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子供の友達が嫌い

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
ぴっぴ
子供
小２の娘がいます。近所に同じ小学校の子供が数人いて、そのうちの一人の女の子（同学年）の事が、苦手でたまりません。
行事などに行ったり、スーパーで会ったりすると「○○ちゃん（娘）のママだ！」と話しかけられるので、それなりに愛想よく対応していますが、内心関わりたくないと思ってしまいます。
その子は、いわゆるわがままできつく、なんでもズバズバ言うタイプ。娘に対しても、色々と指図したり、きつい事を言ったり、私に対しても、平気で生意気な事を言ってきます。逆に、娘は、おとなしく、内気で、きつい事を言われてもいつも言い返せません。私の見ている前で、その子が娘にきつい事を言っている場面を何度か見たので、日頃から娘には「嫌な事を言われたら言い返しなさい！」と言っているのですが、性格なのか、言い返せない様です。その子とすごく仲良しというわけでもないのですが、近所なので一緒に帰って来る事もあり、行事に行くと、私に話しかけてきたりもします。
大人気ないと思うのですが、最近はその子の顔を見るだけでイライラしてしまいます。カチンとくるような事を言われた時は、なおさらイライラして、憎たらしく感じます（顔には出しませんが）。
そんな子なのに、娘は一緒に帰って来たり、きつい事を言われても全く気にしていないようなのですが、私のほうが、悶々としてしまっています。
生意気な事や、カチンとくる事を言われても、さらっと流す事が出来ません。また、内気で言い返せない娘に対しても、イライラしてしまいます。
同学年で近所なので、関わりをたつという事も出来ません。
他に、娘と同じようなおとなしい女の子が近所にいるのですが、なぜかその子とは一緒にも帰らないし、友達になりません。
同じような立場のかた、どうぞアドバイスをお願いします。

トピ内ID：9934184949

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状況似てます

🙂
ぽこママ
私の場合は、相手のお子さん嫌いではないことだけ状況違いますが、あとはほとんど一緒です。 なぜ嫌いにならないかというと、そのお子さんの影響か娘が内気なのが少し和らいだこと、あと、娘がやられて、あまりに我慢できないときは直接注意していたからだと思います。 あと、娘はきついこと言われてもあまり気にしない、もし悲しい気持ちになってもすぐ忘れる、自分がやられて嫌なことは相手にし返さない、適度に鈍感力があって、とても優しい子なので、イライラすることもあるけど、私は娘みたいな子供でよかったです。 女の子は成長するにつれて人間関係難しくなりますから、お相手のお子さんが変わらなければ、いずれ人間関係でつまづくんじゃないでしょうか。

トピ内ID：9025802093

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それって

041
ゆう
娘さんが、過去のトピ主さんに見えるから、イライラしているのでは？ トピ主さんも、指図されて言い返せなかったのでは？その悔しさが、関係ない女の子と娘さんに向けられているとか。 結局、今でも、失礼な物言いを注意できない姿を娘さんに見せているのに、娘さんには「言い返しなさい」って…おかしくないですか? 娘さんが不満を言い出さないのなら、娘さんにとっては大切な友だちです。おとなしい子と一緒にいるよりも、はるかに意味があると思います。母が見せない、強い言葉や態度を学べるでしょう。必要になったときに、引き出しがあるかないかは大違いです。娘さんの学びの大事なチャンスに、娘さんにまでイライラするって…他にも、イライラの原因があるのでしょうか？

トピ内ID：1218959971

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レスします

041
わかめ
主さん自身が言えない事、やらない事を、何故娘さんには「言い返せ！」なんて言えるのでしょうか？ 意味が分かりません。 主さんがやっている通りに娘さんは真似をしているだけのように思いますよ。 せめて主さんが一緒にいて、娘さんが攻撃されているような時は 「そういう事は言わないでくれる？」 「そういうのは止めてね」 くらい、主さんが言いましょう。 娘さんは悪くありません。 娘さんの性格を一番理解しているはずのあなたが味方にならないで、逆に娘さんを追い詰めるような事をやって、娘さんが可哀想です。 恐らく、他のお子さんには行かないで主さんの娘さんが執着されているように見えるのは、母親である主さんがそうやって逃げて、一見優しい態度でいるからでしょう。

