「子供には親を越えてほしくない」

レス34

（トピ主 0 ）

😒

ぷにぽん

2017年08月25日 18:55

ひと

夫の言葉です。生まれたばかりの子供に「ママとパパを越えてね～♪」と話しかけていたら、「俺は越えてほしくない」と言われました。私は何気なしに言っただけなんです。私自身ネガティブな性格があり、私ほどのレベルで止まってほしくないな～、立派になって私達よりもっと幸せになってほしいな～と、ふと思っただけです。見栄でもプライドでもないらしく夫が言うには、越えたい気持ちは持ってもいいけど越えてほしくはない、と…。一体どんか心理なのか考えてみましたが、一切気持ちが汲めず理解できませんでした。夫は割りと子供っぽい性格なので、抜かされたくないという気持ちが働いたのかな？とは思いますが…。元々、職人気質で上から物を言う性格なのでそのせいでしょうか？それを考慮しても、どうしても理解できません。これから子供が大きくなるにつれ、教育方針の違いで揉めそうです。考えすぎでしょうか？心理に詳しいかた、同じ意見の方、皆さんの考えを聞きたいです。

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もうその時点でバツ

😝

ろんと

2017年08月28日 12:45

言ってあげたらどうでしょう「そういうこと言葉にする時点で、すでに子供に追い越されてるよ」って。

トピ内ID：4114433640

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これからの教育に懸念

🙂

オータムジャンボ

2017年08月28日 12:45

ご主人、あまのじゃくか、おこちゃまか、ナルシストといった感じでしょうか。生物学的にいえば、進化でなく退化ですね。この考え方が、子育てにどう影響されるのかが心配です。あなたは子どもの才能や興味を伸ばしたい、でもご主人はそんなに熱心にしなくていいという方針だったら困りますね。子どもが頑張っていることで水を差すような言葉を言ったり、誉めてあげない父親にならないようにあなたは全力で闘うことになるかも？

トピ内ID：8779334831

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旦那さんの気持ちもわかる

🙂

ウルトラマリン

2017年08月28日 12:45

元教師です。親も教師も似ているところがあって、立派に成長して最終的には自分を超えていってほしい、そうすることが教育のやりがいであり、到達点だと思うのです。新卒で働き始めたころ、いろんなことをぐんぐん吸収して、目覚ましく成長していく生徒さんの姿に、すごいなぁと思うと同時に負けたくない、と強く思ったのを思い出します。よく言えば尽きない向上心であり、悪く言えば大人げない。自分を超えてほしい、でも自分ももっと高みにいきたい、どっちもあっていいと思うんです。あと、今の親は子供世代に負けて当然です。スマホがあり、ネットが身近になり、情報収集のスピードが格段に上がりました。留学もずっと簡単になりました。会社法も改正されて、起業も身近になりました。やろうと思えば、親世代には手が届かなかったことでも、なんでもできる。そうなるとそもそも違うゲームのルールでやってるんだから越えるも越えないもないわけですが。もし子が父を越えた時は、どうぞそうやって慰めてあげてください。あなただって、今の時代に生まれていたらアメリカの大統領になってたかもよ、と。

トピ内ID：9544775225

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黙って見ていなさい

🙂

海賊の妻

2017年08月28日 12:45

黙っていても子供は親を超えようと頑張るものです。いちいち子どもに親を超えなさいなどと言う必要はないです。ある時私の息子は就職試験に取れて「父さんに勝った」と言いました。しかし事あるごとに電話してきて「父さんならどうする」と聞くようになりました。父親はある特殊なスペシャリストですがその方面の法律が大幅に改正の時期に息子から電話が来ました。飲み会の最中に上司が〇県にこの方面で有名な人がいる、こんな人がいてくれたらなあ、と言ったそうです。それが自分の父親だと気が付いた息子が「父に電話してみます」と言ったらしいです。父親は「私でいいのなら何でもお教えしましょう」と言い息子は面目が立ちました。子供に何か言う前に親が頑張るべきです。子供が誇りに思えるような親になるのが一番大事でしょうね。

