気の弱い娘

レス90

（トピ主 0 ）

😨

みるく

2017年09月04日 23:31

子供

小3の娘の事ですが、とにかく性格が内気で悩んでいます。幼稚園頃までは、周囲からも優しい子だと言われ、そんなに気になりませんでしたが、小学校に入り、同じクラスの気の強い女の子から嫌な事を言われても全く言い返せないようで、その度に、嫌な事を言われたらきちんと言い返すように伝えているのですが、言い返せないようです(いじめなどはありません。) また、そういう性格のためか、日頃勉強の事などで少し注意しただけでもすぐ泣いたり、神経質な面が目立ちます。この前も、食事の時にコップに入った牛乳をテーブルに置き、こぼさないように何度も注意したにもかかわらずよそ見をしていて中身を全部床にこぼしてしまい、おもわずイラッとして「だから、よそ見してるから！」と声を荒げてしまったら、メソメソと泣かれてしまいました。新しく買ってきたノートにサインペンで名前を書く時も「間違えないようにね」とさんざん言ったにもかかわらずクラスの番号を間違えて書き、「間違えないようにって言ったのに！」と言うとまたメソメソ。娘の、内気な所やそそっかしい性格が正直最近嫌でたまりません。私はどちらかというと内気ではなく気の強い性格で、そそっかしくもありません。なので夫に似てしまったのだと思います。夫は娘が自分に似ているせいか、悲観していない様子で、むしろ可愛いようですが、私から見ると、気の強い子に言われっぱなしで内気な娘の将来を悲観してしまいます。特別甘やかしたり厳しくしすぎたりもせず、普通に育てたのに…と思ってしまいます。性格って変わらないのでしょうか？

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何を困っているの？

まかろん

2017年09月07日 12:36

困っているのは娘さんでしょうに。ある保育士から、お茶などでわざと遊んでてやったならともかく、わざとじゃなくてやらかす(溢す)事に叱るはおかしい。と言われたことを思い出しました。また、親がうるさい所は、子供は割と物静かだったりします。物怖じしてるんでしょうか… 私なら、先生にそれとなく相談するとか、娘の話を聞く(受け止める)とかしてやりますね、イライラする意味がわからない。娘さん、怖がってるから。

トピ内ID：5299069248

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性格って

🐷

やーま

2017年09月07日 11:21

変わらないものなんですね、お母さんアナタの事ですよ。日々忙しくしている中で、おとなしいやらトロい(失礼！)やらでイライラするのはわかりますが、子供だって立派な人格のある人間です。個性と言ってしまえば簡単ですね。自分の思い通りに育つワケがありません。そんな小さな子にガミガミ言ったって萎縮するだけですよ。学校でも家でも萎縮して過ごすなんて…。子供のいいところをたくさん見つけてやるのが、伸び盛りの子を持つ親の仕事だと思いますけど。

トピ内ID：2420126914

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相性が悪い

🐱

マヤ

2017年09月07日 11:21

トピを読んで、子供の頃を思い出しました。私も母に食事中に水をこぼすなと言われて、こぼしてました。いつも怒られすぎて、緊張していたのでず。お二人ともお気の毒です。私の場合、中学の時に精神を病んで、でも何とか大学を卒業した後海外に行きました。そのまま永住しています。今でも母に怒られた事がトラウマですがかなり良くなりました。母との事で人生の大半を心の治療に費やしましたが。今も母にはたまに会いますが、普段は疎遠で父に連絡を取っています。精神を病んでからは色々な挫折がありましたがこれも自分の心を豊かにしてくれた、と思えるようになりました。でも、ここまで来るのに長～い時間が掛かってますし一時は母を恨んでました。トピ主さんの場合、もう少しお嬢さんに寛容になってほしいと思いますが、出来ないのであれば、せめて多少怒る回数を減らして欲しいと思います。小さな子には、大人の怒りは恐怖です。お二人(特にお嬢さん)に幸あるように祈ってます。

トピ内ID：2598910313

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私はあなたの性格が心配です。

😨

ちー

2017年09月07日 12:36

いつか毒親と呼ばれますよ、そんなんじゃ。自分と娘さんは別の人間なので、いろいろ混ぜないで下さい。自分が変わって下さい。あなたの性格が変わらないのなら、娘さんも変わりません。自分が出来もしないことを棚に上げて他の人に言わないように。しっかし、こんなの、人間関係の基本でしょ？いったい何年生きてるの？

