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お嫁さんの再婚

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（トピ主 0 ）
🙂
ゆみ
恋愛
一人息子が45才で病死してから５年が経ちました。
何年経っても心の傷が癒えません。
結婚して2ヶ月目位に自覚症状が出て病院を受診すると末期の癌がわかりました。(息子は健康診断の再検査を放置していました)
手術はできず、すぐに抗がん剤治療が始まり、そのため息子夫婦は結婚式、新婚旅行にも行けませんでした。お嫁さんには本当に申し訳ない気持ちでいっぱいでした。
私と夫は遠方に住んでおり、夫にある疾患があり週に3日病院に通院している事もあり、お嫁さんが献身的な看病をして下さり、そのおかげで癌が分かってから２年半生きる事ができました。結婚生活は短かったけど、お嫁さんのおかげで息子は幸せな結婚生活、最期を迎えることができたと思います。お嫁さんには感謝の気持ちでいっぱいです。
親戚や友人たちからは、結婚してすぐに癌になるなんて、離婚されても仕方ないのに、離婚しないなんて、立派なお嫁さんだね、感謝しなさい等と言われました。
もちろんお嫁さんには感謝してもしきれないほど良くやって下さいました。
先日、お嫁さんから再婚する事を聞きました。
夫は、お嫁さんの再婚をすごく喜んでいます。
お嫁さんには、幸せになってもらいたいと思いますが、再婚の話を聞いてから、嬉しいような、悲しいような気持ちでいます。再婚すると息子の事を忘れられちゃうのではないかとも思ってしまいます。
なんだか複雑な気持ちです。
ご意見お願いします。

トピ内ID：3279480566

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人生長いかもしれないからね

🙂
さばかん
お嫁さんの人生はこれからも続く。 元義母として どう過ごしてほしいですか？ 幸せになって欲しいなら 遠くから見守るしかないです。

トピ内ID：6149898894

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最期を看取った人を忘れるわけがない。

♨
蛙鳴蝉噪
最期を看取った人を忘れるわけがありませんよ。

トピ内ID：0923367121

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大丈夫ですよ

🙂
コンシェルジュ
トピ主さんが悲しい気持ちになるのは理解できますが、お嫁さんの幸せを望んでいるのなら温かく見守るべきです。 お嫁さんは息子さんのことを一生忘れることはありません。 でも、再婚相手の前では息子さんの話題を出さないでしょうが、それは当たり前のことです。 今後は旦那さんとの生活を一番に考えてください。

トピ内ID：8598561859

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トピ主さん、冷たいレスに思えるかも知れませんが

041
運命
夫婦と言えど基本他人です。死に別れですので元奥さんの心の中ではトピ主息子さんは何時までも生きていると思いますが元奥さんはこれを乗り越えなくては幸せにはなれません。再婚は仕方のない事ですよ。逆に元奥さんから見たら再婚は自然な生き方です。元奥さまの再出発を暖かく見守った方が息子さんのためにも幸せなことだと思いますよ。トピ主さんの寂しいと思うその気持ちは十分に理解しますが。

トピ内ID：5104977914

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忘れちゃダメなんですか？

💤
牛山サキ
あなたがたご夫婦が覚えていればいいことだと思います。 元お嫁さんは他人です。 5年経ってもそういうことを考えてると元お嫁さんが知ったら、じゃあ私はいつ幸せになれるのよ？と思うことでしょう。 今のところエールとびっくりの数が同数ですが、私はびっくりに押します。

