実親への気遣いに疲れた

レス18

（トピ主 3 ）

🙂

るる

2017年08月24日 12:50

ひと

義実家に気遣いして疲れるという話はよく聞きますが、私の場合は義実家とはとても良好な関係で気楽にお付き合いできるのですが、実親に柔軟さがないというか、人のミスに寛容さがなく細かい事にも物申されるので本当に疲れます。

例えば先日、私の子供を含めお出かけに誘われたので同行したのですが、私は実家と敷地内同居で住んでいますが、沢山買い物をしたので父の運転する車で帰ってきてからとりあえず荷物を運び込む為に自宅の玄関の鍵をあけにいきました。その後車から荷物を降ろし運び込み、実家に寄って「今日は一日お世話になってありがとう」と父母に言いました。（こういった際は後日顔を合わせた時やラインでお礼を改めて言います）

その夜母からラインで「最後のありがとうは聞いたが、家に着いて車を降りる時にお礼を言われなかった。お父さんも怒ってる」と言われました。私としては予定帰宅時間よりも遅くなり子供の夕飯とお風呂を早く済ませようと少し急いでいたのもありますが、ちゃんと最後にお礼を言うので、車を降りるときにもお礼を言わないと怒られるほどのマナー違反とは思いませんでした。（その方がより良いとは思いますが）

こういったことがよくあります。向こうがこちらにお礼を言い忘れる事もあるのに、こちらが言い忘れると怒られます。その他も細かい駄目出しや命令のような指示が多いのです。

子供を産んだ時は敷地内同居してなかったけど、感謝が足りない等言われそうで里帰り出産しませんでした。母が気を遣いおかずを差し入れに来てくれた事は数回ありますがこちらからお願いした事はなく、隣に住む今でも子供の世話は非常時以外お願いしていません。後が怖いからです。でも「孫の顔も見せてもらえない」「もっと頼ってくれてもいいのに水くさい」…頼って欲しいのなら感謝を強制しないで欲しいのです。

皆さんも実親へのお礼の言葉にそこまで気を遣いますか？

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それなら、別に暮らしましょう

mimi

2017年08月27日 12:00

トピ主さんにとっても、メリットがあるから、今の暮らしをしているのでしょうか？嫌なら、別に暮らしましょうよ。一言お礼を言わなかったから、叱られたとか。違いますよ。普段の態度ですよ。

トピ内ID：7606735937

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気は遣いませんが・・・・

ベルガモット

2017年08月27日 13:15

トピを読んだ感想ですが親御さんもいちいち煩いなぁとは思いますが今日はありがとうとか疲れなかった？ありがとうね～とか子供達もおじいちゃんありがとうまたね～なんて言葉が、気を遣っているわけではなく自然に出てくる物だと思うのですが、トピ主さん達は、無言で車を降りて別れるのですか？自分は行きたかったわけではなく誘われたから行っただけだから？＞皆さんも実親へのお礼の言葉にそこまで気を遣いますか？実両親は、もう他界して居ませんが無言で車を降りることはなかったと思いますどんなに急いでいても、乗せてもらったのだから、よほどの喧嘩でもしていないかぎりは、何か言うんじゃないですか？子供達が夫の車に乗ったときも私が子供の車に乗ったときも自然にありがとうと言いますし私が夫の運転で買い物とかに出かけたときも、ありがとうくらいは言っていたような・・・ありがとうとか、ごめんなさいとかの言葉は意識しなくても、自然に出てくる言葉だと思って居ました。差し入れ等、ありがた迷惑だったとしてもその行為に関してはお礼を言いますし必要ないことだったらその上で、今後はご遠慮しますという旨を伝えましたが亡母はそれでも差し入れ頻繁で、困ったときもありました今では、そんなことして貰えなくなり・・・寂しいかぎりです←勝手なものですが（汗

