親との関係悪化に疲れた

ご両親は、軽く毒親の傾向アリかも。 ご両親よりも、ご自分の家族を大切になさって下さい。ご家庭が崩壊して実の親だけと仲良しなんて話になりません。 奥様の実家と疎遠な事情は知りませんが 奥様とお子様最優先で いいと思いますよ。

　高校生にもなった息子さんが、遠方の祖父母に遠路はるばる会いに行く。 　これだけでもトピ主さんご夫婦の育児は大成功です。 　日頃から、トピ主さんご夫婦が祖父母のことを悪く言わないどころか、慕い思いやってる気持ちが長男にも通じてるから、こういった行動が取れる長男さんに育ってくれたんだと思います。 　いま問題児でお困りかもしれませんが、大事な心・気持ちが育ってる証。 　奥様に感謝・感謝ですね。 　トピ主さんを思うあまり、そのフラストレーションを「嫁」にぶつけてしまうんだと思います、寂しいのでしょうね。 　あの年代は 　やせ我慢みたいなのが行き過ぎますし、素直な気持ちを口にしません。 　強がりとでも言うのですかね。 　80歳にもなればトイレに行くのもしんどいお年。 　自分の体のことで精一杯なのですよ。 　奥様には、祖父母とは俺がやり取りするからと申し出て、トピ主さんがその分フォローしてあげたらよろしいかと。 　

うちの両親も80過ぎです。体も頭もしっかりしていますが、驚くほど老いています。 感情のコントロールが不充分、 相手の気持ちを考えた発言ができない、 ことが目立つようになりました。 元々そういう性格の方もいるでしょうが、うちは変わったと感じています。 悲しいけれど、対等に両親と議論する時期は終わったのです。私もあなたも立派な大人になり、親はもういたわるべき存在になったのです。 そうかそうか、悪かったねぇ、と両親にはいいながら妻には小遣いでも渡して手を合わせる、というのがよい方法かと。

まずそのことに驚きます。 孫の立場の年代の若い人、ううん、幼稚園児だってそれくらい の事は本能的に察しますよ。 「もうおじいちゃん（おばあちゃん）だもんね、仕方ないね」 って。 なのに40代後半にもなって、しかもご自分も親の立場なのに… まるで思春期の子供みたいですね。 親で40代の自分でさえ ＞長男は正直「問題児」 と思う高校生の男子をなぜ ＞長男が「一人でおじいちゃんの家にいきたい」と言ったので、一人旅もまあいいかと実家に連絡 ＞長男だけ帰省させると なんですか？ 「自分達に決定権がある」と勝手に思い込んで断られたらキレる って傲慢過ぎます。 ＞「親が付いてこないのは責任放棄だ」と言い出し の本音は「厄介な孫を押し付けるな。力はもう大人の男と変わら ないだから何かされたら恐い」もあるとは思わないのですか？ ＞電話で抗議した妻に対し、「あなたは親との関係がよくないから、わからないのよ（妻は実の両親とほぼ絶縁状態）」と非難 非難？ ただの事実で反論でしょう。 なんで奥さんも自分は親と絶縁するほど親不信で、更に我が子と も上手く行ってないのに、その子を行かせたがったの？ トピ主さん同様に夏休み中の問題児の息子と離れたかったから じゃないの？ ＞私の妻を大事にせず、上から目線でモノを言う親に嫌気が差し、話をしたくなくなりました。両親は「毒親」なんでしょうか？ 「中年の息子と嫁と孫に気を使わない、口うるさい」程度で 「毒親」認定したいのですね。 ならば長年に対するご自分達は？ ネットは「毒親」や「気に食わない家族」に過剰反応する人 も一定数いるから擁護レスも多少つくかもしれませんが、本 物毒親に苦しんでいる人達にもとても失礼です。 更に「平均寿命に近い年齢の人間」と言う事実を軽視してる。 関わりたくないの本音は「要介護状態になる前に疎遠にした い」では？

ご両親は本当に大切なかけがえのない存在ですが、 多少のもめごとがあっても、親子関係はわりと耐えます。 一方夫婦関係は繊細で、妻と義理の（夫の）両親との関係悪化は 今後の夫婦関係に悪影響をおよぼす可能性が大きくあります。 あなたが奥様をしっかり守ってあげないと、 奥様は頼れる人がいなくて孤立してしまいます。 奥様を守って揺るぎのない安定した家庭を保つことが最優先です。

子供に迷惑掛ける親は、みんな毒親だと思いますよ。