トピ内ID：1842487783

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喜んであげて下さい

🙂
通りすがり
40代後半の夫婦です。 結婚して23年です。 長男は地元を離れて大学進学。 次男も今年 地元を離れて大学生になりました。 次男の受験がまじかに迫っていた頃 私に不整脈が出てしまいました。 現在、投薬治療をしております。 次男の引っ越しを終え肩の荷が下りた時に夫に聞きました。 もし、私が早死にした時は自宅を売って実家に帰る? (実家には独身の義兄と義母が暮らしております。) 夫は冗談で若い子と再婚しようかなぁと言いました。 冗談だとわかっていましたが私は真面目に答えました。 その方がいいと思う。 お金のない中年に若い子が寄ってくるかは別としても同年代の人と再婚してくれた方がいい。 人生長いのだから互いに支えあって生活できる人がいた方が人生も充実すると思う。 強がりでもなく本心からそう思っています。 息子さんも同じ気持ちだと思いますよ。 長年 連れ添った家族でさえ闘病中の家族を支えるのは大変なことです。 結婚してたった2ケ月。 本当に大変なことだったと思います。 お嫁さんの年齢が書かれていないのでわかりませんが 女性にとって本当に大切な時期だったのではないですか?(妊娠可能年齢など) そんな大切な時期を息子さんのために捧げたのですから心から祝福してください。

トピ内ID：0590380297

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残された者は生きていかねば。

🙂
生きる者の苦悩
あなたが息子さんを思う気持ち、とても良く分かります。 でも一人残された人の気持ち分かりますか？ 亡くなってしまった人をどんなに思っても、現実の世界にはもういないのです。 戻って来てもくれません。 残された者は、何としてでも生きて行かなければいけないのです。 抱えきれない程の苦悩を背負いながら、生きる事の辛さは筆舌には尽くせません。 あなたが息子さんを思う気持ちと変わりません。 決してあなたの息子さんは、お嫁さんの心から一生消える事は無いでしょう。 傍目には次の結婚がどんなに幸せそうに見えたとしても、 息子さんは一生、彼女の心の中で生きていると思います。 お嫁さんの気持ちはあなたと同じだと思います。 だから忘れられる事は絶対に有りません。 あなたの息子さんも、お嫁さんが幸せになる事を望んでいると思います。 だから、息子さんが忘れられる事は一生有りません。 私が保証します。 なぜなら、私もあなたのお嫁さんと同じ体験をして、 何年経った今も亡夫の事、忘れていませんよ。 お嫁さんの幸せを祈ってあげて欲しいと思います。 それが息子さんへの供養にもなると思います。

トピ内ID：5883612111

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それは普通の感情でしょう

🐧
本音と建て前
主さんの感じたことは　ごく普通の感覚だと思いますよ。 献身的に看病してくれてありがたかった　まして　息子さんなら余計に思いは深かったと思います。 再婚すると聞いて　縁が切れる　息子の事を忘れてしまう　仕方がない事ですよ。 いやみではなくて　主さんの気持ちもわかりますが　お嫁さんも現在を生きているわけで　これからの人生をそれなりに生きていこうと思っているわけで。 男の人には理解できないでしょうが　門出を祝ってあげてください。

トピ内ID：0504165627

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やっぱり結局は姑目線になるんでしょうか。

041
オオバン
そんなに良くしてくれたお嫁さんが再婚されるのはどこかもの悲しいのは分かりますが…。 >再婚すると息子の事を忘れられちゃうのではないかとも思ってしまいます。 忘れないと前には進めないんですよ。 生き別れはある意味憎しみ合っての事ですけど死に別れは思い出が綺麗なまま、 だから死に別れは厄介なんです。 見送った方もその人と新たに結婚する方も。 私は夫に言ってますよ、 私が先に死んで仮に夫に好きな人が出来たら家の中の物は買い替えないといけないと。 夫は新しい生活を次の人と始めなくてはいけないのに、 家中に私が使ってた物がアチコチにあっては気分の良いものではないでしょう。 落ち着いてる時ならば故人の物だからと考えられても、 何かしら波風が立った時に不満が出るのは当然の事ですから。 私がこう言うと再婚はしないと言ってますが、 誰かといた方が夫は幸せになるんじゃないかなと。 再婚した所で記憶が削除される訳ではありません、 短い結婚生活での色々な思い出はより鮮明ではないですか？ お嫁さんが我が子ならどう思うでしょうか？ 献身に看病し看取り健気にやってる娘に同じ様な思いを持ちますか？ ただひたすら幸せになって欲しいと願うのではないでしょうか？ トピ主の息子さんとは長く添い遂げられず結果は不幸だったかも知れませんが、 短かったけれどお嫁さんも好きな人といたと言う事は幸せだったかと。 嬉しくもあり悲しいと言う感情は仕方のない事だと思います、 そこ迄やってくれたお嫁さんが忘れる訳はないと思います。 でもお嫁さんには新しく人生を共にする人が出来たんです、 姑ではなく母になって頂きたいなと。