トピ内ID：4598822068

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お嬢さんを責めないで

🐤
エバー
その子の母親と付き合ったら、 以下の言葉を取り消したくなるはず。 「嫌な事を言われたら言い返しなさい！」 笑顔で近づいて毒を吐かれたり、 まさかの視点からの暴言にて、 咄嗟に言葉が出なくなります。 言い返したら、とんでもない仕返しを されそうな恐怖も伴います。 お嬢さんは同級生の暴言と、お母さんの 「言い返しなさい！」の狭間で苦しいはず。 トピ主さんがお嬢さんを守りながら、 言い返し方の手本を見せて下さい。 失礼な言葉に対し、 「なぜそんな事を言うのですか？」と尋ね、 答えるまで無表情で見つめて下さい。 そして「娘を虐めるのなら、近づかないで下さい。」 と伝えましょう。 慇懃無礼さで、どの部分がダメなのかを 鋭く指摘して下さい。 怒ると逆ギレする可能性があるので、 淡々と伝えましょう。 笑って誤魔化したり、 話をすり替えたりするでしょうが、 決して惑わされないで下さい。 常に無表情で接して居たら、徐々に離れて行きます。 「子供のすることだから」と、 自己愛の強い人間と接触を続ければ 更に巧妙な支配を受けますよ。 その子の親と関わる前に疎遠にして下さい。

トピ内ID：9338501487

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自分の中の小さな自分

🙂
いー
娘さんが自由にお友達を選び、 自分のやり方で様々な人間関係を学んでいる真っ最中であることに 気付いておられますか？ 娘さんが感じていない嫌悪感を お母様だけが感じているのであれば それは娘さんの領域に必要以上に介入している状態です。 つまり、 ご自身の不安や心配を 娘さんに投影しているのです。 まずはご自身と娘さんの領域にしっかりと境界線を引き、 ご自身が感じる苛立ちにゆっくり向き合うことをお勧めします。 そのうち、何か思い出されてくる記憶や 解決を待っているあなたの中の感情のかたまりに出会えるかもしれません。

トピ内ID：7299551276

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それなら

041
エリ
トピ主さんがキチンと「よその大人にそういう口をきくものではない！お母さんにお話させてもらう。」と言ってやればどうです？ 最近は子供を甘やかしすぎる親御さんも多いようですが、生意気ざかりの子供をちゃんと躾るのは親御さんの役目です。それが出来てないならよその大人が叱らなければなりません。「地域で子育て」というのはそういう事です。 だいたい、大人が何故子供に偉そうな事を言われなければならないの？そんなに遠慮しなければならないのもおかしな話です。子供はあくまでも子供。立場を弁えさせるべきですね。それが躾です。

トピ内ID：5017317009

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親だけがそう思っている場合もあります

🙂
きゅーい
うちの子はおとなしく言えないって思い込んでる親はとてもとても 多いです。きつい子と一緒にいると、だんだんそらを学んで自分より 弱い子に地味に意地悪するようになります。 子供は親の知らない一面が必ずあります。 泣いて帰ってくることがあったり、嫌なことされた話を聞いたときは、 私は、娘に自分を大事に思ってくれてる人は意地悪いったり泣かせたりしない。 大事に思ってくれる友達が必ずいるから、自分も優しいなと感じた友達は 大事にしなさいと伝えてました。 自分にもイラットした事を言ってきたり、娘に何か意地悪言うのを見たら、 はっきり私は注意してました。 そういうことは、言ってはいけないのよ、とても意地悪なお顔になってるよ。 人を嫌な思いをさせるような事また聞いたら、学校に報告するからね、と きつく言った事あります。 下校時一緒は、嫌ですよね。6年まで一緒だから。 そのうち大きな揉め事があり、一緒に帰る事もなくなると思います。 娘さんが流されるタイプではなかったら、 その子はトピ主が好きなんでしょうね。

