自分勝手でわがままな夫が心理カウンセラーになりたいと・・

レス54

（トピ主 6 ）

😣

なみこ

2013年10月02日 15:23

ひと

先日夫が人の気持ちのわかる人になりたいと心理カウンセラー養成講座に通っていることが発覚しました。金額は26万円。かなりモラハラ気味の性格で思いやりに欠けるところがあり最近普段の生活にも支障がでてきたのでカウンセリングを受けるように私が夫に進めら何を勘違いしたのかカウンセラーの養成講座に通いだしたのです。問題なのは我が家にはあまりお金がないこと。別の分野で自営業をしていますがあまりうまくいっていません。夫の不機嫌な性格でスタッフも長く働いてくれる子はほとんどいません。昨日はそんな夫と4歳の子供とランチを食べに自転車で出かけました。家族で一緒に出かけているのにぐんぐん猛スピードで私たちを置いてこいでいくのです。私が文句をいうと文句を言われて気分が悪いと。。。。今度は超スローで自転車を漕ぎ始めます。子供か？！と思うほど幼稚なのです。ランチを食べ終え帰宅途中は先に行く私に声をかけずコンビニへ夫だけ立ち寄りました。自分だけのコーラを子供用のアイスを購入し私に何故コンビニに寄ることを言わないのかと怒られても吹く風。。まるで理解してないのです。そして今週末には子供の運動会があります。最近文句ばかり言われて面白くないから運動会は見に行かないと言い出しました。本当に困った人です。心理カウンセラーの講座を受けるのは自由ですがカウンセラーになんかなれるはずがありません。うちの夫は何かの病気でしょうか？どなたか怒る以外で対処の方法がわかる方教えてください。今のところ離婚は考えていません。私に見る目がないのは結婚後17年たって最近やっと気がつきました。つける薬とか飲む薬とかないでしょうか？

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怒るからでは？

🐤

ひよこ

2013年10月02日 16:54

ご主人は確かに勝手かも知れませんが、このトピに書いてある内容だけをみると怒るほどの事？と思います。コンビニに寄った時もお子さんの分はアイスを買われてる訳ですし、子供からしたら良いお父さんなのでは？主様はコンビニに寄ってジュースやお菓子を買うとなっても怒らなかったですか？ご主人はもしかして、「コンビニに寄ろう」って言ったら「またそんなくだらない物買って、家に帰れば飲み物くらいある」と主様に怒られると思って黙って立ち寄ったなんて事はありませんか？自転車で先に行ってしまうのも、人に合わせて漕ぐのって難しいと思います。目的地がハッキリしてるのでしたら、目的地で待ってて貰えば良いのでは？後からお子さんと追いついて「パパ早いねー！凄いねー」と子供に言えたら、ご主人が不機嫌になる事も、その場の雰囲気が悪くなる事も無いと思います。ご主人の行動を一度肯定した上で「でも帰りは三人一緒にゆっくり帰りたいね。パパいないと寂しいもんねー」と、子供と話しながら旦那さんに行動を促してみるとか。頭ごなしに怒られてばかりでは、「どうせ怒られるなら」と拗ねて余計悪い方へ向くと思います。

トピ内ID：1504518376

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似たもの夫婦では、

sakuraga

2013年10月03日 16:01

何だかどっちもどっち、どんぐりの背比べという気がします。＞猛スピードで私たちを置いてこいでいくのです。文句を言うと文句を言われて気分が悪いと。＞先に行く私に声をかけずコンビニへ…（中略）コンビニに寄ることを言わないのかと怒られても吹く風。＞怒る以外で対処の方法… あなた自身は怒られながら、文句を言われながら育ったのですか？普段からご主人様に対してケンカ腰（文句や怒るなど）でしか、対応できないのですか？私があなたのダンナでも、うるせいなぁ～！と思ってしまうかも…。自転車の並列走行危ないし、先に（あなた）行ってしまう人に、コンビによるよ～！なんて大きな声で言えないし…。ご主人の姿が、即ちあなた自身の姿だと捉えることが出来れば自然と「怒る」以外の対応の仕方の答えが分かると思いますよ。

