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子持ち同僚仲間との集まり

レス15
(トピ主 1
041
コスモス
ひと
小中学生の子どもがいる母です。

有難いことに、職場の同僚と仲良くさせていただいており、年に数回、家族ぐるみでバーベキューや鍋パーティーなどに誘ってもらっています。

もちろん参加する同僚も、みんなお子さん連れです。


ところが、うちの次女が恥ずかしがり屋で、こういった会への参加をいつも渋ります。

先日もBBQに参加したのですが、行く前からあまり乗り気じゃない様子でしたし、BBQの最中も緊張していたようで、口数も少なく、大人しかったです。
他のお子さんたちが楽しそうに遊んでいる中、うちの次女だけポツンとしていることも少なくなく、他の方(大人)が「何かする?」と気を遣ってくれるほどでした。

これまでも同じメンバーで何度か遊んでいるので、初めて会う人たちでもありません。

次女に「秋もみんなで遊ぼうって言ってるの」と言っても、あまり行きたくない様子です。


普段は明るく、毎日たくさんの友だちと外で走り回っています。
しかし、どちらかというと、何事も慎重で、じっくり時間がかかるタイプです。

私の本音としては、学校以外のいろんな人と接するのはいいことだと思っているので、できるだけ参加させたいのですが…無理に参加しない方がいいのかなと思うようにもなりました。

しかし、そうすると、せっかく誘っていただいてるのに断ることとなり、申し訳ない気持ちにもなります。(私は参加したいです)


ここは、行きたがらない次女の気持ちを優先した方がいいでしょうか?
夫は「そのうち慣れる」と言いますが…

ちなみに長女は、最近、部活が忙しく、参加していませんが、参加していたころは、率先して小さい子の面倒を見てくれていましたし、それこそ「隊長」のようにチビちゃんたちを率いてました。

トピ内ID:8102283417

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大人になれば、それなりに捌けるようになる

🐱
neko
「私の本音としては、学校以外のいろんな人と接するのはいいことだと思っている」も 無理やり行かせて一日嫌な気分で過ごさせる必要はないでしょう? 私は正しく次女さんの様な性格で、人付き合いを避けてきましたが 今現在、我が家の親戚の窓口をしているのは私です。 親戚間を一手に取り仕切ってくれている従兄弟も 子供の頃は、全く遊んでくれるような人ではありませんでした。 嫌な事を無理やり子供に強いなくても、ちゃんと責任を教えていると 大人になれば、それなりに捌けるようになるものですよ。 お子さんも高学年なら、一人でお留守番も出来る年だと思います。 だから、お子さんにお留守番か参加かを選ばせてはいかがでしょうか? 大人だけの参加でもいいと思いますよ。 私は子供の頃に泣いて嫌がり、一人でお留守番をした事があります。 小学生の4年ぐらいだったかと思いますが…。

トピ内ID:0446232764

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性格にもよるのでしょう。

041
まかろん
私も人見知りで、一年に一度父の友人3家族で集まったりするのだけど、最初は(毎回)恥ずかしかったです。 ある年齢から行きたくなくなりました。 うちは親がうるさいタイプだったので余計に行けなかったです。 いくつかわかりませんが、留守番でも祖父母宅に預けるでもいいのではないでしょうか…

トピ内ID:4489361477

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親の感覚とは違う

🙂
がっこういん
親が良い経験になる、楽しいだろうと思っていても 子供はそうではないこともあります。 あまり知らない大人がウヨウヨいたら、緊張する子もいます。 初対面の人と、すぐに馴染めないタイプの人間からすると、こういうのは苦痛です。 気持ちを良く聞いてあげてくださいね。

トピ内ID:3129544366

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優先したら、行かないの?

041
サルサ
取り敢えず、母心として考えてみた。 という言い訳がほしいだけだと思った… 次女が行きたくないのは明白でしょ。 そして、トピ主さんは行きたいんでしょ。 子供一人を置いていくわけにも行かないし、 他の人の手前、次女が楽しんで行ってくれれば 何も問題ないのに、まったく面倒だわ~ ってのが見え見え… 私(現在は親ですが)が子供の頃、 やはりどこかに旅行などに出かけるのが嫌でした。 家でのんびりしたかったんです。 でも、旅行好きの両親は、休みの度に子どもたちを連れ出した。 ほんとーに嫌でした。 何度も、一人になってもいいから、置いていってよ! と懇願しましたが、小学生なんだからダメ!置いていけないよ! って言われましたっけね。 そのうち慣れる… っていうけど、 私は子どものうちは慣れませんでした。 どこか旅行に行きたいな~って思うようになったのは 自分が子どもを持って、ちょっと大きくなったくらいの 30代半ばくらいです。 主さんのお子さんがどうなるかは分からないけど、 実際に現在、行きたくないんだよ。理由は分からないけどね。 トピ主さんが行きたいというのなら 行きたがらない次女の心情を無視して、連れて行くしかないですね。

