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同棲解消と別れを言われました。

レス69
（トピ主 2 ）
🙂
あいと
恋愛
29歳女です。 3年半付き合い、1年半同棲していた相手に振られました。 理由は食の好みの違いと価値観の違い、決定打は体調不良時に冷たくされたこと、とのこと。 確かに私は偏食気味で好き嫌いも多いです。 カンボジア料理などが好きになれず、避けているため、一緒に食べれないことが残念とのこと。 価値観の違いは、私が綺麗好きであることで細かいと感じたこと、虫が大の苦手で虫の多いところや汚いところには行けないことが挙げられました。 相手の仕事上、そういうところに行くことが多く、一緒に行けないことが残念、と。 最後は冷たくされたこと。 定期的に風邪を引いていた相手に、病院に行かず薬も飲もうとしないので、お粥を作りながらも、私も働いていて休めないのだから、渋らず病院に行くなど考慮してくれ、と冷たくしてしまいました。 冷たくしたことはとても反省しています。 ですが、価値観の違いや食の好みを今更言われたことがショックでした。 私は今までの行いの謝罪と、価値観の違いについては少し反論したものの、無理に引き止めず、了承しました。 付き合いも同棲も、すべて向こうからの申し出でした。 喧嘩もほとんどなく、とても楽しく過ごしていました。 家事も頑張りました。毎日お弁当も作りました。 だるだるの体にならないよう、ジムも行ってました。 この人と結婚するんだと思っていました。 忙しなく引っ越し先を決める日々の中、心にぽっかり穴が空いています。 相手曰く、嫌いでは全くない、友達ってわけでもない。ただ結婚って感じではなくなった。とのこと。 正直、同棲解消は仕方ないが、関係まで途切れて欲しくない、と思います。 ですが、相手は気持ちが戻る保証もない、と関係の解消も希望しました。 もう相手には、未練もなにもないのでしょうか。 私にはもう、たとえ今から努力を行ったところで、チャンスはないのでしょうか。

トピ内ID：0663160752

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たぶん

041
小心者
彼にはもう次の彼女ができていると思いますよ。 こんな誠意のかけらもない男は、さっさとドブへ捨てちゃいなさい。

トピ内ID：1858745618

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同棲解消ってことは

041
おばさん
同棲解消ってことはあなたと結婚するつもりはないと突き付けたのと同じでしょう 同棲したのは、結婚したいと思っていて 結婚できるかどうか確かめるためだったのではないのですか？ でも結婚する希望がなくなったのに 彼にしがみついてどうするのですか？ 別れるのは妥当でしょう

トピ内ID：3870600751

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この期に及んで

041
至極当然の結果
まだ「チャンスが有る」と思っているあなたが怖い。

トピ内ID：4657470166

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努力して虫嫌い直します？

😑
ちゅら
根本的な価値観が合わないのだから無理です。 カンボジア料理を食べられるようになりますか？虫嫌い直りますか？相手の思うと通りに動けますか？ 変わる気持ちもないのに何を努力するのですか？相手にとって無理と結論づけた相手に縋られたら嫌悪感しかありませんよ。 まさか同棲すれば結婚できると思っていたんですか？同棲なんてお試しですよ。 色々考えが甘い人のようですね、あなたは。 とにかく彼とは諦めた方がいい。友だちなんて言ったって復縁ねらいでしょ、逆効果だから。

トピ内ID：8319646766

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不思議な理由

😑
julia13
カンボジア料理？食べなくても死なないし食べたかったらそういうのが好きな友人と食べに行けばいい。私も虫。生き物・草むら・汚いところが無理。仕事上って、そういう発展途上なところへ転勤でもするんでしょうか？しょっちゅう具合が悪くなるのに医者にもかからず相手も仕事で疲れてるのに面倒だけかけて、当然の行動をとられたら「冷たい」・・・医者に行って、治る見込みの少ない病だと判明してなら「冷たい」でしょうね。あなたなら食の好みや衛生面・病気の時彼に自分の都合だけ押し付けますか？一緒に暮らしてるのだから苦手でない方が苦手な方へ歩み寄りはできなかったのでしょうか？理解不能な男がお好きなんですね？自分の好みや都合だけ押し付けられても私なら三日も持たない、別れてくれて良かったと思いますけど。