トピ内ID：1577725390

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忘れたりしませんよ

🙂
既婚者
一度は縁があって義理でも親子になったのですから、寂しいとか悲しい気持ちはわかります。 が、トピ主さんの息子さんだけを思って今後の人生を送ることを義務のように押し付けるのはできません。 お嫁さんはおそらく、平均寿命まで４０年くらいはありますよね。 息子さんのために尽くしてくれた数年への感謝とともに、おめでとうと言ってあげて欲しいです。 お嫁さんにはお嫁さんの人生があり、これからの半生を笑って生きる権利があります。 息子さんの事は、トピ主さんが覚えてあげていたら良いのです。 お嫁さんもきっと、いつかどこかで思い出すでしょうけれど、その頻度はトピ主さんよりは少ないでしょう。 でも、忘れたりはしませんよ。 息子さんを忘れるというのは、自分の人生を忘れることですから。 死んでしまった人は美化され、記憶の中でしか生きられません。 お嫁さんはまだ、これからを生きる人です。 息子さんの分も、お嫁さんの人生を応援しましょう。

トピ内ID：9851216552

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えーと

🙂
tontonton
もう、お嫁さんじゃありませんよね。 そういう言い方はやめましょう。 誰でも幸せを追求する権利があります。 あっという間に終わってしまった結婚生活を忘れて もう一度幸せを手に入れたいと思うのは、当然のことですよ。 これ以上関わりを持たなくていいと思います。 姻族関係終了届けは出したのでしょうか。 もし、出していないようなら、トピ主さんの方から申し出てあげたらどうですか。

トピ内ID：5628984853

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レスします

041
五円
息子さんは亡くなって、お嫁さんは五年も「嫁」でいてくれたんですね。 感謝すべきと思います。 元お嫁さんの再婚を祝ってあげて下さい。 お二人で、心から喜んであげたら、きっと元お嫁さんは お二人の事、忘れないでしょう。 ここで広い心で、送り出さないと、２度と来てくれないと思います。 息子さんの事は、トピさん夫婦が引き受けて。 彼女の新しい門出を祝ってあげてほしいです。 息子の事を忘れるななんて、言ってはいけませんよ。

トピ内ID：7530623575

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感謝をして、喜んであげましょう

041
ブレッド
お子さんを失った親御さんの気持ちを考えれば、 それは辛かったろうと思います。 ですが、お嫁さんは十二分に役割を果たし、 よく尽くしてくださったでしょう。 ５年の経つのです。 もう十分ではありませんか？ まだお若いでしょうに、 新しい人生を踏み出したいと思われるのは 当然だと思います。 ここは快く、出して上げましょう。 いままで縛ってしまってごめんね。と。 そして、感謝し尽くせないけど、本当にありがとう。と。 息子さんは、そんなに直ぐに忘れられる程の人だったのですか？ そうではないでしょう。 そしてお嫁さんは、直ぐに忘れてしまうような人ですか？ …それも違うと思います。 きっとずっと、永遠に覚えていることと思われます。 息子さんの親の最後として、 立派に手を放してあげましょう。 若い人には、まだこれからの人生が待っているのですから。

トピ内ID：5160745980

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息子さんを通じて

041
まかろん
素敵なお嫁さんに出会えたことに感謝ですよね。

トピ内ID：9334204774

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「お嫁さん」とは誰のこと？

😢
コールドブラッド
彼女はとっくに、「お嫁さん」ではなくなっているはずですけど。

トピ内ID：0561674781

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注目!おすすめトピ一覧

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気持ちはわかるけど自分勝手

😣
のの
感謝してる感謝してると言いながら、自己中心的ですね。お気持ちはわかるけど、引きます。 重い。 お嫁さんお嫁さんって、「うちに嫁に来た」という感覚でしょうか。今時それはない。 「過去に息子の配偶者であったことがある、他所のお嬢さん」です。 息子さんを亡くされた方に酷いこと言いました。すみません。

