全部｢もう～｣で済ませ叱らない親

レス23

（トピ主 5 ）

気にしすぎ？

2009年09月20日 19:05

子供

幼稚園のママ友の育児スタイルに疲れています。彼女(仮にＡさん)は3才のやんちゃな息子さんを叱れません。うちが夏休みの間に幼稚園の側に引越したので降園後によく来るのですが、息子さんがやりたい放題です。うちの絵本を故意に破ったり、クレヨンで壁に落書きしたり、順番を待てずにおもちゃを蹴り倒したり… 私はその子にキツ過ぎない程度に注意するのですが、｢やだもーん｣と交わされます。肝心なＡさんはいつも｢もう～、〇〇くん！｣と言うだけでキチンと叱れません。｢〇〇はザ・3才児！って感じでしょ、困っちゃう｣が口癖です。｢いやいや、3才だからこそ親が根気よくしつけなさい！｣と思いイライラしています。お菓子をしつこくねだってもまずは｢だめよー、さっき食べたでしょ｣と言いますが、すぐに根負けして｢もう～！1こだけよー｣と差し出し、すぐあとに同じようにまた与えています。それほど仲良くないので私はどこまで他人の育児に口出しをしていいのか迷います。躾以外では趣味や気が合うので出来れば疎遠にしたくはありません。一度ビシッとこちらが言うべきでしょうか？

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基本は躾けに関して口ださない

☀

ルリリ

2009年09月21日 15:09

そのＡさんが暴走する子供への対応に困り手助けを求めているなら、言えばよいくらいではないでしょうか？ただ、絵本を故意にやぶったり壁に落書き（ご自宅でしょうか？）等々に関しては、お母様にしっかりと「困ってます、何とかなりませんでしょうか？」と言ってみてはいかがでしょう？本当に困ってるそぶりをすれば、さすがに相手はのほほんとはできないでしょう？←それでも気にしないようならＡさんとの付き合い考えた方がよいかと・・・躾方法に関しては家庭によって全然違うので、あまり口出ししない方がよいと感じます。

トピ内ID：5418162305

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部屋の壁に落書きをされて、家に上げることはないです。

😠

タイ

2009年09月21日 16:07

気にしすぎなんかじゃないです。クレヨンで壁に落書きなんて私だったら怒り、その親子は出入りは禁止にします。 Aはよその家だから、本気で怒ってないようにも見えます。自宅を汚されるのはイヤだけどよその家なら、内心まあいいやなどとは思ってないでしょうか。あなたの家やあなたを甘く見ていたりその息子も母親が本気で叱ってないと見ていたずらをしているのだと思います。３歳いえども、親の顔色がわかり顔色を見ながら、いたずらや騒ぎをする子供もいます。育児に口出しはしないように Aの家や外で会えばいいと思います。お菓子の食べる量は、Aが買ったものなら口出しすることはないです。まず、自宅に上げることはないです。非常識です。落書きをされたのなら、普通はAが綺麗に掃除をするか Aが弁償を申し出てもいいと思います。それでも付き合いは続けたいのなら、家に上げなければいいので家に遊びにきたら、これから掃除や体調が悪いから休む予定、買い物をしなければならない１時間後や明日、お宅に行く、などと言えばいいと思います。

トピ内ID：0143759711

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無視に一票

通りすがり

2009年09月21日 17:05

貴方が彼女の姉、親、親戚で無い限り彼女は聞く耳持たないでしょう。特に同い年子供、または少し大きめのお子さんが居る人からの、相談していないのに勝手にアドバイスしてくる人は、正直うざいです。そうかな？と思っても従いたくありません。そしたらもっとエスカレートしますから。人の子供を注意出来る程、貴方の子供は一切のいたずらなどをしないのですか？正直、このお子さんがだらしなくなっても、血縁ではないですから困る事は無いでしょう。貴方に関係ある時だけ、怒りましょう。

トピ内ID：7191471271

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口出ししても聞かないよ

れみ

2009年09月21日 17:05

他人は変わりません。たぶん、口出ししても聞かないですよ。私の知人にも、躾の甘い人がいますがその親子とは公園など外で会うようにしてます。自宅には、一切あげていません。相手は変わりませんよ。自分に都合良く変わってはくれません。自分の領域を守るために、上手に線引きすればいい話です。＞それほど仲良くないので私はどこまで他人の育児に口出しをしていいのか迷います。＞躾以外では趣味や気が合うので出来れば疎遠にしたくはありません。それほど仲良くないのに、疎遠にしたくないという曖昧な関係がよくわかりません。自宅を行き来するというべったりな関係をやめられては？