トピ内ID：5995730261

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プライドを大切に

かなぶん

2017年08月28日 12:58

子供に超えてほしくない、なんて思ってやしませんよ。ただ、あなたの無神経な物言いがプライドに引っかかったのかもしれません。職人さんでしたら尚の事、損得ぬきに、自分の生き方にプライドを持っているもの。人が喜ぶ事が無上の喜び、みたいな人が多いのですが、人から強制されたり、自分を比較されるのが大嫌いだと思います。妻として、そんな事もわかりません？ほらパパよ、素敵でしょう、とでもいったなら、自分から「俺を超えろよ」と言ったかもしれませんがね。ご主人さんの人生を小さく見積もるような自己中発言はおかしいですよ。空気が読めない無神経な女は、嫌われますよ、気をつけましょう。

トピ内ID：9046744417

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似てるなー

🐷

匿名

2017年08月28日 12:58

うちの夫とそっくり。俺様だし、上から目線だし。バカだの阿保だのと見下していた息子が、氷河期の終わりとはいえ、就活がなかなか大変な時期に、一流企業から思いがけず内定をもらった時は、「おめでとう」の一言も、息子にかけなかった夫。何だか情けないですよね。自分の企業よりずっとレベル上だったので、悔しくてたまらなかったのだろうな。「あいつに務まるわけがない。すぐに辞めるさ」と言ってたけれど、あれからもう15年程・・・今も辞めずに、しかも家庭も持って、頑張っています。教育方針、夫と私、根本的に違ったけれど、育児を私に丸投げだったので、私の教育方針に従うしかなかった夫。でも、お前の育て方が悪いとか、勉強させなかったお前が悪いとか、悪いことは全部私のせいだったなあ。ま、希望する企業に就職できたから、結果オーライだけどね。子供の成長を願わない親って、たぶん根は小心者で、自分が置いて行かれるのが不安で、怖くて、腹立たしいのではないかな。そうした相手を理解して、半ばあきらめて見守る妻になるか、事あるごとにぶつかり合うか、主さんはどうしますか？私？昔はぶつかりあったけど、もう今はどうでもいいわ。我が身の健康が一番大事かも（笑

トピ内ID：0254776259

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ネガティヴ発言だから

🙂

ポー

2017年08月28日 12:58

ご自身でもおっしゃってますね「私自身ネガティブな性格があり、私ほどのレベルで止まってほしくないな～」つまり、ご主人レベルでも止まってほしくない、という意味で言ったのですよね？なんで、そんなネガティヴな事いうのかなあ。ご主人を否定してますよね。私は、主人に対する第一声は「パパだよ、似てるね、かわいいね」でしたよ。主人は、子供にメロメロになりましたよ。しっかり、ご主人をコントロールして子供を好きになるように仕向けなきゃダメですよ。ご主人に対するネガティヴ発言はダメですよ。

トピ内ID：3937406156

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本能でしょ？

🙂

主婦

2017年08月28日 12:58

ただの動物的な雄の本能だと思います。野生の世界では次世代に超えられたときは自分が追い落とされるときですから。極端な例えをすると我が子から『老いては子に従えよ！』と言われたくはない。『俺のほうが上だよ』と言われたくない。何歳になっても『おやじは凄いよ』と言われ続けたい。我が子がどれだけ大物になっても『それでも父さんを超えることはできないよ』と言われたい。見栄やプライドだと思いますが、そうではないと言うならもっと本質的な本能なのでしょう。もしかしたら恐怖心かもしれません。教育方針。子が優秀なら「さすがあなたの子ね」と夫上げ。あなたの子だから大丈夫、あなたの良いところを継いだのね、あなたのおかげね、というように何かにつけて夫上げしながら進めればいいのでは。

