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母の言葉にいつも傷ついています。

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（トピ主 0 ）
😣
miomio5
ひと
はじめまして、26歳女子です。 私は母から、中学生に入った時期から生き方や存在を否定されて生きてきました。 私には、秀才で性格も優しく、有名企業の旦那様と結婚をした、両親の思い通りに人生を歩んでいる様な自慢の姉がいます。 姉とは違い、私は頭も良くないですし、その為奨学金を貰ってまで行く程いい大学には入れないだろうということで、実家暮らしで高卒で会社に勤めています(働き出してからは毎月かかさず、月に4万だけですが家に入れています)。 ただ母は、私が頭が良くないこと・高卒という学歴・しがない事務員という立場・給料少ないこと・私の性格(あまり人を疑わない為単純に見えるそうで、お前はいつか騙される・もっと裏を読んでしたたかに生きろ)等、、、多分、すべてが気にくわないのだと思います。 この前は機嫌がすこぶる悪く、たった4万でうちの家計が安定すると思うなよ！と怒鳴られました。 お給料の3分の1程しか入れていないので、安定するなどとは思っていませんが、どうしてここまで言われなければならないのだろうととても悲しくなりました。 きっと中学生になってから当たりがきつくなったのも、学業が本格的に始まり、姉との差が出たからなのだと思います。 事あるごとに姉と比較され、でもなろうと思っても私は姉には近づけないし、もうどうしたらよいかわかりません。 私もいけない部分はあると思います。 ただ、最近は生まれてこなければよかったとしか思えず辛いです。 今結婚を考えている彼が居ますが、小さな企業に勤めてらっしゃる方ですので、きっとまた母から否定されるのだろうと思い、紹介もできずにいます。 私はどうすれば母に認めてもらえるのでしょうか？ せめてお前はバカなんだから！と母から言われない様な生活を送りたいです。 どうか、助けて下さい。

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お気持ち分かります。

041
青空
私にも優秀な姉がいました。大学受験の頃には、頭が悪いのだから大学には行くなと母に言われてましたが、私自身頭が悪いとは思っていませんでしたし、構わず進学しました。 姉は一流校、私はそうではなかったので、同じ大学で彼氏を見つけるなとも母から言われましたが、同じ大学の彼が出来て結婚もしました。 バカ扱いされて嬉しい訳はありませんが、私は母を、世間知らずの気の毒な人と思う事にしました。 ２６歳の今まで言われ続けているのは、辛いですね。ご自分でバカだと思い込むのはやめましょう。 ６万円は、ご両親の家計を安定させるために入れている訳ではないですよね。あなたの食費等を充分カバーする額だと思います。部屋代を払えと言われれば足りないのかも知れませんが。 お母さんに認められたいと思うのはやめた方が良いと思います。そのような事しか言えないお母さんに問題があるのです。自分の母親としてでは無く、一人の人としてお母さんの人柄を考えたとき、大いに問題のある人としか思えないでしょ？ 貴女の彼は、貴女にとって大切は人ですよね。お母さんがどう評価しようが、気にしないことです。 経済的な問題はあると思いますが、家を出ることをお考えになったらどうでしょうか。

トピ内ID：0421480522

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あきらるしかない

041
おばさん
まず母親に認めてもらおうという気持ちは捨てましょう そして結婚を考える彼がいるのなら 結婚し家に近づかないのが一番です 母親はかわれないし、とぴ主さんが劇的に母親が気に入るような生活を送れるようにはなりませんから 自分が得たものを大切にする生活を送って、なにも母親に期待しないのが一番です

