揉めるたびに離婚したいと思ってしまう

「ケンカやすれ違いはあって当たり前です」とおっしゃってますが、果たしてそうでしょうか？ 意見の違いでちょっとした言い合いになる程度のことなら、まああるでしょう。 でも、それがケンカになるかどうかは、お互いが相手のことや夫婦の関係を尊重しているかどうか次第です。 別にケンカをしなくても、自分の意見は言えます。 ケンカにならなくても、お互いの調整はできます。 それはケンカになってしまうのは、どちらか、あるいは両方が、相手を強引に自分の言う通りにさせようとするからであって、それは自分勝手で夫婦関係より自分の気持ちを優先した行動です。 トピ主さんたちの場合、ご主人が細かいということは性格上仕方ないとしても、そこで怒るというのは、自分の言う通りにさせようという、夫婦関係より自分を優先した行動なわけです。 それに対して、トピ主さんが離婚を考えるのは、反応として当然のことでしょう。 もちろん、新婚の間はお互いの習慣や物の見方の違いのすり合わせが大変で、結果としてケンカに至ることもあるでしょうし、そのことで即座に離婚を考えるなら、ちょっと先走りすぎという感じはします。 でも、もう2年目で、しかも些細なことで何度も繰り返される。発生はトピ主さんにコントロールできることではない。 これなら、離婚を考えるのも仕方ないのではないでしょうか？ あまりにもケンカに慣れすぎておかしな夫婦観ができてしまう前に、何かしら方針転換を考えたほうがいいように思いました。

「いつも相手からです」とおっしゃいますが、トピ主がご主人の怒りを事前に予想できないだけで、原因はトピ主が作るんですよね？ 何が「相手から」なのか意味がわかりません。 詳細がないので分かりませんが、本当にご主人が悪いのでしょうか。 例えば日によって同じことでも怒ったり怒らなかったりというのであれば、予想できないというのもわからなくはないですが。 「離婚したい」と思うのは、自分の非を認められないトピ主の都合の良い性格のせいだと思います。 喧嘩は1人では出来ません、トピ主にも非があるはずです。 無いと思うならその根拠を具体的に説明してください。

おそらく同年代の御主人なら、お互いに価値観を合わせましょうと、摺り寄せが出来ると思うのですが 一回り上で、結婚経験なしの人は、１２歳下のトピ主さんが俺に合わせろよ、なんじゃないの？ そうなるとキツイんだよね ４０過ぎると男性でも成婚率1％以下なのは、ココが原因だと思います。 一般的にも３年くらいは、違う家で育った他人同士の摺り寄せにかかるとは思うのですが 御主人が、ずーーっと、一方的に俺に合わせろの場合は、長引くか、そのまま気持ちが冷めるか 特に、家の家事や育児は、妻が主になる事が多いのに、やりもしない夫が文句ばかりつけてくる状態に陥りがちなので、御主人が、トピ主さんに合せたり、妻の尻に敷かれる気があるかどうかだね。 せめて、イラッと来ても穏やかに話せるように御主人が努力するとか無いとね・・・熟年を待たずに離婚かもね。 今、子供がいないなら、３年くらい様子見もアリかも。

些細なことであれ、頻繁に離婚がチラつくというのは トピ主さんの「心のゆとりダム」にたまっているゆとりが 相手を許容できる限界水域に来ているということです。 相手とのささいな喧嘩は、一時が過ぎると収まったように見えますが 確実に心の耐久力を削ってヒビをいれていきます。 それは蓄積するダメージなのです。 一時的に相手と別居などで距離をおいて心の回復に努めるか、 いっそ根本治療として離婚というのも手だと思います 合わない相手とは暮らせないのです

原因がどの程度些細なことかわかりませんが、 細かさと怒りの沸点が掴めないとのことで、 可能性としては２つあると思います。 １つは、いわゆるモラルハラスメント。 詳しくは検索してください。 わかりやすいサイトは山ほど出るはずです。 細かさの内容が気分で左右するなら可能性は 高いかもしれません。相手をコントロール するために暴力に訴える（DV）になる前に、 早々の離婚をすすめます。 １つは、性格の不一致。 お互いに譲れる部分があるならば、夫婦として 続けられると思いますが、片方の我慢で 成り立っているなら、いずれ駄目になるかな。 逆に矛盾していることを言いますが、 「相手は変えられないが自分は変われる。」 という言葉もあります。 貴方自身は相手のために変われますか？ 新婚かそうでないかは関係ないと思います。 今後どうしたいか、それに尽きると思いますよ。

新婚と云えば、例にもれずラブラブに違いないと思っています。 ウチはお互いがまだ二人の生活に慣れていなくて、お互いの好みの擦り合わせに一生懸命になっていました。 朝ごはんはパンか否か。 目玉焼きの硬さ、醤油かソースか。 野菜炒めが実は好きではないというのは、半年もしてから！！告白してきましたよ。 私が大好きだったので、わりと食卓に上がっていたので申し訳なくも思う。 けれど、もっと早く言って欲しかった！！ ・・・そんな感じで、食事一つについても擦り合わせの連続です。 掃除も妥協点を見つける。 洗濯ものに柔軟剤を使って欲しい人だというのも、結婚後に知ったり。 そんな毎日の発見でした。 今はこなれてきて、ずっと一緒に暮らしていたような二人になっていますが、最初はぶつかる事もあるでしょう。 でも、一回りの歳の差で結婚する人は、もっとずっと愛し合っているものと信じていました。 その年齢差を乗り越えて結婚に進むのです。 ちょっとやそっとの愛情ではない、覚悟だって普通よりも必要でしょう？ 逆にお聞きしたい。 たった２年でそんなに変わってしまうのですか？

ワガママなんだと思う。そして心が狭い。 喧嘩の内容を具体的に書かなきゃ。

日頃から、我慢して結婚生活を続けている面があるのだと思います 何に対して我慢しているのかは他人にはわかりません 自分で自己分析してみて下さい 良い事もあり、悪い事もあり、バランスが取れていれば 離婚したいなどという究極的な選択肢が頭に浮かんだりはしないでしょう 嫌な事の方が明らかに多くて、我慢することで結婚生活が成立しているから 喧嘩などをしたときに限界点に達してしまいやすいのだと思います 結婚したことで、良かったこと 逆に嫌なこと、我慢していること それぞれ挙げて比べてみて 嫌な事が多すぎるのであれば、減らしたり、嬉しい事を増やしたり バランスを取りましょう もちろん嬉しい事ばかりというわけにはいかないでしょう しかし、夫婦で協力すればある程度バランスを取ることはできるはずです

うちも同じですよー すぐ怒るので、もうあきらめてます。

喧嘩すると、すぐ離婚が頭をよぎるの分かります。 喧嘩した時は 主人とは婚活以外で知り合い恋愛結婚ですが、もっといい人がいたのでは？とか 30代なので結婚に焦ってたから相手を間違えたのかな…とか考えちゃいます。 喧嘩のキッカケは些細な事です。 たいてい私が試すような質問をしてしまい、主人が思いやりのない答えを返してくるとかです。お互いバカというか繰り返してしまいます。 ただ、気持ちが落ち着いたあとは、お互いに謝ります。できるだけ、その場で。 うちは主人が折れることが多いので上手くいってます。 「主導権は妻の私になってるけど、本当は半々がいい」と言ってました。 これからは私もちょっとは譲歩しようと思ってるけど、カッとなると難しいです。 トピ主も本気で離婚したいわけじゃないんですよね？ お互い譲り合いの精神が大切だとおもいます。 頑張ってください！