タイトルの通り、妻が感情的になるとこちらが何をいっても突き返す言葉ばかりで全くこちらの話が通じなくなります。この状態になるのは毎回喧嘩になった時で、妻に何か都合が悪いことを話そうとしたら「あなただって悪いじゃない」という旨の反発した言葉しか返してくれず結局話し合いにならずにうやむやになることばかりです。先日結婚式場の式代の見積書が届きました。その値段が当初結婚式場を訪れた際に作成してもらった結婚式の概算金額を１５０万円もオーバーしているものでした。そこで私は妻に結婚式の金額を抑えられないか、という内容で相談した際に妻が反発し感情的になり私と話が通じなくなったため、1感情的になっている妻に対してどのように接するのが穏便に済ませられる方法なのか、2また妻を感情的にさせない方法は無いのか、という悩みの相談の為に投稿をさせてもらいました。結婚式場を選んだ当初(半年前)の大体の見積もりでは３５０万で、自分達でも出せる金額と考えていました。３か月前になって一通りのオプション選択が終わり、見積書が届きました。そこには１５０万オーバーの５００万近くの合計金額が記載されていました。最初見た時は、少し高くはなるかなと予想していましたが、、、愕然としました。ただ、妻としては「それくらいかかってもいいから全部やりたい」と自分達の収入や貯蓄状況を全く考え無い発言をしていました。そこで妻の反対を覚悟の上で「結婚式代をもっと抑えよう」と提案しました。そこから妻の機嫌が悪くなり、費用を抑えるためには高いオプションを諦めなければいけないとなると反発心から感情的になり、過去に私がしたことに対して文句や不満をぶつけるようになりました。私は手を尽くしているのですが、これ以上状況がよくならないと考え今回投稿させていただきました。

話を聞かなくなる妻

レス56

（トピ主 0 ）

とりあえずなま

2017年09月10日 16:10

恋愛

　タイトルの通り、妻が感情的になるとこちらが何をいっても突き返す言葉ばかりで全くこちらの話が通じなくなります。この状態になるのは毎回喧嘩になった時で、妻に何か都合が悪いことを話そうとしたら「あなただって悪いじゃない」という旨の反発した言葉しか返してくれず結局話し合いにならずにうやむやになることばかりです。　先日結婚式場の式代の見積書が届きました。その値段が当初結婚式場を訪れた際に作成してもらった結婚式の概算金額を１５０万円もオーバーしているものでした。そこで私は妻に結婚式の金額を抑えられないか、という内容で相談した際に妻が反発し感情的になり私と話が通じなくなったため、 1感情的になっている妻に対してどのように接するのが穏便に済ませられる方法なのか、 2また妻を感情的にさせない方法は無いのか、という悩みの相談の為に投稿をさせてもらいました。 <以下、概要です> 　結婚式場を選んだ当初(半年前)の大体の見積もりでは３５０万で、自分達でも出せる金額と考えていました。３か月前になって一通りのオプション選択が終わり、見積書が届きました。　そこには１５０万オーバーの５００万近くの合計金額が記載されていました。最初見た時は、少し高くはなるかなと予想していましたが、、、愕然としました。　ただ、妻としては「それくらいかかってもいいから全部やりたい」と自分達の収入や貯蓄状況を全く考え無い発言をしていました。　そこで妻の反対を覚悟の上で「結婚式代をもっと抑えよう」と提案しました。　そこから妻の機嫌が悪くなり、費用を抑えるためには高いオプションを諦めなければいけないとなると反発心から感情的になり、過去に私がしたことに対して文句や不満をぶつけるようになりました。　私は手を尽くしているのですが、これ以上状況がよくならないと考え今回投稿させていただきました。

トピ内ID：7768009068

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ヒステリー

小心者

2017年09月12日 13:02

結婚する前にわからなかったのですか？そんな人とは話し合いなんて無理ですよ。そうだんするとか、話し合いは無理ですよ。すべてあなたが采配を振るようにしないとですから「できないものはできない。それがわからなければ式自体やらない」とか。あなたがしっかりしないと、ヒステリー女とは結論が出ませんよ。