トピ内ID：7816768415

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性格は簡単には変わらないと思います

😑

バナナ

2017年09月07日 12:36

本文を拝見して、ウチの母と祖母の関係みたいだと思いました。祖母は気が強く何でもチャキチャキ決めるタイプです。母は一人っ子で小さい頃から読書が趣味の内気な子だったそうです。何でもかんでも祖母が先まわりして口を出す。祖母の口ぐせは「あんた大丈夫なんやろな？」のんびり屋の母は息がつまったと言っています。祖父はおおらかな人で唯一の安らぎだったそう。祖母にうるさく言われていたけど、結局母の性格は変わらず内気です。でも母は自力で幸せになりましたが、未だに祖母が苦手だと言います。今は祖母も年を取り、弱くなりました。娘に頼ることも増えました。母は今でも会うたびに「やっぱあの人キライだわ笑」と言ってます。トピ主さんと娘さんには、こんなわだかまりを残してほしくないですね。のんびりした娘さんでもいいじゃないですか。気の強い子には言い返すだけが正しいやり方ではないと思います。笑って受け流す方法だってあります。勉強や運動を頑張って、そっちで見返す子もいます。趣味に没頭して気にしないのもアリです。その子の性格なりのかわし方を実践で学ぶしかないです。そこに親があーだこーだ言っちゃうと、子供は自分で考える意欲を失っちゃう。いずれ自信をなくして、ちょっと怒られただけでもすぐ泣いちゃうようになる。何で自分の子なのに…と思うお気持ちもわかりますが、親子でも他人ですもんね。まずはお母さんの中の価値観（こうあるべき、みたいなもの）を捨てる勇気を。内気＝悪ではありません。あなたと娘さんが毎日気持ちよく生きられるようになることを願っています。

トピ内ID：5929084944

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のびシロありますね

🙂

タモニ

2017年09月07日 12:36

そんなもんでしょ。小学校三年生って。お母さんがそこまで心配する必要ないかも。心配したところで、今日明日と性格が変わるわけでもない。人を変えようとするより、自分の考え方を変えた方が良いかも。父親の性格うんぬんも取り上げたところでだから？？って話で。子どもだって立派な一人の人間だから！ましてや女の子なら、一人の女性として扱ってあげて。良いところを探してほめるように努力！大きくなったら、女の子はお母さんの見方だから！！素敵な親子関係になると良いですね。

トピ内ID：4072942808

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短所を長所に

🙂

とめ

2017年09月07日 12:36

子育て大変ですね。お母様が一生懸命なのが伝わってきます。基本的に性格は変わらないと思います。今時は(私も娘がいますが)、女の子の方が強くしっかりとしているのでお嬢様のような女の子を見るとホッとします。内気と書かれていますが、自分の意見を主張するだけが良いとは限りません。お母様が自分とは反対の性格であるお嬢様にイライラされているのでしょう。いろんな人間がいるから面白いのです。お嬢様の良い面に目を向けて注意でなく、励ましで子どもは安心して頑張れます。ご自分にも欠点があるように、子どもにもあるのが普通です。角度を変えて冷静に見守ってあげてください。子育てで親も成長できますよ。

トピ内ID：5492224947

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気が弱いのじゃないよ

🙂

まるちゃん

2017年09月07日 12:47

こんにちは。あなたがお子さんが、失敗？する前から「こぼさないように何度も注意したにもかかわらず」「間違えないようにね」とさんざん言ったにもかかわらず」すべて失敗するような言い方をするところが、子供の自信を失わせてる気がします。初めからお子さんの行動を否定するような言い方は、やめたほうがいいと思いますよ。イライラするのは、わからなくもないですが貴方が、もっと余裕をもって接してあげてくださいね。

トピ内ID：6595597525

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プレッシャー

クリーム

2017年09月07日 12:36

私だったら、「こぼさないように！」、あるいは「間違えないように！」って、言われることがプレッシャーになり、逆に緊張してしまい、こぼしちゃったり、間違えちゃったりしますね。失礼な言い方かもしれませんが、娘さん、気の強いお母さんのせいで委縮してしまっているんじゃありませんか?娘さんが可哀想だなって、思いました。