トピ内ID：7919572919

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あきらめましょう。

🙂
無理だと思う
お話を伺う限り、復縁は無理だと思います。 ここまで別れの理由を説明されてしまっては・・・。 食の好み、価値観の違いは、愛情次第で乗り越えられます。 だけど、彼はもう貴女とのそんな違いを乗り越えて行こうと思っていません。 結婚はこれから先の長い時間を共有するものです。 この彼では無理です。貴女一人がしんどいだけです。 それからひとつだけ。 男性って、本当の理由を言わないこともあります。 結婚で求めるのは、安らげる我が家です。 あまりに完璧で細かい奥さんは、疲れると思いますよ。 彼とはご縁がなかったのです。 貴女を結婚相手に望まない男なんて、こちらからポイしましょう。

トピ内ID：1454512723

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結婚しない相手と付き合うのは時間の無駄

041
はい
友達でもないし、結婚する相手でもない、だけど嫌いではないって、関心が無くなったという事。 はっきり言ってます。 彼にしてみれば、同棲している間に吟味していたという事でしょうね。 お互いに、違う相手を探しましょう。 時間はそんなにありませんから。

トピ内ID：9357859959

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次の人に出会うチャンスがある！

🐶
羊
多分...彼は気持ちの整理が付いちゃったんだと思います... で、貴方はまだなのでチャンスとか言うけど...もう無理な事はわかってるよね～？ 色んな事が今更だけど...別れる時だから言うんじゃない？ 色々我慢してたんだろうね～（お互い様なんだけど...結婚するには無理って判断なんじゃない？） 同棲してわかって良かったじゃない、結婚してたらバツイチだし！ 落ち込まず、次に行こう～ 貴方に合う人が居るよ！（早く吹っ切って新しい人に目を向けよう～） これはチャンスです

トピ内ID：4028011139

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解放してあげて

🙂
たか
喧嘩がほとんどなかったのもトピ主の我が儘をすべて彼が受け止めていたからでしょう。 もちろんあなたにも言い分はあると思いますが、彼の頭の中ではあなたの我が儘を100%受け止め続けていたけどもう限界。ということだと思います。 自分の無理は押し通すのに、相手の無理（あなたの看病を期待していた？）は冷たく突き放す。 これでは結婚は無理だなと思われてもしょうがないでしょう。 家事やお弁当やジムも彼から言い出したことですか？もしそうではないならそこはほとんど自己満足です。彼の希望は彼が不満だと言ったことに集約されます。 尽くしていたつもりかもしれませんが、彼が求めていたものとは違ったということです。 あなたが今後一生「ノー」と言わずに彼の食べたいものを一緒に食べ、行きたいところに行く覚悟があるならチャンスは0ではないかもしれませんが、そんなこと無理ですよね？

トピ内ID：2258413548

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理由は結構決定的かも！

🙂
バツイチ男
　タイトルの通り、彼の挙げた破局の理由は結構決定的なように思います。 　私はバツイチで再婚しているオッサンです。 　妻とは一回り以上年が離れていますが、食の好みや価値観などはかなり似ていると思います。 　二人とも辛い食べ物が好きで、家でトムヤンクンを作ったり、カレーなども辛口が好みです。 　妻もきれい好きですが、私も自分で掃除などはあまりやりませんが、きれいな状態は好きです。 　ただし、私が風邪を引いたときなど妻もあまり心配はしませんね。妻は医者なので、私の年齢では風邪で死ぬことはないと思っているからです。 　医療関係者は「死ぬことが無いような病気」はどうでもいいと思っているようです。 　夫婦として何十年も一緒に暮らしていくには、やはり食の好みや価値観が一致していることは大事だと思います。 　トピ主が無理に彼と復縁して結婚しても、結局はうまく行かないような気がしますね。 　