トピ内ID：3012366466

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その彼と結婚して家を出る。

041
鉢物
結婚して家を出て親と関わり持たない暮らしをすればいい。 母親の顔色伺いする育て方をされているから、何言われるかはらはらする生き方はストレス溜まりますよ。 そこまで馬鹿にされているのなら、何しようがそれ以上も言われないのだから、自分の道を貫けばいいです。 いい年なら家を出て親に関わらない生き方するしかないです。 いつまでもそんな親と暮らしているから精神的にも子供のままだし（親は自由に子供を操り気に入らなければ暴言吐く、この姿勢自体今でいう毒母です）、いつまで経っても自立も出来ないのです。 今家を出ないと、このまま結婚さえできず暴言浴びながら、嫌いな親の介護をしなければならない道に進みそうです。貴女の人生は毒親に支配されっぱなしで良いのですか。 勇気を持ちましょう。全てに（結婚など）親に認めてもらう必要はないのですから。親の顔色伺う生き方は止めませんか。 そして人間は死ぬ間際で無いと人生の結論は出ません。 見た目で生きられるほど人生甘くは無いから、お姉さんはこのまま（母親の自慢通りの意味）一生安泰かどうかは誰にも分からないです。 心穏やかに前向きに自分の思うように今を生き切ればいいのです。

トピ内ID：8616208014

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自分に自信を持って下さい

🎂
mannbou
私は20代の娘と息子がいる50代女性です。 トピ主さん、文面からとても優しく性格の良い娘さんなのだと感じます。家に4万入れているのも立派です。 お姉さんが優秀すぎなのですね。でもトピ主さんの良いところを何故お母さんは認めてあげてあげられないのでしようか。私には理解出来ません。 お父さんは、どう考えているのでしょうか。 相談してみてはどうでしようか。

トピ内ID：1152817475

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老婆心のまなざし

😍
無常の風
あなたは、 「母に認めてもらいたい」という 自分の思いに苦しめられているだけです。 母の思い通りの人生を歩く必要はありません。 自分の思い通りに人生を歩けば良いのです。 そのためにはもっと我がままになると良いでしょう。

トピ内ID：6448767020

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シンデレラが幸せになる方法

041
ダーティマリー
シンデレラはどんなに働いても褒められません。 シンデレラが幸せになる方法は結婚して家を出ることだけです。 どれだけ幸せな結婚でも、お母さんは認めず「騙されてる」と罵るでしょうけどね。 それでもくじけずに幸せをつかむんですよ。 生まれてこなければよかったんじゃなくて、家を出ないといけないんです。 幸せは実家の外、お母さんから遠く離れたところにあるんですよ。

トピ内ID：0767903459

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中身が充実している人だと思う

🐧
絹子
お姉さんが理想通りのお母さんも、お姉さんとか、お父さんとかが思い通りにいかなくなると、妹さんに当たってきたんでしょうね。 いつまでも、この家にいたいですか？ そうでないなら、結婚して、新しい戸籍でスタートしたら、そんなにお母さんに傷つきませんよ。 お母さんの理想が正しくなくて、妹さんが幸せになればいいのです。 自分では気が付かない強さがあるはずです。 お母さんのせいで、自分の良さがわからないのなら、わかるまで離れましょう。

トピ内ID：8260158855

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認めてもらわなくて良いし、期待しない

🙂
ゆき
トピ主母は毒親だと自覚した方が良いです。 できれば実家を出て、一人暮らしをしたら良いと思うけど、経済的に無理なのですか？ 母親に期待しないことですね。 認めてもらおうなーんて思わないことです。 彼氏さんも餌食になりそうだから、結婚式とかも二人であげたらいかがですか？ もう一度言うけど、期待するから苦しいし、辛いのだと思います。 老後や孫の世話とかも、優秀なお姉さんにお任せしたら良いのです。 なにも、あなたがサンドバッグになる必要はありません。