トピ内ID：3221702241

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子供とあなたは別物

🙂
通りすがり
娘がそうでした。でも、私は大人気がないので嫌な事を言われたら「私はそんな事を言われるのは嫌（傷つく等）。」と物腰や言い回しは柔らかく変えて、でも相手の目はじっと見つめて、はっきり伝えていました。子供同士のこともしばらく静観して、腑に落ちない時は「私は自分の子供を悪く言われるのは言われるのは嫌。」と伝えるようにしていました。中には自分の方が優れていて賢くて可愛いと言ってくる子もいましたが、「私は自分の子が一番可愛いの。◯ちゃんのママもそうだと思うよ？」とはっきり伝えていました。 たいていの子供は身内と他人は違う、自分は何をしても許される存在じゃないと、子供なりに悟ります。気がつかない子供も大人の対応が冷めたものになると、悟ります。 娘さんは争いごとも嫌いだし、突き放すほど冷たくもないのです。言い返し方も今ひとつわからないのでしょう。それに母親が、自分が何をされても相手ににこやかに接している姿から、相手に反論したら友だちと上手くやれないことで母親から嫌われると思っているかもしれません。 トピ主さん自身も「私は娘の味方」と公言する必要はありますよ。

トピ内ID：6995024644

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お気持ちよくわかります

🙂
さくらママ
トピ主さんのお気持ち、私はよくわかります。 私も同じだったからです。 うちは、子供が幼稚園の年長のときにその状況でした。 わがままでボス的な女の子と、泣かされてるうちの子。 うちの娘の優しさに付け込んでくるその子にそういう状況を見かけたときに、私が「それはやめて。」というと、「さくらちゃんママ、いじわるぅ～」というような、こまっしゃくれた言い方をして本当にむかつく子でした。 同じマンションで同じ幼稚園、お互いに一人っ子で、ご両親はしっかりしたいい感じのかただったので、最初は「いいお友達ができたわ」と喜んでいたのですが、こんな憎々しい子だったなんて！と、私は私自身にも腹が立ちました。 　 当時、小学校は学区制で基本的には選択ができなかったのですが、市役所に行って「いじめっ子と同じ学校に行かせたくない」と書面を書いて、違う小学校に行かせました。 　 子供の性格もありますし、一度付いてしまった上下関係みたいなものは変わらないと思うので、できるなら引越しと転校をお勧めします。

トピ内ID：1108486415

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娘さんをお手本に

041
さく
娘さんはさらっと流してるんじゃないでしょうか？まさにあなたの望む対応をしてるんでは？ 娘さんは内気だからと批判してますけど、内気なのは誰のせいでもありません、そういう性格なんです。 ある意味勝気でイライラしやすい母親からの影響で内気になった可能性もありますよね。 子供同士なんとなく相性が合うのかもしれないし、もしかしたら内気な娘さんは勝気な子と一緒にいたいのかもしれないし。 イライラせずに見守ってあげてください。

トピ内ID：2147433731

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大丈夫ですよ

☀
ウルフ
小学校二年生の男児の母です。 うちの子も似たような感じです。本人は気の弱いタイプなのですが、気の強いいじめっ子タイプのお子さんと仲良くしたがります。 娘さんがそのお友達のことをどう思っているか、が大切です。今、娘さんはそのお友達のことを嫌っていますか？苦手に感じているのはお母様だけかもしれません。本人がさほど気にしていないことを親が気にしてみても仕方ないんですよ。 まだまだ幼いのですから人間関係を学ぶことも始まったばかりです。子供対子供、どのように関わっていけばよいのか本人達が実践で学んでいる最中ですよ。 娘さんがそのお友達と「合わない」と感じればそのうち距離をとるようになります。また、そのお友達も言って良いこと・悪いことを学ぶでしょう。 うちは息子に「苦手な友達と無理に仲良くしなくてもよい。でも意地悪もしちゃダメ。嫌な事があったらなんでも話してね」と言っています。 娘さんも強くなります。腹に据えかねれば言い返してきますよ。うちの子も段々と主張出来るようになってきています。 娘さんが学校に行きたくないなど言い出せば親の出番ですが、元気に通っている間は見守りましょう。