トピ内ID：5043208852

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聞き流す

🙂

リン

2017年08月28日 12:58

生まれたばかりの子供に「ママとパパを越えてね～♪」と話しかけていたら、「俺＞は越えてほしくない」と言われました。何も深刻に考えなくても、妻（母親）のあなたがそのように言ったから、旦那さん（父親）も自分はこうだっと言っただけの話ですよ、あなたが言わなければ、旦那さんだってそういう風に言わなかったと思います。聞き流していいのではないですか。

トピ内ID：9800887466

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考えすぎかもしれません

🙂

ハイホー

2017年08月28日 12:58

＞「ママとパパを越えてね～♪」まず、これはやはりネガティブ過ぎます。＞「俺は越えてほしくない」自尊心はあるけど向上心は？と思いました。親も子供も人間です。ある意味自然体で行かれたらいかがでしょうか？

トピ内ID：1078233062

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そうなんだ

🙂

地球儀

2017年08月28日 12:58

当方女性です。親を越える、とは、親より偉くなって欲しい、突き詰めれば親以上に幸せになって欲しい、ということですよね。たとえ自分は不幸になったとしても、子供には幸せを願うのが親だと思っていました。旦那様は、何か別の意味を含めて言ったのですかね？男親と息子か、男親と娘か、とかでも変わるのかな？そうでないと私も主さまの旦那様が言う事に寄り添えません。

トピ内ID：4743524265

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言ったことない。

🙂

taro

2017年08月28日 12:58

パパとママを超えてね、って話しかけたことないですね。そもそもそれに驚きました… 超えても超えなくてもどちらでもいいです。というか、超えるって何を？学歴？人間性？よくわからない。自分らしく生きて欲しい、幸せになって欲しい、としか思わない。

トピ内ID：4061650969

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負けたくない部分はあります。

🙂

ドレミ

2017年08月28日 12:58

私は物心ついた時からピアノが好きで、本格的なレッスンは学生時代まででしたが、就職、結婚してからも趣味として弾き続けてきました。娘が産まれ、当たり前のようにピアノを習わせましたが、思った以上に飲み込みが早く、良い指導者に巡り合えたこともあり、メキメキ腕を上げる姿を見た私が思ったのは「負けたくない！」でした。私が弾けない曲を娘が弾けるようになったら、嬉しいどころか悔しい。

トピ内ID：1593637135

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赤ん坊と同列

⛄

どっとこむ

2017年08月28日 14:36

精神的に親になっていないだけですよ。最初だからね、大目に見てあげましょう。でもこれから子供の心理など学んで成長していかないとわが子も大好きなパパの真似をしてそのような幼稚な大人に成長してしまいそうです。

トピ内ID：8263236484

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まだ親になりきってない

🙂

大学生の母

2017年08月28日 14:36

男親は特に。パパになったばかりなんでしょ。まだ親になりきれないんですよ。深く考えることはありません。親も子育てを通して親になっていくのですから。

トピ内ID：8545750696

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赤ちゃんは男の子ですか？

🐷

ごろう

2017年08月28日 14:36

お子さんは男の子だと思われますが、違うでしょうか？男性にとって、男の子供は、後世に残すべき自分のコピーなので、自分のようになってほしいと願います。西洋では、父親とまったく同じ名前を息子につけたりしますが、その願望の現れです。お父さんは偉い、お父さんのようになりたい、と息子に思われ、息子が家業を継いだり、自分と同じ職業を目指したりしてくれることが理想なのです。息子に超えられることを、自分自身の進化の顕現として喜ぶ父親もいれば、自分を否定されたと感じる父親もいることでしょう。後者は残念ながら男としての器が小さいわけで、往々にして器の小さい男の息子は、器の小さい男に育ちます。もちろん、自分を超えないようにと押さえつけてくる父親に反抗して大きくなるケースもあります。トピ主さんのご家庭では、お子さんが父親を超えたいと思う年頃になったとき、トピ主さんがお子さんを全面的に応援し、ご主人に対しては、子供があなたを超えていっても、妻である自分は（器が小さかろうと）あなたを一生愛し続ける、という態度を崩さないことが肝要かと思います。