トピ内ID：0415083227

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スポンサーですか？

🐧

絹子

2017年08月27日 11:03

お父さんは、敷地の土地代やら、新築の家を建てたときにお金を出した人ですか？お母さんは、そういう人の言いなりになっていて、自分で意見をいうのでなく、お父さんの苦情を伝える人でしょうか？そういうスポンサーは、色々面倒ですよ。普通だったら、そんな強気な親は少ないと思いますが、色々あっても、ストレスためるだけで、世代差の相手とは、話が合わないと思います。お父さんの時代は、裕福にできる財産があってとしても、子供の時代になると、どうなるんだか？息子さんだったらもっと強気に行けるのに、優しい娘でいすぎたのかも。

トピ内ID：2911862009

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感謝を強要されるのってしんどいよね、分かる！

🙂

わかるー

2017年08月27日 11:03

うちも親も同じタイプ。トピ主さんのご両親ほど厳しくはないけど、常に挨拶やお礼にうるさいです。自分たちへの感謝の要求なの。私も子どもの世話をしてもらったのはありがたいけど、産後あまりのうるささと干渉に耐えられず、２人目はどうしても里帰りしないって言ったけど許されずに結局里帰り。産後うつになりました。感謝の強制ってほんとキツイ。マイルールを押し付けるなって思いますよね。これが、世話させてくれてありがとう、なら分かるけど。親世代は「せなばならない」に縛られてるの。したくないけど、世間的にしなくてはならないから、我慢してイヤイヤやってる。楽しんでるわけじゃない、義務感でいっぱいだから、「感謝」されないと報われた気持ちになれないんだろうね。あぁ非生産的。子どもと遊べて幸せって思えたらそれでいいじゃないね。子どもと遊ばせてくれてありがとう、くらい言ってみなさいよって心のなかで思ってました。あまりに親の感謝の要求が強すぎて、そうなっちゃうんですよね。もう私はうんざりしすぎて、そのほかイロイロあって、今は親と連絡を取っていません。でも親は未だに、自分のナニが悪かったのか全く分かっていません。親不孝な娘をもって私は損だ、くらいに思ってるのだろうな。期待の押しつけは罪悪なんです。トピ主さんも、逃げるか反発するか、どちらかしないといけなくなりますね。自分の心を守ってくださいね。

トピ内ID：3775259132

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夫は死んでるの？

🐧

おばはん

2017年08月27日 11:03

貴女の夫は、そんなに両親にも義両親にも米つきバッタ状態で「お礼」を言っているのですか？言ってないでしょ？だったらなぜ貴女にだけ強要されるのかな？「イイ嫁キャンペーン」は終了すればどうですか？イイ嫁やっていても、このさき良いことは一つもありませんよ？貴女、完全に見下されているって分かってる？義両親への孝行は夫に任せて、貴女は自分のご両親へ親孝行しましょう。

トピ内ID：7122103597

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トピ主です

🙂

るるトピ主

2017年08月27日 11:03

義実家は皆穏やかな人たちで、私たち夫婦の自由にさせてくれます。お礼の連絡が遅れたり、例えうっかり忘れるような事があっても（そんな事は絶対しませんが）「いいよいいよ、仕事や育児で忙しいんだから」と言われます。対して実親は「いくら忙しいと言ってもお礼の連絡くらいする暇があるはず。甘えだ」という考え方です。子供の頃から体罰を受け、人格を否定するような言葉で激しく怒鳴られて育って来たので、親に叱られる恐怖みたいなものが未だにあります。何かささいな事でも叱られると激しく落ち込んでしまいます。父と母は元々他人に狭量でよく人の批判をしているので、私も影で色々言われているんだろうなぁと思います。いい大人なのに親から行動を制限されているような、縛られているような感覚が抜けず、親が関わる事だと「こうしたら親は怒るだろうか」と親に怒られないように行動してしまう癖が抜けません。出産後退院してから（里帰りなし）数回母が差し入れを持って来てくれた事がありますが、それすらも「私が色々やってあげた事も、あなたは当たり前だと思ってる」と後から言われました。ちゃんとお礼も言いましたし、そもそもそうなるのが嫌だったので、里帰りもせず産後のお手伝いも頼まなかったんです。自発的に差し入れに来てくれてそれすら文句を言われるなら、お願いごとや頼ったりするのはあまりにリスキーなので普段からも頼らないようにしていますが、それはそれで水くさいとか距離感があるとか、不満だそうです。感謝を強要する割に、親は「やってあげたがり」なのです。それは純粋な親切心でしょうし感謝もしますが、後から叱られ、お互い嫌な思いをするくらいなら、親切にしてもらったり、一緒に過ごす時間はとらない方がいいと思います。思い切ってそのような事を冷静にラインで伝えました。返事が来てましたが怖くてまだ読んでいません。

