離婚した酷い夫のことを娘にどう話すか？

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（トピ主 2 ）

yoko

2017年08月29日 12:35

子供

よく「どんなに悪い男でも子供にとっては父親なのだから悪く言ってはいけない」と聞きますが・・・

妊娠中に夫に愛人ができ出産後しばらくして離婚をしました。

幸いにも仕事に恵まれ、周囲の人たちに助けられ、娘と楽しく生活をしています。

娘は活発で明るく、頭も良いです。

もうすぐ5歳になりそろそろ父親のことを聞かれるかな？と。
父親がいないことは分かっていますが理由は未だ聞かれたことがありません。

元夫は愛人ができてから人が変わり、当時は「堕胎しろ」と言われたり、
子供が家に居ても顔も見ようともせず、その他にも本当に酷いことだらけでした。

元夫と別居後は全て弁護士経由でのやり取りで逢っておらず、相手から娘に逢いたいということも、写真を見たいということもなく、娘の誕生日にさえ一度も何もありません。

養育費は支払われていますが、それは元夫がサラリーマンでこちらの弁護士が「払わないなら給料を差し押さえる」と言ったからで元夫の誠意ではないでしょう。

もし今後、娘に尋ねられたのならば
「娘ちゃんがお腹にいるときにパパは別に好きな人ができて家を出て行っちゃったの。
ママは最初は寂しかったけれど、娘ちゃんが生まれて来てくれて、毎日すごく楽しくなったんだよ。
パパはいないけれど、おじいちゃんも、おばあちゃんも、おじちゃんも、おばちゃんも、従兄弟たちも娘ちゃんには家族がたくさんいるから安心してね。」
「娘ちゃんの〇〇なところ(良いところ)はパパによく似ているよ。」
と伝えようと思っています。

確かに娘にはわたし似ではない良いところがあり、それは父親譲りだと感じるので。

娘に言ってはいけないこと(中絶しろと言われた、とか)はあるものの、なるべく淡々と事実を伝えたいのですが、それで本当に良いのか自信がもてません。

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今は良いとおもったことだけ

おばさん

2017年08月30日 21:03

言う必要ないのではないですか？良いことだけ伝えていると子供が大きくなってとぴ主さんを介さなくても父親に会いに行ける年齢になって、父親に会いたいというようになるとおもいますその時、事実を伝えて、もしかしたら拒否されるかもしれないと覚悟をさせる必要はあると思います

トピ内ID：0686675499

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５歳でしょ？

レモンスカッシュ

2017年08月30日 23:30

５歳であれば、そろそろ保育園でお友達に「○○ちゃんのパパはどうしていないの？」って聞かれる頃ですよね。パパは好きな人ができてお家を出て行っちゃったの。って保育園でお友達にそう言っても平気ですか？お友達からお友達のご両親にも伝わります。父親に捨てられた子あなたの大事な娘さんがそういう目で世間から見られてもいいと？思春期になったら父親を恨むだろうし、男性不信になるかもしれませんが。それでもいいと？ウソも方便です。離婚は大人の事情なのだから無垢な子供に過酷な真実を知らせる必要はないと思います。

トピ内ID：7820622843

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説明しすぎないことです

田中

2017年08月30日 23:30

詳しい説明はもっと大きくなってから。悪い事を言わない方が良いのは、子供の父親だからではありません。悪い人の子供として生まれてきたという事では子供が傷つく可能性があるから。子供なら誰でもやってしまう失敗が、悪い人の子供だからという考えにさせないためです。それに一度いい始めた悪い話は、やがて罵倒にかわり、元夫への恨みを子供に言うことで解消してしまうという恐ろしい現実が実際にあったからです。ネガティブ情報ばかりじゃ子供が曲がってしまいます。分かれた理由も、元夫が別に好きな人ができたという事は、今は言わなくていい。喧嘩しちゃって一緒に暮せなくなった程度の話でいい。関係者全員が子供を愛しているとうことは言うべきでしょうね。事実を伝えるというのは、私の場合は子供が高校を卒業した時です。子供が父親ってどうしているの？と聞くので、もう大人だから大丈夫かなと思って話しました。話せば良い人であろうと悪い人であろうと会ってみたくなるのが人情でしょう。会ってみてそれなりの感想はあるでしょうが、私は聞きません。父親と子供の関係であり、私と元夫は赤の他人ですから。ちなみに養育費に誠意だのなんだのって全く関係ありません。義務です。淡々と実行してもらって当然です。子供の権利ですから、元妻が誠意だのなんだの評価するものではありません。面会も希望すれば認めるつもりでした。これまた子供の権利であり、父親のの権利でもありますから。ただ言ってこなかっただけで。子供が会ってみたいというので、事務的に日時と場所を指定しただけです。