トピ内ID：7046006877

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身に覚えが・・・

🙂

熟年フリーター

2017年09月07日 12:36

みるくさん　こんにちは。この先、たくさんのレスが付くであろう事を想像しています。内容も大なり小なりほぼ想像がつきます。娘さんはきっと変わります。みるくさんの望むとおりに変わるかどうか分かりませんが・・・大人になれば自分で決めた治まりどころがあると思いますよ。親がこうなって欲しいといくら思っても、ひとつの個性だから思い通りになるはずがありません。私の子供が幼少の時、夫が何気なくつぶやいや言葉が印象的でした。「2才は2才児なりに自分が一人前と思っているもんな～」な～る～ほ～ど～！いい事聞いた！と、思ってそのように育てたつもりですが、なかなか（難）気弱だった子は現在25歳。私の精神的支えです。頼りにしています。社交的で朗らかな子は現在22歳。超自分勝手！今から社会の洗礼を受けますがいい先輩に恵まれて欲しいです。まだまだ先は長い。子育ては受け入れてやるところから始まるような気がします。みんな悩んで大きくなった。子育て応援していますからね。

トピ内ID：1898859178

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恐いお母さんにならないで

🐧

絹子

2017年09月07日 12:36

そういう優しい長所を、気が弱くてそそっかしい短所に変えないでください。いい所探しをし直しましょう。自分に似ているところを発見しましょう。

トピ内ID：2364778005

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性格はかわることもある

🙂

るる

2017年09月07日 12:36

夫は四年生くらいまでお調子者キャラの落ち着きのない男子だったそうですが、五年生で読書にハマり、親が心配するほど落ち着いた子供になったそうです。姉は中学生ごろまで目立たないキャラで学級委員など縁のない子供でしたが高2で留学してから弾けましたね。今やリーダータイプで姉御肌、友達も非常に多いです。逆に私は子供の頃は学級委員の常連でしたが今や目立つのがあまり好きではなくなりました。だからまだわかりませんよ。私は講師業をしているのですが、確かに子供はさまざまで、大人しく内気な子もいればやんちゃで活発な子もいます。講師の立場としては、内気で大人しくても先生とコミュニケーションが取れ、ちゃんと課題をやるならば、私個人的には非常に女の子らしくて可愛いなと思います。困るのは、先生に話しかけられてもうんともすんとも返事ができない子。黙ったままで何をして欲しいのか、何が言いたいのか、全く読めないのです。質問しても頷くことすらできないとこれは困ります。娘さんはどうでしょうか。あとは活発な明るい子でも、なんかあると大声で長時間泣いたりして、泣くときも自己主張が激しい…まわりのみんなの集中の妨げになるので、泣くなとは言わないけど周りの事も考えよう、主張ばかりではダメだよ、と思います。私も娘がいますが、結局ないものねだりだなと思います。同性だから欠点がすごく目につきます。一人っ子だから余計目に入る。トピ主さんとこも一人っ子でしょうか。きっと反対に気が強い子が生まれていたら、それはそれで「女の子なのに気が強くて強情で困る」と思うでしょうしね。親のいいところだけ似てくれたらいいのに、と思いますよね笑

トピ内ID：9972439288

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母親の接し方次第では、娘さんが卑屈になる

🙂

がっこう

2017年09月07日 12:36

娘さんの優しいけど大人しい性格、それも個性です。お母さんが活発だから、娘さんのことが目について余計イラつくのは分かりますが、子育ては、長期的な長い目でみるべきです。よく舞台俳優や歌手などの芸能人とか、人目につく仕事の方が、テレビ等で、「子供の頃は内気で大人しかったです」って言いますよね。子供のころ、人前であまり話さなかったり、気弱そうにしてても大人になってから、立派に人前で話ができるようになる場合もあります。子供は、生まれてから、高校～大学あたりまで、自分の体験を通して、人前での発言や振る舞いを学んでいくんです。焦らせたり、押し付けたり、叱りつけたり、あまり、しない方が宜しいかと思います。お母さんが、娘さんの大人しさを嫌悪することで、娘さんが卑屈になって、大人になってからの可能性を潰してしまいます。私も子育て中なので、アレコレ言いたくなるのは理解できます。実際、子供に対して小言をいってしまうことも勿論あります。ですが、トピ主さんのように、お子さんの失敗を先回りし、失敗したら厳しく言うのは、娘さんの心から大らかさを失わせるだけで、逆効果だと思います。発展途上である小学生に、求めすぎないでください。