トピ内ID：2408730659

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貴女はバカじゃない！

🙂
ねこ
私は貴女のお母さんと同年代だと思います。 貴女の事とても良い娘さんだと思いますよ。 ちゃんと働いて家にお金も入れています。 もっと、自分に自信を持って下さい。 そして、彼だって立派な社会人でしょう？ 何故親に堂々と紹介しないのですか？ 彼に対して失礼ですよ。 貴女、彼を愛してないの？ 立派なお姉さんは嫁にいって家にいない。 残った貴女は自分の言う事を聞いてくれ、家にお金も入れてくれる。 親からすれば、ありがたい子供なんです。 そして、威圧して自分の思いどうりにしたいと思っている。 だから、喧嘩をうってくるんです。 親になれば、少なからずエゴがありますから…。 でもね、親に認めてもらわなくても良いんですよ。 貴女は何も悪い事してないんだから、堂々と彼と結婚して家を出て 幸せになれば良いのです。 親に遠慮しなくていいんです。 反対されても、自分達でお金を貯めてやれば親も文句を言いません。 貴女の人生はあなたの物です。 2度とない人生を前向きに、楽しく生きて下さい。 頑張って！

トピ内ID：6288237686

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早く家を出て幸せになって

🙂
sato
なんでそんな折り合いの悪い親元に26年間も同居しつづけたのでしょう。 そばにいるから親もイライラするのよ。 トピ主さん都合のいいサンドバッグにしている。 早く結婚して、家を出て、幸せになって。 とはいえこういう親は、そういう娘は自分たちの面倒を見るのが当たり前と思っているので、意外と距離をとるのが難しいかもしれませんが。 都合の良い娘を離したくないから、結婚に断固反対する親もいます。生活費（仕送り）の増額を要求されるかもしれません。ご覚悟を。 今がチャンスですよ。 早く結婚して、ご自身の家庭の幸せを作ってくださいね。 親とはなるべく距離を置く、これ幸せの秘訣。そして生涯の課題ですよ。 結婚のお相手にあれこれ言うようなら、逆に幸いです。 そのことを理由に、親から遠ざかることができるのですから。 幸せになってくださいね！

トピ内ID：6417071058

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一つ思ったのですが

🍴
おばちゃん
＞私はどうすれば母に認めてもらえるのでしょうか？ あなたはあなた、お姉さんはお姉さん。人はそれぞれ。 別にお母さんに認めてもらう必要はこれっぽちも無いと思います。ちゃんと働いて税金を払いお給料を家に入れているんですから。十分立派だと思います。

トピ内ID：3454040010

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毒親ですね

🙂
トラキチ
ときどき聞きますが、学業成績のいい子が可愛く、余り勉強ができない子 が可愛くないなどという親もいるんですね。 子は皆同じように扱い、容貌や成績で差別をしてはいけないのは子育ての 鉄則ですが、そういう理屈は通じないのでしょうね。 残念ながら今後も変わることはないでしょう。 トピ主さん、自分で望んで生まれてきたわけではなく、両親が勝手に産んだ だけなので卑下する必要もなく、生まれてこなければよかったなどと思う 必要もないです。 ２６才なら毒親の束縛を離れ、自分の人生を生きましょう。 その彼と話し合って、最終的には家出絶縁も手段として考えていいのでは。

トピ内ID：7981646254

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過剰反応しないこと

🙂
いいこ
ひどい言われ方ですね。 私も、きょうだい比較され、バカにされてきたので、痛いほど気持ちわかります。 あなたが、びくびくしたり、自信なさそうにしていたら、 ますますお母さんが、ひどい言葉を浴びせるようになります。 主さんは、今、お母さんがあたり散らす的になってるんです。 ここから脱却するには、主さん自身の良さ、特性をみきわめるのです。 お姉さんは勉強はできたでしょうけど、すべてが１００％ではないはず。 主さんには、お姉さんには無い魅力、特性があるのです。 どんなにひどいことを言われても、毅然として、堂々としてください。 あなた自身に自信を持つことです。 決して、親の顔色うかがったり、びくびくしてはいけません。 ひるんだら負けよ。

