小学校3年生の女の子の母親です。２週間ほど前からクラスのお友達との些細なトラブルで悩んでいます。娘は優しくまじめな子ですが、何か嫌なことを言われたりされたり（つねられた・足をふまれた）するととっさに言い返せない性格です。生まれて、幼稚園、小学校に入っても変わることなくきています。弟には強く、要するに内弁慶です。対策として、言われた時に大きな声で自分の意見をいいなさい、やりかえしなさい、といいますが、この２週間進展なく、毎朝泣いて学校にいっている状態です。何とかして自信を持って、自分の意見を言える子になってほしいのですが、なにかよいアドバイスはありますか？あくまでも子供同士の喧嘩事なので、本人たちで解決してほしいと願っています。

強い・言い返せる子になるには？ | 妊娠・出産・育児

生まれ持った性格を尊重しては

まる子

2006年06月05日 16:02

言い返せない子に「言い返せ」というのは酷かと思います。言い続けても無理だと思います。極端な話、強い子は一見リーダーシップをとって、華やかそうに見えますが、言動がワガママだったりすることが多く、嫌われてしまうこともあります。弱い子は一見、目立たず、イジメられても言い返すことができず、親もイライラしますが、人の気持ちの痛みがよくわかり、敵も現れず、何となくまんべんなく人に好かれるのではないでしょうか。みんな平等ですよ。大事なのは、家庭でお子さんの話を、根気強く聞いてあげることではないでしょうか。お子さんの優しい性格を大事にしてあげてくださいな。

トピ内ID：

...本文を表示

自分が経験者です

パソ

2006年06月05日 16:04

自分の子供の頃を思い出します。言い返しなさい、やり返しなさい、母の口癖でした。でも自分はそれがどうしても出来なかったのです。いじめも辛かったですが、母からの言葉もプレッシャーになりました。現在の私は言い返す、やり返す、積極的な性格です。どうか焦らないで下さい。自分に自信がもてるようになると大丈夫です。

トピ内ID：

...本文を表示

個性にあった成長を

のど飴

2006年06月05日 16:21

最近の子供の人間関係の難しさと凄さを感じています。この頃の子供って精神年齢が高いのか、頭の中が複雑なんでしょうか？お嬢さんは真面目で優しいタイプなんでしょうか？そういうタイプに強い子を強要しても無理でしょうね。強い子の方がいじめや排除の対象になることもある時代みたいですよ。やさしそうにみえるけど、内面の強い子にすべきです。けっこう、お嬢様ぶりっこみたいな妬み対象になってきた子は、いじめとかいやがらせに対してあらゆる学習があって、大人になってもいろんな場面で強くてびっくりした事があります。いじめとかいろんな事にニコニコした雰囲気で耐えてきた子を知ってますが、本当に内面が強いです。鍛えられることも大切です。

トピ内ID：

...本文を表示

なりません！

高校生の母A

2006年06月05日 17:53

そういう性格のお子さんなんです。無理です。親が「言い返しなさい」と言ってからって、言い返せる人間にはなれません。お友達には意地悪されて、家では母親に出来ない事をしなさいと言われ、二重に追い詰められています。「言い返しなさい」は今すぐ取り消して。その状態は子供の喧嘩ではないと思います。すでに苛めの領域です。小３だからこそ、子供同士では解決出来ない事もあります。親子関係がこじれない内に、さっさと学校の先生に報告！！これは相手の子が「自分のしている事は悪いこと」と認識しないと無くなりません。それには大人に注意される事が必要です。ウチの息子は似たような感じで、言い返せるようになったのは中２になってからでした。その前に小学校の担任が息子の真面目で争いを好まない性格を認めて褒めてくれたので、クラスでも一目置かれるようになりました。優秀なお子さんなんでしょう？母親がそのいい所を認めてあげて励ませば、成績で苦手な子を見返す事が出来るようになるはず。そうなれば自信もついて、少しずつ自己主張出来るようになります。今すぐには無理です。現在目の前のトラブルは親が取り除いてあげて。