トピ内ID：9726259989

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それでいいと思います！

🙂

経験豊富

2017年08月30日 23:30

　タイトルの通り、トピ主が書いたような言い方でいいと思います。　なかなか素晴らしい表現で感心しましたよ。　トピ主も頭の良い女性だと思います。　自信をもって、娘さんを育ててください！

トピ内ID：0577406810

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事実を

🐴

uma

2017年08月31日 10:52

「あなたのお父さんとは結婚したけどうまくいかなくてあなたが生まれる前に別れちゃったの」と事実を仰ればよろしいかと思春期の娘さんから両親が離婚したことを責められて詳しい事情を話す必要にせまられたならともかく、お父さんの影が全然なくても健やかに育っている5差の娘さんに＞パパは別に好きな人ができて家を出て行っちゃったのと、「あなたのお父さんはひどい人」とわざわざ印象付けなくてもいいのでは？父親と血がつながっているお子さんは苦しみますよ

トピ内ID：8346935738

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あまり多くは話さない

🙂

秋桜

2017年08月31日 10:52

まず大人の事情は今は話さない方がいいと思います。高校卒業してぐらいに元夫から受けた仕打ちを話し、こんな男性もいるからあなたは気をつけてと。 5歳なら仕事で忙しいけど、どこかで生きているとだけでいいのでは？それと、いいところはパパに似ているはどうかなと思います。あまりに元夫さんを神格化して、会いにいきたいと思うようになったらどうします？そして会って娘さんが傷つく結果になったら？あまりいい父親像を植え付けないほうがいいです。悪者にしてもいけないけど。娘さんが大人になる少し前に、真実を話してあげれば娘さんなりに父という存在を消化していくと思います。

トピ内ID：6305299589

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私の父も同じように出て行った。

🙂

薔薇子

2017年08月31日 18:46

「パパに好きな人が出来て出て行った。」と言うのはまだ早い。聞かれたら「パパにはどうしてもやりたいことがあって、それは遠くに行かないと出来ない事だったから、パパはここにいない。」「やりたいことが沢山あって、ここに帰ってくることは無い。」「でもあなたにパパがいるという事は本当。」その程度でいいのではない？好きな人が出来てって言うのは、ちょっとどうかなあ？そういう現実は、子どもが２０過ぎて親も自分と同じ未熟な人間だと分かるようになってからでいいのでは？「やりたい事ってなあに？」「なんかね、人間の研究だってさ」（嘘ではないよね。別の女の所に行って暮らすんだから。）「人間を研究する事はとてもたくさん時間が必要なんだよ。ママとあなたの側に居ることが出来ないぐらい、大変な研究らしいよ。」「どうしても研究したいってパパが何度もお願いするから、ママはいいよ～って、パパを送り出したんだ。」その言葉の本当の意味、アイロニーを知る時には、お子さんはすっかり大人になっているはず。そしてね。たぶん、子どもって聞かないよ。それを聞いたら母親が困るだろうと思って忖度して聞かないよ。大人のささやき、親戚が集まった時のヒソヒソ話、誰も父の事を言ってこない事、世間での離婚理由のランキング、だんだん世間が分かると、「ああ、たぶんきっとこうなのかなあ？」子どもなりに結論を出す。そしてどんな現実を知ってもたじろがない大人になったら、その時に真実を知ろうとするでしょう。「養育費は誠意からではないでしょう。」あなたがそう思っても、子どもにそれを言ってはダメ。養育費はきちんと支払われているよ。パパは頑張って生きているよ。それだけは言い続けて欲しい。お子さんと同じ立場の経験者です。