トピ内ID：1274482792

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忘れる訳ないでしょう？

🐱
neko
息子さんが好きだから離婚もせずに尽くしてくれたんですよね？ では忘れる訳はないでしょう？ 好きな人は絶対に忘れません。 そして良い思い出だけになっていきますよ。 その良い思い出を心に持ち続けて幸せになります。

トピ内ID：9895108425

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気持ちはわからなくはありませんが

🐧
KM
気持ちはわからなくはありませんがそこは抑えて元お嫁さん再婚を祝ってあげてください。 元お嫁さんにとってはこれからもまだ長い人生です。 幸せをよろこんであげてください。

トピ内ID：1289861963

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絶対に忘れはしません

🙂
早苗
お気持ちはわかります。 短かったけど、お嫁さんも家族になったんですものね。 けれど、再婚して幸せになってもらえたら、息子さんも嬉しいはずです。 さみしいけど、その内心から良かったと思える日が来ます！ どうか、元気出してくださいね。

トピ内ID：1378300483

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絶対に忘れません

😑
うむ
たとえ忘れたくても、絶対に忘れることはありません。 最期まで看取ったのに、どうやったら忘れられるんですか？ 大丈夫です、忘れません。 でも・・・ 心の奥底にしまっておかなくてはいけないことです。 まだ若いんですし、再婚もするんですしね。 新しい旦那さんに申し訳ないでしょ？ もし、あなたが新しい旦那さんの母親だったらどう思います？ 息子のお嫁さんが、亡くなった前夫のことをいつまでもひきずっていたら？ イヤな気持ちになりませんか？ お嫁さんには幸せになってもらいたいでしょう？ あなたの息子さんのことで、一生悲しいままでいてほしいですか？ もし、自分の娘だったらどうですか？ 幸せになってほしいと思うでしょ？ あなたの気持ちもわかりますが、違う立場で考えてみてください。

トピ内ID：2306835416

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わたしなら

🐷
そうだなあ
もし私が死んだら、と考える時、私は必ず夫の再婚を願います。 夫に言うと、「絶対再婚なんかしない！」と全力で否定してくれますが、そんな夫だからこそ、ちゃんと、ずっと、幸せでいて欲しいのです。 夫は心から人を愛することができる人です。愛することに喜びを覚えることができる人です。 その喜びを、夫自身がこの世を去るまで味わっていて欲しい。 そう願います。 お嫁さんは、息子さんを忘れないと思います。 そして、息子さんは、そんなお嫁さんの生涯が、愛する幸せであふれることを願うのではないでしょうか。 生意気を言って、すみません。 どうか、とぴ主さんの心が、一時でも何かに癒されますように。

トピ内ID：9750339715

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忘れないですよ

🙂
ノンママ
私も旦那さんと死別しました。子どもがいたので、再婚はせず独身です。 お付き合いした時期もありましたけど、死別って離婚より再婚するの難しいです。 亡くなった主人の両親との関係は良好で、両親の面倒を見る覚悟です。 お嫁さんが再婚されることは、本当に良かったですね。亡くなった旦那さんことを忘れるなんて到底出来ないです。 お嫁さんも幸せな反面、きっと亡くなった旦那さんの両親のことも気にかかると思いますよ。絶対に忘れることはないので、お嫁さんの新しい門出を祝ってあげて下さいね。