トピ内ID：

...本文を表示

今、急かさないで。

昔の私みたい

2006年06月05日 18:00

　私も小学校3年生の頃、似たような状態になりました。でも、強くて言い返せば、それで済んだかというと、そうも思えません。実際に嫌がらせをする子の他に周りの子だっているし、言い合いになって収拾がつかないこともあるし。　今は、言いたいことは言い返せるようになりましたが、それでも相手は選びます。大人でも子供でも「自信を持って自分の意見を言う」ことができれば解決することばかりではありません。　泣きながら学校に行っているとのことで、本人は凄くつらいと思います。お嬢さんなりにいろいろ考えているし、試行錯誤しているはず。あまり急かさないであげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

あせらないほうが・・・

まりすた

2006年06月05日 19:23

担任に相談なさっても良いのでは？子ども同士の喧嘩ごととは言っても、毎朝泣いている可愛そうな状況なのであれば、解決の手助けをしてもらう、してもらわないは別としても、担任に報告しておくのが良いと思います。担任は、細かなトラブルは把握してないことが殆どですから。強く言い返して困難をはねのけて欲しいと願う親御さんの気持ちは良く分かります。でも、それがすべてではありません。たとえそれが子どもの世界であっても。相当強く言い返さなくては改めてくれないような手ごわい相手に対して、娘さんに真っ向勝負を挑ませるのは、少し酷な気がします。信頼できる誰かに相談して解決できるケースもあるのです。そういうことも出来ると分かってから、次の一歩に進ませてあげるほうが良いのでは？

トピ内ID：

...本文を表示

「心の基地はおかあさん」

かしわもち

2006年06月05日 21:53

『「心の基地」はおかあさん―やる気と思いやりを育てる親子実例集子育てシリーズ』平井信義著、新紀元社上記の本、読んでみて下さい。…でおしまいだと寂しいのでちょっと書きます。子どもが外で強くなれないのは、まだ心が強く育っていないからです。心を強く育てるには、小さい時（幼児期）にうんとお母さんに甘えることが必要です。お母さんがいつでも味方になってくれる、理解者になってくれるという前提があって、初めて子どもは困難に立ち向かっていけるのです。まだペニャペニャの双葉が出たばかりの頃に、もっと強い木になりなさいと諭しても、それは無理というもの。遠回りでも、あなたのお子さんを双葉から木に育てて行かなくてはいけません。（…続きます）

トピ内ID：

...本文を表示

「心の基地はおかあさん」（続き）

かしわもち

2006年06月05日 21:56

そのためにはどうしたらいいでしょう。ビシビシ叩いても、お説教しても木にはなりません。木に水や日光が必要なように、お子さんにはお母さんの支えが必要なのです。まずは、学校での出来事をとにかく「聞いて」あげましょう。あなたのコメントや感想は言ってはいけません（お子さんが相手に対して怒っているなら、一緒に怒るのはいいでしょう）。お子さんの気持ちをわかってあげて下さい。その上で、もしも学校に行くのがつらいのなら、休んでしまってもいいではありませんか。一緒に何か楽しいことでもして、気分転換をしましょう。「お母さんは私のこと、こんなに心配してくれている、気にかけてくれている」という事実が、お子さんを強くします。「お母さんには、学校よりもあなたが大事なのよ」というメッセージを伝えて下さい。きっと、お子さんも変わっていくと思いますよ。平井さんの本には、このようなことがたくさん書いてあります。スクールカウンセラーの平井さんだからこそ説得力があるのです。必読です。

トピ内ID：

...本文を表示

クラス内の味方を増やす。

小学生

2006年06月05日 22:05

クラスの仲間で庇ってくれる子を作ってみて下さい。クラスのお友達何人かおうちに呼んで、もてなしたりしてお願いしてみてください。お願いできるお友達がいなければ、いじめがなくなるまで我慢するか転校するしかないです。。子供の世界は弱肉強食なのは知ってますよね。。かわいそうですが。。相手の親にガツンと叱るのが一番ですが、子供で解決して欲しいのでしょう？子供一人では何もできませんから、味方を増やすかクラスか学校を変えるしかないです。