トピ内ID：1457305336

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可哀相

らまんぼう

2017年09月07日 13:01

こんなヒステリックな母親を持って娘さん可哀相。娘さんが気弱な性格になったのも貴女が怒鳴り散らすからでしょうね。重ねて言いますが本当に娘さん可哀相。

トピ内ID：3782083022

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基本的な性格は変わらないと思うけれど・・・・・・

🐤

☆

2017年09月07日 13:01

＞私はどちらかというと内気ではなく気の強い性格で、そそっかしくもありません。＞特別甘やかしたり厳しくしすぎたりもせず、普通に育てたのに…と思ってしまいます。気の強い性格のトピ主さんの仰る「普通」ってどんな感じでしょう？お子さんがトピ主さんの前で失敗するのは「失敗したら■また’叱られる」と言うプレッシャーの所為なのでは？トピ主さんからの無言の圧力に負けてしまうのでしょう。トピ主さんのイラつく気持ちも解りますがもう少し大らかに接したら、お子さんが伸び伸び育って自分の意見を言えるようになるかもしれないと思います。

トピ内ID：2601133439

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あなたが失敗させている

🙂

そりゃね

2017年09月07日 13:01

「こぼさないように」「間違えないように」と否定形でいつも呪いを掛けていたら、失敗するようになりますよ。失敗しろと言っているようなもんです。「コップはテーブルの奥に置こう」「名前とクラスを正しく書こう」と言えば良いのに。ただ、あなたの話し方はきっときつすぎるんですよ。言えば言うほど、お嬢さんは委縮してやれなくなってしまっているように感じます。出来た時には褒めてますか？褒められ体験が増えれば、お嬢さんも自信がついて変わってきますよ。

トピ内ID：7515418281

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ママ頑張って

😭

ひなもん

2017年09月07日 13:01

びっくりをおしてしまいましたがどのママもどの家庭も多かれ少なかれはああ、うちのこってと思うところはあると思います。何か自信のあることはありますか？得意を作ってあげることだと思います。言い返すやり方を練習したり、しているじゃないですか。できないところを指摘するよりできるお母様は一緒にお子さんと並走し諦めていないと思います。

トピ内ID：9862488128

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建設的な言葉

😀

しゃぼんだま

2017年09月07日 15:40

トピ主さんも毎日イラッとして大変。娘さんは娘さんで、毎日びくっとして大変。双方ともに大変なことと思います。 ◆こぼさないように何度も注意したにもかかわらず床にこぼし「だから、よそ見してるから！」 ◆「間違えないようにね」とさんざん言ったにもかかわらず間違えて書き、「間違えないようにって言ったのに！」いつも「絶対失敗しないでよね！」を発信なさっていることで娘さまは、「失敗しちゃいけない。失敗したら怒られる。ああ、どうしよう」と常に緊張状態なのだと思います。緊張は負担になります。余計に、失敗につながります。「失敗しないで！」と前もって伝えることで、「はい！かしこまりました！」といったように機械的に、絶対に失敗しないようになるのなら伝える価値もありますが、でも、実際は緊張を招くだけですので控えたほうがいいと思います。あと、失敗したあとも「ほら！だから言ったじゃない！」と責めたてることは、「ああ～。またやってしまった、私ってダメな子・・。」と余計に自信を損ねます。→更に不安・内気につながります。前置きする＆責めることで、牛乳が元に戻る！ノートが元に戻る！なんて、プラスになることが起きるなら、責めることもありですが前置き＆責めるからは、何も生まれないんです。それよりも、牛乳をコップに入れ、渡す→「はい、どうぞ♪」（コップに入れること自体も本人にさせてもいいと思います）それでもこぼした→「あらら。自分で拭いてね～♪」書き間違えた→「あらら。どう直す？　さー♪自分で考えよう」と【自分で考え、自分で立ち上がる力】をつける、前向き・建設的な言葉がけをするほうがお互いのためになります。

トピ内ID：0094417674

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わかりませんか？

40代中年女性

2017年09月07日 15:40

あなたが今まで、彼女の失敗に対して高圧的(ヒステリー)な注意をしている子育てが容易に想像できます。怒られることが怖い、強く叱られることが怖いと敏感に感じ取る子供は、結果、萎縮しがちな性格に育っていく場合が多いと思いますよ。