トピ内ID：2243017177

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気持ちは胸にしまって

😨
母２号
複雑な気持ちは胸にしまって、できるだけのお祝いをしてあげてください。

トピ内ID：0769616640

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素敵なお嫁さんですね

🙂
sachimetal
私はバツイチで、現在の夫と結婚して10年経ちます。 しかし、前の夫の両親とおじいちゃんのことを忘れたことはありません。 本当にやさしい方たちで、大好きでした。 夫とは別れても、義両親と義祖父とは別れたくないと思うほど、可愛がってくださいました。 夫と別れることが決まった時、おじいちゃんが寝込んでしまったと聞いて、何度お見舞いに行きたいと思ったことでしょう。 心配で、申し訳なくて胸が潰れそうでした。 息子さんを献身的に看病して見送ってくれたお嫁さんの新しい人生を、ぜひ祝福してあげて欲しいと思います。 お嫁さんを大事に思って下さっていたトピ主さん家族のことを、お嫁さんは忘れたりしないと思います。 そして、亡き息子さんのことも、決して忘れたりしないでしょう。 そんなお嫁さんを丸ごと受け入れてくれた方も、きっと素敵な方なんでしょう。 お嫁さんの新しい門出を寂しく思うトピ主さんの気持ち、わかります。 これまでの感謝と、幸せになってねという言葉だけかけてあげてください。 息子を忘れないでとは言わないでくださいね。 忘れられるはずがないですから。 寂しさを心にしまって、祝福のみ、そうすれば、また新しい関係が築けるかもしれません。 息子さんのご冥福をお祈りするとともに、 お嫁さんの新しい人生と、トピ主様に、幸せがたくさんありますようにお祈りいたします。

トピ内ID：7703038629

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心からお祝いできるといいですね

🙂
りんご
友人がお嫁さんと同じような状況で再婚しました。でも、亡くなった旦那さんのことを忘れてませんよ。10年以上経ちますが、毎年結婚記念日、誕生日、亡くなった日、などには共通の友達と思い出してますよ。最後は自宅で看取ったので、ものすごく大変だったようですが、その分夫として、友人として、同志として絆が強まったそうです。そして旦那さんの死後も旦那さんのご家族と交流を続けています。 ゆみさんが、お嫁さんのことを忘れないで、お嫁さんの人生の節々の幸せをお祝いしてあげれば、絶対に息子さんのことは忘れませんよ。息子さんとの３年間の結婚生活で人生が豊かになったと思ってもらえればいいですね。

トピ内ID：6385824633

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彼女は亡夫のことを忘れてもいい。

☀
こころのままに
でもきっと完全には忘れられないと思いますけど。 トピ主さんが、さびしく思うのも当然です。 そのことは、心の中に大事にしまっておくのがいいと思います。 日記に書いてみるのもいいかも。 息子さんは、ずっと、トピ主さんの大事な息子さんです。 その息子さんの人生の最後に寄り添った、彼の大事な人。 息子さんの代わりに、祝ってあげることができたら、息子さんも 喜んでくれると思います。 ご自身の事、うんと大切にしてください。

トピ内ID：2939770240

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十分役目は果たした

🙂
おばさん
　もう勘弁してあげてください。 いつまでもお嫁さん呼ばわりして人の人生何だと思っているのですか？ 同じ女じゃないですか。

トピ内ID：7769139050

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きっと息子さんも・・・

☂
sakura
自分に尽くしてくれて残してしまった、お嫁さんの幸せを願っておられると思います。 お嫁さんの心の中には、息子さんとの幸せな頑張った思い出がきっといつまでも残っています。簡単に忘れるわけなどないでしょう。 あなたがお嫁さんの新しい幸せを願って上げることが出来たら、きっと息子さんも喜んで下さると思います。

トピ内ID：7093309567

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忘れられるものなら忘れさせてあげて欲しい

🎶
ケセラセラ
お嫁さんは忘れられないと思います。表面上は忘れてるように見えるかもしれないし、実際忘れる瞬間はあるでしょう。 でも人の死というのは、忘れようと思っても忘れられません。忘れられるものなら忘れさせてあげて欲しいくらいです。 思い出にはなっても忘れることはありません。だから亡くなった息子さんのためではなくて、生きている義理の娘さんだった人の幸せを願ってあげて欲しいです。 表面的にでもいいので、快く送り出してあげてくださいね。

トピ内ID：7425276303

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結婚祝いを

🙂
かな
してあげるだけでよい。 世間に何の意見を求めるのか

トピ内ID：7505492319

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