家族のお墓について、友人から言われた一言

レス64

（トピ主 1 ）

😢

サクラ

2017年08月31日 21:17

ひと

29歳女性です。
先日癌で母を亡くしました。(50代前半でした)
一緒に生活している父と弟がいます。

告別式に母の学生時代からの友人が参列されました。その友人と私は子供の頃(15年以上前)に年に一度会うか会わないか。父と弟に関しては数えるほどしか会った事がなく、母は結婚してから実家を離れてるので、友人とも1、2年に一度会うくらいの頻度でした。

火葬場での食事の席で… 母の両親、親族、職場関係やご友人もいる場でのことでした。

私たち家族(私、父、弟)に対して、お墓の事で一言言われました。

「入院中も週に一度くらいしかお見舞いに行けなかったのに、お墓詣りに行けるんですかね？分骨にしてくれれば、私も両親も会いに行ける。1人で寂しくしてる〇〇(母の名前)を思うと耐えられない… これだけ言わせてもらいます」

と、感情的になって言って部屋から出ていき、葬儀終了まで一切話しませんでした。

私たち家族はあまりの言葉にショックで…何も言葉が出なく。家庭の事情も何も知らないのに、何でこんな事言われないといけないのか？と苛立ちも感じています。

私たち家族は毎日お見舞いに行くことができなかったのは事実です。しかし様々な事情もあり、行きたくても行けない日もありました。実際は3日に一度くらいの頻度で行ってます。

お墓は私たち家族の家の近くにする予定です。母方の実家とは県をまたいで離れてしまいます。実家にお墓をおいても、両親は高齢で足が悪く頻繁にお墓詣りにいけるとは思えません。亡くなった母は分骨も、実家の方に墓を置くのも希望していません。

一応今後のためにと、その友人と私は電話番号を交換しましたが… 正直会話もしたくないし、関わりたくないと思ってしまっています。

お墓の場所などがきちんと決まったら連絡するべきでしょうか？また友人がこの様な事を言うのには、どう思われますか？

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愚痴を真に受けた

🙂

たか

2017年09月03日 13:01

そのご友人にお母様が、「家族があまり見舞いに来てくれなくて寂しい」と言ってしまったのではないでしょうか。ご友人は、それを真に受けているのだと思います。そんなに供養したいなら、お墓がどこにあろうと、毎日お参りに来れば良いと思います。場所は、お母様の希望通りで良いでしょう。

トピ内ID：2984065115

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お母様も寂しかったのではないですか。

🙂

nanako

2017年09月03日 13:01

いろいろ事情が有って、週一のお見舞いだったのでしょうが、お母様も寂しく思っていらしたのではないでしょうか。私も５０代半ばで癌を患い、手術治療に一ケ月入院しましたが、夫、娘は毎日見舞いに来てくれました。そのお友達は、何故お母様のお見舞いに週一しか行って行ってなかったとご存じなのか？お母様が寂しいお気持ちをお友達に仰っていたのではと思いました。お母様のご両親も、その内そのお墓にお入りになられるのでしょうから、分骨も良いのではと思いました。

トピ内ID：4939338743

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余計なお世話

♨

海坂

2017年09月03日 13:01

それぞれの家庭事情というものがあります。友人という立場で言うようなことではありません。遺族を非難するなんて、思い上がるのもいい加減にしろと文句を言うべきくらいのことです。分骨なんて、とんでもない。そんな礼儀知らずの失礼な人とは、絶縁するのが当然です。友人から連絡があっても、一切無視しましょう。

トピ内ID：6620879610

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嫌な思いをなさいましたね

😨

なおなお

2017年09月03日 13:01

その方なりにお母様を思っての言葉だったのかもしれませんが、赤の他人が言って良い言葉ではありません。ましてや、他の人が大勢いる場で遺族を侮辱するなんて許されません。分骨を要求なんて....。その人にお墓を教える必要などありません。