トピ内ID：3449213503

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叱らないで

サラ

2017年09月07日 15:03

お子さんに内気でダメな子とレッテルを貼るのが親の仕事ではないですよ！内気でも優しくおしとやかで思いやりのあるお子さんならそういういい面を伸ばしてあげましょう。名前を書き間違えたら二本線で消す修正ペンで消すシールを貼るなど色々な方法がある事を考えさせ、牛乳をこぼしたら叱らず自分で雑巾で拭かせましょう。そして、もし牛乳をこぼして泣いている子がいたら〇〇(お子さん)が拭いてあげらるといいね。と話してあげたらどうでしょう。失敗をカバーする方法を考えさせ出来たら褒める。褒められることで自分に自信がもてると少しずつ強くなれると思います。

トピ内ID：8703304387

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まだまだこれからですよ！

🙂

kzp

2017年09月07日 15:03

私自身がそうでしたが、小学校3～4年生まで内気な方でクラスの男の子ともあまり話しができないほどでした、しかしなぜか5～6年生くらいから自己主張できる様になり、中学に上がってからは友達も多く、誰とでも仲良くなれる様になりました！高校に上がっても変わらず他校の友達や先輩からも可愛がってもらった学生時代でした！その後社会人になってからは友達の友達はみんな友達って感じで、その時代で沢山の友人と出会うことが出来ました。 27歳になって結婚した今でも小中高社会人の友人と仲良く、定期的に集まったり遊んだりしています。なぜ徐々に変わったか？と聞かれると正直なぜかわかりません、、。すいません、ただ、うちの母はいつもニコニコして私がする事は何でも、やりたい事を尊重して大らかに見守ってくれました。もちろん、人としてやってはいけない事をしたらどうなるかや、ダメだと言われたことをやった時は怒られました。でも、日常の些細な失敗で声を荒げて怒られる事はあまりなかったと思います。全くない訳でもないと思いますが、記憶に残ってないです。こうして母が大らかに見守ってくれたのは私が3人兄妹の末っ子だったからかもしれません。 5歳上の一番上の姉は、初めての子という事もあり、私よりは少し厳しかったというか、、何事もダメダメって言われて育ってきた様です。その姉はその時の反動なのか、、大人になってもやはりどこかひねくれてる様な、、自分勝手で自分の子供でさえロクに育てられない、、、そんな人になってしまってます。主さんがテキパキしてる分、娘さんにイライラしてしまうとのことですがまだまだこれから先どう成長するかわからないですよ、優しくいつも笑顔のお母さんでいてあげてください。

トピ内ID：5647272507

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最悪の子育てですね。

🙂

バイン

2017年09月07日 15:40

トピ主さまは、子育てや心理学について無知にも程があります。娘さんのやることなすことに、ケチをつけているだけです。自分が不安だからと言って、子どもの人格を否定する権利はありません。また、お嬢さんは、言い返せないから悪いのではありません。個性に逆らって、親のいいつけだからと無理に言い返しても、生来の気の強い子は更にやり込めます。優しい子は、気が弱い子が多いのです。そこを親に否定されると、自己肯定感が低くなり、トラブルが多くなります。親が、よけいなアドバイスをせず、「うんうん。そっか～。大変だったね～」と話をひたすら聴いてあげるほうが、よほど強くなれます。大好きなお母さんに、気持ちを分かってもらえたと感じると、子どもは家の外で頑張れるのです。厳しいことを書きますが、トピ主さまは、娘さんの人格を否定して、娘さんの自信や才能の芽を根こそぎ摘んでしまっています。よかれと信じて娘さんの弱点をひたすら強化しているのです。「こぼすから、気をつけなさい」これ、なにもアドバイスになっていませんよ。「あなたは、こぼすダメな人間」と刷り込んでいるだけです。きちんとお子さんの個性と人格を認めた上で、「こぼさないようにするには、どうしたら良いかな？」と自分で考える機会を与えることが、必要なのです。それを、先回りしてあれもダメ、これもダメと悪いところばかりを見て育てているのです。子どもは、親が見ている通りに、言った通りに育ちます。子育て心理学、子育てコーチングなど調べて勉強して、是非実践して下さい。お嬢さん、かなり変わるはずです。

