妹のことが気になって、自分の人生楽しくありません。

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☁

まめ

2017年08月26日 00:51

ひと

題名の通りです。
既婚、子供1人(0歳) 育休中です。
側から見たら、幸せいっぱいの夫婦です。
旦那は育児に協力的、義両親も良い人、実家も徒歩圏内。
何の問題もありません。

しかし、私は毎日心の中でモヤモヤして、子供のことではなく妹のことを考えています。
全く幸せだと感じられず、この状況が嫌です。子供第一に考えたいです。

妹は、全てが非常にマイナス思考で全部自分が攻撃されていると感じています。
こちらが思いやりを持ってかけた言葉も、なぜ私を攻撃するのかと悪く捉えられ、こちらが悪者。
どちらが良いと思う？と質問され、私の考えだからねと答えた後、その答えに従いのちに後悔すると「姉のせいで」と私のせい。
質問されたから、私の知っている知識が役に立てばと思い色々と伝えると、「いつも必要以上に考えを押し付けられて迷惑」と‥。私は聞かれたから、適当なことを言って勘違いされたらいけないと思いそのことのメリットデメリットを伝えたかっただけ。
(これについてはおせっかいになっていると気づきました。今後は何か聞かれてもうわべだけの回答にしようと思います。)
「いいよね姉は全て手に入って」と思われています。私は、毎日あなたのことが頭にありあなたのせいで嫌な気持ちばかり！幸せではないのに！と言いたいくらいです。

妹がこんなにも頑なに人を悪だと思い込み、自分を被害者だと思い込んでおり、悲しくてなりません。
自分に極端に自信がない現れだと思います。改善法も、自分でそんな自分に気づかないと無理だと思います。

そういう妹のことが気になって、子供に100%の愛情を注げていませんし、頭のどこかで気にしてしまっています。
放っておくことができません。
普通は成人したらそれぞれの人生だから放っておくのでしょうか？
姉妹なので、考えてしまうのは仕方ないですか？
何でも良いです、ご意見ください。

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ほっとけ

🐶

茜

2017年08月28日 15:48

ほんとアホらしい。妹が悪い、それはそう思う。が、あなたもしつこい。いいじゃない、妹の人生なんだから妹が不幸だろうがしあわせだろうが勝手に生きさせたら。それにね聞かれたからって≪答え探し≫に付き合う義理はないよ。聞かれたら【あなたはどう思うの？】って聞き返して本人が自力で答えを探すように仕向けたらそれで終わり。ちなみに私は姉妹の妹ですが私の姉もいちいちウジウジしてます。いちいち鬱陶しいので「いいの！そんなに考え込まなくて！」とたまに姉を妹ながらに叱ります。正直、鬱陶しいですよ、お姉さんってのは小さい頃に下の子の面倒みたりしていてずっと自分よりも弱い立場に気を掛ける癖を染み着けられているのだろうけどそれは親の手抜きに使われただけで本来、姉でも妹でもそんな気遣いなんて子供に求めちゃ可哀想ですよね。それをどこかで気付いてやめられたら良かったけど気付けず染み着いたまま大人になったから勝手な妹のワガママにさえ突き放せず付き合ってしまうんでしょね。けどそんな必要は皆無だし大人になったら自分の事は自分で、ってのが当たり前ですよ。そんなワガママに付き合ってないで可愛い子供の事だけ考えて生きていいんですよー

トピ内ID：1209354828

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妹に対する固定観念を切りましょう。

🙂

白菜

2017年08月28日 15:48

放っておいていい。あなたは今の状況に心から感謝しましょう。お姉さんを頼りにして、うまくいかないとお姉さんのせい。甘えん坊な妹ですね。あなたが何とかしようとしたことで今の状況になってるのですから。すべてはあなたが引き寄せてること。