トピ内ID：

...本文を表示

あのう

那由

2006年06月05日 22:25

学校でいじめられて家でもお母さんから叱咤激励されてかわいそうなんですけど。言い返しなさいと言われて言い返せるぐらいなら最初っからいじめられたときに言い返してるって。どうやったら言い返せるかより、いじめられて悲しくなっているお子さんの心を家庭で癒してあげないと、お子さんの心休まる場所がないと思うのですが。

トピ内ID：

...本文を表示

私も子どもの頃そうでした

そうね

2006年06月05日 22:26

言い返す勇気というよりもなんていったら良いのかわからない、といのが私でした。大人になって、まわりのひとにそういうときは「○▽▲×□！」って言えばいいんだよ。と教えてもらって、なるほどそれでいいのか、と気がついたものです。ですからお母さんも、「がんばれ。負けるな。強くなれ。うちでは言ってるでしょ。」と、言うよりも「そういうときは、○○○と言いなさい」と具体的に言ってあげてはいかがでしょうか？「痛いよ！」「やめてよ！」「そんなことするもんじゃないよ」いろいろ、教えてあげてはいかがでしょうか？あと、悪い子ちゃんに向かって言う時、効き目のある言い方は低い声、語尾を伸ばさない、でしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

ちょっと待ってくださーい！！１

きき

2006年06月05日 23:24

まず、娘さんがされている嫌なことは些細なことではなく立派なイジメだと思います。担任の先生に至急お話しされた方が良いですよ。そして、いまお母様が娘さんに仰ってることですが、「大きな声で自分の意見を言う」というのは、余計にからかいの対象になってしまう危険があると思います。「やめろ！！」などと叫ぶ子がいましたが、「変な子、もっとイジメてやろうぜー」、という悪循環でした。これはほぼ１００％言えます。からかわれている時に大きな声で対応するのは良くないです。それから、「やりかえす」というのも同じ理由で良くないし、失礼ですが教育上問題があると思います。からかい（イジメ）は無視・無反応そして担任の先生の対応が大切だと思います。娘さんにとって簡単なことではないというのは百も承知ですが、「あの子達のやっていることは幼稚なんだ。相手にすることもないんだ。」と思えれば、無反応を通して、すぐにかわかいも終わると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

ちょっと待ってくださーい！！２

きき

2006年06月05日 23:24

私は小学校からずっと学級委員、生徒会をやっているような生徒でした。とても気が強く、自己主張も強いです。それでも娘さんの年頃の時はイジメまがいのこともありました。すごくコワくて学校を休んだりもしました。小学校の中・高学年の女の子の人間関係は凄まじいです、本当に。私の母は「何も悪いことをしていないなら毅然とした態度でいなさい。」と繰り返しました。そのころはよく理解できず、実行もできなかったのですが、今でもあの時の母の顔・声・言葉をよく覚えています。娘さんのことが心配です。頑張れ！！

トピ内ID：

...本文を表示

見守って

いとい

2006年06月06日 01:45

　基本的には、お子さん自身での解決を目指すしかありません。でも大事なのは「いくらでも助けてあげるから、できる限りのことをしてごらん。少々悪いことをしたってお母さんは怒らないし味方するから。」ということです。ただし事態が傷害・警察沙汰になるときは誰よりも早く介入してください。　その中でも親がしてはいけないこと。　お子さん自身に自己批判・反省を求めてはなりません。自分に問題があるんじゃないかという考えは本人はすでに持っています。それをどう処理するかが本人の問題解決の道しるべとなるのに、支えてあげるべき親がその糾弾をやらかしたら、本来反省して治すところがあったとしても、その結果自分に引き起こされる救いのない惨めな事態を恐怖してその反省に踏み切れません。　「我慢しろ」・「無視しろ」は、親の無力・無策を告白するだけです。しかも子供にゆがんだ他者感を植え付けます。本来仲直りできたかも知れない相手を「嫌う理由」「憎む理由」「馬鹿にする理由」を自分の中で再生産してしまい、その子との距離は広がるばかりです（縮めなくてもいいですが、広げる必要もないです）。