トピ内ID：1085751370

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恐れずに結婚を

🐱
レモン
私も幼いころから母から否定され続け、１２年前に一人暮らしを始めました。 先日お盆で実家に帰省したところ、またいつもの小言が毎日続きました。 我慢できなくなって「今は生きていることがつらい病気にかかっているから、これ以上私のことを非難しないで」と涙ながらに訴えました。 今は自宅に戻り、一人で寂しいはずなのですが、ホッとしています。 お母さんに何と言われようと彼と結婚してください。 早く実家を出ることをお勧めします。 お母さんに理解されて、祝福されたらいいですね。 たとえ、お母さんに理解されなかったとしても、トピ主さん、どうか幸せになってください。

トピ内ID：4801147350

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自分らしくでいい

041
みすず
この母親は貴女がどんなに頑張っても努力しても変わらないよ。 貴女も26歳にもなってそんな母親のために悩む必要ないのです。家族とはいえ生き方や価値観は人それぞれ。貴女は無理して母親に認めてもらう事もない。自分らしく生きて下さい！給料は少なく大変でしょうけど実家から出たらどうかな？ 贅沢はできないけど切り詰めればなんとかやっていけると思う。 何しか母親に惑わされてはだめだよ！

トピ内ID：5920491675

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注目!おすすめトピ一覧

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御姉様と自分を比較するのは止めましょうよ

🐧
らずべりー
ご家族の自慢の御姉様、性格はどうなのですか。 尊大で我儘勝手で妹のあなたを見下しているんですか？ そんな性格ではないなら、もう比較するのも自分を卑下するのもやめましょう。 お給料が12万円なのに4万円も家に入れているなんて、凄いですよ。 あなたは立派に働いていて、世間的にみても恥ずかしくない女性です。 隣の芝生は青く見えると言いますが、恵まれて羨ましいような人でも 何かしら苦労していることは必ずあります。 あなたの結婚相手も堂々とご両親に紹介すべきです。あなたにとって素敵で誠実な人なら、姉に負けない幸せな家庭を作れます。 それに小言を言うようなご両親なら、『いつもいつも否定されると悲しい』と正直にご両親に訴えてください。きっと何かが変わると思います。 それでもだめだったら、結婚を機にご両親とは距離を置いて自分の家庭を優先し穏やかに暮らせば、もっとポジティブになれます。

トピ内ID：0009284760

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母親に知らせず、今すぐ家を出て！！！

😝
ぽんた
他のトピにもありますが、母親との関係に悩んでいるトピを参考に読んでください。 毒親、共依存の本を今すぐ読んでください。「毒になる親」「母が重い」などなど多数。 そしてあなたの母親がどんな親であるか確認してみてください。 確認すればするほど悲しくなるかもしれませんが、今すぐ自分でできることをしなければ一生あなたの母親の呪縛に縛られ続けるだけです。 あなたの母親が変わることは期待しない事。 あなたはあなたの人生を送ればいい。 大人になったのにいちいち母親の許可が必要ですか? あなたの好きな人が、母親の好みと一緒であることなんてありませんよね？ 子どもを苦しめる母親の価値観に染まる必要はありません。 あなたの母親自身が賢くて、大学以上の学歴で、事務員以外の仕事をして、あなた以上に稼いでいますか? お母さん自身が抱えている鬱憤をあなたにぶつけていませんか? 今すぐ家を出ないとあなた自身の心が病みますよ。 病んでしまったら母親に精神的にいびられる監獄のような家に一生いなければいけませんよ？ 悲しいですが、母親を変えることはできません。 あなたができるきることは家を出て、物理的にも精神的にも母親から離れて、自分自身の人生を生きること。 直前まで家を出る事は絶対にわからないようにしなければ、どんな手段を使っても妨害するので計画的に出る事。 電話、メールで執拗に連絡してきてもほぼ無視する事。 何より、あなたの母親の価値観ではなく、あなた自身が良いと思うこと、やりたいと思う事をやると決心する事。