トピ内ID：4713291765

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子離れしていないのでは

🐤

りっちゃん

2017年08月27日 11:03

お礼を言った言わないにこだわるなんて、気難しい印象です。ちょっとめんどくさいですね。本当に嫌になれば実家からは離れたほうがよいのではないでしょうか。精神的にも自立したいですね。るるさんがいいお嬢さんだったのでしょうね。だからいつまでも自分たちの子として親の言うことをきいてほしいのでは？ほどほどの距離感でつきあうのが健全な関係を築けると思います。

トピ内ID：7483060247

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大変ですよね

😣

はなまき

2017年08月27日 12:00

私も同じような状況でやってきました。親が思うようにやらなければ「感謝が足りない。」と云われます。感謝を強要されるので、自分だけでやれば「水臭い。」「頼ってくれない。」と拗ねられます。頼ってからお礼を云っても、親が思うような言葉や回数でなければ怒られます。先日は、私に対してとても失礼な言葉を云ってきたので「その云い方はないんじゃないか。」と云ったら「あんたの為にこれだけのことをしてきたのに、感謝が足りない。」と云ってきました。一体、どれだけ感謝すれば気が済むのか・・・と思います。結局は、相性が悪いのだと思います。親は娘だから何を云っても許されると思っているらしいですが、相性が悪いので、嫌なことを云われれば気が滅入ります。でも、一生、親にはわかってもらえないと思っています。慰めにもなりませんが、トピ主様だけでないと云いたくてレスしました。

トピ内ID：7416625651

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毒親ですね

🐱

2017年08月27日 12:00

ご両親、感謝の言葉を強要し過ぎ。毒親ですね。疎遠にしたくても敷地内同居では難しいですね。頼っても頼らなくても文句を言われるのなら、一度本音をぶつけてみては如何でしょうか？

トピ内ID：0428633899

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どうでもいいことに細かい親

８月のセミ

2017年08月27日 17:10

それはメンドクサイですね。自分なら「そんな細かいことにまで文句を付けるなんて馬鹿みたい。てゆーか異常だと思う。こんな気持ちの悪い文句の付け方しないで。本当に気持ち悪い。お母さんこそ、孫の顔を見せてくれてありがとうと言ってきてないよね？孫をしっかり面倒をみてくれてありがとうも言ってきてないよね？私が犯罪もおこさず、まじめに生きて、子育てしてることがどれだけありがたいことかちゃんと理解できてる？私の胸先三寸で、あんたは犯罪者の親にだってなるんだよ？そうなったらここで大きな顔で生きていけないよ？わかってる？お母さんは感謝が足りないと思うよ。ちゃんと感謝くらいは、できるような人になろうね。」ぐらいはいいますね。親が裏で被害者ぶって「孫の顔も見せてもらえない」だの言っていたら、「問題のある人には孫の顔を見せられない」くらいは言っちゃいます。くだらないことにこだわって、勘違いしたような文句を言う人には、その人が言った言葉と同じ言葉を利用して言い返すと相手をへこます効果があります。そういう人って、同じことを言われるといたく傷つくみたいです。自分は他者を平気で傷つけてるのに、バカみたい。