トピ内ID：9254567662

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長男が言った言葉・・・

🙂

恋次郎

2017年08月28日 15:04

『とうさん。俺は１７歳の時に父さんを乗り越えていたからな』彼が２５歳の時に言われました。当時でなく、８年後だったのは、彼の気遣いだったのかも。『馬鹿野郎。追い越すのならなんでその時言わないんだ』と返したことを覚えています。我が家のキャプテン＝長男も１１月で４０歳。１７歳時は、受験生だったにも拘らず、家の経済力を慮って予備校や塾通いも辞退し、弟や妹へチャンスを与えてくれました。その頃、次男の中三時の内申評価は３０／４５で、進学先選択に悩んでいた際『東大へ行けるよ』と、家族の中でただ一人予言した長男。唯一受験科目で英語が苦手だったのに、自学自習で苦手を克服し、社会人に成ってからは、三ヶ国語を駆使する努力家。御蔭で、弟や妹まで三人を東大京大に進学させることが出来た。不明な親に進学事情をレクチャーしてくれ、不甲斐無い経済力下で、さしたる支援も出来なかったが、兄弟の先導として前途を切り開いてくれたこと、忘れられない思い出です。白馬三山に家族登山した時、低地出身のお嫁さんは、登山口の猿倉で既に高山病だったのに、村営宿舎に先駆けて装備をデポし、走って引き返し、最後の２ピッチをお嫁さんをおんぶして登り切る姿を見た時、父は舌を巻きました。経済力や決断力、判断力では、まだまだ負けないと、思いたいけれど、人を思いやる心や先見性などは、とうに追い抜かれていたのかもしれないね。追い抜かされていくことは、決して不愉快ではないけれど、でも子の成長を促すために、身近な目標点は少しでも高くするために、父はもう少し『足掻いて』みたいと考えています。

トピ内ID：0239082964

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ごめん、どっっちも理解不能

😨

ふつこ

2017年08月28日 15:22

「オレを超えてほしくない」と、わざわざ否定してくる旦那さんも理解できませんが生まれたばかりの子供に「パパとママを超えてね」というトピ゜主の気持ちにもぜんぜん共感できません。はっきりいってコワイです。この先どんなママになるか、想像できます。「自分はこうだったから、子供にはああなってほしいのに」っていうトピ、見たことないですか？子供に幸せになってほしい、とは、パパママを超えることなの？超えたってダメな人間はダメだし。幸せの価値観だって違うんだしさ。「人と人を比べることのない、大きな人間になってほしい」って願った方がいいかもね。お子さん苦労しそうだもん、いまのままだと。

トピ内ID：2360153237

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あまり深く考えなくてよい

疲労困憊

2017年08月28日 15:22

息子さんですか？旦那さんには理想の父親像があるのでしょう。父親の壁は高く越えることが出来るだろうか？と我が子に思って欲しいのではないですか？威厳を保ちたいのでしょうね。別に悪い考えではないですよ。越える越えないって色々ありますが、人としての懐の大きさなども含まれますからね。子供の方が高学歴で収入もよくなったとして、じゃあ親よりも上か？とはならないでしょう。尊敬される立派な父親を目指しているってことではないでしょうか。