トピ内ID：9792371949

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自分で認めたら？

🐤
まど
「お前はバカなんだから！」 「そうなのよね～、ほんとバカなの」 毎度そう返したら、言うのバカらしくなるんじゃないかな。 大体ね、「母親に認めてもらう必要なんてない」ことを理解しなきゃね。 「26歳女子」とか言ってないで大人になろうよ。 26歳は大人の女性だよ。 いつまで子供気分でいるの？ 運悪く残念な母親の元に生まれて気の毒だけど、もっともっと厳しい環境の人もいる訳だしさ。 健康に生きていて職があり彼氏もいる、ということを心の底から羨む人が多勢いるんだよ。 無い部分ではなく、有る部分を見ようよ。 何を言われても構わないから、結婚しちゃえば？ 機会を逃すとお母さんの呪縛から逃れられないよ。

トピ内ID：6571351343

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お母さんに認めてもらおう

🐱
茶トラ11キロ
この考えは捨てて下さい。 その代わり、生涯の伴侶となる彼氏さんに認めてもらって下さい。 私は母や伯母達から「茶トラはブサイクだから、お父さんに似て団子っ鼻だから。」と言われて育ち、容姿に劣等感を持って育ちました。 大学で心理学の教授に「ピグマリオン効果」というのを習いました。 「これを応用すると、女の子に可愛い可愛いと言って育てると、可愛く育つんですよ。」 こう言われました。 夫と付き合いだした時にピグマリオン効果を説明し、 「嘘でもいいから可愛いと言って。」とお願いし、毎日言ってもらいました。 そうするとね、自信がついてきて、本当に可愛くなるんです。生き生きした表情になるといえばいいかな。 逆に、母親に褒められたことがなく、ものすごく自己肯定感が低い夫に、 「いい男、なんでもよく知っている、頼りになる、仕事ができる。」こう言い続けました。 そうしたら４０歳を過ぎた頃から男性に「いい男だな。」と言ってもらえるようになりました。 お母さんはね、諦めて下さい。 母親の承認が欲しいのはわかります。でも、それは無理だと思います。 お母さんはね、人に自慢できるアクセサリーが欲しいんですよ。 あなたにいけない部分はありません。 きちんと定職につき、家にお金も入れ、結婚を考えている彼もいる。 間違っているのはお母さんです。

トピ内ID：1951920804

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四万あればアパートが借りれます。

041
波
家を出ましょう。 八つ当たりの対象になんてならなくて 良いのです。 住み込みの仕事探してもよい。 貴女は何も悪くない。 鬼からは逃げましょう。 勇気を出してください。

トピ内ID：0479272091

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離れましょう、それしかありません

041
通り雨
こういう問題のある母親への悩みの質問って、ある特徴がありますね。 父親が出てこない、あるいは出てきても関係が希薄という… これはあなたに原因がある問題ではないのだと思います。 母親自身、または母親と夫である父親との関係性に原因があるのでしょう。 そこで満たされない理想を娘達で実現しようという、自分本位で間違った干渉が歪みを生むのです。 姉がたまたま思い通りになったから、妹であるあなたへの風当たりが強くなったのは事実でしょう。 否定され続けて傷ついて辛かったでしょう。 でも姉の方もまた、心の中では葛藤があり苦しんできたはずです。 順調に上手くいっているようでも、どこか他人の人生を歩まされているような不満は常にあるはずです。 どうすれば母親に認められるかバカにされないか、その考え方は違うと思うのです。 母親が娘の人生で自分の満足を得ようとした、その報いを受けて反省しなくてはダメだからです。 それには姉妹共に母親の支配から離れなくてはいけません。 姉は多分結婚して別に暮らし別の家族を築いているのでしょう。 母親は今後孫の人生も思い通りにしようと干渉するでしょうから、 姉は自分のこともあり悩み、これ以上期待に応えるのを拒否するでしょう。 そしていずれは母親とは距離を置くことになるでしょう。 そうなる前にあなたは家を出て、先に母親を切っておく必要があります。 実家に居て４万円入れて辛い思いしかしないのなら、そのお金で一人暮らしした方がいい。 一人暮らしして、付き合っている彼とも何の遠慮もなく付き合えばいいんです。 もう親の言う通りに従わなくてはいけない年齢じゃないのですから。 あなたは母親に支配されてきたのです。 一生支配され続けないためにも、もう親と離れて生きなさい。 「毒親」「過干渉」に関する本を読んで、母親の間違いを受け入れてください。 まずはそこからです。