トピ内ID：8826241525

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離婚をした事情を聴かれた時？

🙂

ラズベリー

2017年08月31日 21:17

＞娘ちゃんがお腹にいるときにパパは別に好きな人ができて家を出て行っちゃったの。これ、禁句じゃないんですか？結構、子供にしてみたら、衝撃的ですよ。パパとママが仲が悪くなっちゃったんだよね～ごめんね。程度じゃダメなんですか？夫の心変わり、娘も置いて出て行ったことも伝えたいの？もっと大きいなら良いけどねぇ。それと、パパがどんな人か？は、また別ですよね？こんなところが好きになったとか、ありますよね？トピ主さんのは、どうしても、浮気されて恨んでる女目線で、娘さんの立場になって考えてないと思う。この父親像は、今後の娘さんの男性観に関わってきますよ。変な男にばかり引っかかったり、結婚が上手く行かないとか、色々影響が出ることを念頭に置いて下さい。

トピ内ID：6828646933

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5歳に伝えることじゃないと思う

🐧

ペンギン

2017年08月31日 21:17

同じくシングルマザーです。元夫はモラハラで、子供に無関心な人でした。娘は8歳になりましたが、まだ元夫の悪口は言ったことはありません。真実を言ってスッキリするのは自分だけだと思うからです。惚れた腫れたもまだ分からない子供に、大人の事情を話しても誤解させるだけじゃないですか？恋愛や大人に絶望するだけでは？というのも、私自身がそうだったからです。両親は離婚していませんが、仮面夫婦で、喧嘩や悪口ばかり聞かされました。私は「恋愛や結婚なんてばからしい。なぜ、そんな人と子供を作ったのか。」と思い、親を尊敬できなくなり、愛されないのは自分のせいかもと悩み、ひどい親から生まれた自分自身をも蔑みました。大人になると、大人には複雑な事情があると分かりましたし、実際に恋愛も結婚もしましたが、経験不足からか父親そっくりの相手を捕まえてしまいました。娘には「パパとママは、お互いに違う道を選んだ。誰が悪いわけでもない。親としてあなたを愛しているから産んだ。ママと一緒には住めないけど、別れてもパパはあなたを愛している。」と言っています。娘はいつか真実に気づくでしょう。でも、嘘も方便。会いたいと言う娘には、遠くの仕事で忙しくて会えないけど、あなたのために働いてお金を送ってくれていると告げています。嘘をつき続けるのは辛いけど、まだその時じゃないと思います。子供自身が恋愛関係に悩み、理解力がでてきたら、少しずつ話すつもりです。本当のことを言えとか言う人もいますけど、その結果まで誰も責任はとってくれません。自分がどう育てたいかを考えれば、おのずと答えは出ると思います。

トピ内ID：1204445602

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言う必要ない

🐶

るー

2017年09月01日 10:10

ただ事情があって離婚した、とだけ伝えたら良いでしょう。他に好きな人ができて…のくだりは必要ですか？子どもに、母親である自分は悪くないんだって主張したいですか？顔も覚えていない父親のことを悪く言われて子どもは嬉しいでしょうか？しかも5歳の子に大人の事情がわかる訳ない。事実を淡々と、ってそんなもんはただのエゴです。

トピ内ID：2399596228

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まだ5才でしょう？

ひかり

2017年09月01日 10:30

お子さんから、どんな尋ねられ方をするのか判りませんが、まだ5歳の子供に、そこまで話す必要が有るでしょうか？「貴女が生まれる前にサヨナラする事になったの。どうしてそうなったのかは、今はまだ解らないと思うからもう少し大きくなったら、詳しく話してあげるね」では、いけないのですか？貴女にとって、元旦那様は恨めしいだけの相手かもしれませんが貴女が書いたような＞パパは別に好きな人ができて家を出て行っちゃったの。ママは最初は寂しかったけれどこんなセリフは、『私は被害者である』と伝える為だけの言葉でありお子さんが傷付かないとは限らない、身勝手な物言いです。そのうち、旦那様が他の女性の元に走ってしまったという事はお子さんにも伝えなければならない日が来るとは思いますが、少なくとも、お子さんが恋愛感情というものを、理解するような年頃になってからでは無いでしょうか？私なら、たった5歳の子に、その様な話し方をしたいとは思いません。

