最初の２週間は、家に居られず、なにか没頭できることを探そうと、躍起になりサークルや教室を探し回りました。その時に友人に言われた言葉は、心に刺さりました。「まだ４９日にもならないのに、生活を変えたら××ちゃんが可愛そうだよ。今まで通り家にいてあげて。」肩の力が抜け、あの子の為に今まで通りを心がけたお陰で、１人の部屋に少し慣れました。 挨拶に伺ったトリマーさんの「お母さんの事、大好きだったから」という言葉と、動物病院のスタッフさんの「診察室でブルブル震えていても、待合室でお膝に落ち着いてお座りする姿…。あれは、愛されて飼い主さんを信頼してた子の態度よ。」お二人の言葉に、 あの子は、私を好きでいてくれた。少しは幸せだったかもしれないと思えました。

一昨年、愛犬を亡くされた会社の先輩(待っててくれたと、私を叱って下さった方)の言葉。「今すぐ、ペットショップに行って、売れ残りの子を買って帰れ！ 繁殖に回されて酷使されるか、引き取り屋で狭い檻で一生を過ごす子に、愛情と家を与えられるなら、それだけで幸せにしてるじゃないか！留守番が長いくらい何でもない！」留守番ばかりさせたと、後悔する気持ちが軽くなりました。 他にも「してあげられなかった事は、もう考えても何にもならない。」と言ってくれた方の言葉に、素直に“そうだな。どうにも出来ないんだから、考えるの止めよう”と思えました。 前出のスタッフさんは、こんな話もして下さいました。「亡くなった子が心配して、次の子を送り込んだとしか思えない、不思議なご縁が、沢山あるのよ。××ちゃんが、次の子を送り込むかもしれないわよ。」 もし、あの子が私に、次の子をくれるなら、不幸では無かった証になりますね。その時は、頑なに拒否せず、受け入れたいと思います。 来なくても、一人で心配ないと安心してるんだと思うことにします。 夕べ、そうお骨に語りかけた後、灯りをつけたまま、うたた寝してしまったら、私の周りで、いつものように、あの子が、お布団を掘ったり、私の足に寄り添ったりして、遊んでいる夢を見ました。…夢、ですよね。でも、お彼岸中だし、少し前向きになれたから、姿を現したのかな…、とも思っています。 私が、救われた言葉を書き出すことで、同じように苦しむ方の慰めになる言葉が有れば…、と長々書いてしまいました。 私自信も書くことで、反芻している状態ので、乱文、お許し下さい。