トピ内ID：8604767836

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あなたはあなたのままで

041
ogazu
お母さまが言われる通り、 あなたはバカかもしれません。 それは、あなたは素晴らしいものを持っているのに 自分では、気づいていないから　 その上、死にたいだなんて・・・ 私自身も含め、親といっても未熟です。 あなたも彼も、働かれている立派な方です。 自分に近い人間を褒めることができること ましてや自分と比べられる相手（お姉さん）なら、 なおさらのこと あなた自身は、世間体ではなく 人柄に重きを置かれていること 方向はちょっと違うかもしれないけど 相手（お母さん）を変えるのではなく、自らが変わろうとしていること どれか１つ当てはまるだけでも　人として すごいことなのに、あなたは全てを満たしている。 なのにあなたは、自分を認めていない。 あなたが、あなたのお母さま以上に 自分を蔑んでいることが、私には悔しくてなりません。 あなたが自分を大切にしていたら 今のような環境に自分を置いていないはず。 あなたの望む生活は、 あなたがお母さんに合わせることではなく 少しだけ勇気を出して、親御さんから独立する ことで手に入れることができるのです。 世の中には、人を騙す人、食い物にする人もいますが あなたを大切に思ってくれる人、 あなたを守ってくれる人が、 これからあなたの周りには、どんどん増えていくと 信じています。 幸せなんて人それぞれだし、死ぬまで結果なんて わかりません。 あなたはあなたのままで輝いて下さいね。 あなたを応援しています。

トピ内ID：0633214087

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お母さんに認めて貰わなくて良い。

🙂
とろりん
お母さんが普通ではないと思います。 普通ではないお母さんに認めて貰うなんて 無理です。 貴女も結婚して子供を持ったら分かると思 いますが、出来が悪くても、良くても同じ 様に可愛いです。それが親というものです。 お母さんは変わりません、貴女も親に期待 はしない事です。 彼との将来だけ考えて、幸せを掴んで下さ い。

トピ内ID：8834569348

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そんな母親からは自立すればいい

🙂
りんご
わかります、私もよく母に誰かと比較されてきました。 ○○ちゃんはこうなのにあんたはこうっ、どうしてなの？みたいな。 本人は無意識なんでしょうけど、子供の頃からムカついてました。 大人になってもたまに言われますが、いちいち気にしません。 は？だからなに？って言い返します。 わたしはわたし、どうでもいいでしょって。 母親に認められなくてもいいじゃないんでしょうか、こっちから見捨てるくらいの気持ちでないと自分がもちませんよ。

トピ内ID：3951723237

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間違っている

041
ねこ
母に認めてもらおうと思うのが間違っています。 母に認めて貰う必要はありません。 あなたはちゃんと働いて、立派に生きています。 そんなあなたを否定して、足を引っ張るような発言ばかりする母の方がおかしい、ということを自覚してください。 一番は、早く家を出ることです。

