娘の進学先に全く関心を向けない主人

レス32

（トピ主 1 ）

😑

肝っ玉ママ

2017年08月27日 18:02

子供

娘が高3で、大学進学に向けて受験勉強してます。我が家は政令指定都市の一つに住んでおり、娘は地元の大学か東京方面の大学にするか迷ってる時期があったりで、昨年には私とオープンキャンパスに東京へ出向いたりといろいろと動いてますが… 主人は全く無関心です。面白くないとか反対してるとかでは無いです、好意的には見てくれて「気をつけて行って来てね」と見送ってくれますが…どうして？と言うくらい無関心です。（どこの大学に行ったかも、たぶん覚えてないくらい）思えば、この高3の娘も下の子も私立の中学受験からしてますが、その際も塾だなんだとパタパタしてるのをまさに静観してる状況でした。下の子は保護者面接もあったのですが、その際は主人も同行して親子3人で面接したので協力的ではあります。大学の資料を持ち帰ったり取り寄せて自宅に置いても目を通すでもなく、自分の時間（読書やテレビ鑑賞）を過ごしてます。主人は祖父の代からの家業を継いでいて多忙と言えば多忙ですが…娘の同級生の保護者の中には予備校選びもお父様（医師の方）が説明会等出向き積極的に動かれてる方もいます。 “母親である私に一任してる”と言えば聞こえはいいですが…進学を希望する大学の話なんかしても、にこやかに聞きながらもどこか「ああ…あんまり興味なさそうだな」と分かる雰囲気でいます。今、娘も大変な時期です。親のひと言だったり、推薦にしようかや地元で決めようか…と悩みを話された時にかける言葉も私一人では荷が重くなっても来てます。ちなみに主人は進学校の高校と地元の私立大学ですが出て学歴コンプレックス等は特に無いです。うるさく口を挟むでも無く、お金の事も何も言いませんが…時々「この人は一体何を考えて（いや考えてない）んだろう？？」とモヤモヤします。こんな調子なので娘も主人には相談しないです似たようなご家庭ありますか？

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あーうちうち

🙂

今回は匿名で

2017年08月29日 15:51

そうですよ子供の事は何もしません箸の持ち方も、外でのマナーも、進路もなにも、興味ない。自分が教える、という状況を想定してない。本人がしたいというのなら、なんでもすればいい、とニコニコしてますが、大人としての意見をいったり、それはだめだよとしつけたり親としての役目がある、というのは理解できない人のようです。うちの子も、父親には何も相談しません。進路のことなど、お父さんにも聞いてるの？と子供に言ったら聞かないよ。お母さんにしか。と子供も子供で分からない事を聞く、相談するのは母親雑談するのは父親ってよく親の個性をわかっているようでしためんどくさい勘違いな反論しないし(というか、そう言う事も出来ないし)、金稼いでくるし、そういう役目の人だと思って夫に子供の躾や子供の将来を考える事を期待してないです。あなた一人で子供にアドバイスが荷が重い？でも夫にアドバイス求めても、筋違いな事しか返ってこないですよそういう人だから何も言えないんですから。私は自分の視点、価値観、考えは子供に伝えたし、自分の視点、価値観で考える事も大事だし、友達のやり方もきいてみなさいと子供に言いました

トピ内ID：5706757017

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娘との距離感を測りかねている

🙂

みやこ

2017年08月29日 15:51

タイトル通りなのですが、年頃の娘との距離感をどう持てばいいのかわからないのではないでしょうか？必要以上に口を出して反抗されればそれこそ父親としては大ダメージ。それならば母親に任せて自分は出来るだけ口を出さないようにしておこう、と思っているかもしれません。それに将来の話をするなら、娘は何時か家を出ていってしまいます。仲良くなっていればその時が辛いですし、相手選びにも余計な口を挟んでしまうかもしれません。無関心なのではなく、考えた上でそういう接し方をしているのではないでしょうか？