トピ内ID：5442773466

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父親はそれでいい

🙂

みるみる

2017年08月28日 15:36

まだ赤ちゃんでしょう？　お子さん。気にしなくていいと思いますよ。そして父親は今はそのくらいでいいと思う。うちの夫がまだ赤ちゃんの我が子に「パパを越えろよ～」なんて言ってたら逆に嫌ですけどね。ご主人は根性のある負けず嫌いの方なんでしょう。それって世間で生きていくのにとても大事な事で、お子さんを育てている最中も「俺に追い付いて来いよ」と背中を見せているほうが子供ってそれを追いかけるんじゃない？ずっとそんな状態は続かないと思いますし、男の人ってプライドがありますから、そういう事言うのが一番イヤだというのはあると思う。将来お子さんが成人し、社会人になり家庭を持った頃に（こいつ、俺を越えたなあ）と誇らしく思うのかもしれない。でもそれは口に出さないかも。良いふうに捉えてみたらどうでしょうね。この先、教育方針が、、とか考えすぎだと思います。

トピ内ID：6171645244

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まあ分からんけどね

サライ

2017年08月28日 15:36

ウチの夫は「妬み嫉みが自分の生きる力」と常日頃言ってて、「俺から妬み嫉みを取ったら俺がいなくなる」だそうです。あと、息子とは全力で張り合うと昔から言ってます。チビ時代の息子とレゴの希少パーツを本気で取り合いして、買って「フフフ俺様に逆らうなど100年早い」と言いつつなんかすごいの作って「お前こんなの作れないだろう」と息子にやって、 1分で壊されて「ああっ……いい壊しっぷりだな壊すの楽しかったか？次はもっと凄いの作ってやるから吠え面かくなよ、覚悟しろ」とニコニコ宣言したり（息子もニコニコ）。小学生になった息子が、感想文で賞を取るとかなんかいいことがあったら「憎い憎い」と言ってケーキ買ってきたり。夫「息子が俺様を超えるなら叩き潰す」私「ちっちゃいねー」夫「おう、ちっちゃいぞ。『お猪口の糸底』と呼んでくれ」で、小学生時代の息子が漢検二級取って夫の級に並んだら、「俺様の級と並ぶとは憎くてたまらん」と言いつつ準一級の参考書や問題集買ってきたり。あと、肉好き息子を自分の小遣いで焼き肉食べ放題に連れて行ってくれた。今息子中坊で、今度英検二級挑戦するって言ってるんだけど、「俺は高校で二級取ったのに中坊で取るとは憎い憎い憎い。妬んでやる。会場どこか分かったら教えろ送って行ってやる。問題集はあるか？今は俺らの時と違ってライティングが大変だろう見ようか？」と甲斐甲斐しい。私は、あんた親切だねえ…と傍観してるだけなので夫の方がよっぽどいい親。息子お父ちゃん大好き。まあこういうお猪口野郎なら結構なことで、別に吹いてることをいちいち真に受けなくてもいいんですが。そちらのご主人はどうなんですかねえ。

トピ内ID：3080341825

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男性は、自分が師匠で子供が弟子と

🐧

絹子

2017年08月28日 16:32

男性で、特に自分に自信のある人は、子供が自分を超えていくときは、死ぬときとまで思う人もいるのかもです。だけど、比較できない場合が多いし、親は大概、自分を超えて立派に越えていってほしいと願うと思います。

トピ内ID：2359769652

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それって笑い飛ばすとこじゃないの？

通りすがり

2017年08月28日 16:44

あらー、あなたってホント負けず嫌いねって。

トピ内ID：6132960258

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面白い夫君ですね。

🙂

年金生活者

2017年08月28日 17:32

息子－30代半ばから40代前半－が３人います。能力と収入の面で、長男と次男は未だ私を超えていませんが、三男は数年前に私を越えました。男の子にとって、父親は最初に越すべき壁のようです。子どもが親を乗り越えて行く、それは子どもが成長した証です。子どもが親を超えなければ、退化です。親が「職人気質」なら、言葉ではなく背中で子どもの成長を促します。況してや、「上から物を言う」ことはありません。貴女が言うように、夫君は子供っぽいですね。子どもの成長と共に、彼の姿勢も変わるでしょう。子どもに超えられないように、親も努力を続けなければいけません。親と子どもは永遠のライバルかもしれませんね。