トピ内ID：8070065332

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考え方を変えよう

🙂
匿名
お母さんに認めてもらおうと思わないで 自分の人生を生きられないじゃない お母さんが思う幸せとあなたが思う幸せとは違うんだから 確かにお母さんの心配はわかります 真面目で単純で従順でいいお嬢さんだと思う それだけにお母さんは大丈夫かって思うんじゃない？ その表現がお母さんの性格上 否定的でネガティブな部分が過剰なのかなって思う そしてあなたもお母さんに言われて「生まれてこなきゃ」なんて思っちゃうんでしょう？その弱さが余計にイライラするのかも ここまでくさされてそれでも従順に認めてもらうにはって そういう単純さも頼りないし 逆に反発したらどう？ 親を捨てるくらい 自分は自分って 生まれてこなきゃよかった、じゃなくて 好きで生まれてきたんじゃないぞ、苦労した分元取ってやる～、楽しんでやる～って 彼が小さな会社で安月給あなたも12万ほどの安月給 経済的には苦労するよね でも、あなたはこの人とならって自信があるんでしょ？ 苦労しても構わないんだって覚悟も算段もあるなら 1度くらい親をねじ伏せてみなさいよ 結婚して独立するんならそういう強さは必要だよ あなたが強くなって自己主張してちゃんと生きていく あなたには「自分がない」から親の支配下から抜け出せないんだと思うよ

トピ内ID：8933349133

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認めてもらう必要はない

🐱
ヘムレン
いいんです。さっさと結婚して家を出ましょう。これから大切にすべきは、彼と作る新しい家族です。 お母さんが何を言ってきても、反応しない事です。必要ならば連絡経路を断ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：3703482042

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毒母に認めてもらう必要なし

041
通りすがり
一日も早く家を出て、実家とは疎遠にしましょう。 トピ主の母親が変わることはありませんので、期待などしないことです。

トピ内ID：2302757002

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自分を持ちましょう

😉
ted
優しく、素直な人だとお見受けします。 私も親ですが、親の言葉は参考意見として考慮すべきですが、それ以上でも以下でもありませんよ。振り回される必要は全くありません。 自分がどうあり、どう生きるべきか良く考えるて、あるべき自分を持つことが肝要でしょう。 高校まで卒業しました。社会で生きる知識、行動、配慮の基本は持っています。 自信を持って生きたいように生きるべきです。 女の子で家に4万円も入れているなんて素晴らしい。うちの子供は入れてません。家の家計はお父さんが支えていることが前提ですが、母子家庭であるとすると少し違うかもしれません。私にはアドバイスできないかも。 何れにせよ一人分の出費としては後ろめたさを感じる必要はありません。(偉そうに言うと反感を買うことはあるかもしれません) 母親の言うことには過剰に反応せず、ちゃんと聞くが、言う通りにするのではなく自分の考えで動いて自分の人生を生きてください。 お姉さんも関係なしです。比較されても聞き流しましょう。

トピ内ID：2662011525

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あなたは立派です

☀
松子
高卒で毎月４万円家に入れている。今２６歳。 あなたはとても立派ですよ。 でも、もういいのではないですか。 あなたはあなたです。お姉さんにはなれないし、お母さんに気に入られるのは無理なんです。 お母さんは愚かな母親だと思いますよ。 私が母親ならお姉さんはお姉さん、あなたはあなたとして愛したと思います。 でも時々出来損ないの母親がいます。 残念だけどあなたの母親がそうです。 >私はどうすれば母に認めてもらえるのでしょうか？ これはたぶん無理だと思います。 でも母親に認めてもらう必要などないのです。 あなたがあなたであるだけで嬉しいという人がこの世界に必ずいます。 あなたはとても親孝行な良い娘さんですよ。 もう何年働いているの？頭がよくなくても奨学金を借りて大学に行ってる人いっぱいいるじゃない？ それなのに、ずっと働いて家にお金を入れて・・・ 私だったら「自慢の娘」と皆に言いますね。 そろそろ羽ばたきませんか？ 一人暮らしを始めましょう。 強くなって。 何年か後のあなたが笑って暮らしていますように・・・

トピ内ID：4635142340

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