トピ内ID：7840512992

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似てる

🙂
sa
＞　「嫌なことを言われたら言い返しなさい！」と言っているのですが、性格なのか、言い返せない様です。 とぴ主さんだって、娘さんの友達に言い返せず情けないと思います。 生意気な事やカチンとくる事を言われてもさらっと流すことが出来ませんとおっしゃいますが、大人に対して失礼な事を言う子にははっきり叱ればいいだけではないでしょうか？ ＞　内気で言い返せない娘に対してもイライラします。 良くも悪くも、娘さんととぴ主さんは似ていると感じます。

トピ内ID：8641173339

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肝心の、娘さんの気持ちは？

041
元半同居嫁
>「嫌な事を言われたら言い返しなさい！」 >内気で言い返せない娘に対しても、イライラ と、ありますが 娘さんはキツいお嬢さんに「言い返したい」のですか？ 言い返したいけれど、できない という点にイライラされるなら、まだ理解できますが 娘さんが言い返したいと思っていない場合は、ぴっぴさんのカラ回りでは？ トピ文から、キツいお嬢さんへの同族嫌悪のように感じます 娘さんにまでイライラしてどうしますか 内気で言い返せないというよりも、きついことを言われても 全く気にしていないのが本当なら、実は大らかさんなのかもしれませんよ 娘さんが嫌がっていないのであれば、子どもの交友関係に口出しをするのはいかがなものかと思われます 我が子は娘ではなく息子なので、違いはありますが 相当ないじられキャラの息子にやきもきしたことはあります しかし、交友関係に口出しをしたことはありませんね >同学年で近所なので、関わりをたつという事も出来ません それはないでしょう、本気なら 隣に住んでいても関わらないということも、可能ですよ 本気ならね

トピ内ID：2357538091

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自分と違うタイプに惹かれる

🙂
迷子
おっとりのんびりタイプの小学2年生、娘がいる母です。 うちの子もハッキリと自己主張をするタイプの子と仲良しです。 娘の友人関係には基本的にあまり干渉しないようにしていますが、傍目に見ても 「その子と遊んでて楽しい？」と感じることが多く、本人に聞いてみました。 回答は、時々は嫌な事も言うから喧嘩になったりするけれど、なんでも決めてくれるから 遊びやすい（要はついていけば良いので楽）なのだそうです。 自分と似たような大人しい子だと、２人でお互いに「今日どうする？」と 相手の出方を伺ってしまい、話が進まないから楽しくないのだとか。 たまに泣かされて帰ってきたり、本人に言い返せずに家で私に愚痴を言います。 嫌なら遊ばなければいい、自分の気持ちはきちんと言葉に出さなければ 相手には分からないんだよとは常日頃から言い聞かせています。 すると何やら考え込み、２～３日すると仲直りして、また遊んでいます。 本当は遊びたくないのに振り回されている場合は親の出番でしょうけれど、 お嬢さんに聞いてみて、本人が納得しての付き合いなら良いのでは？

トピ内ID：7057777151

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的外れだったかもなので

🙂
迷子
お嬢さんに関するお悩みではなく、トピ主さんの気の持ちようのご相談だったのでは… と、レスを投稿してから気付いてしまいました。読解力のなさが恥ずかしい～。 ハッキリ自己主張するお友達と表現しましたが、悪く言えば我儘で女王様気質な子です。 よそのお子さんではありますが、ダメなものはダメ、嫌なものは嫌だときっちり伝えています。 何か生意気な事を言えば「おばさん、そういう喋り方は嫌い。」と言います。 もしくは笑顔キープのまま理詰めで、ぐうの音も出なくなるまで反撃します。 うちに遊びに来ている時は、ここはあなたの家じゃない、私がルールだから守れないなら帰りなさいと宣言しています。 結果、娘とは仲良く遊んでいますが私には寄り付かなくなりました…。怖いおばさん認定のようです。 娘は娘、私は私です。子供らが遊んでいるのを見ていても、なんだか女王様と侍女みたいだなーと思いますが 本人がそれで良いと分かっているので、物好きな子だな…と思うだけで気になりません。 ご参考になりますかどうか…。