トピ内ID：2246555878

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可哀想に。

🙂

もーる

2017年09月07日 15:40

親が、そんなんだと後々苦労するのは子供です。わざとじゃなくても、決めつけられ叱られ続けた結果、親に何かを話す事は無駄だと思っていました。萎縮すると余計、失敗してしまうんですよね。現在の状況のまま行けば、後々子供はパンクします。何かする事に対して、一歩が踏めなくなります。姉が母そっくりだったので、後々子供が大変な事になるよ、と母には言ってました。忠告通り、大変ですよ。言い返せというよりも、味方になってください。傷口に塩を塗り続けないで下さい。失敗する度にガミガミ言っていた方が、悪いですよ。ますます萎縮してしまいます。お子さんは自分で働けるようになるまで、苦労しそうですね。自立が出来るようになったら、親元を離れる事が、お子さんにとってベストです。

トピ内ID：9036280391

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親が子の心を潰している

😨

なつみかん

2017年09月07日 16:07

お母さんが声を荒げて注意する家庭で、どうすればお子さんが健やかに育つのでしょう？親から、注意を促される→失敗する→怒られる→怯える→次も注意を促される→プレッシャーになる→緊張して失敗する→さらに～～となれば、誰だって萎縮します。きっと、お子さんが失敗した理由を説明しようとしても、頭ごなしに怒って、否定するのでは？これでは、どんな子も誰にも言い返せなくなります。お嬢さんの性格の問題ではありません。あなたが原因です。

トピ内ID：2010120752

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そんなに困りますか？

おばさん

2017年09月07日 16:07

こぼしたら片付けは大変ですね…。クラスの書き間違えは、トピ主さんそんなに困りますか？私は大したことではないと思いますけど。世の中トピ主さんのような人ばっかりだったら、私は日本の将来を悲観します。トピ主さんの性格、変えていただけませんか？他人にまで完璧を強要するような人、ちょっと苦手なんです。内気な方が平和だと思うんですけど。でもそうすると物事が進まなそうなので、やっぱりいろんなタイプの人が必要だと思います。夫に似てしまったとおっしゃいますが、その夫と子作りしたのはどこのどなたでしょうか。

トピ内ID：9751378818

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命に関わる事でなければ、失敗しても最後まで待ってあげて

🙂

自家製キムチ

2017年09月07日 16:07

私も中学校に上がるくらいまで大人から強く叱責されるとメソメソ泣く癖がありました。更に、大人になった今も、嫌なことを言われた時に言い返せません。それでも一応問題なく社会人生活を送れています。気弱な子どもからしたら、現在進行形で何かに取り組んでいる途中で「失敗するな」と連呼されると、身体が強張って上手く動けなくなってしまいます。自分が上手く出来なかった時の親の動揺ぶりだけが印象に残っていて、怖くて緊張して軽いパニックになり、実際何に気を付けるべきか冷静に考えられないのです。焦ってあちこち気を散らしたり、はたまた言われたことに「だけ」極端に意識を向け他が見えなくなったり。何より、こぼす前から「こぼさないでね」間違える前から「間違えないでね」と何度も親に言われると、なけなしの自信が更にごっそり落ちてしまう… 主さんの言葉は娘さんを想っての言葉なのでしょう。見ていて危なっかしくてつい直ぐ口に出てしまうのでしょう。だけどグッと堪えて、娘さんを待ってあげて欲しい。子どもは未熟なりに自分の頭で考えるし、何度も失敗して学んでいきます。失敗してもいいから、娘さんがどう考えてどう動くか、最後まで待ってあげてほしい。失敗したらその時に「よそ見してたでしょ？コップ割れたら怪我してたかもよ！だからいつも気をつけてと言ってるのに」「こぼれたらお掃除大変なんだから。一緒に拭いて、片付け手伝って！」「でもお母さんもこういう失敗したことはあるけどね。今度から気を付けようね」など注意をしてあげて欲しいです。娘さんは小学３年生、これから幾らでも成長出来ます。成長を急がなければならないような年齢では全然ありません。ゆっくりで大丈夫だと思います。