トピ内ID：4590750783

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老婆心のまなざし

😍

無常の風

2017年09月01日 11:55

一方的に夫が悪いとは思えないのです。人は向き合う相手によって善にも悪にもなるからです。夫に非があるのは当然でしょうが、あなたにも夫にそうさせた何かがあるはずです。婚姻中に、あなた自身の夫の向き合い方に対して反省することなど無いのでしょうか？それが無ければ、あなたが夫と結婚したことが問題になるのです。反省が無いままに、あなたが娘に説明すれば、十中八九「父は悪者」との概念を娘に植え付けることになるだけです。それでは、あなたの気持ちは満足されるでしょうが、娘が疑問を抱くことなるだけです。娘は、なぜ母がそんな父と結婚したのだろうかと疑念が浮かび、母のあなたに結婚に対する不信感を抱くことになりかねません。娘さんはあなたの言い分と、父の言い分との両方聞くことで、公平に理解することが出来るようになるのでしょうね。

トピ内ID：3804584605

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娘さんが大きくなるまで伏せていては

迷走

2017年09月02日 12:04

離婚の原因について聞くときが、娘さんにもあるでしょうが、まだ幼い年なら「大きくなったら話すから。」でいいと思います。今から、離婚原因を話す必要はないのでは？

トピ内ID：2277782901

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トピ主です

🙂

yoko トピ主

2017年09月02日 12:04

色々とアドバイスをいただき、あたたかいお言葉も有難うございます。娘から聞かれなければ、こちらから話そうとは思っていません。あくまで、もし聞かれたら？という話です。娘の性格上、オブラードに包んだ表現をしても納得しないように思います。「喧嘩して一緒に住めなくなっちゃったんだよ」と言えば「どうして喧嘩したの？」と聞かれることになると。娘のお友達は、父親がいないことは知っていると思います。 1歳で保育園へ入園した時からの付き合いですので、それが当たり前になっているような印象です。娘の周りの大人たちには離婚した理由も含め話はしています。入園当時は悪気なく、ママ友さんに「あれ？パパさんは？」等と聞かれることも多く、聞かれると簡単に離婚理由も含め事情を話していました。理由については、変に憶測されるよりも伝えてしまった方がすっきりすると考えています。父親に捨てられた娘と思われるというご意見には、私自身が夫に捨てられた自覚がなかったのでドキリとしました。ですが私は「捨てられた元妻でかわいそうに」という目で見られているとは感じていません。元夫への悪口がどんどんエスカレートするというご意見についても、既に相手に対しとても淡々とした気持ちなので心配はありません。 --- ごまかしのきかない幼い娘に離婚理由を聞かれた場合どう答えたらいいのか？についてアドバイスいただけますと、とても有難いです。どうぞ宜しくお願いいたします。

トピ内ID：0155927525

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理解度

🙂

たいもん

2017年09月02日 17:31

頭がよかろうが、悪かろうが、子供の年齢によって、複雑な大人の心理、結婚とは何かを、理解できたり、出来なかったり。５歳なら、まだ無理なので、アレコレ言い過ぎない方がいい。事情があって別の所に住んでるけど、どこにいてもお父さんであることに変わりない、という内容を、分かりやすく言えばいいと思うけど。詳しいことは、小学校の中学年にならないと理解できません。数年後に、その時が来たら、しっかりとお子さんの眼をみて、子供扱いせずに、人間対人間として向かい合って話しましょう。

トピ内ID：6894676986

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腹いせか逆襲にしか見えない

青い朝顔

2017年09月03日 13:01

墓場まで持っていきなよ。嘘をつくこともないと思うけれど、言うことでもないと思う。何となく、いつの日か、誰かの口から娘の耳には入ると思いますから。大事なのは、その時のあなた。どんな人だって、貴方を授かったとき、私たちは幸せで一杯だったよ。でいいのでは？もしかしたら、いつの日か歳を取ったとき、彼の心の中に何か思うことがあるかもしれません。あなたの知らない「父親」が存在しているかもしれません。まあ、期待もしないでいましょう。