トピ内ID：3973478807

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弁償してもらえば？

どーなぷ

2009年09月21日 17:05

よその家のしかり方に口を出すのはやめたほうがいいと思いますが、壊されたり汚されたりしたものは弁償してもらったらどうですか。壁紙なり塗装は見積りをとって見積り書を渡せば、自分の子どものしでかしたことの経費が分かって少しは考えるのでは。絵本は、今でも買えるものなら、気に入っていたので現物で返してほしいと伝えましょう。あとは、もう家には上げないことですね。

トピ内ID：8225286081

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疎遠にしたくないなら

🐶

シフォン

2009年09月21日 17:05

うまくやるしかありませんよね。ママ友が躾に関して相談してきたらアドバイスすれば良いけどそれはないみたいだし。例えばタメになりそうな育児本を買って「これすごく参考になるよ。読んでみる？」と貸し出したりトピ主さんや身内の育児の苦労話をしたり。別に無くても「うちの甥はすごくヤンチャだったけど姉が根気よく目を見て叱ったら落ち着いたから良かったわ。」とかいくらでも言えるでしょ？決して上から目線になってはいけません。貴方が見ていない所でママ友は育児に思い悩んでるかもしれないしね。

トピ内ID：0773053889

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言っても無駄だろうねぇ…

😨

メイプル

2009年09月21日 17:05

他人に怒りのパワーを使うのはとても体力.精神共に消耗します。しかも大人同士が上手く行っているなら、絶対にやめた方がいい。 Aさんは…残念ながら育児において何かを勘違いされている最中で、表には出さないけど、彼女なりに確固たる信念があるんじゃないかな、と思います。私は2児の母(6歳.9歳)ですが、まだまだ育児で悩む時もありますし、～育児法！と頑張ってしまう事もあります。その度に修正して謝って…自分て恥ずかしいヤツだなぁとか思ったり。トピ主さんは何となく「あなたの息子さんが嫌よ」ってことをアピールしていくんでいいんじゃないかな?(家の資産を守る為にも) 「うちの子が本を破られるから嫌だって言うのよね～。庭で遊ぶんでいい?」とか執拗に主張していく。その内、大好きなトピ主さんには嫌われたくなくて、育児法を見直すかもしれませんよ。

トピ内ID：7987793111

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うわ～～鬱陶しい子だ（笑）

🐤

おかか玉子

2009年09月21日 18:20

>他人の育児に口出しをしていいのか迷います。お菓子の与え方云々に「こうした方がいい」とか言うのはやめた方がいいでしょう。主様には関係の無い、各家の方針なので。ただ、 >うちの絵本を故意に破ったり、クレヨンで壁に落書きしたり、順番を待てずにおもちゃを蹴り倒したり… に関しては実害を被っているわけですから、ハッキリ「やめさせて」と言うべきだと思います。というか、壁に落書きしてるのに「キツすぎず注意」は、子供がコトの重大さを理解できないですからむしろ良くないです。「あ～あ～ちょっと、何するのォ！」と金切り声くらい出したら、ビクっとなってやめるはず。私から見ると、そんなストレス感じるくらいなら切ってしまいたいママ友さんだけど...、でも「趣味や気が合う」ということはきっとそれほど価値観や常識がかけ離れたお相手でもないのでしょ？それなら多分、逆ギレとかせずに反省してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：1519271052

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いずれ…

⚡

翠子

2009年09月21日 19:59

母子共に合わなくなのではないでしょうか。表面上は合うと感じていても、子供を介して知り合ったご縁です。親友になれる可能性も否定はしませんが、子供を叱るポイントがずれているママとは深入りしない方が良いんだと最近学習したところです。ストレスにならない、良い方との出会いが今後沢山あると思いますよ。順番を守らずおもちゃを蹴る、壁の落書き、本を故意に破る、等は親がしっかり見ていれば未遂で済む事です。間に合わなかったとしても、後の二点は弁償や修繕を申し出ても良い位だと思います。きちんとした謝罪すらされなかったんでしょうか。私なら、「この間の壁の落書き、あの後神経質な夫にキツく叱られてしまって…」と、家によられそうになったらなったら話します。そこで相手の反応を見ます。それでも変わらないようなら、子供が帰ったら買い物に行かなくちゃ、理由をつけて家に入れないようにします。徐々に疎遠にするのです。