トピ内ID：8190746134

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付き合って3年半でしょ？

🐤
ICHICO
同棲を始める前段階で2年間の付き合いがあったって事よね。 彼の中ではその2年間で「ん？大丈夫か？」という疑念が有ったのではないでしょうか。 だからこそ「同棲」という形でやっていけるかどうかの確認をしようとしていたのでしょう。 偏食気味であることは同棲前から分かっていたことでしょうし、虫が苦手というのも判っていた。 それでも同棲生活を送るうちに変化が起こるかもしれない。 ＞家事も頑張りました。毎日お弁当も作りました。 ＞だるだるの体にならないよう、ジムも行ってました。 彼は家事や弁当を期待していたわけじゃない。 体の締まりを維持してほしかったわけじゃない。 それこそ頑張りどころが違っちゃったんでしょう。 私はけっこうサバイバルな旅行もしてきた人間なので ＞虫が大の苦手で虫の多いところや汚いところには行けない こういう方とは一緒にいてもつまらないんですよね。 残念ながら復縁の希望はないと思います。 偏食なのも長い人生を共に歩む相手としては残念な特性でしょう。 あ、別にトピ主様が悪いと言っているのではないですよ。 彼との価値観の相性が悪かっただけ。 一度スッパリ離れて仕切り直しましょ。 トピ主様と感性のあうパートナーはそのうち現れますよ。 余談ですが、私も昔は無視嫌いでしたし、清潔感の乏しい場所へ行くのも嫌でした。 ですがわが夫はアンコールワットや東南アジア系の旅行が好きで、連れて行ってもらううちに生成面の問題以上に移籍や文化そのものの魅力に取りつかれて気にならなくなってしまった（笑 バリなんて都会だと思った瞬間、高級ホテルなのにトイレの水は桶から柄杓のようなものでかけ流すとかビックリポン。 近年は変わったかな？ まあ多少の柔軟性はお持ちになると良いかもしれませんね。 元気出して。

トピ内ID：9385892614

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終わる時は終わるんです

041
りさこ
だから同棲っておすすめできないんですよね。 一緒に住むことで刺激が無くなり、結婚に近付くはずが逆に遠のいてしまう。 食べ物の好みや虫が嫌い等は後付けにすぎませんよ。 好きな気持ちがあればそのくらいのことが別れの理由になるはずがありません。 要は気持ちが冷めたということ。 一方の気持ちが冷めてしまったら終わりなんです。 努力って何の努力か分かりませんが、未練たらしくしていいことないと思いますよ。 嫌われる前に潔く諦めましょう。

トピ内ID：2768223385

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お金でけじめをつける

🐤
すもも
わたしなら、彼がなぜ関係を解消しようとするのか本当の理由をつきとめて、まず弁護士さんの無料相談（電話、対面）を利用します。正式に別れるのは、そこでお話を聞いてからですね。なーんか信用できないのよね、その彼。

トピ内ID：4404191091

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うん、ない！

💔
無し無しの梨子
＞私にはもう、たとえ今から努力を行ったところで、チャンスはないのでしょうか。 うん、無いね！　１００％無いよ。でも、それでいいんだよ。 未練をすっぱり断って、次に行こうよ。 彼はそう促してくれてるんだよ。良かったね、おめでとう。 別れ際にドロドロのバトルにならない分、主は運が良かった。 もっと相性の良い相手はいるから、頑張って探そうね！ 特に都会育ちの男性は、主さんのように清潔な場所が好きな人も多いから 腐らずに、前を向いて進もうよ。

トピ内ID：0882698160

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合わないと思うけど

💋
なんのため？
いや～読んでる限りでは あなたたちは合いませんよ 無理に合わせることじゃないですよね 日常なんだから 合う人を探すべきでしょう お互いのためです

トピ内ID：8446834681

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やめた方がいい

🙂
にゃんこ
無理をしないと付き合えない相手なんです。 今復縁しても、またどちらかが（おそらく彼が）嫌になるでしょう。 そうすると更に３年後に振られる。 それはまた辛いことになりますよ。