トピ内ID：4502540242

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うん・・

soo

2017年09月03日 15:09

＞正直会話もしたくないし、関わりたくないと思ってしまっています。当然でしょう。＞お墓の場所などがきちんと決まったら連絡するべきでしょうか？しないでしょう。わざわざ報告いらないですよ。私も母を同じくらいの歳で亡くしていますが、母の友達にお墓の連絡などしていません。あちらから「教えてほしい」と連絡あった人のみに教えます。こちらからかけなくていいですよ。今度何か言われたら、言ってやれば？どこで何の情報を聞いたからしらないけど、私たちは母を愛しているし、お見舞いだって、皆、都合をつけながら行って、３日に一度は誰かちゃんと付き添っていました。あなたに分骨などするわけがないです。残された家族に心無い発言しないで下さい。私たちは、誰にも負けないくらい母を愛してます。母の友達だか知らないけど、あなた、失礼ですよ・・私達家族が母を大事にしてなかったって決めつけ、やめてください今度、失礼なこと言われたら、言ってやりな・。

トピ内ID：1749043934

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お悔やみ申し上げます

瑠璃

2017年09月03日 15:09

>家庭の事情も何も知らないのにトピ主さんも、お母様とその方の関係や交流をご存知なわけでもないですよね。別に交流を続ける必要はありませんが、トピ主さんは十分な年齢の成人女性と見受けられますし、お墓が決まれば、連絡して差し上げればいかがかと思います。 >また友人がこの様な事を言うのには、どう思われますか？お母様は、たくさんの方に好かれていたのですね。きっと、素敵なお母様だったのでしょう。そう思いました。

トピ内ID：3098105188

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お見舞い

えだまめ

2017年09月03日 16:01

お見舞いに行きたくても　行けなかった理由は? 又　お母様の友人が、その事を知っているのはなぜ? お友だちには、ちゃんとお母様のお墓の場所等教えてあげてください。

トピ内ID：2146040949

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友人が口出しする事でもない

🐤

幸

2017年09月03日 16:01

母親の家族は主様家族です。主様の父親が建てたお墓に入るのが良いと思いますし、分骨する事もありません。その友人は、どういうおつもりで話をされたんでしょうね。その友人の事は無視で良いと思いますよ。一番大事なのは家族ですから。友人面をして、家族の心を乱す、いらない友人です。友人が墓を建て、管理してくれるものでもないですよ。

トピ内ID：6905743070

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ああそういうことか

ルバーブ

2017年09月03日 17:01

お母さんの幼馴染なんだね、その人は。だから、その人の親もお母さんの若い時代を知ってるわけよ、５０代しかも前半のご逝去は、若すぎる旅立ちです。衷心からお悔やみ申し上げます。御宅が芯から円満家族であったかどうかはわかりませんが、もしかしたら、お母さんは生前、ご自身の家庭の不満や寂しさをその人に打ち明けた日もあったかも知れませんね。それだけです。

トピ内ID：3956767287

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連絡する必要なし

かぼす

2017年09月03日 17:01

そんな人、連絡する必要ありませんよ。だいたい、お母様がかわいそうだと言うのであれば、その人は万障繰り合わせて毎日お見舞いに行ったんでしょうね。遠いからなんて言い訳になりません。だって、彼女は主さん家族の「事情」を聞き入れないんですから。葬儀にはその手の人が現れます。「亡くなった人は施設に入れられて可哀想だった」と言い出す人。「家で家族に見守られて死にたいと言っていたのに最後はずっと病院に入れられて不憫だった」と言い出す人。こういうことを言う人は、ほぼ１００％自分は何もしていません。いや、自分は何もしていないからこそ言えるんです。自分で少しでも手伝った人は、家族の大変さを間近で見ることになりますから、おいそれとはそんなことは言えないです。完全外野の偽善者がこういうことを言うんです。そんな人、放っておけばいいんです。「可哀想な○○ちゃんを思う私」に酔っているだけです。お母様はお見舞いに毎日来られない家族の事情をよくわかっていらっしゃったはずですよ。忙しい中でそれでも３日に１回は来てくれる家族に感謝こそすれ、不満に思っていたはずがありません。私が子供の頃、母が１か月ほど入院したことがありました。仕事が忙しい父と小学生２人の生活は大変で、母に会えるのは週に１～２回でした。そんな中、弟と二人で自転車で母に会いに行ったことがありました（子供からしたら遠い距離）。母はとても喜んでくれましたが、同時に「大変だから無理しなくていい。気持ちだけでうれしい。」と何度も言っていました。お母様も同じ気持ちだったと思いますよ。そんな「優しい私」に酔っている偽善者の戯言を主さんが気にする必要ありません。お母さまはこんなに優しいお嬢さんがいて幸せだったはずです。お母さまは主さん家族のそばにいたいはずですよ。