トピ内ID：6044869455

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怒っても無駄

🐱

こでまり

2013年10月03日 17:04

今まで１７年間、怒り続けてきても無駄だったのならこれからは怒らないようにしてはどうでしょうか。怒っても怒らなくても何も変わらないのなら、怒らない方がトピ主さんにとってはいいと思います。自転車で先に行かれたとしても、目的地が決まってるならそこで待っててもらえばいいと思いますしはぐれたら電話して捕まえることもできます。私がトピ主さんだったら「こぐのが遅くてごめんね。行くところはわかってるから、そこで待ってて」と最初に言っておくと思います。カウンセラー講座も、もしかしたらためになるかもしれませんし文句言わずに受けさせてみては？すごい、頑張ってね、カウンセリングしてもらおうかなとかおだてて。子どもみたいなご主人ですから、子どもに接するようにごめんね、ありがとう、嬉しい、助かる、頑張って…などなどポジティブになれる言葉をかけるようにすると機嫌だけは良くしてくれるかもしれません。離婚するという選択肢がないのなら、まず怒らずに褒めることですかね。

トピ内ID：1195811202

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めっさ面白い旦那様ですね！

😀

わかめ

2013年10月03日 17:04

主様、笑う門には福来る…ですよ！怒ってばかり、嘆いてばかりだと、福がどんどん逃げて、代わりに貧乏神がやって来ます。まずは、主様が怒ったり嘆いたりを止めてみましょう。旦那様が「子供か！？」なら、主様も私から見たら「子供か！？」ですよ。 17年も奥様をやっていて、まだ夫の操縦法が解っていないなんて！自転車で置いていかれても、行き先は決まってましたよね？勝手にコンビニ寄ってても、子供にはアイスを買った。 (主様の分はお金がないなら、ちょっと我慢) カウンセラーも、やってみないと分からないですよ。主様が否定すれば否定するほど、お子様扱いすればお子様扱いするほど、旦那様はそっちへそっちへ行くのです。

トピ内ID：8677567929

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わかるーーー！！

るいこ

2013年10月03日 17:04

私の夫も同じ。呆然とするほど幼稚です・・・つけっぱなし、だしっぱなし、こぼしっぱなし、よごしっぱなしが標準装備です。そのくせ、自分のことだけには、繊細なんですよね・・・家のことより自分の体調や睡眠が大切。ある日、普通に会話していたら、突然大声で「オレ、落ちこんでんの！何で気づかないの？」と怒鳴られたことも。(気づくか！) 理詰めで嗜めたり、意見を言うと、部屋の隅で一日中体育座りをし“いじけてます”アピールや、逆ギレが当たり前・・・薬、ないです。人って変わらないですから。悲しいことに、年とともにどんどん酷くなります私は真剣に離婚を考えています。夫を見て、子供が“おとなこども”に育つのが怖いです。でも、このくらいは、許容範囲と考える人も多いようですね。私も、なみこさんも、人間の器をおおきくすべきなのかなぁ・・・でも、ホント腹立ちますよね！

トピ内ID：6216225139

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なんていうか

😉

ロード

2013年10月03日 19:07

モラハラはトピ主さんも十分に素質ありそうですね。何かあるとすぐに怒って文句言って…。どうでも良いことをギャーギャー言っているのはトピ主さんもそうでしょう？どんだけ自分の思い通りにならないと気が済まないわけですか？そりゃあツマラナイですよ。旦那さんも。