トピ内ID：4323862836

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改善の余地が無いなら、呼ばない。

うちのもも

2009年09月22日 10:57

そこに子供の親が居ようとも、その親が注意して止めさせてくれないのならば、トピ主さんが法律なんですから、言っていいんですよ。まあ我が子と同じ雷は落とせないので、幾分押さえ気味になりますが。その子の真正面に向かい目をみつめ「こういう事されると困るんだ。オジちゃんもオバちゃんも本当に困ってる。このままだと、もうお家に呼べなくなっちゃうんだけど。ウチのルール守ってくれるかな？」と言ってみてはいかがでしょうか？肩を押さえたり、両手を持つのもOKだと思います。もしくは、他の方も書いているように「本当に困っている。A君が来るたびにオモチャが壊され、私は毎回クレヨンの落書きを消さなければならないのよ。」と相談し、こりゃ駄目だな・・と思ったら、「しばらく外で遊びましょう」としたらいかがですか？私も他の方同様「しつけ」に関して、「こうした方が良い」とAさんに言うのは、反対です。正直、人の家の本破ったり、クレヨンで落書きしてても、弁償も謝罪も無いような人とは、お付き合いしかねますけどね・・・。というか出入り禁止状態ですよね。

トピ内ID：4578602653

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トピ主です。ありがとうございます１

気にしすぎ？トピ主

2009年09月22日 13:33

夫がパソコンで仕事をしているので携帯からのアクセスのため個別レスが付けられませんが、皆様ありがとうございます。Ａさんとの仲の良さのレベルですが、4月に知り合ったのでまだ腹を割れません。趣味の話や、持ち物の好みなどが姉妹ではないかと錯覚してしまうくらい似ていて、久しぶりに出会った居心地の良い人です。子供なしでランチの時などは問題はまったくありません。やはり息子さんが絡むと常にヒヤヒヤ、イライラしてしまいます。皆様がおっしゃられるようにお菓子のあげかたを始めに躾のことに口出しするのはもう考えないようにします。人は人、ですからね。育児書ネタや親戚の育児のネタは、もし今後彼女に相談を受けた場合参考にさせていただきます。続きます

トピ内ID：6491182048

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トピ主です。ありがとうございます２

気にしすぎ？トピ主

2009年09月22日 13:33

うちの子も完璧ではないのではとのご意見ですが、もちろん100％ではありません。しかし、赤ちゃんの頃から赤ちゃんなりに言い聞かせることをモットーとしてきましたし、子供の理不尽なわがままを優先しないように躾をしてきました。なので一応は｢どうやって育てたらそんなに平和な子になるの？お宅にうちの子を預けようかしら｣などと良く言われます。そのように大人しいので思い通りにならず泣き叫んだり、乱暴な行為をしたり、突発的に物を破損したり外食中に困った経験がありません。 (決して自慢ではなく、これはこれでプチ不安材料でもあります。) もちろんキャッキャと喜びテンションが上がったりおどけたりする子供らしい面もあります。なので一般的な許容範囲がいまいちわからなく、本を破られても落書きをされても私の躾や常識の物差しが周りと違うかも知れないので、目をつぶらないといけない事なのかな？なんて思っていた次第です。私も楽しんでいる我が家での集まりは3組ほどが訪問してくるのでＡさん親子だけやんわりと外しにくいのが現状です。引き続きご意見をお願いします。

トピ内ID：6491182048

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再度レスです

😀

メイプル

2009年09月22日 17:16

Ａさんだけでなく複数の友達で集まっていたんですね。そうなるとＡさんひとりだけとフェードアウトってわけにはいかないですね。ここはもう、トピ主さんが怒るしかないかもしれませんね。今度Ａさんの息子がケタ外れのいたずらをして、軽く叱っても「知らない～」とか言おうもんなら、その時がチャンスです。思いっきり叱る。自分の子供の為にも叱る。逃げようとしたら手を持って叱る。してはならないことがこの世にはあるんだということを教える為にも。Ａさん含め、他のママ友もひくでしょうが・・・しょうがない。トピ主さんはそういう使命を与えられたと思って。一瞬関係が変わるかもしれないけれど、トピ主さんは「みんなで楽しくやりたい」っていう気持ちがベースにあるんだから、必要ならそれを説明すればきっとみんな分かってくれますよ。「家のモノを壊されて平気な顔されていたら、私は耐えられないし、あなたひとりを呼ばなくするのはもっと嫌だし」とか。それにしても・・・・Ａさんが何育児法をしているのか、気になりますね（笑）

トピ内ID：5163136669

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お子さんが彼氏みたい

パトリシア1972

2009年09月22日 17:16

この方はお子さんに対して彼氏に接するみたいなんですね。こういう場合は外で会うというのもありです。その他には「私の家だから私がルール」と言うようにどんどん言って行った方が良いと思います。落書きされたら「そういう子はもうウチに上げないよ」「それはして良いってママに言われたの？」「こら！ここは〇〇ちゃん（お子さん）ちだよ。やめな」とか言っても良いと思います。私も勝手に色んな引き出しを開けて中から閉まっておいた物を出し食べてた子に対してそう言ってみました。最近はやらなくなりました。あとクレヨンなどは出さないようにしてます。触られて嫌なもの・危ないもんは隠しておきます。