トピ内ID：7423926280

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レスします

😨

通りすがり

2017年09月12日 13:02

1感情的になっている妻に対してどのように接するのが穏便に済ませられる方法なのか、 2また妻を感情的にさせない方法は無いのか、との質問ですが… ごめんなさい、そんな方法はありません。どのように接しても感情的になると思いますよ。なぜなら、あなたの妻は残念ながらそういう人だから。これから先の結婚生活はずーっとこんな感じでしょう。状況が変わる事はないと思いますよ。何を言っても論点をずらされて、感情的になる。相手は変わりません。付き合っている時にはわからなかったの？これから先、自分の思い通りの結婚生活が出来なければ、その都度感情的に話し合いが出来なくなります。さてどうしましょうかね。私なら別れると思いますけど。結婚するなら覚悟してした方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7279732224

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離婚一択。

匿名

2017年09月12日 13:02

えっと、その妻とはお別れする方がよいと思います。一生を棒にふりますよ。入籍しちゃったんですよね？でもまだ式はあげてないなら、キャンセルした方がよいかと。今後何かもめるたびにそうやってヒステリックになり、手がつけられなくなります。年をとるたびにひどくなり、子供ができたら子供にあたるようになって大変ですよ・・・。今がお別れするラストチャンスなんだと思います。ここで「無い袖は振れない」ということを理解できない妻なら、あなたはただの下僕となりさがり、一生ATMで居続けるしかなくなりますけど、いいの？子供ができちゃったら、子供をたてに取られるのでもう反論できなくなりますよ？

トピ内ID：0868042966

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結婚式に500万！

🙂

堅実妻

2017年09月12日 13:02

結婚式にそんなお金をかけるなんて考えれられません。未だ籍を入れたばかりの新婚さんで今から話し合いも出来ないご夫婦の将来は心配ですね。これから色々苦難が訪れますよ。その時ちゃんと話し合いをしなければ乗り越えられません。自分の意志を通す為に話を聞かなくなる何て幼稚過ぎます。そんな奥さんに貴方は嫌気がさして来ているから此処にトピをたてられたのだと想像いたします。過去に貴方が何をなさったか知りませんが、此処はびしっと言うべきです。

トピ内ID：6135433141

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たぶん無理

🙂

ゆき

2017年09月12日 13:02

だって、話し合って変更する気なんてさらさらないですから。これに関して彼女はあなたと話し合う気は全くなく、自分を優位にたたすために昔のこともほじくり返して反発しているんです。なんとかして抑えたとしても、たぶんその恨みは永遠に続きます。今後何十年も、結婚式の恨みを言い続けられるでしょうね。解決策としては、その150万をどこで補填するか話し合っては。新婚でまだ家具とか揃ってなければそのグレードを下げるとか、クルマを買う予定ならこれまたグレードを下げるとか。新婚旅行を予定しているならそれを取りやめるとか。ほんと、感情的な人は困りますし、あとあと苦労しますよ。

トピ内ID：1235458425

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大変お気の毒ですが、奥様は何をしても変わらないと思いますよ

🙂

ぺんちゃん

2017年09月12日 13:02

持って生まれた性格、そうそう変えられるものではないです。恐らくこの先も自分の思い通りにならないと同じような行動を取るでしょう。落ち着いて話をしようとしても、奥様の脳はそのように働かないのです。建設的にものを考えられないんですよ。たまにこういう女性いますよね。あなたが出来ることは、「あきらめること」でしょう。

トピ内ID：4751126760

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結婚式に５００万！

🙂

けろりん

2017年09月12日 15:11

そんなに結婚式にお金かけるなんて・・・・私は既婚者ですが、結婚式ごときにお金かけるぐらいなら、もっと違うものにお金かけるほうが良かったと後悔しています（２０年以上前に結婚式しました）奥さん、お姫様願望強そうですねどうせ一生に一度きりだから、って言いたいんでしょうね彼女を攻め込まないで、ご両親も交えたほうが建設的な会話ができると思います結婚式に５００万かけるのは現実的ではないですからね削れるところは削れるように、両家の親を交えて話し合わないとどうしても彼女が譲れないのなら、オーバー分ぐらい自分の貯金から出してもらうようにしましょうよ