トピ内ID：4535376501

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わりと良くある話です

くー

2013年10月03日 18:08

精神的に不安定、障害のある人が自分の症状に興味を持った事がきっかけで「私は他の人よりも心理に詳しい。心理カウンセラーになる！」って思い込むのは。＞心理カウンセラーの講座を受けるのは自由ですがカウンセラーになんか＞なれるはずがありません。いえ、それは誤解です。国家資格ではないので通信講座卒業レベルで簡単に取れます。が、その程度の素人に毛が生えたレベルでは仕事はないです。心理カウンセラーや精神科医は非常に狭い上に縁故の強い世界です。それなりの職に就いてる人は有名大学の大学院卒で最低限でも臨床心理士の資格を持っています。そういう人ですら安定した収入を得るのは非常に難しいのです。ですから、トピ主夫が就職して妻子を養える収入を得られる可能性はまずないです。＞うちの夫は何かの病気でしょうか？どなたか怒る以外で対処の方法がわかる方教えてください。例に上げられた程度の事で答えられる人はいません（わかりにくい文章だし）少なくとも薬で即改善って事はあり得ません。収入減が続く事前提で、トピ主さんが子供一人養育可能な収入源を確保された方が良いと思います。

トピ内ID：3286689445

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トピ主さんも、苦手意識が有るというか・・・

まりえ

2013年10月03日 19:07

トピ主さんも、ご主人への固定概念が有りますよね。「自分勝手で我儘だ」という先入観から、ご主人が何をやっても、気に入らないのだと思います。離婚する気がないなら、わずかであってもご主人の良い所を見付けて、そこをどうにか、母と子に都合が良いように伸ばして育てるしかないでしょう。トピ主さんも、ご主人も「こう」と思い込んだら真っ直ぐという部分が似ているのではないでしょうか。私なら、コンビニの件は「次は私の分も買ってよぅ。子供と同じアイスで良いからぁ」と甘える事は有っても、怒りはしないですね。（私の夫も新婚時はそうでしたけど、上記の様に伝えたら、今は私の分も買ってきます）あと、モラハラの人をカウンセリングに行かせると、臨床心理士の手法を学んで余計にややこしくなるという事例は、多いですよ。安易に行かせようとしたのは、良くなかったですね。

トピ内ID：0747120742

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対応

😑

PKZ

2013年10月03日 19:07

どなたか怒る以外で対処の方法がわかる方教えてください。 ⇒幼児だと思って接すると良いと思います。つける薬とか飲む薬とかないでしょうか？ ⇒○○につける薬はないというやつです。

トピ内ID：4410686692

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ご主人の「患者」になってみるってどうでしょうか

さくら

2013年10月03日 19:07

カウンセラー模擬授業としてやってみない？と声をかけてトピ文で書かれたご主人の困ったチャンぶりをトピ主さんがご主人の「患者」として相談してみたら解決策がわかるかもしれません。。。

トピ内ID：1834682929

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自分勝手って言うよりは…

ママは心配性

2013年10月03日 19:07

チョット子供っぽいだけじゃないの？それに引き替え…主様は普段からガミガミキーキーのイメージですが…。カウンセリングを受けるべきはどっちかって言うと…主様ですよ。１７年間キーキー言われ続けたら、そりゃ多少は反撃したくなるものですよ。でね、カウンセラーになれる云々ですけど、たぶんなれますよ。主様が良い例になるでしょう。ダメパートナーにガミガミ言ってはダメなどと意外と良いアドバイスができる人になるでしょうね。

トピ内ID：3405940686

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難しい。

コジロー

2013年10月03日 19:07

心理カウンセラー養成講座（民間会社：業界最大手）に通った経験があります。初級・中級・上級とステップアップしていくのですが、各段階で定められた数の講座を受講し、レポートを提出。その後、面談を経て、ボランティアカウンセラーとして実際に活動します（電話相談）。カウンセリングの受付は、クライアント様が自由にカウンセラーを指名できるシステムなので、人気が無いと全く指名が無く、人気カウンセラーだと予約困難な状況になる完全実力主義で、ボランティアからプロに昇格できるのは、ほんの一握り。定められた期間内に定められた数の指名を受ける事、さらに、その中から一定数のリピーターを得ることが条件なので、本当に実力があり、クライアント様から求められている人しかプロにはなれません。（給与も完全歩合制なので、人気が無いと食べていけません）上記は、私の通ったスクールの場合です。私は、自身の仕事に心理学を生かすために通っていました。実際、とても勉強になる事が多かったので、良かったと思っています。勉強して今の生活をより良くするためなら賛成ですが、プロにはなれないでしょう。