トピ内ID：4159185836

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専門家を使う

🐱

めいりあ

2017年08月28日 15:54

私にも妹がいます。姉って常に妹の事は気がかりなんですよね。友人知人だったらとっくに切っていると思えるような事があっても、妹の事はそう割り切れるもんじゃない。それでいて妹のほうは姉がそんなふうにいつも気にかけている思いを少しも知っちゃいない感じなんですけどね。そういうもんなんだろうなと思います。なのでお気持ちお察ししますよ。そして妹さん、そこまでの状態ならもう「〇〇ちゃんが辛いのはわかった。でもお姉ちゃんじゃあ力不足で、もう全てを助けてあげられないかも。心配だから一緒にカウンセラーさん探そうか」と切り出してみるのもありかな、と。そして一緒にカウンセリングを受けるなり、妹さんの「自信のなさ」や「生きづらさ」などを解決する道筋を模索していかないと、いつまで経ってもその状態は終わらない気がします。あなた自身も「本人が気づかないと無理」と解っていますよね。それを気づかせるのって、近しい人より専門家のほうがうまくいく場合も多いと思いますから。自分を被害者だと思い込む思い癖は特に、もう家族では改善させてあげられないと思います。甘えがありますから。なんとか良い方向へいきますように。

トピ内ID：0851048114

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心の病では？

😠

れれれ

2017年08月28日 15:54

妹さんは仕事などはしてるのですか？ご両親はなにか言ってますか？単純に考えるとあなたは妹さんに嫉妬されてますがあなたも気を使いすぎですねあんまり関わらないほうがいいと思います関わることで妹さんを余計に刺激しているのです自分の子供が最優先ですよ

トピ内ID：4028965539

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被害者意識=依存

⚡

なつき

2017年08月28日 16:32

被害者意識の強い人間と一緒にいると、こちらも力を奪われるような、一緒にいると疲れる感覚というのは、私も経験したことがあります。私の場合は、それが元友人でしたので、疎遠にして会わないようにすれば解決したのですが、トピ主さんの場合、妹さんのことですから、そうは簡単にいかないことと思います。姉として、妹には幸せであって欲しいという気持ちがあるのではないでしょうか。ですがやはり、トピ主さんもお気づきの通り、妹さんも独立した一個人なので、自分のことは自分で気づくしかないのです。妹さんがそうなってしまっているのは、親や姉であるあなたが、何から何まで面倒みて甘やかしすぎてきたということはありませんか？そんなにも妹のことを考えてしまうのは、妹のことを、どうにかしてやりたい、気づかせてやりたい、という気持ちがあるのではないでしょうか？被害者意識の強い人間は依存心の塊です。そういった妹への思いもまた、依存心を助長させてしまうものです。妹に対して、あなたはあなたの選んだ人生を生きているだけだと、つき放すことも必要に思います。

トピ内ID：8674320404

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気にかけ過ぎる

🐧

ハナ

2017年08月28日 16:32

＞普通は成人したらそれぞれの人生だから放っておくのでしょうか？成人したら…というより、自分が結婚して別世帯を設けたら、何か無い限り、そんなに気にしません。 “何か”というのは、大病や大怪我や事件や事故など、とうてい放っては置けないほどの大きな“何か”です。普通の日常生活の中の出来事まで、いちいち気にかけていられないです。それでも気持ち良く会話出来る良き関係の兄弟姉妹であるのなら、密に連絡を取り合うこともするかと思います。トピ主さんの妹さんの様に、ネガティヴでいつも突っかかって来るだけの面倒くさい兄弟姉妹なら、関わらない様にして避けます。関わるのは、“大きな何か”があった時だけで良いのでは？今後、何か相談されたら「あなたは結果が良くないと恨むのだから、自分のことは自分で考えて自分で決めないとダメだと思う。私も責任取れないから安易にアドバイスをするのはやめることにしたよ。お互いに自分のことは自分で何とかする様にしましょう」と言ったら良いと思います。

トピ内ID：5950410186

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子供じゃないのだから放っておく

🙂

ゆき

2017年08月28日 16:32

いつまでもベタベタ付き合っているのでしょうか？しょっちゅう連絡を取り合っているのですか？妹さんは成人しているし、トピ主さんは新しい家庭があります。適度な距離を持った方が良いですよ。妹さんの保護者じゃありません。関われば関わるほど、「姉はいいよね」になると思います。