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他の家では、どうですか？

うちのもも

2009年09月23日 11:52

2回目です。 Aさんは、トピ主さん宅以外では、いかがですか？同じようにA君がやりたい放題、それを放置に近いですか？他のママさんにも協力してもらい、A君をがっちり（Aママ以外で）注意して行きたいところですが、皆さんそこまでの義理があるかどうか・・ってところですよね（正直A親子と距離を置きたがっているかも？）。やはり自分の家ではトピ主さんがルールを決めて良いので、それに反する事をしたら、他所の子だろうが関係なく注意をして良いと思います。「真正面から目を見て。少々低い声ではっきりくっきり簡潔に。なおかつ手を取って｣が良いかと思います。それでもA君が小馬鹿にしたように全く聞かない＆繰り返すのなら、今度こそAさんに心底困っているように「ごめんなさい、これ以上家を無駄に汚されるのは、困るの。しばらく外で遊ぶようにしましょうか？」と、最後通告しても良い位だと思いますよ。園の側に引っ越したからといって、トピ主さん宅が毎回場所を提供する必要は無いんですから、あんまり我慢しすぎないで下さい。

トピ内ID：4578602653

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💢

バナナ

2009年09月24日 11:53

私も今まさに同じ思いをしています！私の場合、独身時代からの友人なのですが子育てだけが合わなくて…涙とにかく叱らないんです！二歳三歳の頃はよくうちの娘も被害にあってました。幼稚園に入ったら落ち着くかなと思ったのですが、変わらないままもうすぐ小学校です。私も叱りますが、親に叱られない子にキツく言うのを躊躇してしまいます。自分で散らかしたんだから片付けて！みんなお片付けしてるの邪魔しないで！他のお部屋には入らないで！ …どこ吹く風って顔です。どうしたらいいか私も悩んでたので回答にならなくてごめんなさい。ただこういう子は大きくなっても改善されないし、いつトピ主さんやお子さんが被害を受けるか分からないのでご用心を！やっていいことと悪いことの区別をたたき込まれなかった子は平気で人を傷つけます。

トピ内ID：2548826874

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ありがとうございます３

気にしすぎ？トピ主

2009年09月24日 12:56

引き続き親身なご意見に感謝いたします。読ませていただいて感じたことは、躾うんぬんでの口出しは裂けるべき、でも自分の家や持ち物にまで被害が及ぶ場合はその行動について叱ってもよい、と言うことです。次回の訪問が妙に楽しみになっている私は意地悪でしょうか…母親がしっかり注意出来ない分がんばりたいです。Ａさん親子が来るときは極力危険な物は出したくありませんか、うちの子をはじめ他のお子様たちもわが家でおえかきするのが楽しいようで、それならせめてクレヨンを消せるタイプの物にしないといけないですね。他の家でも似たような感じで寝室に駆け込んでまくらを出してきたり… そこの家の人が注意しても「なんでー！誰が決めたのー？」など、大人をなめていて… 以前もうちの木製の手押し車にクレヨンで描かれたことがありましたが、Ａさんは毎回「ごめんねー、もう～」の一言だけです。私も正直弁償とかまでは考えてなくて「いいよー」で済ませ悶々としました。Ａさんは息子さんのやんちゃ振りを性格のせいにしていて、自分が根気よくしつけていないことに気づいていないようで…はぁー

トピ内ID：6491182048

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実害が無いから？

パトリシア1972

2009年09月26日 12:12

他のお子さんも居るんですね。それじゃあ難しいですね。３を読んでふと「実害が無いから叱らないのか？」と思いました。クレヨンで落書きされたら「ゴメンて言うならアンタ拭いて！元通りにキレイにしておいて」ってお母さんに拭かせるとかは如何でしょうか？あとこのクソガ…お子さんに「大人に向かってそんな口利くな！ ○○もできないくせに！」って私なら言ってしまう。「なんでー誰が決めたの？」と言われたら「世界の常識なんだよ！人んちなんだから少しは大人しくしな。もう三歳だろ？」って言ってやればいかがでしょうか？そんなに口が達者なんだから。私はこういう子どもが嫌いだ。うちの子が同じことをしたらクドクドと「お説教タイム」になるであろう。他人の子には「プリキュア（シンケンジャー）はそんなことしないでしょ？恥ずかしいな」だな。