トピ内ID：7874131464

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うちと似てる

ねこ

2013年10月03日 19:07

トピとひよこさんのレスのみ拝見しました。カウンセラーの件はちょっと置いといて。トピ主さんのご主人、うちの夫と似ています。私は結婚２０年ですが、夫を怒るのはもうやめました。怒ったところで得るものが何もない、むしろ悪い方にしかいかないと悟ったからです。かと言って、ひよこさんのおっしゃるように『パパ凄いね～！』みたいな対応はできません。それができたらいいのだろうということは頭ではわかるのですが心が追いつきません。私は、“なぜこんな理不尽なこと（トピ主さんとこより始末が悪いかも）をされて尚夫を誉め、持ち上げなきゃいけないの？ご機嫌とりなんかしたくない。そんなことしたらつけあがってもっと俺様になるに決まってる！夫は私の子供じゃない”と思ってしまいます。なので私は基本的には何があっても表面的にはスルーです。よいとも悪いとも言いません。だけどこれだと普段の生活は問題なくまわりますが、私の心、子どもたちの心に影響は小さくありません。全然助言になってなくてすみません。私にもまだ正解がわからないのですが出てきてしまいました。

トピ内ID：5848855177

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あるなら欲しい

✨

れんこん

2013年10月03日 23:29

モラハラは全てにおいてお前が悪いといい、自分が一番でいるための屁理屈をあたかも正しいように考え、それを人に強要します。あと、人が嫌な思いをしたり困っていることが何よりの喜びで、相手が病気でも怪我をしていても相手の立場に立つことはできません。もちろん人に対して言ってはいけない言葉も平気で言いますし空気も読めません。それを責められると自分も言われてきたから良いんだと言います。要はコンプレックスの塊。なので自分よりも弱いものにこれらの事を仕掛けてきます。しかしながらこちらが離婚を迫るとコロッと態度が変わって優しくなったり、悪いところは治すよと言ったりします。ご主人もこんな感じですか？もしそうならば治ることはありませんので離婚するつもりがないのであれば、子供に影響が出ないように気を付けなければなりません。（モラの親を持つ子はそうなりがちなので・・・。）お子さんには正しいこと・間違っていることはしっかりと教えてあげてください。

トピ内ID：7591449340

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あくまで私の部下の場合

なみ

2013年10月04日 11:33

自己中というより想像力の欠如、何でも自分に置き換えて物事を考えないと理解できないという感じです。ですから相手の立場に立って考える、推測するという事ができません。またとにかく「文句を言われる事」に対して激しく抵抗します。例えば顧客に失言をしてクレームがきた→そこで本人に「なぜ顧客は怒っているのか考えてみて」と問いかける→「「自分は」やるべき事はやっており、その程度の失言で「自分は」腹が立たないのになぜ文句を言われるのかわかりません」と言います。そこで自分以外の考え方もあるよね？と言っても「でも自分は」と言います。いつまでたっても堂々巡りで、話が通る事はまずありません。同じような感じだったら、理解や共感を求めるのは無理だと思います。対策としてはお願いの形で「こういう時はこうして」と具体的に言うと結構伝わりますよ。例えば運動会は「子供が寂しがるから来て」、カウンセラーは「儲からないから違う仕事がいい」、自転車は「付いていけないからゆっくり走って」、コンビニは「次回コンビニに寄ったら、私の分のお茶も買って」。しかし寒くても暑くても、さっき飲んだばかりでも買ってきますが。