トピ内ID：2764385883

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週に１度の見舞い？

迷走

2017年09月03日 16:01

お母さんを亡くしたばかりの人に、言いたくないけど、週に一度しか見舞いしなかったんですか？そこが疑問です。家庭の事情があると書かれているけど、みなさん、仕事か病気で忙しかったんですか？お友達は、お母さんからそのことを聞いていて、つい同情したとは考えられませんか？お墓云々も行き過ぎだと思いますが、口走ってしまった事情があるような。

トピ内ID：2292174329

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変なのー

🙂

マンゴープリン

2017年09月03日 17:01

そのお友達の言われることが私もよくわかりません。別に、その方がお母さんの何かについて責任をもつという訳ではないのだから遺族が考えておられるようにされるといいと思います。その方に友情があるのなら、お仏壇もしくはお墓に手をあわせにこられるでしょう。葬儀の場なのに、しらない人のヒステリーにつきあってられませんよね。まあでも、お葬式って、遺族に限らず、気が動転してて、妙なことを言ったりしたりする人がたまにいますよ・・・。

トピ内ID：5690847723

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ごく普通に、が正解

🙂

posuyumi

2017年09月03日 17:01

亡くなった母上が分骨も実家墓への納骨も希望していなかった、というのが本当であれば、それがすべてです。予定通り納骨を。また、このとき、ご祖父母にもちゃんと参加してもらう。その友人の人は誘わない。連絡も特にしない。何か言われたら、「無事、当人の生前の希望に従い、親戚一同立ち合いのもとに納骨しました。気にかけていただいてありがとうございます。」で、済むと思います。ちなみに、年一、二回であっても、長く続いていた友人関係というのは、それなりにしみじみとなじみ深く、また、気心がしれているということで、それなりに家族とのことをあれこれ話題にしていたのは本当のことだと思われます。いえ、どちらかというと、あまり自分がうまくいってるといいすぎるよりも、ちょっとばかりマイナスなこともあるのよねー、というふうに話すほうが話し易い部分もある。なので、そのご友人がそれを大げさに受け取ってしまって、本気で心配しているというのは、ありそうな話です。なので、ツンケンはせず、ごく真っ当な家族として「気持ちは有難いが、何を心配されているのかはちょっとわからない」くらいフラットな感じで接するのが良いと思います。

トピ内ID：7218044813

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ほっておきましょう。

花杖

2017年09月03日 17:01

　お母さまの事。ご愁傷様です。　　私は、もうお母さまより年上ですが。 20代後半の時に、やはり癌で母を亡くしました。余命一年と宣告された母を、当時独身だった私が看取りました。　既婚の姉二人と父もいたんですけどね。　余命一年と宣告された時。入院中だった母の見舞いに約二週間。仕事の関係で行けなかった私を非難しました。後悔しないの？と。　退院後。病院を拒否していた母が。段々衰えて行った時に。二週間行かなかった私を非難した二人は。二週間どころではありません。最後の三か月も。それぞれ一回来ただけです。母の意向で。　その方も。ご自身は、親の介護等なさった事無い方でしょう。　　分骨する必要も、お墓の場所を知らせる必要もありません。コンタクトをとる必要もありません。　　その方の電話番号は着信拒否しておけば? 　お母さまは、その方と年賀状のやり取りなさっていたのかしら？　来年というか今年の年末。お父さまは喪中葉書を出されると思いますが。　数年前に父が亡くなった時。喪主となった長姉は。父がだしていた年賀状リストに載っていた方全員に、喪中葉書をだしていました。　主人の母が亡くなった時も。やはり、その方達に出していました。　お母さまが、年賀状のやり取りをしていたなら。喪中葉書はだされた方が良いかも。やり取りなかったなら。それこそ、ほっておきましょう。