トピ内ID：1904473418

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わからないからでしょう

❤

とある大学生の母

2017年08月29日 15:51

うちもそうですけど、自由に選べてよかったと思っています。中高大、どれも娘と私で相談し決めたことを報告するだけでした。干渉されすぎたり、反対されたらもっと厄介ではないですか？物足りないくらいの方がいいと思いませんか？夫の場合、異性である娘の気持ちはわからないし、夫は中高大すべて私立でしたけど娘は地元の中学にいきたがったので、中学受験はしませんでしたので、環境も違うのでわからないからでしょう。夫は、決まりの厳しい中高時代は嫌だったし、家業を継ぐために大学の学部も決まっていたし。今は成功しているから結果オーライだけど、娘にはもっと自由な学生時代を過ごして欲しかったみたいです。ということで、私の母校の公立進学校で自由な３年間をすごし、希望の大学に進学して、娘は学生生活を謳歌していますので、夫はそれで満足しているようです。

トピ内ID：4003812527

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なぜ、ご主人と話さないのですか。

🙂

回遊魚

2017年08月29日 15:51

ご主人が子供の進学に関心を向けないという以前に、なぜ、トピ主さんはそれをご主人に言わない、ご主人と話さないのですか。その方が問題なのではありませんか。娘の進学に関心がないように思えるが、それはなぜか。娘にとって大事な時期であり、悩みや相談を受けた時に母親である自分の言葉だけで決まってしまうことは、荷が重い。父親と母親では物事の見方や考え方も違うであろうから、父親として娘に適切なアドバイスをして欲しい。もっと、娘の進路について関心を持って欲しい。無関心だから、関心がなさそうだからと、妻であり母親であるトピ主さん自身が何もしないのなら、それはご主人の娘さんの進学に関する態度と同じなのではありませんか。

トピ内ID：8770396020

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気持ちわかります。

🐤

ある母

2017年08月29日 15:51

ご主人が子育ての大事な場面の決断で関わってくれないのは、１人重荷を背負ってるようで辛いですよね。うちは下の娘がこの４月に高校進学しました。日頃から家族の動向に興味のない主人が、受験前、どこを受験するんだ？と聞いてきたのは、友人や親戚に聞かれたときの話のネタにするためなのが見え見えで、娘には、絶対に父親には言わないでと言われました。受験間近の時期まで興味持っていなかったというのがびっくりですが… まあ言わない訳にもいかないので私から伝えたのですが… 案の定、お正月に親戚で集まった時に(今年は主人だけ里帰りしました)皆でネットで偏差値やランキングなどを調べたりしてわいのわいのしていたみたいです。そんな風な興味の持たれ方をするくらいなら静かにそっとしていてもらえる方がいいかもしれませんよ。お子さんの決断とご主人の希望がかみ合わないと面倒な事になりますし。

トピ内ID：8584391016

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神経質な母親だな。

🙂

さくら

2017年08月29日 15:51

貴女がご主人が引くぐらい必死になり過ぎているから、出る幕がないと思っているのでは？居るんですよね～子ども以上に必死になる親って（笑）悪い事とは言わないけど、もっと肩の力を抜きなさい！

トピ内ID：0423680387

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それは

🐶

questions

2017年08月29日 16:05

ご主人が何もしないのは相談されないからでしょう。ご主人の意見も欲しいなら、なぜ相談しないのですか？あっちから動かないと許されないのですか？両親共々躍起になったら娘さんがうるさいと思うとご主人は思っているかもしれません。とにかく、コミュニケーションがなかったら、家族間でも分かりあえませんよ。

トピ内ID：1128777975

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バランス取れてる

🙂

だこらくれくれ

2017年08月29日 16:21

御主人は、奥さんがしっかり娘さんのサポートしてるから安心してるのですね。バランスは取れているように思います。両親どちらともが、子の受験に躍起になっていたら、娘さんはプレッシャーで息が抜けない。だから、両親の方のどちらか一方が無関心を装う方が、おもいっきり受験勉強できます。といっても、トピ主さんは、トピ主さん自身が大変だから、ご主人にもっと強力して欲しいのですね。だったら、ご主人に、「私が不安だから、相談にのって欲しい」と言えませんか？