トピ内ID：7012571795

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ひよこさんありがとうございます。

😣

なみこトピ主

2013年10月04日 12:58

怒るほどのことではないのですね。確かに昨夜のホンマでっかでも関根勤さんが奥さんに褒められたいとの内容の相談をされてました。勝手な夫に本当に手を焼いていて子供も4歳ですがなので自転車で先に行ってしまうのかあきれて｢え～～！信じられない。なんでああなんだろう。寂しい。。｣といいます。早いね～すごいね～なんて発言が私に出来るか微妙ですが。おだてるというのでしょうか。チャレンジしてみたいと思います。現地集合について提案してみましたが却下されました。スピードをだして200メートル以上引き離しても私が怒る声に気がつきハッと止まります。カウンセリングの講座なんですがこういった高価な講座に申し込むのはもう4回目で去年は野菜ソムリエの講座を申し込んだだけで結局10万円以上を捨て金としてしまいました。本当にお金がなく来月は車検だというのに相談もなく決めてしまうのです。もう勝手に大金を使われるのは容認できないのです。もしどこかへ相談やカウンセリングに行くとしたらどこへ行けばいいのでしょう？どなたか教えてください。

トピ内ID：9686119177

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いいんじゃないですか

おぱた

2013年10月04日 14:29

その勉強過程で自分自身の心の問題に必ずブチ当たります。自己正当化ばかりしてられません、嫌でも自分の心の粗が見えてきます。まあ、そこで逃げるか自分を受け入れていくかは分かりませんが… ただその様な講座の中にはロープレ一つまともにせず、数時間の講義だけで資格を出してしまういい加減な所もありますので、じっくりと学べるようなところを探された方がいいですね。

トピ内ID：8214389773

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コミュニケーションが全く取れてない夫婦

菜乃

2013年10月04日 15:26

講座に通っていたことが後から発覚するって、、、どれだけ話し合わない夫婦なんですか？それに、夫婦仲のために夫だけがカウンセリングを受けて、意味があるんですか？夫婦で受けるのなら分かるのですが。具体的な事例を聞いていると、トピ主さんがイチイチ怒る妻だと私も思う口うるさい妻って、ＤＶ夫を作り出すんですよ。夫の行動への合いの手が、いちいち批判と文句で成り立っている妻と、笑顔で褒めで成り立つ妻では夫の不機嫌度も変わると思いますよとりあえず、トピ主さんが文句ばかり言うのを止めたらどうですか？お子さんにも一日中、怒ってばかりなんですか？なんだか、１日中、怒ってる女性っていますけど、癖になってるんじゃないかな？と思うとにかく妻が文句ばかりだと、夫はまず妻に相談・報告は激減すると思います。どうせまた文句だからです

トピ内ID：2037446412

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よくわかる

🐱

ゆか

2013年10月04日 17:48

うちの夫も全く同じでした。家族でのお出かけはいきなり「いくぞ！」と始まり、どんどん先に行く。どこに立ち寄るかも言わない。ちょっと気に入らないと「行かない」とか「やめた」とか子供以下でした。モラハラや自分勝手な言動が年々ひどくなり、結婚14年で離婚しました。私は夫には病気があったと思っています。小さい頃から問題のあった人だったみたいです。片付けとか、貯金とかも全く出来ない人でした。そういう人は絶対に治りません。