トピ内ID：5819736341

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ひどく、感情的な友人

🐧

絹子

2017年09月03日 17:01

この若さで、お母様を亡くされて、本当に心細く、寂しいことでしょうね。お母さんの友達は、お母さんの大切な家族に、心無いことを言っていて、こんな時に言うのもおかしいですよね。お悔やみとか、悲しさに対してのいたわりがなく、失礼だと思います。ただ、お母さんは、それだけ若く、残念な終わりであり、お母さんの死を認めたくないと思う人がいるというか、友達としても好かれていたという事でしょう。事務的にお墓の問題は伝えればいいのです。今後もお墓参りしたいという事でしょうから。

トピ内ID：6689355184

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無礼な人

みゆゆ

2017年09月03日 17:01

他人が口出しすることじゃないです。しかも葬儀の最中に感情的になっていい大人がみっともない。お母様とは何でも話せる良き友人だったかも知れませんが、全く関係のないことです。こちらとしては亡くなってしまったお母様に事情を聴く事も出来ませんし、一方的に非難されても戸惑うだけです。関わりたくないと思うならわざわざこちらから連絡しなくても良いのでは。

トピ内ID：8935328579

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分骨など必要ないと思います

５０代

2017年09月03日 17:01

一応、お墓に骨を埋めますが、私は死んだ人がお墓に暮らしているとは思っていません。実際には「無」になるのかも知れませんが、「霊」を信じている私としては、それこそ風になって見守ってくれているのだと思っています。お墓参りをしなくても良いとは思いませんが、お墓でなければ会えないのなら、仏壇は何の為にあるのでしょうね。仏壇でなくとも、いつでもどこでも故人を思い出し、お祈りをしてあげることが故人にとっては一番だと思います。お母様のご友人はお母様を大切に思ってらっしゃったのでしょう。そこは汲んであげてください。

トピ内ID：4374997252

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非常に、非常識な友人

🙂

じっぷ

2017年09月03日 17:32

そんなオバサンの事は無視して良いです。みんなの前で、火葬場でそのような発言をするなんて、とんでもない。お母様と仲が良くても、所詮は他人です。親族を前にして、そのような物言いはヒドイ。常識ある大人の女性ならば、家族を亡くしたばかりの親族に対して、「長い間、病院通い大変だったでしょうね。寂しくなったね」とでも言うべき。もし、そのご友人が真っ当な感覚をお持ちだったら、あとで、ひっそりと、お父さん・弟さん・トピ主さんにだけに、気持ちを伝えるべきです。そのオバサンは、自分が勝手に、お母さんが寂しかったはずと決めつけて、正義感を振りかざして、息巻いて、さもお母様の心情を自分だけが理解してるとでも言いたいがために発言しただけです。私だったら、もう連絡しません。

トピ内ID：0778371978

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場を弁えない無礼な人間

蘭

2017年09月03日 17:32

ご愁傷様です。人の家庭には様々な事情があり、他人には分かりえない部分があります。それを、自分の中だけの価値観で判断して、言うべき場所で発言する人こそ、人としてどうなのでしょうね。たかが学生時代の友人に、そこまで言う権利もないです。お母さまの生前の付き合いがどうであれ、遺族に暴言を吐く人等友人とは言えません。それほどの深い付き合いでもなかった人なのではないですか。 …人の葬儀には、まれにこのようなおかしな人間が登場することがあります…。トピ主さんのご家族もまた、心安らかに今後暮らすために、付き合いを絶っても構わないと思います。