トピ内ID：7622384885

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それ自己愛性人格障害

🙂

カカオ

2017年08月28日 16:32

うちは逆です。トピ主さんの妹が、私の姉。やってることは全く同じです。声をかける→「うるさい。過干渉」声をかけない→「冷たい。理解がない」相談にのる→「言われた通りにしたらうまくいかなくてー」相談にのらない→「決められなくて困ってるんだから、考えてくれてもいいでしょ！」だけど友達やご近所さんには、ニコニコいい子(笑) ヒーロー（ヒロイン）には「悪」や「いじめっこ」が必要でしょ？その役を、身内に押し付けてるんです。意見を求めるのも、「失敗したのは自分のせいではない。言うとおりにしただけ」という責任逃れを、自分と周囲に対してしたいだけ。私は悪くない、悪いのはみんな家族。家族を「敵」認定して、精神のバランスを守り、自分のプライドを保っているんです。トピ主さんは、妹さんを自分の人生から切り捨てる努力をしなくてはなりません。カウンセリングでもいいし、友達への相談でもいい。とにかく、「妹は異常だけど、敵と認定されながらも気になってしまう自分は、もっと異常」と気づいてください。勇気を持って嫌いになりましょう。

トピ内ID：4752818161

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半分理解できます。

🙂

青い鳥

2017年08月28日 16:32

私も複雑な姉妹関係を経験しているので、あなたの気持ちはよくわかります。「うまくいかない原因はあなたの性格にあるでしょ！」と言いたいのをグッと堪え、様々な口撃に耐えました。やはり、何もかもうまくいかない苛立ちが、幸せな私に向けられてしまうのは仕方ないのかな、という気持ちがあったからです。その上で、わからないのが「妹が気になって子供に100％の愛情を注げない」という点です。なぜそこまで妹さんが気になるのでしょうか？「何か言うと反論されたり、人のせいにされるから、わるいけど私はもう何も言わない」でいいのではないですか？失礼ですが、ご実家が近いからまだ気持ちが実家に残っていて、旦那さんと新しい家庭を築いたという自覚がないように思えます。妹さんには妹さんの人生があります。マイナス思考だろうが、うまくいかなかろうが、それが妹さんの選んだ生き方なのです。しばらく妹さんとは距離を置いて、ご自分の家族をしっかり見て下さい。

トピ内ID：4076940317

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自分で考えさせる

名古屋コーチン

2017年08月28日 16:44

妹さんの事が心配なら、まずは自分で考えさせましょう。貴方が考えてあげる事は本人の為になりません。貴方はずーっと妹さんに構ってあげる事は出来ないんです。妹さんの人生は妹さんの物。貴方が好きな様には出来ないんです。妹さん自身が自分の人生を自分で考えて行動できる様に、サポートしてあげる事が必要です。だから、心配でもガマン。失敗しても、そこから学ぶ事が必要。相談されたら貴方はどう考えているの？どうしたいの？そうしたらどうなると思う？それでいいのね？と、とにかく自分で考える様に、こちらからは答えず、質問しましょう。これでいいと思う？と聞かれれば、貴方の人生だから自己責任で自分で決めなさい。お姉さんは大事な貴方の人生を私の好きにしてはいけないし、責任は取れない。と話してあげたら？子供に対してもそういう姿勢は必要だと思います。

トピ内ID：1991347881

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ほおっておこう

🙂

りんご

2017年08月28日 16:58

成人した妹さん、なんでそう気になるのか不思議です。全く気にせず、あなたの人生を歩みましょう。実家に行くと妹さんに会うなら、実家にもいかずなるべく接触を避け、関わらないように。妹さんも結婚して、子どもが出来たり、あなたの気持ちがわかるようになるとまた歩み寄れるかもしれません。

トピ内ID：6424100556

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大人の妹として、家族グループから外す

🐧

絹子

2017年08月28日 16:58

妹さんの問題は、妹さん自身と、しいて言えば親御さんの問題です。何故、そんなに妹さんが気になるのでしょうか？それが、変なことだから、妹さんが嫌がっているし、妹さんの自己否定だって、お姉さんへの憎まれ口なだけで、本心かどうか,他者にはわかりません。そういうのは、妹依存という病的なものかもしれないので、原因を追究しましょう。もし、それが真の幸せを阻むなら、もう、疎遠にしてしまうしかないのでは？