トピ内ID：

...本文を表示

両親が子ども助ける。

ばなな

2006年06月06日 02:07

私も子どもの頃、同じクラスの子から嫌がらせを受けた事があります。その時に母が直接、その子ども達と話をして、すぐに解決しました。難しい言い方をしたのではなく、こういう事（嫌がらせの内容）をしないでくれる？という感じです。小学生の時は両親が子ども助けていいと思います。その時に、何をしなければならないかというアドバイスを子どもにすれば、大きくなるにつれて、対処できるようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

えっと、

あつこ

2006年06月06日 04:12

強く言い返せるまたはやり返せる子になることが解決だとは思えないのですが・・。程度にもよりますが、担任の教師に話すことが必要な場合もありますよ。それはトピ主さんが判断することですが。。トピ主さんにできることはお子さんを十分愛してあげること。「あなたは素晴らしい子」って十分に認めてあげて自信を与えてください。少しずつお子さんも強くなれると思います。やり返せ、とかじゃなくて何でそんなことをされるのか話し合ったり、教師や相手の親と相談することもありですよ。女の子で叩いたりつねったりって悪質だと思いませんか？なんだか「やられっぱなしのあんたが悪い」って言ってるように見えますよ。それは違うでしょう。愛を持って接してあげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

喧嘩？

ings

2006年06月06日 07:54

＞何か嫌なことを言われたりされたり＞この２週間進展なく、毎朝泣いて学校にいっている状態です。言い返せず、もちろんやり返しもできず、それが2週間も続いているという状況は、もはや喧嘩ではなく、イジメの世界ではないのでしょうか？最初の喧嘩は、すでにイジメのきっかけにしかなっていないように思えます。もし現状、イジメでないとしても、近い将来そうなる可能性は高いように思えます。通常、それだけ継続していれば、他のクラスメイトの仲裁もありそうなんですけどね。そろそろ先生に相談してみる時期ではないのでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

わたしは

三木

2006年06月06日 08:19

どんな事でも良いので、人より一歩優れた自信になるようなものを身につけさせると良いと思います。私も、内弁慶でしたし、言い返すことができない子供でした。習っていた習字が功を成して、書初め大会では常に入賞、珠算は段位までとりました。強くはないですが、大抵のことは言い返すまでもなく一目おかれる存在になりました。

トピ内ID：

...本文を表示

育て方のちがい？

かりんとう

2006年06月06日 09:11

私も、内弁慶で何も言い返せない子供でした。私の場合は、母の躾け方が厳しく、物心ついてからも、叱られる教育を受けたので、人に対して萎縮してしまって、言い返すことがほとんど出来なくなってしまい、そのためかイジメに発展していき、思春期を過ぎるまでたいへん苦しみました。子供の性格もあると思いますが、育て方でずいぶんちがうと思います。トピ主さんは、お子さんを誉めて育てられてきましたか？誉めて育った子は、情緒が安定し、自信をもつことができるといいます。自信がもてたら、きっと他人にも堂々と、自分の意見を述べる（言い返せる）ことが出来ると思います。ふりかえってみて、もし心当たりがありましたら今からでも遅くは無いと思います。ひとつでもいいことをみつけてお子さんを誉めてあげてください。

トピ内ID：

...本文を表示

味方になってあげてください。

むにゅ子

2006年06月06日 09:55

私もそういう子だったので、彼女の状態がよくわかります。いやだと言う、選択肢がないのです。だから、本当はいやなはずの学校にも行っているんです。お母さんにも、「私を責めないで」と言えないんです。内弁慶とおっしゃっていますが、基本的に、自分の気持ちを抑えて接するというパターンができあがっているのでしょう。優しいお子さんですね。お嬢さんがしてほしいことは、叱咤激励ではありません。同じ目線で、気持ちを静かに受け止めてあげてください。悲しいね、辛いね。やめてもらえないかな？言い返し方を教えるのは、それからでいいと思います。このままでは、お嬢さんは学校でも家庭でも心が休まらず、ますます萎縮してしまいます。