トピ内ID：4744232472

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父親として一番でいたい

コスタリカ

2017年08月28日 17:32

旦那さんは、家族では父親が一番である。みたいなタイプな人なんじゃないでしょうか。父親は家族の大黒柱であり、統べるものである。子どもは親の下の位置にあるから、超えてほしくない。威厳は父親にあるべきものだから。とか、そんなところじゃないかな。でもね、人類学上的にみると、子が親を超えないと、文明って進まないんですよね。日本でも、縄文時代から平成にかけてここまで進化してきたのは、子が親を超えて色々発見したり、発明したり、行動したりしてきたことの結果だと思います。とぴ主さんは、自分をネガティブだとおっしゃっているけど思考自体はポジティブだと思いますよ。旦那さんの方がその点では、ネガティブですね。

トピ内ID：3132366782

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大好きだから

🙂

樹

2017年08月28日 18:19

いつまでも100%で愛していたいのでは？いつか親のの手許を離れ子供にも家族や仕事が出来てその時親より自分の子供や仕事がより大切になる。旦那さんは身を以て感じたのでは。だから解るからさみしくて出た言葉かと。その時がきたらきっと寂しいながらも越えてく子供を誇りに思うはず。

トピ内ID：1115498920

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ネガティヴかな

みわ

2017年08月28日 23:34

ご自身で、こう思ってらっしゃるのですよね。＞私自身ネガティブな性格があり、私ほどのレベルで止まってほしくないな～、つまり、自分と同じく、ご主人ほどのレベルで止まってほしくない、って言っちゃった訳ですよね。頑張ってるご主人を前に、妻が息子に話しかけてるんじゃ、そりゃないわな～～って思いますよ。ちょっとご主人がかわいそうになりました。

トピ内ID：2472494410

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もう一度聞いてみては？

🙂

澤

2017年08月29日 10:56

超えられたら寂しい、とかでしょうか。子どもに馬鹿にされるのでは、と心配されているとか？ちなみに、どういう部分で、という主語ははっきりしていないですが、そこはどうなんでしょうね。私は、子どもには超えたい気持ちなんて持たなくていいので(目標を親にしなくてよい、という意味合いで)、気がついたら親を超えてたというのがいいのではないかと思っています。でも、自分自身を振り返っても思いますが、若い頃は(学歴ですが)抜いたつもりでいたけれど、人間として総合的には抜けていないんですよね。歳を重ねれば重ねるほど、親の偉大さに気がつきます。教育方針への心配も、まずは会話からです。ご主人の考えに実際に耳を傾けてみては。聞いてみたら、なんだそんなことだったんだ、と思うことかもしれませんよ。ご主人も抜かれたくなければ、日々精進あるのみですね。

トピ内ID：2692650112

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ぐうの音も出ないような進路を目指す

🙂

ｓｄｋ

2017年08月29日 12:05

普通、親なら子供が自分よりいい大学とか企業に就職してくれたらうれしいものですけどね。夫には内緒で、とびぬけていいところに入れるように応援しましょうよ。受験の時には夫のプライドを傷つけないところも受ければいいわけだから。

トピ内ID：2926730384

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わかる気がします

🐤

みもざ

2017年08月29日 17:23

父親は息子をライバル視しますし、母親は娘をライバル視することがあります。といっても、男同士は、仕事や学歴で、女同士は、見てくれで争うことが多いようです。私自身は、正直どうでもいい、です。大体顔かたちに関しては、娘の方が絶対若くて肌もツヤやハリがあるのです。年齢には勝てないんです。学歴ですが、必死でおしりをたたいて勉強させても、あららな位の結果で娘の受験が終ったので、自己努力でどうにでもなってくれればそれで十分、ただし人様に迷惑をかけるようなことにはならないでほしいな、、というのが本音です。受験勉強って最終的には自分（の怠け心）が敵ですから、他人がどうこう言ってもダメですね。

トピ内ID：0077849085

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