トピ内ID：0018129040

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普通は放っておくと思います

😑

妹嫌い

2017年08月28日 16:44

妹さんは近くに住んでいるのですか？物理的な距離が近いと、何かとかかわりが出てくるのも仕方ないのでしょうが・・・。＞普通は成人したらそれぞれの人生だから放っておくのでしょうか？放っておくでしょうねえ。親の元で一緒に育っていた時とは違ってもうそれぞれ別の人生を歩んでいるのですから。彼女がマイナス思考だろうが、攻撃的だろうが、貴方が相手をしなければいいだけでは？家まで押しかけてきて「話を聞け」とか何かを要求してくるわけではないんですよね？あなた一人が空回りして、勝手にイライラしているように見えますが。きっと、あなたは他に悩みがないんですよ。夫も義両親も良い人、子供の発育も順調、実両親ともうまくいってる。深刻な悩みがないから、「妹の動向」なんていう、どうでもいいことに意識が向くんです。普通の人は、もっと色々と避けられない悩みなどがあるものなんです。そういう人があなたと同じ状況だったら、「あーあ、私は、妹なんかにかまってる暇は無いんだよ！いちいちうるさい！」と妹を無視すると思いますよ。それで完了。あなたのようなグダグダした悩みはそもそも存在しなくなります。私も妹がいますが、近くではないし全く違う人生を歩んでるので、交流はありません。何年も会ってもいませんよ。どうしてるかは、親が話してきます。もともと仲の悪い姉妹だったので、別にそれで何も困りません。貴方が世話を焼いたり、ちょっかい出さなければ、すべてうまくいくのではないですか？そんなくだらないことで子供に意識がいかなくなるほど悩むって、ちょっと異常だと思います。子供がかわいそうですよ。

トピ内ID：8786910345

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左右されすぎです

なるほど

2017年08月28日 17:32

答えない自分で考える様に適当にあしらえば良いいい大人が面倒ですね。無視で良いと思います。いちいち構ってられませんよ。

トピ内ID：5334793023

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妹に認めさせたい

🙂

おやつ

2017年08月28日 23:34

あなた、妹に認めてほしいんだと思います。「私はこんなにしているのに妹が私のことを凄い、ありがとう、と認めてくれない」、認めてよ！状態じゃないですか。まずそこに固執するのを辞めればいいんじゃないかしら。

トピ内ID：0321849034

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そこまで気にすることなんですか？

青りんご

2017年08月29日 10:56

妹さんも妹さんで悪いと思いますが、トピ主さんもトピ主さんで悪いと思いますよ。別に一緒に暮らしてるわけじゃないんですよね？なのに妹のことが気になって、子どもに１００％愛情を注げないって意味が分かりません。放っておくことができません、ではなくて、放っておくべきことなのでは？ご主人やお子さんに何かあったときは、「妹が気になって自分の家庭のことはあまり考えられなかった」と言い訳するのですか？妹さんは「姉のせいで」と言うことがあるようですが、トピ主さんも「妹のせいで」と言っているように見えます。

トピ内ID：6047891444

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妹さんよりあなたの方がおかしいと思います

🙂

ぺんちゃん

2017年08月29日 10:56

長い付き合いで妹さんの性格をよく知っているにもかかわらずいつまでも振り回されてそのせいで娘さんに愛情を１００％注げないなんてはっきり言ってちょっとおかしすぎますよ。あなたこそ妹さんのせいにし過ぎなのでは？

トピ内ID：7141444799

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あなたが関わることで余計に酷くなる。

🙂

かな

2017年08月29日 10:56

あなたが関わることで余計に嫉妬が表面化されて、妹さんを苦しめるのではないですか。私ならそっとしておきます。

トピ内ID：5081493255

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一度…

🐤

こま

2017年08月29日 11:22

一度、距離を取ったほうがいいのでは。妹さんも、あなたに甘えている部分が多いにあると思います。ですから、一度、何かを聞かれても、妹さん自身に選択させる、妹さん自身に考えて答えを出させるように、距離をとったほうがいいと思います。このままでは、人のせいばかりにして、自分では何もできない人になってしまわれると思います。切ってしまう、放ってしまうのではなく、自分の力でやってみなさいと、励ましの手紙でも書いて、連絡の取り方を変えましょう。

