ネガティブ夫の子育て

そこまでネガティブ発言するからには無自覚な癖になっているのでは？ 「またでたよ、ネガティブ」と指摘して、癖を自覚させたらどうでしょうか。 子育ては親の思いどおりにならないこともたくさんあるけど、日々成長を見つけたり、感じたりすることのほうが多いですよね。 なんだって子どもはものすごい勢いで成長していますから、存在自体がネガティブとは正反対ですよ。 ネガティブ夫は子育てに参加してもいいけど、ネガティブ言動はやめさせましょう。 私は夫が子育て上よろしくない発言や言動をしたときは、「それやめてね」とさらっと言って指摘しています。さらっと言うのは、夫の気分を害するのが目的じゃなくて、ただやめてほしいだけだからです。 もちろん、私が逆に指摘されて改めることもあるし、内容いかんでもっときつく指摘することもありますけど。

私は多分、ダンナさんタイプだと思います。 子どもを褒めたことがありません。 それは子どもがかわいくないからではなく、家族以外で本音で悪いところを言ってくれる人などいないから 子どもにはちゃんと世間を知らせなくちゃいけない、と思っていました。 正直言って、これは失敗だったと思います。 と言っても、自分がそう言う考え方傾向があると知った時には子どもはもう成人していました。 私は本気で「子どもため」だと思ってだめ出しばかりしていたのです。 その後、子どもは褒めて伸ばすのが正しい 褒められない子どもは自己肯定感が低い なんだかんだと言われて、本当にその通りになってしまったことを申し訳なく思っています。 その一方で、最近はまた「褒めて伸ばすこと」　「ポジティブ思考」は正しいのか？ と言う議論もされているのだそうです。 どれだけ、家で良い言葉だけで育ったとしても世間に出れば、いろいろな洗礼を受けます。 その時に、対処できる力をつけておくのも大切なのでは？ 幸い、トピ主さんはネガティブな態度のマイナスを知っています。 だから、トピ主さんが子どもをしっかりフォローをすれば、子どもの経験値は上がるのでは？ 家で叱られたことのなかった子どもが就職した途端、上司の注意にキレてしまったり 自信喪失して出社拒否・・・そんな事もよくあります。 免疫をつけることも大切なのかな、と思います。 ネガティブ思考の人は、万一に備えてしっかり準備をすることが出来るようになるとも言われています。 ダンナさんのネガティブの良い点（笑）も見つけてあげてください。

子供の教育に悪いから夫の性格を変えて、というのは 正直無理な相談です。 つねにネガティブワードを出してしまう性格や行動は 変えられないので、なるべくトピ主さんが近くにいて 子供に対してフォローするようにしましょう。 さもなくば旦那さんに子育てに干渉させないようにするか 実家に帰る等で物理的距離を取りましょう。

こんにちは。 小さい子にはなるべく肯定的な言葉を使って欲しいですよね。 奥さんの言葉よりもネットや育児書を信用するとのこと。 市や地域の講座などはありませんか？ 先生の講演会とか。 子育て講座などで情報を刷り込ませるのが良いと思います。 離乳食などは地域の栄養士が相談、指導してくれる所も多いと思いますし、せっせと専門家と会わせて意識を変えさせるのが良いと思います。

ご主人は自分の親(または近しい大人)からそのような言葉を シャワーのように浴びて育ってきたのではないでしょうか？ 暴力や暴言など、目に見えて酷いことをされていない場合でも、 怖い、辛いなどのネガティヴな感情を表現するとそんなこと言うな、と否定されたり、 全く褒めない親だったり、兄弟差別の中で知らず知らずの内に傷つけられながら育つ人はたくさんいると思います。 でも、自己評価は『殴られることも無かったし、ウチは普通のウチだった』と思っているので 自分が親になって、自分の子供に同じように接して、同じような言葉をかけることに全く違和感を持たないのでは。 私がそうでした。子どもに心因性の症状があらわれてからカウンセリングを受け、 初めて自分の育ち、傷つきを知ることができました。 私は親に共感されてこなかったため、子どもに共感的な受け答えができていなかったのです。 自分の中に無いものを子どもに与えるのは難しいです。 共感的な応答も、褒め方も、自分の中に無いものだと自覚して 必死で本や人から学んでやっと子育てしています。日々勉強です。 『ネガティヴな言葉を使わないで』というのはちょっと範囲が広すぎかも。 明確な基準がないのに、トピ主のジャッジで注意されるため ご主人にしたら『私(トピ主)の気に入らない言葉を言わないで！』と責められる気分かも。 アイメッセージ、ユーメッセージをご夫婦で学んでみることをお勧めします。 『子育て アイメッセージ』と検索するだけでも参考になることが読めますし、 アサーション関係の本などもたくさん出版されています。 ネガティヴ思考も全てが悪いわけではないのですが どんなに親の心の中に子どもを大切に思う気持ちがあっても、 適切な態度と言葉で伝えないと相手には伝わらないです。 伝え方と言葉のチョイス、大事だと思います。