トピ内ID：6334131302

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れんこんさんと同じく、つける薬があるなら欲しかった

😨

なずな

2013年10月04日 18:50

２０年も一緒にいて、こちらが病気になり、離婚したけど、本当につける薬なんてあるどころか、逆に毒を振り撒かれたかんじ…病気になっても一円だって出してくれないし、パートに出れば、その分だけ、給料を渡してくれなくなるから…よく「貴方ももっと働いたら」とかレスつくけど、無理なのよね子供が高校でバイト始めたら、子供にまで要求し始めたよ！もう意地になり、子供の短大の学費だけは出させてやる！と頑張りましたつける薬はなく、闘うしかないのですが、そうすると「貴方みたいに口が立つ人は旦那様が責められて可哀想」とか援護されちゃうから、二次被害に遇うので、モラハラ被害者や理解者以外に話しても無駄なんですよ私もかなりの二次被害を受けましたよ別れるか、闘うかの選択しかないんですあとは、夫婦カウンセリングだけど、とぴさまの旦那様の勘違いぶりから言って、無理でしょうね

トピ内ID：6357372852

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誰でもなれます

🙂

おばさん

2013年10月04日 19:26

カウンセラーって誰でもなれますよ。以前の勤め先にいた”企業カウンセラー”の組織の方々は＠企業相手なのに”男女雇用均等法”も知らない。 ”知らないのですか？”と聞いたら”私はカウンセラーなので。。”と。当時、私の勤め先ではどう考えても均等法違反の規則ができ、論議を呼んでたので、その話題を私に振って来られた時の出来事です。もともと知らないのは仕方ないとしても、勉強してくるのが普通では・・。＠守秘義務必須の経理課だった私相手に ”なぜ内容を話せないのですか？知られるといけない事でもしているのですか”と。＠カウンセリング中に、こちらの住居の家賃を聞いてメモを・・（個人情報でしょ・・）彼らと接してから、カウンセラーという人たちを信頼できなくなりました。きちんとした人もたくさんおられるとは思いますがなんちゃっての人が多いのも確かです。ゆえに。誰でもなれます。ただ、いいカウンセラーにはなれない、という事です。

トピ内ID：6840783464

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何もしないよりマシでは？

律子

2013年10月04日 20:11

トピ主さんが、どう伝えたのか分かりませんが、ご主人が何もしなければ「改善する気が無い」と怒り、臨床心理士を見付けて通ったとしても「お金がないのに」と怒るのでは？臨床心理士は、指定されたカリキュラムの有る大学なりを出ていないとなれませんが、○○カウンセラーは、３日の受講で資格を出すコースも有りますよ（笑）ご主人だって、今から仕事を心理カウンセラーにしようと思っている訳ではないでしょう。自営業で人を使う身でも有るご主人が、良いオーナー、良い父親、良い夫となるべく何かスキルを身に着けようと思うに至ったのですから、トピ主さんは良いアドバイスをしたと思うのです。トピ主さんと、ご主人のやり取りは、いつも、こんな風にズレているのではないですか？トピ主さんは怒りから嫌味を言うが、遠回しだったり、やんわりだったりしてストレートに伝わらず、しかもどう伝わったのか確認もせず放置するから、結果や過程を見て、「はぁ？そうなる訳？」「子供か」とまた頭にくる。どう考えているのか、どう受け取ったのか、丁寧に聞き取る気力も愛情も無いから、どんどんすれ違っていくのでしょう。

トピ内ID：6860435263

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同意できない

夫擁護者

2013年10月04日 22:20

ご主人がモラハラとは思えません。モラハラの人間は、トピ主のように文句を付けたら、激怒しますよ自分が正しいと確信しているのだから、批判なんて受け付けません。トピ主の文を読む限り、モラハラっぽいのはトピ主のほうですねスタッフが居付かないのもトピ主のせいでは？いつも文句ばっかりで、一緒にいて楽しくないタイプですね。自転車で多少先行したって、コンビニに立ち寄ったって、怒るようなことじゃないでしょトピ主と一緒にいると楽しくないので運動会にいかないと言われたら、普通は楽しくない自分を反省するものだけど、相手の批判ですか。自分が全面的に正しくて、悪いのは全部夫の方だと決めつけているそれこそモラハラ人間の考え方ですね人の心がわかる人間になりたいなんて、ご主人の考えは立派です。そもそも、そんなことを考える人がモラハラ人間のわけがない。なんでも否定して、こいつは病気だろうか？なんて考える人の方が普通じゃない。トピ主さんがカウンセルを受けるべきですね。