トピ内ID：9695019594

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過干渉です

小心者

2017年08月29日 17:23

自分のほうが優位に立っていることに気が付いていますか？それに引き換え、この妹がいるから、私は幸せになれない・・・・・考えすぎと過干渉です。

トピ内ID：0940043821

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他人ですよ

🙂

さとの

2017年08月29日 15:12

兄弟姉妹なんて、所詮、血の繋がった他人です。肉親だからとか、なんだかんだややこしく考えない！血が繋がってるけど、親も一緒だけど、他人！それぞれの別の人生を淡々と生きる！それだけです。

トピ内ID：5271310153

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子供のため、自分の人生を生きましょう

😢

かな

2017年08月29日 17:33

５０歳女性です。子供は社会人と高校生の二人です。私にも、４０代後半の同じ状況の妹がいます。妹の自暴自棄の原因は母親の言葉の虐待でした。親戚・友人間のマウンティングに振り回される母親で、子供の頃は、私達の学校や成績、結婚、子供（孫）のことで「人に自慢できない」と言っては泣き叫び何時間もののしられることが当たり前でした。しかし、他人にはとても穏やかで人望のある人に見えるそうです。現在は私が母の思い通りの人生を歩んだので、年老いた母は穏やかですが。妹は、私と比べられたと不貞腐れ、仕事もせず、何もしません。ただ、コンビニ弁当を食べて一日中テレビを見ているだけです。親が家賃から何から全て仕送りして電車とバスで１時間の所に住まわせています。一緒に暮らすのは、みっともないそうです。幸い、親の遺産などでお金はなんとかなりそうなのですが彼女が寿命を全うするまでは私（先に亡くなったらうちの子たち）が気にかけなければならないことになるので子供達はしっかり育ててます。また、自分も働き、貯金しています。仕事も育児も楽めています。私には、もう、それしかないです。恵まれた私に説教されるのは、もっと辛のだろうと、諦めました。主様の妹さんはお若いので、これから何か見つけて生きてくれるといいですね。うちの妹みたいにならないことを祈っております。主様はまず、ご自分のお子様と夫の事を一番に考えてそして、ご自分の人生も大事にできますように・・・。

トピ内ID：5742668895

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うーん

🐧

ふみこ

2017年08月29日 18:56

妹さんの、「いつも必要以上に考えを押し付けられて迷惑」という言葉が気になります。お姉さんのアドバイスに対して、妹さんは何か意見していませんでしたか？そして妹さんの意見にどう答えましたか？私の姉は、わたしの意見を必ず否定します。姉とわたしの意見の違いを、価値観の違いではなく私の経験不足と言い張りますが、あなたはどうですか？妹さんにも妹さんなりの、今まで生きてきて培った考え方があります。あなたに相談したのは、本当に意見が欲しかったからなのでしょうか。妹さんはどうしたいのか聞いてあげましたか？その考えを肯定してあげましたか？もしくは、妹さんは単純にあなたの気を引いてるだけかもしれません。日頃話を無視したり、連絡をスルーしたりしていませんか？あなたが妹さんのことを考えている様に、妹さんも多大なストレスを抱えているはずです。そして案外、妹さんのストレスは相談内容の中にはないかもしれません。