トピ内ID：2771492977

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一概には言えないと思いますが、、、

還暦おばはん

2017年08月29日 16:21

無関心というより、それなりに順調だから、手も口も出さないように控えていらっしゃるようにも思えましたが。＞私一人では荷が重くなっても来てます。その事を、そのままご主人に相談されていらっしゃらないのでしょうか。それとも、「大学の話なんかしても」アドバイスを求めるというより、既定路線の説明になってしまっているとか。聞かされる話が、相談しているのと、「こうしようと思う」という報告では、かなり違ってきます。もしくは、「こうなのよ」「ああなのよ」といろいろ並べても、すでにその条件なら、選択肢は限られて、相談して決める段階では無いという事もあったりするようにも思えます。お話を読んで思ったのは、お母さんがかなり踏み込んで関わってきている状況で、外から様子を見ているお父さんのように思いました。二人（母娘）で頑張っている状況で、「ＳＯＳ」でもあれば踏み込んでも来られるのかもしれませんが、「いまさら、むやみに踏み込んで波風立てるべきでない」と思われていらっしゃるのかも？何よりも、ご主人自身の経験で、経済的条件以外で、親がそれほど関わっても来なかったのかも、親がどこまで踏み込むべきか、というところで、意識が違うのかなぁ、とも思いました。

トピ内ID：1531466394

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私の父

🙂

いなかもん

2017年08月29日 17:23

還暦近くの男性ですが、私の父（すでに他界）がそういうう人でした。父から勉強や進路について言われたことは私の人生で2回だけ。大学浪人（1浪）時代に「2浪だけはするな。」就職が決まってから「大きい会社のほうが福利厚生が充実しているから、良かったな。」テレビを見ていても「勉強しろ」とか1回も言われたことがありませんでしたし、学校の成績表は見ていたのか見ていないのか、何か言われたこともまったくなし。「結婚を決めた」と電話したときも「おめでとう。」の一言だけでしたね。1年間大学浪人、1年間留年もしましたが、私は「ごめん。」と頭を下ましたが、黙ったままでしたね。（一応第一志望の大学には入学しました。）決して子育てを放棄しているわけではなく母が体が弱かったため、入学式と卒業式（幼稚円は失念。大学は遠距離のため出席せず）は必ず父が出席してくれましたし、特に小さいときなどは一緒に遊んでくれていました。結婚前の挨拶のときも遠距離のところを来てくれましたし、結納のときなどはいろいろ私のために動いてもくれました。私も何となく、進路などを父に相談することもなく（母からはよく小言があったが）、自分の進路は自分でいろいろと決めました。ただし、物流業がまだこんなに発達していない時代に引っ越しをするのは大変でしたが、父に頼むといろいろと算段を取ってくれました。子供が決めたことには絶対口を挟まないが、何か頼んできたらちゃんとやってくれる、という雰囲気ですかね。いろいろ自由にさせてもらったという感謝は昔からありましたが、この歳になって考えると「自分は絶対父のまねはできない。すぐ口を出してします。」です。あの人のあの余裕はいったい何だったのか？それだけ子供のことを信頼していたのか？よくわかりません。

トピ内ID：4746990891

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母親である貴方が前のめり過ぎるから

うずらまま

2017年08月29日 18:08

御主人は些か後ろに引き気味になってしまうのだと思いますよ。まぁ御主人が熱心な御家庭は、そもそも御主人自身が子供の人生に自分の人生を重ね合わせてしまうようなタイプなのだと思います、そちらの方が将来的には子供さんにとっては辛いのではないかな。ちなみに予備校選びの為に親が説明会に出向くなんて事は私の周囲では聞いた事がありません。娘も予備校に通いながら、都内の難関大学に合格しましたが、娘自身が予備校選びから、入学手続きまで一人で致しましたし、大学への見学なども都内に近いからゆえだからかも知れませんが、親も同行などしませんでしたよ。トピ主さん、少し過保護すぎるのではありませんか？