トピ内ID：

...本文を表示

「あなたは悪くないんだから」

うるるん

2006年06月06日 09:57

うちの息子も、やられても（なぜそんなことするんだろう？）と悲しそうな不思議そうな顔をするだけで、言い返さないし、ましてややり返さない子でした。小町でだったか、「あなたは悪くない」というのを子どもにすり込むといいと聞き、「そういう時は、『やめて』って言えばいいんだよ。あなたは悪くないんだから。叩く方が悪いんだから」と言い聞かせました。同じことがあるたびに、何度も言いました。すぐには無理でしたが、小学校に入った今、何かされても我慢しちゃうということは、殆どなくなったと思います。元来優しい性格なんだと思います。やり返すのは無理ですが、「なんだよ、いてーな」「やめろよ」くらいは言ってます。

トピ内ID：

...本文を表示

まず原因の追求を

ペコペコ

2006年06月06日 11:08

我が家にも小３の子供がいます。まず、どうして、つねられたり足を踏まれるのでしょうか？そこは聞いていないのですか？前後の状況もあると思います。それと「やられたらやりかえす」と教えているんですか？何が原因でつねられるのか分かりませんが、原因も分からないまま、やりかえせと教えるのはどうかと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

その子に合ったやり方で

ハチベエ

2006年06月07日 19:53

私なら間違いなく百倍ぐらい言い返してやるが、世の中には「言い返せないタイプ」の子どももいると思う。それはその子の個性で必ずしも「不甲斐ない」とかいうことではないと思う。「言い返す」という対処方法でなくても、その子なりのやり方で切り抜けて解決することが出来ればいいのではと思います。もしその子が「頑張れば言い返せる子」で「言い返したら解決できる」なら、少し励まして言い返せるように導いてあげればいいけど、それが無理なタイプなら、そうでなくても友達とのトラブルで精神的に追い詰められているところへ持って来て、母親にまで「言い返せ！」と追い詰められたらもう逃げ場が無いと思います。もしどうしても言い返せないようなら、子どもさんに「どうしたらいいと思う？」って聞いてみたらどうかなあ。自分で解決法を考えさせて「じゃあ、それを実行すれば？」と励ましてあげれば？ひょっとしたら「言い返す」と自分で言い出すかもしれないし。自分でそうすると結論出した場合は力も出るでしょう。あるいは「言い返せないなんて情けない！」式じゃなく、「貴女はきっと出来ると思うわ」式に自信を持たせて励ましてあげてもいいかも。

トピ内ID：

...本文を表示

やり返すことが本当に最善なのかどうか

エビドリア

2006年06月09日 09:09

トピ主さんは娘さんにさせようとしていることは、「トピ主さんの怒りをトピ主さん流に表現させること」に思えます。トピ主さんは「やられたらやり返す」がモットーなのでしょう。でも、それって常に最善の解決方法だったと思いますか？私は最悪の解決法だと思いますが。足を踏まれたら、踏み返せばいいのでしょうか？叩かれたら、叩き返せばいいのでしょうか？そうじゃないんじゃないでしょうか。足を踏み返すことで、お子さんを取り巻く状況はもっと難しくなるかもしれませんよ。２週間前から始まったのですよね。何かきっかけがあったはずです。まず、そこを考える必要があるでしょう。当面の間はその子を避けてまわってもいいのではないでしょうか？まずは状況を整理しましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

言い返せるようにはならなくてもいいよ（笑）

ぴきぴん

2006年06月09日 21:00

言い返すことがいいことだとは限らないですよ。実際自分の意見を言ったほうがいい、という原則があっても、聞く耳を持たない人が多いように、正しいことをしても受け入れられないことだってたくさんあるのですし、このご時勢、逆にそれで激しい仕返しされるような人を相手にしちゃったら命が危ない。だから、うちでは娘に「どうしても嫌な子には近づくのを辞めなさい、口も聞かなくてもいいわよ」っていってます。娘も気弱すぎて少しこの先が不安ではありますが、群れないことに慣れてきたのはいいことかな、と思っています。