トピ内ID：0478185124

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きっと

❤

ちえみ

2017年08月30日 16:59

＞側から見たら、幸せいっぱいの夫婦です。＞「いつも必要以上に考えを押し付けられて迷惑」＞今後は何か聞かれてもうわべだけの回答にしようと思います。＞「いいよね姉は全て手に入って」と思われています。なんか違和感を感じます。本当に話できてますか？面と向かってちゃんとお互い納得するまで話せてないんじゃないですか？ラインとかでやりとりして終わりになってませんか？単純に誤解しあってるだけな気もします。ちなみに、妹さんの意見は聞きました？そしてそれを肯定してあげましたか？妹さんを信じて応援してあげてます？だれだって自分の考えを真っ向から否定されるのは気分の良いもんじゃないです。でも姉っていう生き物はそういう事しがちですよね。＞妹がこんなにも頑なに人を悪だと思い込み、自分を被害者だと思い込んでおり、悲しくてなりません。わたしにはあなたも同じに見えますよ。↓↓ ＞私は、毎日あなたのことが頭にありあなたのせいで嫌な気持ちばかり！幸せではないのに！

トピ内ID：9698690788

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姉妹関係

😣

恋バラ

2017年08月30日 17:43

一般的な姉妹関係を考えても、なかなかトピ主が楽になる答えが出る事はないと思います。妹さんの考える、考えてもいない姉妹関係・・・それが大きく違っている場合。私の場合ですが・・・。私たち姉妹は50代。私が姉。跡取りで、両親と完全二世帯同居。私もおかしい？と、一般的な姉妹関係ではないんじゃないかと思い始めて、モヤモヤしていた時期が続いています。こんな悩みを友達に相談しても・・・妹の様な兄弟を持った者しか分かってはもらえないんだと分かりました。妹は普通ではない・・・どれだけ関わってもね・・・異質感だけが残る。何となくどんよりと残る私に対しての言動が・・・私が器が小さい？もしかして、私がおかしい？と、自分の感情を抑える事に懸命になっていました。ある時、他人なら、絶対関わらないでいたい人だな・・・と気づいてから、自分がモヤモヤしない方法を考え、実行しています。私の置かれている環境を知らせない！鈍感力を身につける！察しない！距離を置く！まだ親が元気で、妹の事を考える力があるので、お任せする。親ではない！妹の思考を変えようとは思わない。変わるわけがない！私は、お互い成人したら、迷惑をかけないように、人生に責任を持って生きて行くと思っています。姉妹なので、考える事は仕方がないと思いますが・・・自分の家族を犠牲にしてまではおかしいです。

トピ内ID：1633117039

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トピ主が気にかけるのは子供と夫

2017年08月30日 17:43

＞旦那は育児に協力的、義両親も良い人、実家も徒歩圏内。だったら自分の夫と子供、義両親だけが自分の家族だと思いなさい。妹は切り捨ててよいのです。トピ主の人生に必要ないと切り捨てなさい。いつまでも、トピ主が育った機能不全家庭に縛られていてはダメです。自分の子供に集中しなさい。夫や義両親が良い人でラッキーです。

トピ内ID：7825267638

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私は、人生を棒にふるところでしたよ。

🙂

正論は人を苦しめる

2017年09月01日 10:10

私の姉が、あなたの妹さんのようでした。私は、大人になってから、姉と一時期同居していました。姉が姉夫ともめていたからです。私は、昔は姉に命令されると、何でもやる子でした。姉のＰＴＡ役員の仕事をほぼ手伝う（姉は私にさせようと立候補）、仕事を休んでまで姉の子の子守をする・・・。お願いされて嫌々しましたっけね。お願いしてるくせに、私にはお金を出さない。私は給料の一部を使い、自分の時間も使い、大変苦しかったです。姉の子が中学生になったとき、姉が子どもを怒鳴りつけていました。聞くに堪えない言葉を連発したので、可愛そうになって、私は、真剣に夏休みの宿題にアドバイスしました。定期テストのときも、最適な参考書や問題集も買ってやって（この自腹は自分が判断したので気にしませんが）。姉の子は、頑張ったので、成果も出しました。私は何でも手を抜かず、真剣に頑張らないと気が済まないところがあり頑張ってしまった。でも、それが姉にとっては、迷惑だったのです。気が付かず、私は、姉に正論を振りかざし、頑張ってしまった。正論は、時には人を苦しめます。私は、姉に暴言を吐かれました。迷惑だったと。今は、私は、姉とは疎遠です。そしたら、平和です。貯金もできるようになったし、自分の時間も自由に使えるし。私は姉の子に対し、良い人生になればと必死に協力したので、精神的にクタクタでしたが、解き放たれ、人の子を面倒見ているという重荷がない。自由は良いです。あなたも疎遠にすると良いですよ。疎遠、無視、放置が一番効果的です。もう大人なのですから、自分のことは自分で責任取りますよ。自分の人生を謳歌してください。自分のお子さんをしっかり見つめることを大事になさってください。