トピ内ID：4642780664

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それは

🙂

まな

2017年08月29日 17:23

トピ主さんはかかわりすぎの傾向が見られるので、ご主人の一歩引いたスタンスはちょうどいいのではないでしょうか？　ご主人もトピ主さんと同じような感じでお嬢さんにかかわっていたら、お嬢さんがパンクしちゃいますよね？わたしの子供二人も大学に進学しましたが、最終的には本人が考えて結論を出すものです。親のしてやれることって、実はほとんどありません。また、すべてがうまくいくともかぎりません。ときには、本人には不本意な結果になることもありえます。そのときに、両親揃ってトピ主さんのようなタイプだったら、お嬢さんは苦しいはずです。心の逃げ道のようなものも必要なんです。そういう意味で、ご主人のスタンスはちょうどいいものだと思います。

トピ内ID：7235039752

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娘の決めることを尊重しようとしているだけでしょ。

😑

ちゅら

2017年08月29日 17:33

受験するのは娘。あなたではない。ご主人は娘の選択を尊重しようとしているだけ。そもそも性別も世代も違うから安易な発言をしたくないだけですよ。あなたが五月蠅すぎ。相談したいなら相談する側がすべきです。

トピ内ID：2185399454

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察してちゃん？

🙂

ふ～ん

2017年08月29日 17:33

　それ、言わないと伝わらないですよ。

トピ内ID：2546054843

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悪いスタンスでもない

🙂

posuyumi

2017年08月29日 17:33

見事な「ぼんぼん」ですね。多くの一般人が大学がどこかで人生も変わる、と思っている中、大学なんかでは人生を左右されなかった人の余裕がそうさせているのでしょう。二人できゃーきゃー言いながら今日のファッションをどうしようか決めてるくらいにしか感じないのだと思います。父親なのに？！と思わず、おじいちゃんだ、と思えばちょうどいいのでは？お金は出してやるよ？行きたいところに通いなさい。どこがいいかはわからんけどね。そんな感じで眺めてくれてる学費を出してくれるおじいちゃん。助かりますよね！逆に、母親のあなたものめりこみすぎです。親が反対に反対を重ねても希望の大学に進む娘はいっぱいいます。それくらい強い意思でないと進学の意味が無い。

トピ内ID：2799227952

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家は、進学自体、好意的じゃなかった。

なぎママ

2017年08月29日 20:52

娘は、高１の夏から美容専門に進学したい（ザックリ）とオ－プンキャンパスにも足を運んでました（まだ１年なのに）私は、じゃバイト代を進学する時（もしもの時の為に）自分の為の保険とし貯めて置きなさい。とアドバイスしました。高３の進路提出後、父親に学校のパンフレットと通帳を見せ、こんな学校、お金はこの位、掛かります。ここにバイト代３０万貯めた！と、進学するからと言い放つ娘（笑）娘の本気が伝わり、入学金も娘の通帳から下ろさず、父親が出してくれると譲りました。授業料も、出してくれてます（笑）決まるまでは、グズグズ進学を心良く思ってなかった旦那ですが、私の作戦勝ちです。合格通知が、届いて入学金は、払ってしまえば、こっちのモン！！てなワケで、私も娘のバイト代を保険と考えてました。足りない金額は、私が出して進学させるつもりでした（笑）

トピ内ID：8092681291

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ご主人にも伝えてみたら？

塩昆布

2017年08月29日 20:35

ウチも高3の子がおります。オープンキャンパス主人なしで行きました。一応主人には「オープンキャンパス行ってくる」とは伝えています。中学受験もしましたが、塾送迎も学校見学も全部私がやりました。ウチの子は進学に対する悩みは私には打ち明けません。中学受験の時もそうでした。私はあまり信用されていない母なのかもしれませんが。でも娘さんはトピ主さんに色々進学に対する悩みを伝えておられるのですね。トピ主さんはそれを全て受け止めるのがしんどいのかもしれません。ご主人に娘さんの進学に対する悩みを伝えてみてはいかがですか？もしかしたら色々聞いてみてくださるかもしれませんよ。