トピ内ID：7871026026

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無理だと思います

🐧
らずべりー
だってあなたは価値観を見直すことはしないんでしょう。 虫のことだって、多少子汚いお店に行くことも、毎回じゃなくても 偶に彼の嗜好に合わせてあがることもしないんでしょう。 だったら無理ですよ。 彼とやり直す？彼がこれから考えるのは結婚相手との交際です。 あなたが自分を変えないんだったら、一緒に生活するのは無理だもの。 一緒に生活するのが無理なら、結婚なんてできないでしょ。 やり直したって同じことの繰り返し。 ま、彼の方がもうあなたを完全に振り切って、次の相手に目が向いて いるようですが。 きれいさっぱりリセットしたほうが、あなたの為にも良いですよ。

トピ内ID：4420777232

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新しい女性と付き合いたい

🙂
ハンター
結婚したかったら、同棲はしないほうがよかったのに。 今はネットもあって、そういう情報が簡単に手に入るのに （男性の心理とか）どうして活用しないんだろ。 交際期間ももう賞味期限に近いですよね。 恋愛は４年くらいでさめるらしいですよ。 なので、交際１～２年のうちに、結婚まですすめるのが 女性にとってはいいと思いますよ。 彼は新しい女性と付き合ったり、結婚したいと思っています。 主さんも一日も早く切り替えて、今度こそ同棲なんてしないで 結婚できる男性を探してください。がんばって。

トピ内ID：4893106275

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好きの反対は無関心

🐱
アラフォー再婚女
主さんは自分の人生について考えた事ありますか？ 私は今２度目の結婚をしており、１度目の結婚前に同棲して別れた経験もあります。 ＞嫌いでは全くない これに期待したいようですが、期待薄。 好きの反対は無関心ですからね、嫌いではないというのは無関心の域だと思いますから。 一緒に生活すれば結婚したらどうなるか？がより分かる訳ですが、それらを経験しての彼氏さんの答えですからね、まずその事実をきちんと受け止めるべきでは？ 私ならここまでの関係になっての別れなら、潔く縁を切りますよ。 実際１年ちょっとの同棲後に別れてますから。その時私２３歳です。 主さんは２９歳ですよね？ その年齢で客観的に見る事が出来ないと、今後良い男性との良縁なんて難しいと思った方が良いです。 私は失恋した時にいかに失恋による落ち込む時間が短くなるか？を考えた生きてきました。 そしてその年齢だからこそより切り替えを早くしないと、すぐ３０代に突入して貴重な３０代前半を自ら潰してしまうでしょう。 勿体無い時間の使い方だと思いませんか？ 同棲もしてない 付き合って２ヶ月 うまくいってたのにある日別れを言われた ならば訳が分からず未練がましくなるならまだ分かるんです。 でも３年以上付き合い同棲１年以上した相手ですよ。 そこまでの関係で別れを決断するって相当揺るがない気持ちで決めた答えです。 彼の言葉の端で未練を期待するような弱い主さん。 ２９歳でその弱さはちょっと大人の女性として未熟だと焦った方が良いと思います。 今の彼との別れの切り替えに２ヶ月かかるのと半年以上かかるのとではどっちが良いと思いますか？ 恋愛出来る可能性は年齢が上がると難しいと思った方が良い。 婚活もありますが、そこだとより年齢が大事です。 目の前の恋に冷静さを失ってる場合じゃないんですよ。目を覚ましなさい。

トピ内ID：7139014466

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お試し期間

🐱
試食品
同棲は、お試し期間です。 便利なオンナとお試し期間を過ごして、結論が出た。 結婚対象ではないと判断できたのです。 ＞関係まで途切れて欲しくない、と思います 立場を入れ替えて考えてください。 付き合いを継続する女性の立場になるのです。 解消した同棲相手と付き合いが続いてる。それを許せますか？ トピ主さんはバツイチの心境になってください。縁が切れたのです。