トピ内ID：2485878786

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たくさんのコメントありがとうございます。

😑

なみこトピ主

2013年10月05日 11:00

ホント私は怒りすぎですね。スミマセン、反省します。 17年間ずっと怒ってきたわけではなくここ数年夫の変な行動がエスカレートしてきました。子育て中だったので働いてもらっているという負い目から夫をたてずっと堪えてきました。堪えていたらある時なぞの下痢と吐き気に襲われ病院にかかることになりました。ストレス性の胃腸炎だとうことで胃カメラと大腸カメラで検査をして大騒ぎをしました。それ以来、我慢し続けることはもうやめようと思ったのです。体調を壊してまで夫に付き合うのはやめ言いたいことは言うと決め今の状態になっています。商売の方は長年やっていますが多店舗展開に失敗しかつては手広くやっていましたが今は小さな店１軒だけです。食べていくのに精一杯で今はもうない店の借金を細々と返していますがなかなか減りません。経営手腕もない夫なので義理の両親にもう妻であるなみこの主導で店をするようにといわれ最近は夫は日々の業務をこなすという日々です。まずは怒るのではなくお願いするのをがんばります。明日は運動会です。ちょっと機嫌が良くなったのか見に来ると言っています。

トピ内ID：9686119177

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そんなこんなで３４年　1

🐶

yasu

2013年10月05日 12:22

夫婦で受けるカウンセラーがいらっしゃるようですが・・・費用はそれなりかかるでしょうが。人格障害とか言葉を知ったのが、６年ほど前、目から鱗が・・・とは正にこのこと　という経験をしました。で　病院は？薬は？と同じように思いましたが、調べれば調べる程絶望的になりましたね。ところがところが、調べれば調べる程、これって私にも当てはまるし、どこか皆持っている感情なんじゃないの？ストレート過ぎる言動（子供か？といわれるゆえん）に、相手を思いやれない狭い心いや～同居家族は傷つきますよ。家の夫は生育過程に問題あり、と判断しましてね、義両親と同居していましたから間違いないだろうと思っていますよ。夫研究が自分研究にもなってきて、じゃぁ自分の生育過程は？そんな両親の元成人した子供達は？と思うことしきりです。でももう後悔しても、夫を追い詰めても、哀しいかなどうにもならないのですよ。でもでも平均寿命からいけば30年程ある、諦めるわけにはいかない・・子供達のためにも、負の連鎖を少しでも減らさねば、という思いで、夫と向き合っていますよ。続く.

トピ内ID：3526182586

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そんなこんなで３４年　2

🐶

yasu

2013年10月05日 12:22

愚痴りたくもなりますよ、具体的な話をすると非常に子供っぽい愚痴になるんで、恥ずかしい思いしますもんね。愚痴らなかったら、鬱積してこちらがオカシクなりそうですし、辛いとこです。ご主人の性格をご存じの方がいれば、聞いてもらった方がいい。ネットでそんなグループもありますし、利用するのも手ですよ。お金は家は別にしてます。もう20年以上になります。私もフルで働いていますから、生活費だけ頂いて、夫の収入さえ知らない状態でした。（現在夫は退職して自宅におります）ですから、お金の喧嘩はしないですみましたよ。誉めて　と仰る方もいますが、夫婦やっていく間、誉め続けることできませんよね、もっと誉めてって、なる可能性が大いにある相手ですよ。たぶん夫は人の話が理解できていない部分が沢山あるのではないか？理解できない自分がバカにされてる？んではないかと、不安に思ってデカくみせようと相手を攻撃してくる、のではないかと予測をたて、怒ってきたときは、言い回しを変えてみたりしています。私自身も判って当然と思っていましたし　　続く