トピ内ID：2898694830

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同じです

🙂

わんこ

2017年08月29日 22:51

うちの主人のことかと思いました。首都圏で大学１年と高校１年の子供がいます。上の高校受験、大学受験と全く口を出しませんでした。興味がないようにも見えました。でも、合格して1番喜んでいたのは主人です。ご主人はトピ主さんに一任というよりは、トピ主さんやお子さんの受験への取り組みに不満が無いから黙って見守っているのではないでしょうか。うちの主人の場合は、娘と母親の間に入りにくそうというか、娘が自分でさっさと進路を決めていくタイプでしたので、口を出すタイミングもわからなかったようです。それでも娘から文系か理系かの相談を受けた時にはそれなりにバシっと言ってました。下は男の子ですので、さすがに私もここぞの時は主人に相談して意見をきいていましたが、基本的には自分で決めさせろという態度で、これは男親と女親の違いかなとも思います。我が家はこれでバランスが取れていると思っています。トピ主さん下のお子さんも女の子ですか？トピ主さんやお子さんが直接ご主人に相談を持ちかけた時のご主人はどのような感じですか？相談すれば客観的な良い意見を言ってくれそうなご主人な気がします。男親は家庭を背負って社会に出ていて学歴が全てではないと肌で感じているため、受験の日常の細かいことにはあまり拘らない傾向があるのではないかと私は分析しています。私の周りではご主人が教育熱心なご家庭は、奥様が一歩引いてお子さんのメンタルサポートに回っている印象を受けます。夫婦揃ってガンガンだと、特に大学受験は子供が受けるプレッシャーが大きいです。もう十分大人で家の経済状況や期待を気にしていますから。うちの主人は子供が受験でも平気で家でスマホ、ゲームをしていましたが、私が神経質なのでお父さんはそれくらいの方が子供達も気楽で良かったと言っていますよ。

トピ内ID：2561505148

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なんか凄い・・・

レイガ

2017年08月30日 11:05

私にはあなたが構い過ぎな気がしますが。ご主人ちゃんと話を聞いてくれてるし、面談も参加してるじゃないですか。興味がないなら、話は聞かないし、面談だって行かないですよ。ご主人はきっと自分の時に、自分の事は自分で決断してきたのではないですか？うちは夫は息子がどこの高校に進学したのかさえ知りませんでしたよ？大学だって、完全スルーです。息子は高校は自分で決めました。私には決めてから教えてくれました。大学は自分で見学行ってました（友人たちと）私が一緒に行ったのは、塾の面接だけです。どこを受験するかは息子がまず決め、塾から勧められたところも受けました。合格した中でどこに進学するかは、息子と私で話し合いましたけど。

トピ内ID：2066570171

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そういう家庭の方が多いかも

🙂

aoi

2017年08月30日 11:36

むしろ、その方が多いような気がするのですが、トピ主さまは自分と同じくらいの熱心さをご主人に求めていらっしゃるのでしょうか。うちもほとんど無干渉でしたが、特に不満には思いませんでした。後から文句を言うならともかく、そんなこともなく、お金も気持ちよく出してくれるなら、トピ主さまのことを信頼しているからこそだと思うのですが。周りを見ても、父親が細かいことまで把握していないケースは多い気がします。特に、娘のことは母親まかせが多いかも。我が家も娘だったのですが、夫は、高校受験にしろ大学受験にしろ、今の受験システムをきちんと把握せず、自分の時代の経験で話すので、かみ合わなかったり・・・なので私の場合は、任せてもらって（もちろん主体は子供自身ですが）やりやすかったです。トピ主さまは、ご夫婦で何事も協力してやりたいお気持ちなのかな。だとしたら自分の方から、もう少し積極的に働きかけるしかないかもしれませんね。

