私の母と叔母の関係（愚痴）

二、三年たったらおば様は、「嫁と仲違いしてしまって…」とあなたのお母様に泣きつくこととなるでしょう。 あなたは高みの見物をなさればよろしい。

私と姉・私と母・姉と母の確執 そして母方の親戚・父方の親戚にも確執等ありました。 私は早く精神的自立がしたかった。 でも簡単には親子等の関係って割り切れるものではないので、とても苦労しました。 母を哀れに思ったり、時には呆れた事もありました。 母や父の境遇を理解し理解したいとも思ったりしました。 でも私も大人になり何時までも母にとってのイイコでいられるはずもなく、何時までも母にとっての幼い子供として母に寄り添えるわけでもない。 結婚するにあたって私の為にも母の為にも今まで思った事を腹を割って話しました。 時に母の心に私自身が傷をつけたりもありましたから辛かった思いもあります。 でも私は心を鬼にしました。 「いつまで”きょうだいや娘（私の姉）”に振り回されてどうするの？」 「母が私の幸せを願うように、私だって母の幸せを願ってる。だから思うの。親族への情で結果振り回されてる母を見るのは辛い」 「今でも金銭面含めて振り回されてるのを見ても自業自得としか思えないから今後あったらもう知らないから」 我が家の方も金銭が絡んでます。 過去どれ程お金を出してきたのかおおよそは聞いてます。 でもその結果両親は苦労してその愚痴を私に聞かせる。 「私はもう愚痴は聞きたくない。親子の会話がもっと楽しいものにしたい」とも言いました。 私がその後したのは姉との絶縁。親に「もう姉とは絶縁した」と報告。 その結果言われた事・私がした事から思う所があったのでしょう。 金銭の援助はやめました。 そして母は「私は私の人生を歩かないとね」と笑って報告してきました。 荒治療とでも言いますか、誰かが言わないといけないなら、でも誰も言えないなら子供である自分が言うしかないのかな？と思いましたね。 「負のオーラを私に向けて欲しくない、私は私と夫との生活を守りたいから」とも言いました。

１度目のハンドルネームと合ってるか分かりませんが・・・・。 ちなみに私は結婚時にかけおちして両親と縁を切った時期がありました。 母からの愛が欲しくて母のイイコをしてたからこそ、好い加減腹立たしくなったのです。 【例え親やきょうだいであっても不穏な空気で巻き込むなら、私は私の幸せの為に、何より夫に対して失礼だし夫を守る為に戦う】 くらいの気持ちを抱きました。 母からの負の感情が私を通して夫に伝わるのは避けたかったのです。 『なんで母親なのに母から負の感情を貰わないといけないのか。その負のオーラが私達夫婦にどう影響するか考えないのか』とまで思いました。 だって「母親はね、いつまでも娘の幸せを願うのよ。幸せになって欲しいの。」って言うのに、やってる事が逆ですからね。 こちらにも限度がありますって話ですよ。 今はそれらで腹を割った結果、今までイイコを演じてた娘でなく、１人の大人の女性として母親と上手くやっていけてます。 腫れ物を触るような関係は終わりました。 母も笑い話のような、過去の話的な感じで私に話す事が出来るようになりました。 主さんの所もこうなると良いですね。

遠からず、お嫁さんと仲違いをして、あなたのお母様に愚痴ってくるようになりますよ。

姉妹は結婚しても仲良くしていられる反面、 喧嘩するといっぺんして溝ができることがあります。 うちの母の姉妹もとても仲の良い時期があったけど、 ちょっとした一言で何年も口きかないときもあった。 でもまた復活。 そういうものじゃないんですか？ これが男兄弟だと、結婚した途端、冠婚葬祭以外全然会わなくなるのはおかしくない。 そのかわり距離がある分喧嘩もない。 付いたり離れたりで相手に不信感を抱くくらいなら、 男兄弟と同じと思って、距離を置いてつき合ったらいいと思います。 叔母さんにとってはちょっと煩わしいんじゃないでしょうか。 叔母さんは、自分の生活に精一杯なんでしょうね。 そして、実家との相性も悪い。 金銭的余裕がないと、付き合いもしんどい。 新しい親戚と付き合うだけで精一杯。 結婚しても実家と仲良くできる者と、実家から離れてしまった者は、 同じ土俵では考えられないです。叔母さんの気持ちもわかるけど。