トピ内ID：7057777151

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娘さんの気持ち

❤
たんぽぽ
あなたは娘さんにお友達に色々言われてどう思っているか聞いた事がありますか?｢嫌な事は嫌って言いなさい｣と娘さんにお話しになったそうですが、｢側で聞いている私が不快なのだから娘も不快な筈だ｣と思い込んでいるだけでしたら余計な事ですよね。幼稚園の教師をしていると、｢何故この子とこの子が?｣っていう友達関係をよく見ます。砂遊びで水を汲みに行くのも三輪車を押すのもいつも同じ子。その子の親御さんが見たらいい思いはされないでしょうが、その子とても楽しそうなんです。あなたの娘さんもあなたが思う程嫌じゃないかもしれません。娘さんが彼女の事を大切な友達だと思っているとしたら余計なお節介は無用です。娘さんが嫌に思っていたりよくない道に引きずり込まれそうになった時など母親としてのあなたの出番はあると思いますが、それ以外は見守ってあげたらいかがですか?

トピ内ID：7006347753

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簡単。

041
かんな
「嫌な事を言われたら言い返せ」ばいいでしょう？ 子供に言ってる事を、母親自ら 実行して見せたらいい。 なぜしないの？ 自分でできない事を子供に言うって、おかしくない？ その子の母親に 「あなたの子、私、嫌いなんです。生意気で 顔見るだけでイライラする。ワガママだし。 うちの子供とも、付き合いさせたくないので もう、会っても話しかけないでください」と 言えばいいでしょう。 できないなら、子供に、できない事を 言わない事ですね。

トピ内ID：9393600821

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軽いジャブをかます。

🙂
ポリ子
うちの子はまだ小さくてご参考にならないかも知れませんが、 外の遊び場でそう言う子がまとわりついて来た時、 私は軽く言い負かします。 過度なおふざけは叱ります。 すると大概近寄らないか、大人しくなります。 お嬢さんに言い返せと言っても、 親が手本を示してやらねば、お嬢さんはどうすれば良いかわからないのかも知れませんよ？

トピ内ID：0062664590

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大人気ないな…

🙂
ねこ
世の中これからもっと、もっっっとキツいクラスメイト、言いたい事言う人、ワガママな人、自己中な人、まさに魑魅魍魎、有象無造作現れます。その魑魅魍魎、有象無造作相手に学校生活、友人、サークル、職場の人間関係、取引先、の人たちと上手く対処しながら生きていかなければいけませんよね。 今からそのスルー方や対処の仕方を娘さんなりに学んでると思いますよ。 幼い頃に温室で似た者同士で育った人が、卒業と共に過ごす社会で魑魅魍魎と出会った時対処出来ると思いますか？ 幼い頃にいかに多様な人たちと、価値観に出会ったかで、その後の人間力が違って来ます。 トピ主さんも今その試練と練習です。 娘さんの方が上手くスルーする所はスルーしながら上手く付き合ってますね。

トピ内ID：0259925126

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私は

🙂
あ
キツイことを言われてたり指示されたりしていたら 何故そんなことを言うのか（するのか）聞きますね。 ただの意地悪だったら私なら そんなこと言わないで～～とか直接注意しますよ。

トピ内ID：8407886724

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あなたも変

🙂
なみ
娘の人間関係にいちいち首を突っ込むなんて変ですよ。 しかも「嫌な事を言われたら言い返しなさい！」って、、、親の言うことでしょうか？ おそらくあなたは人間的に未熟なのか、住んでる世界が狭い人なのだろうなとトピを読んで感じました。