トピ内ID：4219366490

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うちの親がそんな感じだったけど

🙂

今４０代だけど

2017年08月30日 12:57

私は４０代女性ですが、私の両親がそんな感じでしたよ。今はオープンキャンパスとか親が付き添ってきてくれるとかなんて親切なんだと思ってます。私は友達と一緒か一人で大学見て回ったし（東京です）、受験とか学費とかそういうの諸々一人で考えていましたよ。そりゃあ大人の意見も欲しかったけど、親が私に全く興味ないので仕方ないなって思ってました。（高校が多少は相談に乗ってくれたし）ご主人も興味ないっていうより良い言い方すると主さんに任してるって事でしょ？私よりマシだと思うけど。因みに高校受験も親は全く興味なくて「都立へ行ってくれ（中２の時）」の一言だけ。しかも東京は私立優位なので厳しかったなー。どこの都立なのか？は伯父さんにアドヴァイス貰いました（彼はトップ校）。そういうもんです。

トピ内ID：2686186353

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話し合いましたか?

オナガザル

2017年08月30日 13:52

「娘の大事な進路の問題だから一緒に真剣に考えて欲しい。考えやアドバイスも聞かせて欲しい」と夫に言いましたか。言わずに勝手に内心で不満を募らせられてもくたびれ損ですよ。夫も妻が何にイラついているのか分からないかもしれません。まずは夫と冷静に話し合ってみることではないでしょうか。ただ、所詮は子供の問題なのだから、子供が自分でいろいろリサーチして候補をしっかり決めてくればいい話です。最初から親があれこれ世話を焼く必要はないと思います。最後の判断のところを間違いなくすれば十分です。大学選びは子供の自立を促す頃合いではないでしょうか。

トピ内ID：4744940902

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大学受験ですよね？

🐶

ひまわり

2017年08月30日 14:55

お子さん、大学を受験するんですよね？うちの次男も高三ですが、自分で見学や資料請求してるし、私も夫もノータッチです。長男の時も推薦試験は受けない、一般試験は何校受けるか、お金がどれくらい掛かるかの具体的な相談にはのりましたが、それだけです。ご家庭にもよるとは思いますけれど、親がそんなに必要？過保護だなーと思います。女の子のお友達もそんな感じでしたけど、こちらが少数派なのかしら？似たような家庭じゃなくて、すみません。でも、御主人もそう思ってるのではありませんか？

トピ内ID：6682784062

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親のどちらにも相談しませんでしたが。

ふーく

2017年08月30日 15:34

トピ主様のようなご家庭もあるかと思います。ただ、私は高校の進学先から大学院の卒業、就職まで、親に相談したことはありません。ただ、私が上の志望校を希望しておきながら、努力もしないで向こう見ずな目標をたてた時は、自分の実力不足を自覚するように、本気で怒られましたが。あの時、叱ってくれたおかげで、その志望校に進学でき、今の私があります。もちろん、相談すれば答えてくれたと思いますが。トピ主様のお嬢様の性格にもよるかと思いますが、経済以外では、親がかりで大学進学は、医学部生や地方からの進学組も含めて、私の大学時代の友人たちにはいません。私の両親の専門とは、全く違う大学に私は進学しました。たまたま私の進学大学を知っている人が多いので、安心感もあるから、調べなくとも大丈夫ということもありますが。ご主人はもしかしたら、大学からは子供が主体的に選ぶことを考えておられるのかもしれません。丁寧に関わるトピ主さんのスタンスもいい。自立を重んじるスタンスも、いいんじゃないかとも思います。「これが当たり前」と考えずに、ご夫婦で話し合ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：8772114515

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本人が決めることでしょう

ちゃむ

2017年08月30日 16:00

私の場合は父が熱心で、母が放置状態でした。本人が決めることなので、大学の資料を親に見てもらいたいとは、思いません。親が受験したのは２５年以上前の話なので、変に口出しされても、私は迷惑でした。父親も心配して、口を挟んでいるので、私は一応我慢して聞いていましたが、これが２人ともに関心を向けられたら、切れていたと思います。地元か首都圏か、そんなの親に相談することでしょうか。トピ様が甘やかしすぎだと思います。キャンパスで大学を決めるものでもないです。受験のときに迷わないか心配な学校は下見もしましたが、時間の無駄だと思います。１、２年は別校舎だったりして、全部見ていたら勉強する時間がなくなってしまいます。