トピ内ID：9359208771

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青、赤、ピンク、水色…、どれも美しい

🛳

経りんりん

2017年09月07日 16:14

タイトル通りです。華やかな赤が物静かな水色に「あんた地味よっ」「もっと華やかになんなさい」と強要しても、なれない。変な例えですが、母親って、自分が赤なら、娘も赤系統であるべし！と無意識に思ってるみたいで、私は子供時代に個性を否定され、とても辛い気持ちでした。今、娘さんの全てが鼻につくのでは？派手で大きな赤に強く○○しちゃダメでしょっ！と言われたら、萎縮し切った水色はするつもりないのに、○○してしまう。否定の言葉で詰め寄られたら、○○って言葉だけが頭に染み込む。何か指示するなら◇◇してね、とさせたい事を言葉にした方が頭に残る。子供の失敗、許せない母親に育てられたら辛いです、失敗しか見てくれないから。同級生の気強い子の方が好みですか？基本的な（子供時代からみせている）性格って完全には変らないと思います。でも、今は弱くてメソメソ泣く子でも、成長につれて、二転三転と変化していくでしょう。華やかな赤にならなくても、彩豊かな藍や艶やかな紫、桃色、落ち着きのある緑になる可能性もあるでしょうし。今は弱いかもしれないけど、両親や周囲に肯定される事で、自分なりの良さを表現することが出来るから、今はちょっと待ってよ、と成長中の娘さんは感じてるかもしれませんよ。確かに、No！と言える事は大切、トピ主さんが心配される気持ちは判る気がします。理不尽な目に遭わされたら「嫌なことは嫌って言っていいのよ」と伝える事は、大切な教育だと思います。相手はまだ小学生で、しかも気弱なタイプなら、少し物柔らかに言う（注意する）ほうがスッと頭に入ると思うのですが、娘さんへの言葉を和らげては如何でしょうか？自分と異なった個性をもつ子を育てるのって、忍耐がいると思います。ご自分の個性も、ご家族の個性も認めて、大切にされますように。

トピ内ID：8189267258

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あなたがマイナスな事ばかり言うからだよ

😡

こうるさい母親だね！

2017年09月07日 16:59

「コップはこうやっておくと良いよ、そうすればこぼさなくて良いからね」そうんな風に声掛けすれば良いものを、何故にマイナスの圧をかけるのさ娘ちゃんはあなたが怖いの！ただでさえ緊張しいで学校で神経使いまくってんのに家でも気が休まらないなんて可哀想過ぎるあなたが結婚式の受付で「ほれそこ、汚く書いたらみっともないんだよ」とかいやいや呼ばれたお茶会で「作法を間違えたら笑われるからね」そう言われ続けてごらん、絶対失敗するよ間違ったらどうしようって気持ちが失敗を呼ぶんだよそして口うるさすぎ、こぼしたら拭かせればいいだけでしょ？こんなグチグチを一日中言われてごらんよ大人なら何とかなるけど相手は子供だよ、逃げ場が無いんだよあなたは理想の子供じゃないってどこかで思ってるでもあなただって理想の優しいお母さんじゃないよねはっきり言って毒親なの大人しい子に限って反動は怖いよ自分の子と言えど人格は別の人間尊重しないとだめだよ

トピ内ID：7207144732

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自分を正しいと思い込みすぎ

🎶

リリヤン

2017年09月07日 16:43

何でもトピ主さんみたいな性格が「正」なんですか？多様性、個性、性質の違いを認められないんですか？

トピ内ID：1255149930

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あまり叱らないで

🐱

還暦

2017年09月07日 16:43

毎日の子育て、お疲れ様です。優しいおこさんなのですね。人の気持ちを思いやれる娘ちゃんなのだと思います。イジメがないならいいじゃないですか。大きくなったらなったで親も色々な悩みに遭遇しますよね。娘ちゃんも今は泣き虫でも、変わって来ますよ。注意したにもかかわらず失敗をすると、ついついイラっとして叱ってしまいますよね。よーく分かります！でも、お願いです。あまり叱らないであげて。私も本当に怒ってばかりの母でした。今は成人していますが、当時を思い出すととにかく後悔後悔です。きつく叱ってポロポロ涙を流していた子供の顔が頭から離れません。子育てって本当に過ぎてしまうと、あっという間です。私自身は子供の頃は同じような言い返せない泣き虫でした。今では口では負けていません。

トピ内ID：2258650570

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