トピ内ID：2486786893

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具体化して論理的に説明

🐤

彩子

2017年09月12日 15:11

妻→「それくらいかかってもいいから全部やりたい」夫→「結婚式代をもっと抑えよう」という、意見の食い違いですよね？＞自分達の収入や貯蓄状況を全く考え無い発言をしていました。とのことですが、トピ主さんは収入や貯蓄状況をちゃんと具体的な数字にして確認出来ていますか？であるのなら、それを見せて無理だという実態を目の当たりにさせれば済む話では？「やりたい」「やれない」と言い合っていても何も解決しません。おそらく妻は「やってやれないことはないはず」と漠然と思っているのでしょう。無理であるのなら、その現実を数字で見せたらいい。具体的に計算して数字化したものが手元に無い以上は、両者想像の世界での言い合いに過ぎない。現在の貯蓄額、今後見込める収入および必要な出費、それら全てを具体的に数字化して、目に見える形にすることで、実際にやれるのかやれないのかを確かめ合ったら良い。妻が感情のみで騒ぐタイプであるのなら、あなたは現実を論理的に語れる人になれば良いのでは？

トピ内ID：9678419788

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じゃあ結婚式はしない

🙂

フィヨルド

2017年09月12日 14:32

「ない袖はふれない」んです。差額150万奥様が用意するか、結婚式をしないかどちらかを選んで貰っては？ゴネればなんとかなると学習させてはいけません。私ならやらないに一票ですけど。

トピ内ID：8164639132

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結婚しちゃったんですか？！

🙂

ぷう

2017年09月12日 14:32

そんな女性といたら一生苦労しますよ？！話し合いも出来ないなんて、、、籍も入れちゃったんですか？

トピ内ID：1550547550

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あぁ…

彼方

2017年09月12日 15:11

感情的になれば自分の意見を押し通せるって思っているのよつまり貴方がナメられてるの見積もりに関しては「予定より増えた分は、お前の個人資産で負担するなら良い。勝手に増やして俺に負担させる気なら結婚式自体無しにする。これに関しては一切妥協はしない。頭を冷やしてどうするか決まったら、そちらから報告して来なさい。」って伝えて、暫く放置してみたら？それで不貞腐れて家事を放棄したり、当たり散らすようなら今後の夫婦関係を真剣に見直した方が良いと思いますよ

トピ内ID：4402546272

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今後、様子見て暮らした方が良いですよ。

🙂

その奥さん困った

2017年09月12日 16:02

＞　ただ、妻としては「それくらいかかってもいいから全部やりたい」と自分達の収入や貯蓄状況を全く考え無い発言をしていました。＞そこで妻の反対を覚悟の上で「結婚式代をもっと抑えよう」と提案しました。＞そこから妻の機嫌が悪くなり、費用を抑えるためには高いオプションを諦めなければいけないとなると＞反発心から感情的になり、過去に私がしたことに対して文句や不満をぶつけるようになりました。 ↑困った女性を奥さんに選びましたね。子供を作るのを避けて、しばらく様子見た方が良いですよ。（普通、女性に言うセリフですが、今回は、主さんに申し上げます。）いずれ（主さんから）離婚したくなると思います。その女性との結婚生活は続かないと思います。まあ、貯金がたくさんあるならいいですが・・・でも、今後、様子見て暮らした方が良いですよ。あるいは、妻と呼んでいるのに、結婚式はまだ？それなら、結婚式上げる前に離婚もアリでは？１５０万という大金で話が合わないようでは、この先思いやられます。式場変えるとか、色々な案を出してみて、様子を見て、妻の金銭感覚があまりに違い、妥協できないなら、離婚も考えに入ってきますね。借金などしてはいけませんよ。子供が出来たらまたお金がかかりますから。

トピ内ID：1876378889

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それくらいかかってもいいから全部やりたいなら金は全部出してね