トピ内ID：2092299908

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遠慮しないで

🙂

ねこ

2017年08月27日 17:10

物は言いようで他人と上手く付き合えるものです。でも、実の親なら貴女の思っている「感謝を強制しないでほしい」と言えば良いのです。そして、その事で里帰り出産も遠慮したと正直に伝えましょう。親御さんは貴女の気持ちに気付いてないかも知れません。歳をとると同じ事を言ったり、人に強制したりします。貴女が気を遣っていると分かれば、態度が変わると思いますよ。どんな時も言葉は大事だけど、くどいのは嫌なものです。せっかく同じ敷地内に住んでいるのだから、上手に付き合って下さい。

トピ内ID：9018862031

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かわいそう

🙂

おりーぶ

2017年08月27日 17:47

とぴ両親。そこまで細かいと親戚や友達から鬱陶しがられません？あれこれ言うならとぴさんが親の欠点を言ってやれ！私は親に干渉されたら言い返してます。言われるのが嫌なら言うな、です。

トピ内ID：4294565839

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実の親なら言えばいい

😠

ポコン

2017年08月28日 10:38

そんなに気疲れする親イヤですね自分の親なら本音を言ったらどうですか？さっきもお礼を言ったのにまだ言わなければいけないのかそれがストレスで接するのが苦痛になったと・・・

トピ内ID：1450336057

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引っ越しましょう

2017年08月28日 11:34

自分の親が面倒な人たちだとわかっていたでしょ。なぜ敷地内同居などしているのですか？ご主人がお気の毒です。引っ越せませんか？親は変わりませんよ。引っ越すか我慢するかの二択です。引っ越しをおすすめします。

トピ内ID：6040471081

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レスありがとうございます、トピ主です

🙂

るるトピ主

2017年08月29日 13:02

皆様レスありがとうございます。まとめてのお礼となりますがご容赦下さい。まず勘違いさせてしまいましたが、私がお礼を強制されているのは「実親」で「義親」ではありません。むしろ義親とは居心地良い関係です。従っていい嫁をしてる訳ではなく「いい娘」を強制されている感じでしょうか。実際いい娘でいなければという概念にいつも縛られています。りっちゃん様のおっしゃる様に、私は典型的な優等生タイプです。親を心配させる様な事はしてきませんでした。姉がいますが真逆で自由奔放、ゴーイングマイウェイタイプで、親の小言も意に介していない風でしたので親はある意味姉には諦めている所もあり、また遠方に住んでいる為お互い良い距離感で過ごしている様です。対して私は隣だし、「強めに言えば最終的には言うことを聞く」と無意識に親が思っているんでしょうね。それでも私は納得行かない時には私なりの反論もするし（姉は聞いてるふりして聞き流して自宅へ避難）心理的に親に対して壁を作って接するので、「気難しい、扱い辛い娘」と言われます。子離れできてないのもあるし、元々父が他人を信用して任せる事ができず、周りの人間を自分のルールで自分の思い通りに動かなさいと気が済まないタイプです。質問がありましたが、自宅は祖父母の家を譲り受けたので祖父購入の土地です。家を建て直しましたが実親からの援助はありません。義理親からは援助を頂きました。子供の学費の足しにして、と義親から贈与も頂いています。金銭的援助は実親に頼っていません。ただ実親は孫命なので、もう充分あると言っても洋服を買ってきてくれたり（買わせてももらえない、なぜ素直に受け取れない、と怒られた事があるので仕方なく受け取ります）、あとは普段からもおかずの差し入れがあったり、帰宅が遅いと洗濯を畳んでおいてくれたりなどはあります。純粋な親切心で自発的にしてくれるのですが後が怖くて…