トピ内ID:9477523006

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私は次女ちゃんと同じ立場だったけど・・・

😑
あなたにビックリ!
母親の同僚との集まりではなく 夫の同僚との集まりでしたが 駆り出されていました。 正直、イヤでした。 そりゃ、トピ主さんにとっては 気の知れた仲間とのBBQなので 楽しいでしょう。 でも、それ次女さんにとって 気の知れた仲間の集まりじゃないんです。 >普段は明るく、毎日たくさんの友だちと外で走り回っています。 それは気の知れた自分の友達とだからです。 >私の本音としては、 >学校以外のいろんな人と接するのはいいことだと思っているので、 >できるだけ参加させたい あたかも娘さんのためみたいに言ってますが みんなが子連れだから 自分も子連れで行きたいってのが 本音じゃないですか? 長女さんも参加してないのなら 次女さんも無理に参加させる必要はないと思います。

トピ内ID:3010562824

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無理強いしない

ナツメ
お子さんの気持ちを優先してあげてください。あなたの気持ちもわかりますが、無理に連れていっても苦痛なだけです。まわりには気をつかわせてしまいます。それと、長女は長女、次女は次女です。比較はやめたほうがいいですよ。

トピ内ID:7888316540

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正直めんどくさい

🐤
フリージア
本来親の職場の集まりで自分は行っても楽しくないのになんで行かなきゃいけないのさ。 行きたいなら自分だけで行ってよ。子供道連れにしないでよね~。って気持ちでしょうね。 もともと友達でもない子と楽しい振りするやんてめんどくさい。マジで大人だけでやってください。

トピ内ID:4211152875

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多分ですけど

🙂
なんかわかる
過去のその集まりで、 主さんご夫婦の知らないところで何か嫌な思いをしたのでは? 明るい性格なのにその集まりは嫌がる…というなら、そんな気がします。

トピ内ID:2685190980

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親が楽しめたら、それでいいの?

🎶
次女さんは、人一倍人見知りなんだよ。 その気持ちを母親であるトピ主さんが分かってあげなくてどうする? しかも長女さんが参加してないなら、余計緊張するでしょ。 もし嫌々参加して、次女さんに心の傷が残ったらどうするの? 無理強いはするもんじゃない。 確かに、色んな人と接するのは良い事だと思う。 でも、向き不向きがあるからね。 参加を2回に1回にするとかにしたらどう? とにかく、次女さんの気持ちが一番だよ。

トピ内ID:4247526669

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私も嫌だった~

🙂
はな
なんで、そんなに連れて行きたいんですか? 次女の気持ちより同僚への申し訳なさですか。 あー、イヤダイヤダ。 長女は部活が忙しい? 色んな人と接するのはいいことだはどこに行ったの? 無理やり接せられて何がいいことあるの? 嫌な思い出しか残らないのにねえ。 私は本当に嫌だった。 今でも嫌だ。

トピ内ID:5573327329

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私の気持ち

🙂
次女。
私もトピ主さんのお嬢さんのような子どもでした。 そして、私の母はトピ主さんのような母親でした。 母親の交友関係に私を連れだされたりしました。 そんな時の私の気持ちを知って下さい。 「本当に本当に、本当に嫌なんだよ。辛いんだよ。」 「自分の楽しみに私を巻き込まないで。」 「知らない子と遊ぶなんて、苦痛なんだよ。」 「行きたくないから病気になりたい。」 トピ主さんに「学校以外のいろんな人と接するのはいいことだと思っている」という 本音があるように、お嬢さんにも本音があるはずです。 お嬢さんの本音を聞いて、お嬢さんの気持ちを尊重してあげて下さい。 「学校以外のいろんな人と接するのはいいことだと思っている」 それは、苦痛を感じてまですべき事なのでしょうか? お嬢さんの本音を押さえつけてまで、強制する価値がある事なのでしょうか? トピ主さんが参加したいなら、トピ主さんだけ参加すれば良いのでは? お嬢さんを「集まりに参加するためのアイテム」として利用するのはやめてあげて下さい。 「隊長」のようにチビちゃんたちを率いていた長女さんと、 会への参加を渋る次女さんは、別の人間です。 姉妹だからと言って、同じ行動を期待するのはやめてあげて下さい。 次女さんの人格を否定するような行為はやめてあげて下さい。 >夫は「そのうち慣れる」と言いますが… 慣れませんよ。 そんな場に連れて行く両親に不信感をいだき、両親に心の壁を作り 両親を拒否する心を育むだけです。 子どもにだって、考えや気持ちがあります。 トピ主さんの子どもの頃だって「気持ち」はあったでしょう? それを思い出して下さい。