トピ内ID：9343213750

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うちと同じ

プレゼント

2017年09月04日 16:22

妹ってどうしてこうも姉を悪者にしてしまうのでしょうね。そして、トピ主さんの妹さんのように全て姉のせいです。うちはもっとひどくてある事ない事を他人に言いまくり、このようなネットの掲示板にも姉の悪口を書きまくっています。人に悪く思われると良い気持ちがする人なんていないですよね。ましてや一番近い肉親の妹。お気持ちよくわかります。きっと、「理解してもらえない」って事からずっと考えてしまうのでしょうね。うちは妹が明らかにおかしいぐらい暴走しているので反対に「おかしいから」と簡単に切り替えることは出来ましたが。そこまでないと切り替えられないのでしたら、一度「人を悪く言う人心理」などと検索してみてはいかがでしょうか？妹さんの心理状態がわかると姉としてまた違ったとらえ方もできると思います。心理学は相手の状況も読み取れますし、自分のこともわかったりしてかなり勉強にもなりますよ。最後に気になったのは「いいよね姉は全て手に入って」と思われています、と書かれていますが、妹さんはそうはっきり口に出されたのでしょうか？もしかしたらトピ主さんは自分は幸せを手に入れたんだから、貴方（妹さん）も頑張れ！的に振舞っているのかもしれませんね。そういう心理が知らず知らずに言動に出ているのかもって感じました。うまく気持ちを切り替えられると良いですね。そして、妹さんと上手くこれからもいかれる事を願っています。

トピ内ID：7845868043

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うちも同じです

🎁

プレゼント

2017年09月06日 18:42

妹ってどうしてこうも姉を悪者にしてしまうのでしょうね。そして、トピ主さんの妹さんのように全て姉のせいです。うちはもっとひどくてある事ない事を他人に言いまくり、ネットにも姉の悪口を書きまくっています。人に悪く思われると良い気持ちがする人なんていないですよね。ましてや一番近い肉親の妹。お気持ちよくわかります。きっと、「理解してもらえない」って事からずっと考えてしまうのでしょうね。うちは妹が明らかにおかしいぐらい暴走しているので反対に「おかしいから」と簡単に切り替えることは出来ましたが。そこまでないと切り替えられないのでしたら、一度「人を悪く言う人心理」などと検索してみてはいかがでしょうか？妹さんの心理状態がわかると姉としてまた違ったとらえ方もできると思います。心理学は相手の状況も読み取れますし、自分のこともわかったりしてかなり勉強にもなりますよ。うまく気持ちを切り替えられると良いですね。そして、妹さんと上手くこれからもいかれる事を願っています。

トピ内ID：7845868043

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死ぬほどわかります

😭

ちゃん

2017年09月23日 16:02

私の文かと思うほど状況がにていて気持ちが痛いほどわかります。昔から妹第一の人生で、妹に振り回されてきました。どんなに妹のことを考えて行動してもすべて仇となって返ってきます。すべてにおいて被害妄想的です。どうにか考え方を変えてあげたいし、妹が幸せでないとこちらもいつも気がかりで心から幸せな気持ちになれませんよね。でも友人に言われました。それが妹の生き方なんだから変えてあげようというのはおごりだと。そして、姉妹といえども本人が変わろうと思わない限り他人は変えられない。独身ならまだしも新しい家庭をつくった責任があるのだから共倒れにならないように新しい家庭を第一に考えなさいと言われました。本当にその通りだと思います。気づいたら考えてしまったり、長年の癖はなかなか直せないかもしれませんが、ご自分の家庭にもっと目を向けるよう努力なさってください。人生一度きりなので！あなたのご主人、お子様にとっても。と、偉そうに言いましたが自分にも言い聞かせます。

トピ内ID：7575358533

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