トピ内ID：6988039372

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往生際がよくない

041
も
＞喧嘩もほとんどなく、とても楽しく過ごしていました。 彼は思っていることがあっても、我慢していたのでしょうね。 あなたが気がついていなかったということでしょう。 彼は長い間違和感を感じていたけど、あなたにとっては不意の出来事なので戸惑っているということなんだと思います。 価値観の違いでの別れなんですよね。価値観ってそう簡単に変えれるものではないし、無理するとおかしなことになりませんか。そう思うと、復縁のチャンスはないと思います。 こういう時は、去る者は追わず。相手にその気がないのですから。 繋がりを持つのはやめて、それぞれ新しい出会いを大切にした方がいいと思います。 彼やトピ主さんに相手ができた時、その相手の人が嫌な思いをします。

トピ内ID：3158901322

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一時的にさみしいだけですよ

041
kiki
同棲解消というのは、別れ＋引越しなど、大変なので、 失恋の他に「環境を変えたくない」という感情もあると思いますが、 その彼氏、何がいいのかわかりません。 カンボジア料理は、好き嫌いがあって当然でしょう。 これが子供のようにピーマンやニンジンが食べられないとか ジャンクフードばかり好むような偏食なら、あなたに非がありますが、 今回は、別にあなたは悪くない。 虫が嫌いなのも普通じゃないですか？ 私もきれい好きですし、虫は嫌いどころか怖いですよ。無理、ほんと無理。 でも、女性の大半はそんなものだと思います。 カップルで旅行なら、彼女の行きたいところに一緒に行こうと言ってくれる彼 と付き合ったほうが、幸せになれます。 よく風邪を引くのに（まず体調管理をしろと思いますが） 薬も病院も拒否で長引かせるのもおかしな話です。 同棲なのだから、あなたにもうつるかもしれないのに 何故さっさと病院に行って治さない？本人もずっと風邪でつらいんじゃないの？ これも、あなたが正論ですよ。 つまり、そんな男、さっさと別れたほうがいいですよ。 あなたの貴重な時間や感情を、そんな変わり者の男に費やすのが勿体無いです。 一時的な心の穴は、女友達と飲んだり、旅行やスイーツビュッフェに行ったりして 忘れて、はい次！！次に行きましょう！！

トピ内ID：4948517601

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無理なのでは…

041
みぃ
同棲解消＝別れる　と私は捉えます。 付き合いの先に結婚があるなら理解できますが、彼は結婚って感じはなくなったのですよね？それであれば、残念ながらあなたとこの後付き合っても仕方がないではないですか？ 喧嘩もなく楽しく過ごしていた…というのは彼の我慢の上で、成り立っていたのではないでしょうか？ 私も食べる事が好きなので、偏食の方は友達としても付き合いは少なくなりますね～。価値観の違う方と一緒にいても、いずれは別れが来るのではないかと思います。彼と一緒にいたいのであれば、少しは譲歩すれば良かったのに。 まぁ、それも今更ですけど。 価値観なんてそんなに簡単に変わるものではありませんし、トピ主さんと価値観の合う方が現れることをお祈りします。

トピ内ID：4789372344

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こんにちは

🙂
うーさん
別れる理由にあげられていた事、今まで一度も指摘された事はなかったのですか？ 厳しい事を言うかもしれませんが、もしなかったのであればそれはただの口実で ただ別れたかったんではないでしょうか？ 他に気になる人ができたとか・・・ そんだけ一緒にいて同棲もしているのに、そんな理由でふられるなら 一緒にいなくて正解と私は思ってしまいます。 少なくてもあいとさんは結婚したいと思って一緒にいたんではないですか？ それなのに結婚する気はないと言っている人と一緒にいても本当に時間の無駄だと思います。 いろんな思い出とかが蘇って辛い気持ちはお察しします。 でも新たな人生楽しんだ方がいいと思います。

トピ内ID：3938321098

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気にしないで次行こう

🐱
ワンキックマン
そんな男、別れて正解ですよ。 その男が欲しかったのは、ママです。 妻ではありません。 トピ主さんは、よくもまあ、そこまで頑張ったもんだと思いますよ。 至れり尽くせりしたから、相手が図に乗って、それ以上を求めて来たのでは？ 片方が無理して尽くして結婚しても、誰かが不幸になるだけです。 もっと自然体で気楽に付き合える相手を探しましょう。