「お母さんには私がいるよ」ということを態度や言葉で示してあげて欲しい。 親世代の兄弟姉妹関係も大人になると見えて来ますよね。 私の母は末っ子の妹で、実は勝気。お姉さん（伯母）はのほほんタイプ。 多分、子どもの頃は、母親が勝手に張り合ってそうと思ってます。 でも、肝心なことは父親まかせでした。父亡き後は、若干私が頼られてます。 父は、真ん中で上下に姉妹。 もういろんなタイプの伯母（叔母）がいます。 優しいしっかりものの伯母さん、勝ち気で負けず嫌い、人との比較が好きな伯母さん、末っ子ののんびりした叔母さん。 みんな人間なんだなぁと思います。 トピ主さんのお母さんは我慢強くて優しいタイプのお姉さんなんだと思います。 たまには愚痴を聞いたり、お出かけしたりしてあげてください。 一人っ子でしたら、なおさら。

お母様はお力をお落としでしょうけれど、本当は妹君の本性を今度こそしっかり見据えていただかなくてはなりませんね。 そろそろ、もう妹君は昔の可愛い小さな女の子ではなく、自分に都合の良いときのみすり寄ってくる狡猾な高齢女性だ、と認識して頂かなくてはね。 どうせ、すぐにまた、すり寄ってきますよ。今はおそらくトピ主さんの方が下世話な世間的価値で見てうまくいっているので引け目を感じて寄ってこないか、逆に勝手にあちらの家に紹介するのは恥ずかしい（（まさに勝手な思い込みですが）と思っているだけのこと。ある意味花婿の母のウエデイング・ハイ、というやつですね。 どうせ結婚式にすったもんだがあるでしょうから、愚痴をこぼしに寄ってくるでしょうし、孫でも生まれれば自慢げにすり寄ってきますよ（お祝いももらいたいだろうから）。 その時にお母様が毅然とした態度で応対できることとお祈りしています。 同じく、いつまでも子供でいる、ずうずうしい叔母の母の扱いに困っていたものより。

私の叔母のことかと思いました。 きょうだいでも全く違いますよね。うちの叔母もありえないような人でした。 母には言ったことがないけど、姉である叔母は妹である母に対するヤッカミ、羨ましさもあったのかも。 離婚して女でひとつで子供を育てたけど、その子供はぐれたりで大変だったようです。 再婚したものの、上手くいかずまた離婚。 うちの祖父母は高齢で他界しましたが、持っていた家、土地、貯まっていた年金で裁判沙汰になりました。こうなったのは、もちろん激しい性格だった叔母の攻撃です。 母の努力もむなしく、財産分与後、正式に絶縁しました。最後まで介護し、看取ったのはうちの両親です。叔母は文句ばかりでした。 怖いですね。実の姉妹なのに。 お金を相続したら、それっきりです。 この話をちらっと知人や友人にすると、｢うちも！」とか、「うちの主人の方が同じ目に遭った」とか、「そういうこと聞いたことある」などなど、聞きました。 お母様のことは心配ですが、とにかくトラブルに巻き込まれない守ってあげてください。 そして、そんなおかしいひとは無視したりすると逆切れしたりするので、うま～く、距離を置いて、日常では忘れるのが一番です。

なんと身勝手な叔母さんでしょうねー。 お母さまはきっと、しっかり者の優しく頼れる長女なんですね、昔からずっと。 叔母さんは、多少勉強ができたかも知れないけど、浮わついたところもなく何でもそつなくこなすお母さまに嫉妬して大きくなったのかも知れませんね。自分の持たないものを持つ人に嫉妬するというか。 「お役御免てことかしらね」って、てとてさんに話せているのだから、深刻に受け止めなくても良いような気がします。 これからは、てとてさんがお母さまのよき女友達になれるんじゃないですか？お母さまに似てお優しい方ですもの。

おばさんの性質じゃ、嫁とも息子ともうまくいかなくなるのは時間の問題。 その時、どうするのか考えていた方がいいと思いますよ。 おばさんに振り回されないようにしないとね。