トピ内ID:5860677421

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かわいそうに…

💰
じゅん
楽しみにしているお母さんにハッキリ「嫌だ」と言えないのでしょうね。かわいそうすぎます。 私はそういう集まりは得意でなく、子どもの頃は親戚の集まりすら苦痛でニコニコしているのが精一杯。気遣いでヘトヘトになりました。 でもこれは、親戚の集まりですから仕方ない。 あなたの場合、そこまで無理して行くべき集まりでしょうか? 気心の知れていない人ですよ?そんな人とBBQなんて… 気を遣う・緊張する…いろんな理由があると思います。 もしかしたら苦手な人がいるのかも知れませんね。 学校外のいろんな人と接するのが大事、とおっしゃいますが、ご長女のように自分を発揮できるならいいでしょう。 でも得意でない事を無理強いしたって、余計に苦手になるだけです。 >せっかく誘っていただいてるのに申し訳ない。 というのは、あなたの勝手な都合です。 ご主人の言う >そのうち慣れる も違います。慣れませんよ。 あなたなら、ただただ苦痛な集まりに無理に参加して、そのうち慣れて楽しめますか? ご長女の部活のように、「都合がある」と断りましょう。 もしくはあなただけが行けばいいのです。 ちなみに… 親戚の集まりすら苦痛だった私も、今は普通の人付き合いのできる大人になりました。

トピ内ID:8063989528

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まぁ、必要のない苦行、親のエゴだよね

🙂
ラズベリー
私は社交的な方ですが、子供は其々、タイプが違って当たり前 長女と同じようにせよと求められても、辛いだけで、お姉ちゃん余計なことしてくれたよな…って感じでしょうね うちの娘は私とはタイプが違うので、無理強いしません >学校以外のいろんな人と接するのはいいことだと思っているので 良いって何に良いの?自分が行きたいだけなんだろうな~というのが透けて見えて嫌だな 御主人も行きたがるの?誰か、次女を預かってくれる人を見つけてあげれば良いんじゃない? そんなにトピ主さんが参加したいなら

トピ内ID:1042825001

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行きたい人だけで行けばいい

🙂
イオナ
長女ちゃんが部活が忙しくて行っていないのなら、 次女ちゃんも卒業させてあげればいいのではないでしょうか。 無理強いは後々嫌悪感を生むのではないかと心配です。 極端な例かもしれませんが、私は子どものころに親に 親戚づきあいの我慢を強いられることがありましたが 感じるのはいつも、今にして思えばですが、残業感でした。 いやなことを言ってくるおじさんもいたし、 小ばかにしてくるおばさんもいました。 自分の子どもより私を引き落とそうとするおばさんもいました。 母は一向にかばってくれず、私はというと一日中がまんをするばかりで 休日がつぶれるわりに報われたり埋め合わせをされるわけではないので いやでたまりませんでした。 今は全く寄り付きません。 先日、いつもいやなことを言ってくるおじさんと出くわした際に やはりというか、いとこの学歴自慢をされました。 後で母に言ってみたのですが、おじやいとこの方をかばって 良いように言うばかりで私の気持ちには少しも共感したり なぐさめてくれるというようなことはありませんでした。 やっぱりなあ、と思いました。 トピ主さんはうちの親戚や母とは違い、 ちゃんと次女ちゃんのことを考えているいいお母さんだと思います。 こうやって悩んで相談するというのも、私はとても好感が持てました。

トピ内ID:0590929803

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ありがとうございます。

041
コスモス トピ主
トピ主です。 たくさんのレス、本当にありがとうございました。 私も職場の集まりは、もともと嫌いでした。 でも、今誘ってくださる方たちは本当に良い方ばかりで、「子どもの年齢も近いし、みんなで楽しく遊べたらいいね」という感じなのです。 私が上の子を迎えにいかねばならず、途中で帰るという時も、「送ってってあげるよ」とか、他のお子さんたちも「(次女と)もっと遊びたい」と言ってくれます。 そういう感じなので、仲良く遊べたらいいな~と思っていたのですが… 職場の方たちはガンガン誘ってくれます。 これまで何度かは「都合が合わなくて」とお断りしたこともあるのですが、「じゃあ、いつなら空いてる?」と聞いてくるので、断りづらいというのも正直なところです。 また、帰るころになって仲良くなってる、ということもありました。 次女は今、5年生です。 長女のように、中学生になると部活が休めず、こういった機会もなくなるだろうなと思います。 でも「親のエゴ」で強行するのは可哀想なので、お誘いいただいたら、次女に聞いてみます。 もし「行きたくない」と言われれば、お断りする勇気も必要ですね。 みなさまにお叱りの言葉をいただいて、目が覚めた感じです。 ありがとうございました。

トピ内ID:8102283417

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