今後大丈夫？

2017年09月12日 16:02

手を尽くして説得しても感情的にごねるのなら、「結婚式はやめる。」と宣言したら？妥協案としては、オプションを一つ選ぶなら、どれにする？と。まだ「それくらいかかってもいいから全部やりたい」と今後の長期のライフプラン・マネープランも数字も出したうえで、感情的にごねるのですよね？もうそこまでいったら、基本見積もりの半額とオプション全額は妻負担でおさめるしか無いなぁ。最後に、くれぐれもトピ妻のような無計画な妻には財布の紐は握らせちゃ駄目ですよ。夫が家計簿つけ見える化し情報共有しましょう。財形でも社内預金でも先取り貯蓄をしっかりなさっておくことです。きちんと予算設定して、妻の小遣いと生活費と各種引き落とし分を家計口座に入れておくことは夫による経済的虐待で訴えられないためには必須です。

トピ内ID：0518892752

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その性格の妻と半世紀

🙂

ふ～ん

2017年09月12日 15:39

　結婚式だけじゃなく、この先、話し合い出来ない妻と半世紀生活することになる。　「身の丈にあった」よりも「見栄が優先」の妻。この先、その妻と、いかなることがあろうと話し合えず妻が散在して、思い通りにしていく図。借金だけが膨れ上がるんでしょうね。　「こんなにお金がかかるなら、結婚式やめよう」と言ったら話し合いどころか、ヒステリー起こして喚き散らすのかな？ちゃんと話し合いに応じて、交渉に出るなら見込みあるんだけど。　とことん怒らせてみたい。それを見て、あなたの考えをまとめては？

トピ内ID：2292966368

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2人で出すのですか、それともあなた1人の負担？

🙂

匿名

2017年09月12日 16:02

どちらにしても500万円近くかかる結婚式ってどうなんでしょうね。私ならそれを新居の費用に回します。結婚式＋貯金で新居購入の頭金になりますよね。あなたが決めればいいと思います。何も言えないでズルズルと将来の奥様のお尻に引かれるか、それとももっと話し合いができる人を選ぶか、、、ですね。

トピ内ID：6821007698

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先が思いやられる

🙂

Cent

2017年09月12日 16:02

＞過去に私がしたことに対して文句や不満をぶつけるようになりました。過去に、何をしたんですか？妻が許せないと思うようなことをしたのなら、彼女は、なぜ、あなたと結婚し、 500万もかけて結婚式までしようとしているんでしょう。お二人の年収がいくらか知りませんが、分不相応で、馬鹿げた金額だと思います。それとも、オーバーした150万は、彼女が払うつもりなんですか？こんなことを言うのはなんですが、結婚式はキャンセルして、奥様には離婚届を渡してはどうですか？生涯を添い遂げられるような女性だという印象を受けないので、そのうちどうせ離婚となるなら、早い方が傷が浅くていいような気がします。冷静な話し合いやコミュニケーションができない人との人生は、長過ぎて、辛すぎるものになりますよ。これは、警告です。

トピ内ID：9020353879

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目を覚ましてもらいましょう

🎶

イカ焼き

2017年09月12日 16:02

こういう場合は、相手より上手(うわて)になることです。相手のワガママを遥かに超えた破滅的な選択をします。『もうやめた』『俺はこんな式には出席しない』『金も出さん』『これから調停・裁判だからな』と言って、本当にそうするのです。目を覚ませば、許すか許さないかの選択があります。目を覚まさなかった場合、そのまま離婚しましょう。さもないと一生、ワガママに付き合わされますよ。

トピ内ID：3219531818

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もう籍いれたの？

たいして困ってなさげ

2017年09月12日 16:41

もう籍はいれているのでしょうか。そして、彼女は結婚前からその状態だったのでしょうか？もう籍をいれていて結婚前からのことであるなら、ご自分の選んだ女性ですからあきらめるのがいいんじゃないかと思います。騙されたというのなら、離婚あるいは破談でもいいと思います。そんな女性のどこがいいのか、一度具体的に列挙してみてください。「やさしいところもある」とかダメンズ好きの女性みたいなのは無しでね。