トピ内ID：9751658111

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良く分からなかったけど・・・

🙂

まさこ

2017年09月03日 17:32

何度か読み返して理解しました。お母様は、結婚時に地元を離れているのですね？それで、地元のご友人が、地元ではない所に墓を作ると聞いて、（県をまたいで）遠くに墓を作るなら分骨して地元にも納骨して欲しかった、みたいな事を言ったという話でしょうか。その発言内容から鑑みると、お母様は「家族が週１くらいしか見舞いに来ない。墓に一人で入るのは寂しい」という手紙でも出しているのではないでしょうか。もしくは、その方がお見舞いに来た時に、そう話してしまったのかと。私の身内も何人か癌で亡くなりましたが、末期になると、症状なのか薬の影響なのか、記憶や言動があいまいになりませんか？現在と過去が入り混じるというか。勿論、全ての人がそうではないですけど。祖母の時は、年だし認知？と思う所もありましたが、60代で亡くなった義父もそうだったので、年は関係ないのだなと思いました。もしかしたら、お母様も、そのタイミングでその方の見舞いを受けたり、手紙を書いてしまい、誤解させたのかなと思うのですけれど。それを、その方が真に受けて、地元に納骨してくれたらせめて私達がお参りに行くのにと思ってしまったのかもしれません。何にしても、トピ主さんからすれば、急に何を・・・と思うでしょうし、傷付くでしょうね。お気の毒です。お墓の場所が決まったら、ハガキなり手紙なりでお伝えすれば良いと思います。最後になりましたが、お母様のこと、お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：5150454332

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連絡する必要なしですよ

☀

クマちゃん

2017年09月03日 17:32

通りすがりです。お葬式となるといろいろな人が現れます。その方ちょっとヘンですよ。なので、気にせず放っておきましょう。それより、今後のトピさんを含めお父様など大変と思います。お父様がご自分でなんでもできる方ならいいのですが、お母様にすべてを任せていたようであれば、お父様のお世話の方が心配です。私の場合は逆で、10年前に父が亡くなりったのですが、その後母（80才）は町内会やらお稽古など生き生きと一層元気になって不謹慎ながらいつまで生きるのか心配しています。では。

トピ内ID：6162157494

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そりゃ失礼ですねえ

🙂

おっさん

2017年09月03日 17:32

私なら「無礼な、何も知らない方から一方的に言われる覚えはない」とでも言いますね。告別式で遺族に向かって、よくもそんな話をできたものです。私なら葬儀屋さんに言って「あれをつまみ出してくれ」と頼みますね。故人にとっても、そんな人物が葬儀の場に居るなんて良いことではない。そのくらいやればよかったのに。

トピ内ID：6479655078

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関わらない

♨

コボちゃん

2017年09月03日 17:01

私なら今後一切関わらない。香典も受け取りたくないので今後一切連絡してこないように手紙を添えて、香典も袋ごとそのまま現金書留か何らかの方法で郵送して叩き返すでしょうね。その後、逆上して連絡してきても全て完全無視。メールは証拠で保管しますが。関わらないことです。

トピ内ID：7496868310

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もう関わらなくていいと思います

🙂

ココロン

2017年09月03日 20:03

その方はお母様の友人だった。母が亡くなられた今、トピ主や父、弟、お母様のご両親は、今後会うこともないでしょう。私にも大切で唯一の親友がいます。ご友人の立場になってしまったら、亡くなった親友に会いたければ、勝手に墓参りに行きます。遠くても行きたければ行きます。心の中で親友を思い出します。法要などには行けないので、ご家族宛に、時折お花や親友が好きだったお菓子などを贈ったりするかもしれません。御霊前にお供えして下さいって。そのご友人の発言ですが、友を失った悲しみから、感情的になってしまったのでしょう。友人として、母に厚い想いがあるのだと伝わって来ます。でも、残された家族にそういう発言やその後の態度はどうなんでしょう、って思います。言っていい事と悪い事の分別が付いてない。トピ主さんとしてはきっと母の事を思っての発言なのだろうと、聞き流して許してあげませんか？きっと母もそうして欲しいですよ。自分の友人と、自分の家族が、自分の死後に揉めるなんて考えてもいないし。望まない状況です。死後の世界なんて知りもわかりもしませんが、自分のお墓に一番来て欲しいのは、夫や子供たちです。一緒に暮らした家族です。年に数回会うだけの友人と我が子なんて、比較になりません。母のご両親には、年に一度くらいご招待して墓参りして貰ったらどうでしょう。ご両親とトピ主家族との交流が、自分を通じて残っている方が、母は嬉しいのではないでしょうか？ご友人からお墓はどうなったか、と連絡が来るかもしれません。その時は、場所を教えてあげて、「お参りして下さるのですか？有難うございます。母もきっと喜ぶと思います。」家族ぐるみの付き合いがあったわけではないようなので、それでお終い。分骨は相当の理由がない限りしませんよ。