トピ内ID：4734089081

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そんなこんなで３４年　3

🐶

yasu

2013年10月05日 12:22

私自身もサッシテちゃん　だったんではないかという反省もありましたしね。少しづつではありますが、言い方、伝え方を工夫しただけで、夫の怒りの回数が減ってきましたよ。私も怒る回数は減りましたが(笑) ここまでくるのに5年はかかっていることになります。夫婦という密室でガチンコ勝負しているのですから、誰にも理解してもらえないし、非常に苦しいと思います、正解もないですしね。あるのは　力関係　だけかもしれませんよ。力　とは、経済力、体力、知力・・・頑張ってください。

トピ内ID：3526182586

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相談なく決めた？

まりえ

2013年10月05日 17:11

カウンセリングも行けば1回1万くらいしますよ。 10回通えば10万です。真面目に通えばそれはそれで、また文句言うんでしょう？大金使った！と。（モラハラの人は、国内でも最低半年コースです。海外では３年コースが普通だそうです。ご主人が週１で半年通ったら24万ですよ）幾らまでなら出せると、最初に言わなかったのは何故？本気じゃなく、嫌味で言ったんですよね？でも、トピ主さんから「カウンセリング代＝お金を使え！」と言ったのですから、ご主人が講座に申し込んでから、「しまった！」と思ったとしても、それはトピ主さんが撒いた種ですよ。そうやって、今までも後先考えずに言ってしまい、後から後悔せずに「夫が悪い」「夫の金銭感覚がない」「相談なく決めた」と、自分の事を反省せずにご主人のせいにしてきた部分も有ったのではないですか？ご主人も良くないですけど、上手に操縦するにはトピ主さんもスキルを身に付けないと。お子さんもそのうち「どっちもどっち。母も短絡的で感情的」と理解する歳になりますよ。

トピ内ID：0747120742

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お疲れ様です

ミルミル

2013年10月05日 17:11

トピ主さんみたいな人は、大丈夫ですよ（笑）茶化さないで！と怒るかもしれませんが、＞つける薬とか飲む薬とかないでしょうか？つける薬とか飲む薬とか言っているような人は、大丈夫です。だって、自分は悪いと思ってないでしょう？変わるのは夫の方だ！と思ってますよね？自分を責めない人は、精神的にタフというか、乗り切れるのです。まぁ、ご主人も同じタイプみたいですが（苦笑）＞もしどこかへ相談やカウンセリングに行くとしたらどこへ行けばいいのでしょう？しかも、自分で分かってないのに、ご主人にカウンセリングに行け！と言ったんですよね？車検代が大変とか言う割に、よりによって１回１万のカウンセリングに行けと言ったんですよね？完全に『嫌味』で言ったんでしょうねぇ（笑）まさかご主人が本気にするとは思わなかった訳ですね。ご主人をカウンセリングに通わせるなら、そのお金でトピ主さんがエステ行くとか、子供に習い事させる方が良かったのに！←それに気付かないなんて、という話です。今後は、思い付きで言わないで、色々調べてからが良いですよ。

トピ内ID：1385432204

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愛情がないなら別れればいい

lime

2013年10月05日 17:11

主さんの相談されるような事は、夫婦なら夫婦間で何とかすべき事だと思います。コミュニケーションの欠如、心が通い合っていない。愛情もない。また金銭が掛かるのに伴侶に相談もなしに養成講座に通う夫と、なれる訳ないと決めつける妻。そんなに仲良くできないなら別れた方がいいです。別れないなら、操縦する方法じゃなく上手くやる方法を自分達で模索なさい。そういう事を積み重ねるというのが結婚であり、所帯と持つという意味です。惚れた腫れたのその時の気分で結婚して、子供なんか設けるからこんな事になるんですよ。

トピ内ID：4998145180

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