もうお付き合いはやめた方がいいでしょうか？

ママ友なんて近づきすぎずが鉄則なのでしょう。 私にも、そんなに頻繁に会わないけど世間話したり、子供遊ばせたりする親子居てます。 やっぱりこの子は乱暴とか親のその場での態度とかしっかり見てしまいます。「こういう人」というのも説明出来ます。 同じように我が子も落ち着きがなかったりするので、そういう子、親はのんびり…と言われている所かなぁと思います。 子供はわざとじゃないのにね… そうやって子供も学ぶと思いますし。 今回は、怪我がそれ以上にならなかったことを良しとしませんか。 指怖いです。謝っても許してもらえないこともありますもんね。 ＡＢさんとは距離おきでいいのではないでしょうか。 そのうち子供は子供同士で遊びます。 その時にまたトラブルがあるかも知れないけど、やっぱり近すぎない方が良いと思います。

恐らくあなたの上の子は乱暴なタイプか、注意力が希薄なのでしょう。 幾つなのか分かりませんが、就学児であれば普通集団生活の中で 相手に対する気遣いというのは身に付けているはずだと思います。 それが全く身についていない。つまり親の躾が悪いと言うことでしょう。 AB子さんたちが不快なのは、けがをさせたことじゃなくて 普段から子供に対人スキルの躾をしてこなかったあなたと、 その場だけ謝れば済むと思って同じことを繰り返すあなたの子供の 性格に、なんでしょうね。 幾ら菓子折り持って謝りに行っても、 「そんなものは要らないから、子供の躾はちゃんとして！」って、 言いたいんじゃないかと思いますよ。 『反省を全くしていない子供』というのは、自分がしたことを 悪いことだと思っていない。善悪が分からず平気で同じことを繰り返す。 自分の子供に近付けたくない性格の子供…ということです。 それは育てた親の責任です。人のことを言う前に、あなたは自分の ことを反省すべきだと思います。 「最近付き合い～」は社交辞令と嫌味だと思います。 あなたと子供が変わらないなら、もう付合って貰わなくてOKと、 AB子さんは思っているはずです。

トピ主さんの上のお子さんって、謝る前に泣いたりして被害者面する時が多かったのでは？ 気になるのはトピ主さんがお子さんを何度も「謝らせた」ってところです。 トピ主さんが促さないと自分から謝らない子なのかなと。 謝る前に、言い訳するとかね。 わざとじゃないなら咄嗟に「ごめんね、大丈夫？」って言葉が出れば、印象も違いますしね。 とりあえず、指摘された上のお子さんの駄目なところ、トピ主さんご自身はどう思っているのでしょうか？ 指摘した後も彼女たちはトピ主さんと付き合おうと思っているようなので、もしかしたら「直してもらえたら」と思っているのではないのですか？ もしトピ主さんが指摘されたところに同意出来ないのであれば、付き合いは疎遠で良いと思います。 でも心当たりがある、または納得出来るのなら直す努力をしても良いのかなと。 トピ主さん次第ですけどね。

私にもそういうママ友親子います。 友達のa 君。 悪気がないのは分かりますが 何度も何度も子供にぶつかり、 押したり引っ張ったり、、。 そのたびにそのママはダメよ！って おこりますが、 子供の洋服は伸び、水筒の紐にぶら下がられ、 首の後ろに怪我をして 、子供の座ってる椅子に a君が飛び乗ってきて倒れ、、。 そのお母さんはごめんなさいだめよって叱りますが、 私だったらその場で子供のお尻をひっぱたき 二度とするな！って怒鳴りつけ、 何回言ったらわかるんだ 今度やったら家から追い出す位の勢いで 怒って欲しいと思います。 a君はその場では謝りますが またすぐ同じことをするし反省してないんですよね。 私だったらひっぱたくと言ってくれた 友達の気持ちすごくわかります。 要はあなたの叱り方が甘いって言いたいんですよ！

みなさんのご意見大変ためになりました。 私の子はやんちゃなタイプではないのですが、今回の怪我は本当に不注意ですし、大事に至らなくて本当によかったと思っています。 ですが、確かにすぐ泣く子なのでそれも怒りを増長させる原因だったかと思います。 うちに非があった事は重々承知ですが、急に態度を変えられた事やあまりにも私や子供の人格を否定する事を言われもやもやしてしまいました。 今後は様子を見つつ少しずつ距離を置いていきたいです。子供が大きくなるとそんなに付き合いも多くないと思いますし。 みなさまありがとうございました！

ママ友付き合いは難しいですよね。子どもたちの相性はもちろん、ママ同士の相性もありますし。 お子さんはどう言っているのですが？ お子さんの年齢が分かりませんが、今までと同じように遊びたい、もしくは他に仲の良いお友達がいるから別にそこまで…とか。 ママ友はやはり子どもあってのママ友です。 お子さん次第では無理して付き合う必要はないと思います。 そのうち、相手も何も言ってこなくなるでしょう。 このままの関係を望んでいるのならば、お子さんに、しっかりと、ケガをさせるようなことはダメなこと、相手を思いやるということはどういうことかを言い聞かせたほうが良いのではと思います。お子さんが変わらなければ、また同じことの繰り返しですよ。

あえて厳しい事を言います。 相手からイヤミや批判を言われる、今回のトピ主さんの様なケースの原因は トピ主さんは「子供」と思っているようですが、トピとレスを読んだ印象ですが、 やはり母親である貴方に一番問題があるように感じました。 ＞私は上の子を叱り、何度も謝らせたのですが 子供に悪気がないのはあたりまえです。 周りに怪我や迷惑をかけた失敗には、まず母親が誠意を持って謝らなくては！ そしてその姿を見ながら子供は「誠意を持って謝る」事を学んで行くのですよ。 ＞うちに非があった事は重々承知ですが、急に態度を変えられた事やあまりにも私や子供の人格を否定する事を言われもやもやしてしまいました。 それなのにトピ主さんは逆切れしている。 ＞幼稚園も一緒でもう6年程家族ぐるみのお付き合いをしてきました。 ＞心から信頼しあえる仲間だと思っていました。 相手ももう６年。貴方と貴方のお子さんをよくよく知った上で、またトピ主さんもご自分で書いているように、 今回のような場面はもう幾度もあった事で、そしてトピ主さんはずっとその「慣れ」に甘えて来たのだと思います。 でも今度ばかりは出血するほどの怪我。お子さんは少なくとももう６，７才ですよね。 この年齢で、自分の感情や人への暴力をコントロール出来ないのは貴方が思っている以上に深刻な問題だと思いますよ。 トピ主さんはのんきにも　＞幸い大事には至らず　　などと書かれていますが、 相手から　＞もう誘わない方がいいの？などと言われる真意の一部には、 これから貴方のお子さんの今後の対応（専門機関への相談）などの前進をもなく、 ＞このまま距離を置いてしまおうと思っていたら と言う、ただ逃げ腰な貴方のやり方気になるのだと思いますよ。

貴重なご意見、厳しいご意見ありがたく読ませていただきました。 相手方も私が逆ギレしていると思っている事でしょう。だから冷たくされたりするのだなぁとよくわかりました。 ですが私の中で言われた言葉の一つ一つが消えず毎日辛いです。習い事の帰り道バイバイと笑顔で別れた瞬間から向こうはうちの悪口を言ってるのかなと悪い想像ばかりしてしまいます。 子供たちに冷たい態度を取られるのもとても辛いです。下の子は特に何も知らず話しかけちゃいますしね。 今後のこともう少し考えた方がいいのかなと思いました。