トピ内ID：4215414072

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他人に内々の説明は不要

🐧

らずべりー

2017年09月03日 20:03

家族ぐるみであなたが子供の頃から付き合いがあり、身内同然の母友人なら別ですが、その程度の知人にわざわざ家の事情やお墓や行事をどうこうしますなどと、こちらから説明する必要はありません。分骨なんて手間もお金も気持ちの整理も必要なのに、赤の他人が口出しして希望するなんて大変失礼な行為で非常識です。第一分骨したとして、その人が毎日、毎週墓参に行く保証がどこにあるのでしょう。その人お見舞いだって、毎日行っていたわけじゃないんでしょう？自分のことを棚に置いて、遺族を責める権利がどこにあるんでしょうね。何か精神的、性格的におかしい人なんじゃないでしょうか。故人も希望していない分骨を、たかが昔の友人ごときの希望で遺族が行うなんて有り得ませんし、無視して当然です。連絡先も消去で良いですよ。今後一切付き合う予定のない人です。

トピ内ID：8133469443

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お母さんの気持ちでは、

🙂

とろりん

2017年09月03日 20:03

生前(入院中)、お母様が友達に寂しさを話していたのでは？いくら事情が有っても、余命わずかになったら毎日でも付き添うのが心情です。それを、事情で片付けて勝手なものです。貴女のとって、親ってそんなに軽い存在なのですね。友達の気持ちが分かります。

トピ内ID：1455793965

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そこまで言われたら

🙂

清美

2017年09月03日 20:03

私なら「他人の人にとやかく言われたない、二度と関わらないで」といいます。

トピ内ID：2645157187

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お母さまの本音

土用波

2017年09月03日 17:32

とぴ主さんは、お友達との会話を誰か家族のいる前でしますか？とぴ主さんは、ご自分からみたその方と友人の関係しか見てない気がします。私も学生時代からの友人がいますが、はた目からは同じ感じです。何年も会っていないです。でも電話では、かなり頻繁に話しています。家に誰もいない時に。会話など聞かれたくはないですので。だから娘は、愚痴を言い合ったり、相談しているのは知らないと思います。入院中は時間だけはたっぷりあるし、家人が来ている時に電話なんてしないわ。お見舞いに頻繁に家族が来てくれなかった墓に関しても、本音は田舎に戻りたい希望が・・・でも、家族に迷惑がかかるので言えなかったなどなどの愚痴を話していたのではと思います。でも、家族に泣き言など言えない。それをお友達に吐き出していたのでは？また、お友達も声だけで実情は見えてないので、信じてしまった気がします。きっと、腹に据えかねていたのかしら。もっとお母さまに寄り添ってあげればいいのにと。言うのなら、ひっそりと、お母さまの思いはこうだったと伝えるのが普通。その時の彼女の行動が正しいとは思いません。電話されて聞いてみられたら？葬儀に来られたお礼もかねて「どういう意味だったか。母からどんなふうにお聞きになっていたか」を。

トピ内ID：2319332501

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お母さまが生前、友人にそのように話していた

🙂

鶴亀松竹梅

2017年09月03日 17:32

あら５０既婚男性です。お母さまが生前、友人にそのように話していたのではないでしょうか。看病する側と看病される側では、同じ事象を異なって受け止めているものです。　

トピ内ID：3558781237

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お悔み申し上げます。

しお

2017年09月03日 20:03

その人おかしい人だと思います。お墓の事はご家族の都合でご家族で決めるものだと思います。故人の友人という他人が、人様の家庭の大切な事に口出しする権利も、葬儀の席で悲しみにくれる家族に暴言を吐いていいはずありません。お墓の場所を聞かれたら、場所だけ事務的に伝えるにとどめればいいと思います。わざわざ伝えてやる必要はないと思います。お話を聞いていると、その人は心が病んでいるのではないかと推察されます。私はそのような人は怖いので、刺激しないようにフェードアウトするようにします。気持ちでやられないようにしっかり気を持って、毅然と淡々と事務的に対応。何か言ってきたら受け答えのみ。あんまり酷くしつこかったら、お父さんから冷静に「今後我が家はあなたと付き合う気はありません」と伝えてもらいますかね。早く落ち着くといいですね。

トピ内ID：5904665631

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