トピ内ID：9053375946

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子供は言いふらすけど、大丈夫？

🙂

ラズベリー

2017年09月03日 23:24

子供って、喋るんだよね。要らん事ばっかり喋る。トピ主さんがお子さんに説明した内容をそのまま、ママ友や先生から言われても大丈夫なら良いですよ。「○○ちゃんって、パパに別に好きな人が出来て、出て行っちゃったんでしょ？可哀想にね～」っていう噂が立つのも覚悟で言うなら良いですが、そんなこと言われても平気なの？

トピ内ID：6828646933

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娘さんの立場と元妻の立場は別

🐧

ペンギン

2017年09月05日 17:00

トピ主さんのレスを読みました。浮気された＝捨てられただなんて思いませんよ。夫婦の間には、いろいろあるでしょう。いろいろ言う人もいますが、いい大人なら分かっているはずです。それに、大人なら仮に捨てられても一人だって生きていける。でも、子供は大人みたいに強くありません。弱い子供を捨て、愛人に走る親を子供はどう思うでしょうか。好きな人って、子供の自分より好きってことでしょう？オブラートに包んでも子供を傷つけるのは同じですよ。＞ごまかしのきかない幼い娘に離婚理由を聞かれた場合どう答えたらいいのか？私はごまかしました。離婚理由に限らず、幼い子が疑問に思うことなど沢山あります。５歳児に子供の作り方、大人の汚い面や解決策のない辛い出来事など、全部正直に話しますか？話しませんよね。ごまかしますよね？私は「まだ難しいから、大きくなったら話すね」と言い続け、確信をつく質問が出てきたら、子供に理解できる範囲で答えました。でも、いつも伝えているのは「離婚は子供のせいじゃないし、あなたが気にすることじゃない。パパもママも形はどうあれ、あなたを愛している、ただ幸せになって欲しい。」ということです。父親が子供を愛しているというのは嘘かもしれません。でも、優しい嘘があってもいいと思う。嘘をつきつづけるのは辛いし、そのせいで自分が悪者にされるのも辛いです。でも、自分がすっきりするために、子供を悩ませたくはありません。知らないでいるなら、その方がいいことだってあると思います。

トピ内ID：1204445602

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ごまかさない方法

🙂

どんぐり

2017年09月06日 17:03

大人と子どもの線を引きましょう。「お父さんの事は、あなたにとても関係のあることだけれど、これは「大人の問題」でもあるの。だから、あなたが大人になった時に話します。」

トピ内ID：2974130052

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2.トピ主です

🙂

yoko トピ主

2017年09月06日 17:09

色々なご意見、アドバイスありがとうございます。まだ5歳では早いというご意見が殆どということは分かりました。納得をしてもらえるかどうか分かりませんが、もし聞かれることがあれば「パパが居ない理由は難しい話だから、娘ちゃんがもう少し大人になったらお話するね。」とだけ伝えようと思います。それで納得してくれるのか不安もありますが、それはそういう状況になったら改めて考えます。私の腹いせや夫を悪く仕立て被害者顔したいからでは？というご意見がありましたがこれは違います。もし私が今も苦しんでいたり、生活に困窮していたりすれば被害者のようになるでしょうが、その正反対の状況だからです。もちろん話すときには涙ながらに話すつもりも、怒りながら話すつもりもありません。この件に関しては本当にもうどちらの感情も持ち合わせていないので。周りから知らぬ間に娘が聞いてしまうということも、ちょっと考えられません。そんな意地の悪い人や無神経な人は思いつかないので。わたしの周りには比較的、離婚した人が多いからかもしれませんが、親戚でも、友人間でも、会社でも、そして保育園でも、娘の習い事でも、そのことで差別的な嫌な気持ちになったことはありませんでした。なので堂々としっかりと生きていくことが最善なのだと思っていました。ですが今回トピをたてさせていただいて、すごく差別的な空気感を感じました。自分の置かれている環境が幸せなのだと再認識したのと同時に、今後はもっと気を付けて行こうと思いました。

トピ内ID：0155927525

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