トピ内ID：9548040453

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あなたが干渉しすぎ

🙂

しんぶんし

2017年08月31日 16:23

あなたがお子さんに対し干渉のし過ぎではないかと思います。干渉しすぎるあまり、何もしないご主人に対しての不満も高まる、一種の負のスパイラルですね。自分の学生時代のことを思い出すと、父親に対しても母親に対しても、自分の進路を相談したことはなかったですね。自分で勝手に決めた後に「○○受験したい」とか言っていました。私が男からだったかもしれませんし、多少いろいろ言われたこともありましたが、結局自由にさせてもらいました。今では、その「自由にさせてもらった」ことにものすごく感謝しています。いろいろとご心配な点はいっぱいあるでしょうが、娘さんに「自分の進路は自分で考える」ということを通じて、「自立させる一歩」とお考えになったら、いかかでしょうか。

トピ内ID：4746990891

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子供の人生だしね

🙂

さくらさく

2017年09月01日 11:55

うちの夫もまさにそうです。子供が選んだ進路には意志の確認はとりますし、そのために必要な塾などの費用も文句はいいませんがまったく関知しません。一度説明会に一緒にきてみてほしいと話したことあります。すると夫曰くは進路は自分で決めるべきだろという返事でした。自分もそうした。それどころか親は自分の価値観で決めた進路へ行かせようとすらしたけど、すごい喧嘩して自分で進路をきめたんだそうです。夫曰くは自分たちはもう旧世代なんだから親の価値観で進路きめてるようでは将来不安だそうです。確かに夫は当時の最先端技術を学べる学部に進学して、今は専門職をしています。就職先は世界的に有名な企業ですが外国企業ということもあり親は知らなかったのですごい失望されて嫌みいわれたとも・・・逆に有名企業としった今は嫁の私に自慢してますけどね（笑）私は逆に進路すべて親に決められたので衝撃的でした。まあ私はこの夫の意見が極端だなとも思うし、かつ自分は自分でやや過干渉ぎみなんでとりあえず私と子供で意見交換して進路はきめてる感じです。

トピ内ID：6532991675

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すみません娘の立場ですが

😀

ははは

2017年09月01日 15:50

私の父はもっとひどかったですよ～！なので私自身父に相談とか少しも考えなかったですね笑母とは話してましたが、うちの母も父に期待してなかったので何も思ってないようでした。お母さんがしっかりしてれば全然大丈夫です！

トピ内ID：7333262966

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あなたが仕切るからでしょう

🐱

黒猫

2017年09月01日 15:50

へそを曲げてるとか悪い意味ではなくて。うちもある意味そうでしたよ。「中学受験させたい」「塾に行かせたい」「志望校はこんなとこ」「オープンキャンパス一緒に来て」などのリクエストには答えましたがこっちからは基本口出ししませんでした。だって女房も娘も大変なんだもん。ここで父親が「ＯＫ，君たちの意志を尊重するよ」以外の意見言ったら混乱して崩壊しそう。娘の方をもてば女房が立場ないし、女房の方をもてば娘にもっとプレッシャーかかるし。自分でも申し訳ないと思ったけどそうしました。上手くいきましたよ。中学受験第一志望に合格、大学は本人の希望で外部受験し同じく第一志望に合格。楽しく学生生活をエンジョイしてます。

トピ内ID：8581091304

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お金出してくれればいいです

😑

うちもだ

2017年09月01日 16:04

うちは中学受験ですが、夫はほぼ他人事ですねえ。受験を言い出したのは夫なのに。今年は塾の夏期講習のため、毎年恒例の家族旅行ができなかったのですが、これ幸いとばかりに一人で趣味を尽くした旅行してましたよ。まあ、それでも高額な塾の費用を文句言わずに出してくれるからいいかと思ってます。もともと育児にはまったく手を出さなかった人なので、私も子供も夫が受験に関わってくれるとはハナから期待していなかったのもありますし。でも自分の大学受験の時を思い出すと、事情を良く知らない親に中途半端に口を出されるのが一番困ったので、下手に口を突っ込まれるより良いのでは？

トピ内ID：6607365530

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