トピ内ID：8112952639

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昔からキツイ子に好かれる娘

041
さわ
大人しい、とは違いますが、あまり言い返さないタイプの娘がいます。 娘は誰とでも付き合える中立的なタイプ。ひょうきんで人気者で友達を作るのが得意です。 とにもかくにも人に好かれまして、昔からしょっちゅう誘われしつこく電話され家に来られ、中学に入ってからも仲良しなわけでも約束したわけでもないのに、入学式翌日朝突然うちに来て当たり前のように毎日、本人もわけがわからないまま一年間一緒に通学するという。(現在部活を文化部に変えたので時間が合わず来なくなった) 小学生の時は母親である私に今日娘ちゃんと遊べるか？と見かける度に聞いてくる男の子もいました。 今まで自分から誘ったことは一度もないそう。私も娘が電話かけたりするのをみたことありません。土日は家でゆっくりしたいと言います。友達と遊ぶのは気を使うので疲れると。 娘は嫌なことはやめてと言えますが、あまり効果がないようです。 クラスが別になっても同じ部活やろうと言われるようですが、自分のやりたい部活に入りました。 たくましくなったのでしょうね。いじめではないので、見守ってきました。娘はストレスは家で発散してます。

トピ内ID：9199867476

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こんにちは

🙂
きりん
私は、トピ主さんの娘さんのお友達の母親の立場です。 息子は小4ですが小2くらいからですかね、息子の場合は空気が読めないのか、相手を不快にさせる言動をとることが始まりました。 全ての同級生や保護者に対してでは無いのです。 保護者二名にとても嫌われています。 子供同士は学校外でも遊びたいようですが、相手の親から快諾されず遊べません。 一回でも悪いイメージが植え付けられると、そういう子供と思われてしまい、 自分の子供に近づけさせないのです。 悪い話しばかりではなくて、 一部の保護者達からは好かれています。 学校では運動ができてしっかり受け答えできて、 同級生の妹や弟を可愛がったり、近所の幼児の遊び相手になるからです。 私は、息子が誰と遊ぼうと本人の意思に任せていますが、息子を嫌っている保護者には近づけないようにしています。 相手を不快にさせたくないし、息子に対してあからさまに嫌な顔をするので、息子が可哀相に思えるからです。 私からその親達に普通に挨拶したりはします。 主さんに逆にお聞きしたいことは、相手の子供や親からどのようにして欲しいですか？

トピ内ID：3360876763

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レスします

041
佐那
トピ主の娘さん、まるで私の姉の子供時代みたいです。 姉も内気で人見知りで、友達の親でも大人に話しかけるなんて無理な子供でした。 そんな姉にはAちゃんという、性格が正反対の友人がいました。 トピ主が嫌いな女の子に、そっくりな性格と言動をする子供でした。 よくAちゃんにキツイ事を言われながらも、遊んでいる姉を見た母は怒っていました。 Aちゃんと姉の態度にです。 母は気が強かったので、姉の態度が歯痒いらしく「言い返しなさい」「悔しくないのか」とハッパをかけました。 姉は何時も「次は頑張る」と答えてました。 結局、姉とAの関係は別々の中学に入るまで変わりませんでした。 大人になってから、私は姉にAとの事を尋ねてみました。 すると姉は「あんなのは聞き流すのが一番だもん」「毎回、同じ事しか言わないから無視できた」と答えました。 母の激励と心配にもかかわらず、賢い姉はAちゃんを相手にしていなかったんです。 「相手をみて、威張るなんて可哀相な子じゃん」とも言ってました。 娘さんも、聞き流している可能性はありませんか？

トピ内ID：8839605823

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友達選びは子供に任せよう

🙂
みたらしだんご
お子さん、気にしてないんですよね？ それなら、放っておいたらどうですか？ 主さんがイライラするのは仕方ない。 大人だから子供に喧嘩売るわけにもいかないでしょう。 まして、娘さんは悪いこと何もしてないから、イライラは我慢してね。としか・・・言いようがない。 娘さんが助けを求めて来たら助けてあげてください。