トピ内ID：4713291765

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レスありがとうございます

🙂

るるトピ主

2017年08月29日 15:51

「誘われて行ったんだからお礼は言わなくていい」とは考えてはおりません。勘違いさせてしまっていたら申し訳ないです。差し入れもありがた迷惑でもお礼はきちんと言っております。実際、車を降りてその場で解散の場合はその場できちんとお礼をいい無言で降りるようなことはしませんが、その日は着く直前に「荷物をまず下ろさなきゃね。冷蔵庫に入れるもの早く入れよう」みたいな会話があり、私は「とりあえず玄関の鍵を開けてくるよ」と言って車を降りて鍵を開けに行き、何往復か荷物運びをして、最後に実家に寄って「今日は一日お世話になってありがとう」と言いました。そしてラインの家族のグループで改めてお礼も伝え、さらに翌日電話があった時に「昨日はありがとう」と言っています。（普段でもそうしています）でも、その車を降りた時の一言がなかったのがダメだったようです。私が逆の立場で、終始お礼の一言もなければ残念には思うけど「まぁバタバタして言い忘れてたかな」くらいで、わざわざラインまでしません。車を降りる時にお礼はなくても最後に言ってもらえたなら、なんの違和感もないので本当に感覚としてわからないのです。あと、孫はお礼を言わないのかという件ですが、私が必ず言わせています。両親が子供に「いつもちゃんとありがとうと言って偉いね」と褒めていたのも見たので、私の見ていない所でも両親にきちんとお礼を言っているはずです。ありがとうとごめんなさい、は自然に出るもの。わかります。私も夫や子供、夫両親には無理に意識しなくても自然に出ます。でも両親には今まで感謝が足りないと何度も言われて（それこそ「誰のおかげで飯が食えると…」と言われて育っています）、すでに強制的になってしまっているのでそもそもが自然な言葉でなくなってしまいました。自然に感謝できる相手は「感謝しろ」と言わない人だからだと思うのです…

トピ内ID：4713291765

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なぜ親離れしない？

🐴

uma

2017年08月30日 11:59

義実家のお話が出るということは、ご主人はご存命なのですよね？それとも寡婦だけれど義実家と交流があるということ？どういう事情でご両親と敷地内同居なのかわかりませんが、なんでそんなにべったりしながら文句をいうのでしょうか気の合わない両親からは早く親離れして独立しましょう

トピ内ID：9966786928

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よくわかります

🙂

ari

2017年09月25日 10:12

同じような母親をもつ40代長女です。だから、トピ主さんの気持ちが本当によくわかります。これは幼少期から子供をコントロールしようとする間違った躾けをする両親（いわゆる毒親）に育てられた人間でないと分からない、やり場のない気持ちの苦しさと辛さですよね。敷地内同居だから親離れしろとか、すぐにお礼を言わなかったトピ主さんが悪いのでは、というレスも見受けられますが、的外れだと思います。トピ主さんはその場でちゃんとお礼の言葉は伝えてますし、まずはバタバタした用事をすませて、落ち着いてからきちんとお礼を伝える。極めて合理的なタイミングだと思います。なのにご両親は「自分の思った通り」のタイミングでお礼を言わなかったと責める（伝えるのではなく、責めるんです、こういうタイプの人間は）。こういった理不尽で手前勝手な理由をつけて、子供のころから何回も何回も精神攻撃をうける。心が蝕まれます。自分の親はもっと酷いです。勝手に親切や手伝いを押し売りし、金銭をさりげなく、しかし執拗に要求します。例えば自分の子供（親にしてみれば孫）が遊びに行った時などは「お世話代金」を要求。数時間敬老の日にプレゼントをもっていっただけだったのに。服を買ってあげたのよー。これがレシート、こんだけの値段したのよー、うちは家計苦しいのに。あーあ、今月どうしようかしら。払わないと不機嫌になり、嫌味を連発。頼んでいないことをして、お金を要求する。最低です。それでいて孫を無償の愛で愛している、なんてシレっという。子供が小さいころなんて、洋服代はよこせ、服はこちらで買いたいから、と言われそうしていました。つまり金銭は負担したくないけど、孫のための服選びの幸福は自分のものにしたいということです。有効なアドバイスとしてはなるべく疎遠になること以外ありません。そういう親って本当にいるんですよ、皆さん。

トピ内ID：9147739004

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