トピ内ID：6902445824

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次行きましょう

🙂
madame
食の好みと価値観、どちらか一つでも合わないと結婚は難しいです。 その二つが合わないのですから別れは仕方ないと思います。無理しても今度はトピ主さんが辛くなるだけ。食べたく無いものを無理して食べたり、虫がいそうな場所に無理して着いて行くのですか？ 偏食を気にしない虫も嫌いな人を探した方がいいですよ。 病気の彼に対する態度ですが、ただの風邪なら「病院に行ってね。」と気遣う以上にできることは私にも思いつきません。合わないと日頃から感じていたので、殊更冷たく受けとめられたのでしょう。 次に行きましょう。もう同棲はしないように。偏食は治せるものなら治しましょう。相手が誰であっても我儘に見える上に、子どもを育てる母親という観点から見ても結婚対象から外されますよ。

トピ内ID：7040125854

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付き合っても仕方ないでしょ

041
さきこ
あなたは結婚願望あったんですよね、 でも相手は「結婚は無理」と言う。 …同棲解消は仕方ないにしても関係まで途切れてほしくない？ 結婚は無理という人とだらだら付き合って、何かいいことありますかね？ ＞たとえ今から努力を行ったところで 偏食で好き嫌いが多いことや 綺麗好きで、虫の多い所やごちゃっとした地域にはいけない、 これって努力で直せますか？ 実際の理由は他にあるかもしれない、けど、 相手が続ける意志をなくした以上、無理でしょう。 あなたはもうお別れに同意したんだし、 相手の未練のあるなしや努力すればどうにかなるかなんて、今となっては考えるのは無意味ですよ。

トピ内ID：5954696749

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同棲でよかったですね

💍
白雪姫
時間が解決してくれます。大丈夫です。 結婚ってゴールなの？違いますよね。 同棲は、一緒に生活できるか価値観が合うのかのお試し期間。 そして彼は結論を出した。反省点は、ちょっと同棲期間が長すぎました。 もし結婚していたら？ 多分、毎日逃げ場がなくて辛かったと思う。 だって、数年の生活で彼は根をあげているんでしょ。これは結婚していても変わらなかった。 彼が我慢しながら一緒に自分といてくれるのを望みますか？ 好きな人には幸せになって欲しくないですか？ 結婚てね、お互いが相手を幸せにしてあげたい同士がするものだと思う。 どちらかが苦しい結婚なんかするのなら、一人の方がずっと楽です。 今、どん底にいるかもしれません。 でもね、あなたを幸せにしたい、そして、あなたが幸せにしてあげたい人がきっといます。 あなたが彼を吹っ切って、毎日幸せそうに笑っていたら、きっと素敵な出会いがあります。 本当に同棲解消でよかったと思ってください。 もし籍を入れていたら、きっと、もっと傷ついていた。 バツは戸籍にバツがつくことなの。 バツの下に別れた男の名前があるなんて嫌だし、結婚したから、諦めて合わない人と一生生きるのなんて、もっと嫌。 あなたは自由よ。新しい恋愛だってできる。 プライベートを忙しくして、何にでも挑戦してみませんか。 エールを送ります。

トピ内ID：6302526389

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おかゆ作ってもらっといてその言い草

🙂
めんどくさがり
ちょっと口調や態度が冷たくたって、おかゆ作ってくれてるんだから、そこには愛があるってわかりそうなもんですが？ トピ主さまは年齢的に後がないとのお考えかもしれませんが、結婚後の人生は何十年も続くんですよ。 そんな勝手な男の気に入るように自分を抑え続けて、本当に幸せになれるんでしょうか。

トピ内ID：4273377861

...本文を表示

多分だけど、

🐱
りんごももか姫
他に好きな女でもできたんじゃないの？ とは言え、お付き合いの段階で判らなかったことが、 同棲で判って、さらに冷たくされた事がきっかけで、外に目が向いちゃったのでは？ 未練が有るのならそこまでバッサリと切らないしね。 諦めて次に行った方が良いです。

トピ内ID：6251455312

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