トピ内ID：5029403586

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似た状況におります。

🙂
こひつじ
娘のお友達は、生意気で図々しく、自慢ばかりで常に自分が優位に立ちたい性格のようです。 関わりたくない気持ち、よくわかります。 大人げなくイラッとする気持ち、同じです。 娘は大人しいので、言いなりになり、その子も支配しやすいのか、よく一緒にいます。 意地悪なわけではないので、私自身の気持ちは押し殺していましたが、娘が同様に生意気な口調、態度をとるようになってきたときに、イライラが爆発して「ほかのお友達と遊べばいいのに」と怒って言ってしまいました。子どもの友達関係には口出しすべきではないと思っていたのに…最低です。 でも、友達関係を学んでいく今だからこそ、支配される関係に慣れてしまうと、今後も友人関係、恋愛関係、様々な人間関係を築いていくうえでよくないと私は思っています。 だからといって、どうしたらよいかわからず悩んでおります。 まだ、親の言うことを聞く時期でもあるので、娘自身やそのお友達の良くないところは指摘して、本人に善悪の判断基準を固めてもらうくらいしかできません。 アドバイスはできませんが、同じような立場で悩んでおりますので、書かせていただきました。

トピ内ID：1409427144

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先ず隗より始めよ

🙂
麦わら帽子
子育て終了の麦わら帽子です。 他の方の意見にもありましたが、それは娘さんや相手の子の問題ではなくトピ主さん自身の問題だと思います。 私の母がちょうどトピ主さんと同じでした。人に好かれる積極的な娘を望んで、事あるごとに注意をされ、私にイライラしているのをよく感じました。結局そのためにますます萎縮。 子供が生まれて初めて気がついたのですが、母自身が友人関係がとても不得手な人だったのです。トピ主さんはいかがですか。 まずトピ主さんが変わりましょう。生意気なことを言ってきた時は諭してください。娘さんがきついことを言われていたらかばってあげてください。どう話したらいいかわからないのでしたら、娘さんがその子に言えないのも当然です。ロールモデルがないのですから。 私の地域ではアサーショントレーニングを自治体がやっています。もしないのでしたら、友人や家族に実際的な言い方をレクしてもらえばどうでしょうか。その子がこいう事を言ったりしたりした時は、「○○」のように話しかける、みたいな。 親が変われば子供はそれを見ています。いつの間にか変わっていきますよ。

トピ内ID：9061720670

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子どもは子ども

041
みく
子どもは子ども、親は親。 それぞれ別人格です。 自分の子どもだからといって、自分と同じではありませんよ。 隣の人の行動に介入できるとは思いませんよね。 なぜ子どもになら出来ると思うのでしょう。 子どもは、あなたの持ち物ではありません。 子どもに自分を投影するのは止めてください。 子どもは子ども自身で考えて行動しています。 お子さんが言われっぱなしでカチンとくるなら、自分の言葉で相手のお子さんを注意しましょう。 感情的に言い返すのではなく、おとなの対応をするんです。 そういった言動をお子さんが見て覚えていくんだと思います。 言い返さない事を叱責しないでください。 お子さんは嫌なことを言われても耐えているのに、味方になるべき母親にまで攻撃されたら、どこに頼れば良いのでしょう？ お子さんの心を…気持ちを考えた事がありますか？ 一方的に自分の考えを押しつけず、子どもの話を根気良く聞いてください。 きっと、そこから問題解決が出来るんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：7459019459

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子供に対しても言い返しますよ。

041
tomo
子供の友達だからって遠慮はしません。 ムカっとくることを言われたら言い返します。 （冷静にね） 元々子供は嫌いですから ナメた態度を取られると黙っていません。 で、トピ主さんも何もしてないならナメられてるみたいですが。

トピ内ID：8934703695

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