トピ内ID：

...本文を表示

お嬢さん、お気の毒です

ろろ

2006年06月09日 21:44

お友達にいじめられるからじゃありません。言い返すことが、そんなに立派な事でしょうか？それが出来ないお嬢さんはダメなんですか？決してそんな事は無いと思いますよ。どうかお嬢さんを肯定し、味方になってあげて下さい。

トピ内ID：

...本文を表示

言い返すよりも、逃げるだと思う

元子供

2006年06月10日 14:31

私の場合、三姉妹末っ子、気の強い母に囲まれて育ち、言い返さないと家族のいいようにされるという気持ちが強くありました。だから、何か言われるとすぐ言い返してしまってたんですね。でも、損すること多かったですよー。それが原因でいじめられたりもしました。根がヤワではないので、なんとか生き延びて来ましたが。お嬢さんの場合、言い返す事を教えるよりも、身をかわす事を教えてあげたほうがいいと思います。たとえば、嫌な事言われたり、やられたら、悲しげな顔をすると相手の意地悪心を満足させるだけだから、平気な顔して無視しなさいとか。だいたい、意地悪する人ってかまわれないのが一番つまんない訳ですから。私が親だったらとにかく「逃げろ、逃げろ」と言います。大きくなるにつれて性格も変わって来ますし。それに、意地悪する方じゃなくて良かったかなと思います。親御さんとしては心配でしょうが、お嬢さんの性格を否定するような言い方はしない方がいいですよ、結構傷つくものなので。（気が弱いとか、弱虫とか）

トピ内ID：

...本文を表示

言い返せるようにした方がいいです（断言）

木の葉

2006年06月11日 03:33

小学校低学年の頃を思い出しました。東京から地方に転校して、東京弁を笑われ続けた半年間、教室ではへらへら笑って言い返さずに過ごし、あふれる涙で帰り道の足下がぼやけました。母は泣いて帰る私に厳しかったです。「誰に何と言われたの。」「そのことのどこがイヤだったの。」「そのときあなたは何と言ったの。」「なぜそのときに文句を言わなかったの。」「あなたがイヤがっていることは相手に伝わったの。」と詰問され答えさせられました。学校でいじめれれ帰宅後は母にいじめられ・・・とも思いましたが、今になると、母の親心が身にしみます。言い返せる私になるまで、数年を要しましたが。今は、何でも言葉で表現できなければ生き難い世の中です。文句があれば冷静に筋道立てて説明できなければ、まともな職業にもつけません。個性に合わせた育て方という方もいますが、言い返せる（不当な扱いに冷静に抗議できる）能力をそだててやらなければ、一生苦労すると思います。適切な質問に考えて答えさせることで、必要なときに抗議する能力は必ず身に付きます。

トピ内ID：

...本文を表示

ママの愛情で守ってあげてね

あぐり

2006年06月12日 11:33

小学校3年生のとき、私も全く同じ状況にありました。母もトピ主さんと同じように強く言い返すように言われましたが、言い返したところで解決しませんよね。私は責められているような気がしてとても心が重かったです。思いっきり抱いて「愛している」メッセージを伝えてあげてください。守ってくれる人があってこそ苛めにあってもさらりと交わせる子供になると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

お子さんを責めないで

にゃんこの母

2006年06月12日 13:25

家に帰ってもお母さんからも責められたらお子さん逃げ場がなくなってしまいますよ「子どもの話にどんな返事をしていますか？」という本があります子ども自身が答えを出さない限り先には進みません親は味方になってあげるのがベストなのです私も超内気で自分の意見なんて全くいえない子でした今や、そんな話をしても誰も信じてくれませんよ変われたのは自分自身が「損だな」と学んだからお子さんを否定しないであげてくださいね

トピ内ID：

...本文を表示

強い・言い返せる子になるには？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