どうせ息子夫婦と仲違いをしてすぐ戻ってきます。 そんな人と縁を切れてよかったと思いますが、 姉妹なので仲良くしたいのですね。。

また困ったことがあると、すり寄ってくると思います。 平気で涙流したり号泣して見せたりするとおもう。その人物、目的や希望を叶えるため、何でも利用しようという人なんだろうと思いました。あるいは、 その時だけ本気で反省してみたり親しげになるタイプで基本じぶん以外の人はじぶん以下という感覚の人なのかもしれません。 板を読んでいたら、腹たってきたわ、その叔母さんにね。

私は50代と、トピ母よりは若いですが 姉妹関係がとても似て、トピ母寄りの姉です。 妹の方のが親からの可愛がられていて、わがまま放題。 今年、都内のど真ん中にに家を建てたいと言い出して、実親から頭金1000万円借りてました。 年齢的に最後のチャンスなんですって。 妹夫は手取り25万、妹は専業主婦、幼い子供２人、月々の支払いやそういった事は不透明のままです。 両親は「結局、残りの住宅返済も親が払う事になるんだろうな」と言ってます。 それを踏まえての頭金ですから、うん、勝手にやってて、です。 だけど「お姉さんはいいな」が口癖。 （私は親から援助された事ありません） 私は妹が生まれたときからの仲でして、少女期は複雑な気持で過ごしましたが、 結婚して実家をでたら「そういうものだ」と思っていて特別な感情はありません。 諦めるとか、そういう大げさな気持ではありません。 妹を憎んだり嫌ったりする気もないし、変えたい気もない。 両親に対しても同じです。 多少の姉としての「妹を守る」という自覚があって、親身になって助けるけれど、見返りは全く期待してない。 多分、私が妹として生まれてきて、姉だけが可愛がられてても今と同じ気持だと思います。 性分なんでしょうね。 私は、決して裕福ではない、どちらかと言うと年収の低い家庭ですが幸せです。 可愛い息子がふたり（といっても既に成人）いて、 私の「好き好きビーム」もそっけなく、身をひるがえしてかわされてますが、 もしも今回のトピ主母のような時、 今のトピ主のように、 息子が私を心配してくれただけで、それだけで十分幸せです。 トピ主が話を聞いてあげて、無意識のうちに「なんと声をかけたらいいのか」という表情になってる。 それだけで、トピ母は十分だと思いますよ。

息子夫婦と、先々で上手く行かなくなったら またお母様にすり寄ってくるでしょう。 その時は、お母様の方が着信拒否しましょう。

どうせその叔母さん、またすり寄ってきますよ お母様には 叔母さんは子供じゃないんだから 叔母さんのわがままに振り回されたら駄目だよ と声をかけておけばよいとおもいます

ご回答くださったみなさま、ありがとうございます。 トピ主です、表示が出なかったらすみません。 母と妹は年の差８歳。 二人が小さい頃、祖母が体を壊したときに しばらく親戚宅に預けられていたことがあったそうで、 母は叔母を守ってやらねばという思いが強かったんだそうです。 先日母に電話したら、 私ももう振り回されるのは疲れたわ、と言っていました。 そして、祖母から皆への最期の手紙のようなものに、 母には叔母と仲良くして欲しい、大変だけど頼みますと書いてあったけど それはできなくて、おばあちゃんには、ごめん、だけどね。と。 私は近居ではないですが、 なんとか日帰りで行き来できるところにいます。 いつか叔母が近寄ってきたなら、 私が表に出ても良いかもしれません。 皆さんからの温かいお言葉、母を褒めてくださった方、 慰められました。ありがとうございます。 私がしっかり母を支えていこうと改めて思いました。

その叔母さんは息子の嫁と上手く行かなくなり、貴女のお母さんに愚痴をこぼしに来るでしょう。 だから、まだお役御免とはならないと思いますよ。 平気な顔して愚痴をこぼしに来ると思います。傍から見ればどの面下げてと思うでしょうが、そういう人は平気なんですね。そうして貴女のお母さんは優しいので、その叔母さんを見捨てられないんだろうね。