トピ内ID：5720557509

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意地悪かも知れませんが・・・。

うちのもも

2009年09月26日 20:16

3回目です。改善の余地は、無さそうな気がします。親が直そうとしてませんしね。「ごめんね！って何回も言われるけれど、A君は相変わらずなのよね。毎回帰った後に掃除するのが大変なの。夫も壁の落書きどうしたんだ？って聞いてくるし。どうすればやらなくなるかしら？」って、Aママに真顔で言えるといいですね。あと上の方の「Aママに拭かせる」にも1票です！意地悪だと認識してますが、とにかくA君が悪さをしたら速攻注意。「オバちゃんウゼエ！」と暴言吐いたり、「もう、こんな家来ない！」とか言ったら、しめたもの。「そうね、帰ってもらった方がよさそうね」といいましょう。 Aママは「ごめんね～、ほらAくんも謝りなさい」と言うかも知れませんが、そこは聞き入れず「今まで壁紙や木のオモチャも落書きされて、本当に困ってたの。私が注意しても止めてくれないし。オバちゃんがやめてって事やらなくなったら、又遊びに来てね！」と言って、少し距離をおきたいものですね。それぐらいしないと「他所の家で遊ばせてもらうのには、ルールを守る必要がある」って事がわからないんじゃないですかね？

トピ内ID：4578602653

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ありがとうございます４

気にしすぎ？トピ主

2009年09月27日 15:30

引き続きアドバイスありがとうございます。Ａさんに拭かせる…考えてもいないことでした。確かに息子さんのしたことを目の当たりにして考えてもらえそうですね。切り出し方を考えるとドキドキしますが…ここに愚痴るくらいの気持ちがあるなら実行に移さなければですね。シンケンジャーはそんなことしないよ！もぜひ言ってみたいです。これはどんないたずらにも使えますね。しかしＡくんなら｢なんで知ってるの？｣とか｢するよ！｣とか言い兼ねませんが。次にわが家でいたずらをされたらまずはＡさんに真顔で相談します。周りのママさんたちも常識ある人なので何か言ってくれると思います。あと、昨日他のおうちでもＡくんは痛かったです。続きを書きますのでよければお読みください。

トピ内ID：6491182048

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本日のＡくん(トピ主)

気にしすぎ？トピ主

2009年09月27日 15:30

土曜日にお友達の家でランチパーティーをしました。持ち寄りのメニューをテーブルに並べはじめ子供たちが群がり始めましたが、すべて並び、取り皿やお箸が出るまでは皆我慢させてました。が、Ａくんはすぐにコロッケを欲しがり駄々をこねました。Ａさんは｢みんな我慢して待ってるから、いただきますしてからね。｣と言いましたが、Ａくんは椅子に上りコロッケを掴み、一口食べて「まずい」と言い、そのまま食べ残しをタッパーに戻しました。Ａさんは相変わらず｢もう～！｣とだけＡくんに言い、私たちには｢ごめんねー｣といい、取り皿を取りそこにコロッケを置きました。そしてすぐにパスタを欲しがるＡくんに結局｢もう～、この子うるさいから先にあげるねー｣と言って与えはじめ… 他人の育児スタイルに口出しはダメだとは私も自分に言い聞かせるようにしていますが、限界です。本人にいろいろ言えない分、ここに書かせていただきました。すみません…

トピ内ID：6491182048

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シンケンジャーは

パトリシア1972

2009年09月28日 12:16

うまく行くかわからないけど「シンケンジャーは地球の平和を守る為に頑張ってるの！ ◎くんが悪い事しててどうするの！シンケンジャーになれないよ？嫌われちゃうよ。」と言ってみるのは？「我慢も修行でござる！」とか言ってみる。「するよ」って言っってきたら「それはにせものだ。騙されてるよ知らないの？テレビ観てないの？かわいそう」って言ってみては？あと拭かせるのは「息子の不祥事はお母さんにお任せ！ちゃんと◎くんがいたずらしないように見ながら拭いてね。頑張って！みんなしてるよ」とか「今、忙しいからアンタ拭いて！◎くんが書いたんだから」ってすばやく渡すに限ります。

トピ内ID：5720557509

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追記

パトリシア1972

2009年09月28日 12:16

偉そうな文だったらごめんなさい。ただ今、言葉の通じない隣人ち二歳の男の子に手を焼いてます。今日は怒鳴りました。何かの度に彼のお母様に「なんでお前の男の尻拭いをせねばならぬのじゃ！」と心の中で叫んでます。書いたことはその内に実行する予定です。そのためにシンケンジャーを観てます。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：5720557509

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