ネガティブなお父さんとポジティブなお母さん！ 絶妙の組み合わせだと思いますよ。 ネガティブばかりでは人生進みませんが、 ポジティブばかりで人生危ういのもこれまた真です。 うまーく、ママさんがフォローしていけばいいと思います。 ただ、男の子の場合、父親からのネガティブワードというのが、 子供の心に非常に強い影響力を持つことは確かで、 いわゆる「エディプスコンプレックス」というやつです。 できれば、子供に物心がつく前に、 「父親として」ではなく、 旦那さんの人生にとってネガティブワードが良くないことを 繰り返し言い聞かせて、トレーニングしていくしかないと思いますね。 うちの旦那もネガティブ思考でして、 当時アメリカにいたんですが、 アメリカの保育士さんが「子供にかける褒め言葉」として、 ポジティブワード一覧をプリントにしてくれたんです。 日本人夫婦なので、子供を褒めないのがすごーく心配だったそうなんですね。 褒め言葉に慣れないながら、夫婦で、1日1回プリントの言葉を子供の前で音読してましたよ。 「大丈夫」 「ドンマイ」 「がんばってるね！」等々、、、（英語で） 夫は、最初は馬鹿にしていて、無理矢理褒めるのに相当苦労したんですが、 ある時、仕事の局面で、部下に対して、自然にそれらの言葉が出てきたそうで、 それから、劇的に変わりました。 とっさに出る言葉が少し変わっただけで、劇的に人を動かしやすくなったんだそうです。 それが自分にとっても仕事にとっても家族にとってもメリットになるとわかるやいなや、 どんどん変わりました。 元来、慎重でネガティブな性格で、それは変わりませんが、 少なくとも対外的には効果的な褒め言葉を使えるようになりました。 ぜひ、褒め言葉の音読をお試しください。

食べ物に対して 「嫌いだね」「おいしくないね」がネガティブかな？とは思います。 だって息子さんは食べないんですよね？息子さんの気持ちを代わりに口に出してあげることは 息子さんが「嫌い」「おいしくない」って意味を知るために必要だと思うんだけど… そうやって一回息子さんの気持ちを受け止めてあげてから 「体にいいから（大きくなるから）頑張って食べようね」とか 「お兄ちゃんになったらおいしく感じるんだよ。だからパパ（ママ）は食べられるんだよ」 って続けてもらったらいいのかな。 「こいつダメだ」というのは良くないですよね。 ラベリング効果といって人に言われたことを信じて自分をそっちに寄せるそうです。 レッテルを貼られると、貼られたレッテルに沿ってしまうのです。 （血液型占いでO型は大雑把と聞くと大雑把に自分を寄せていってしまう、みたいなことです） なので「賢いね、優しいね、好奇心旺盛だね、元気だね」といういい評価の言葉をかけてあげると 「ああ自分は賢く、優しく、好奇心旺盛で元気なんだな！」って思ってそのように動くのだそうです ラベリング効果　子供　で検索するとたくさんウェブサイトが出て来ます。 コーチングとかね。 ご主人に見せたらいいですよ。 でもすぐに思考の習慣も変わらないでしょうから、あなたが 「（動き回って）こいつダメだ」→「好奇心旺盛だね！」「元気だね」 「できないね」→「でも頑張って続けるね、粘り強いね」「集中力あるよね」 ってひたすらポジティブ変換してご主人にも教えてあげたらいいんですよ。

ん？育児書の言うことなら聞くの？ なら、 「子供が伸びるポジティブな声かけ」 みたいな本って、そこらにゴロゴロしてるんだから、 本屋の育児書コーナーで適当なの見繕って買って食卓にでも置いとけばどうですか？

家庭は子供が初めて接する社会ということで、ネガティブな人もいるというのは、良いと思う そして、トピ主さんには是非、なぜ夫を好きになったのかを思い出して、そこをクローズアップして お子さんにも伝えて欲しいと思います。 子供というのは、親のどちらとも違う、一つの個なんです。 影響を受けると思い過ぎない方が良いです。 そのうち「パパって暗いよね～」と、お子さんが呑気に感想を言ってくれると思います。 言って欲しくないというのは、かなりハードル高いですよ 口癖って、なかなか治らないでしょう？トピ主さんも でも、トピ主さんがすかさずフォローすることはできると思います。 ＞「これは嫌いだね」「できない、だめだ」 「今は嫌いだけど、好きになれるかもね～」「ダメじゃないよね。良いんだよ。また頑張ろうね」 そして、パパのネガティブ空気から、お子さんを救い上げて「またにしようか～」と逃がしてあげる 社会に出ると、いくらでも嫌な人もいるし、理不尽な目にも合う その第一歩がパパですよ。 うちはポジティブだけど、マイペースで、人の話を聞かないパパが居ます。 だから、励ましもいい加減だし、余計な事も言いますが 根底に子供への愛情が感じられたら良いと思う。