トピ内ID：2275423573

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やめたら？

🐱

しまねこ

2017年09月12日 16:41

結婚式も結婚自体もやめたらどうですか？話し合いができない人って、致命的ですよ。結局何も問題を解決できないってことです。一生それと同じようなことが繰り返されます。＞妻が感情的になるとこちらが何をいっても突き返す言葉ばかりで全くこちらの話が通じなくなりますこれがわかってるのに、今更妻をどうにかしようというのが誤り。今のうちにやめて引き返した方が正解と思います。一生が無駄になりますよ。

トピ内ID：9911906962

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ひとまず寝かせる

🐶

なす

2017年09月12日 16:41

私も女性なのですが、どの女性も多かれ少なかれ、男性より　非常に感情的です。男性は理論的なので、まともな事を現実的に問いただしたいと思うのですが、一生に１度の結婚式、晴れの舞台、という事で　おそらく奥さんは、「これを逃したらもう２度とできない。後悔したくない」という気持ちが勝って　どうしても　相手を言い任せてやりきっちゃいたい、と思っているのではないでしょうか？女性の感情的な意見には、真っ向から立ち向かわず、とりあえず「そうか。キミの意見は分かった。どうしてもやりたかったんだね。だけど１５０万オーバーした予算は、どこから捻出できるか　考えよう。解決策があったら教えてほしい」などといって、相手の気持ちは受け取りながら、１，２晩寝かせた方が良いかもしれません。感情的になっている女性も　１晩　考えてみると　落ち着いてきて思いなおす事もできるわけです。やりたい事を削るか、他で予算を抑えられる所を見直してみるか、本人なりに色々考える時間をあげた方が良いです。

トピ内ID：5589850761

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共同生活

☀

akiron

2017年09月12日 16:41

俺は共同生活を送る上で一番大事なのは歩調を合わせる事だと思ってるだから１５０万円オーバーしてもやりたいと奥さんが言ったら１５０万円オーバーしてもやるかなもちろん生活は苦しくなるかも知れないけどそれは奥さんも一緒じゃない？だいたい落ち着くところに落ち着くよ > 私は手を尽くしているのですがトピ主が手を尽くしてるのは自分の希望に嫁さんが沿う様に手を尽くしてる訳で嫁さんの希望に自分が寄り添う様に手を尽くしてる訳じゃないじゃないまあお金の事は色々と事情があるので他人がとやかく言う事じゃないけど時には思い切った決断もしないと相手の信頼が得られない時もあると言うお話し

トピ内ID：6086961859

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他人なので簡単にいいます。

😑

40代母親娘2人あり

2017年09月12日 17:31

離婚はできませんか？奥様は変わりませんよ？なぜ、結婚式の件で揉めたときに引き返さなかったのですか？ひどい奥様だと思いますが、そんなヒトを選んだあなたにも責任がありますよね？どうしても話合いをしたいのなら、両家の両親も同席してもらうとかしたらどうですか？それも反対されるなら、一生その奥様と暮らしていくしかないと思います。

トピ内ID：1935302091

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じゃあ

😒

ぼんみ

2017年09月12日 17:04

じゃあ式はやめましょう。身の丈にあわない式をするのも、見栄を張れない式をするのも、どっちも無理なんだから。いずれにしても、両方が出席しなければ成り立たないのだし。お金もかからなくて良いと思いますよ。話が通じない人と分かっていたのに、なんで結婚したのか知りたいです。その点はあなたにも責任があります。

トピ内ID：1647255115

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横ですが

💡

ラベンダー

2017年09月12日 17:04

知り合いの話ですが、結婚式をする時、金銭を扱う職業柄、つい見積書にチェックを入れたら、計算間違えがあって、かなり高く見積もられていたそうです。クレームを入れたら責任者が来て平謝りでお詫びのサービスもあったということです。今回の投稿では、オプションで高いものを頼んだ覚えがあるようなので、計算間違えではなさそうですが、結婚式とか葬式のように普段の金銭感覚ではわからない色々な請求がある場合、計算間違えがあっても気が付かない場合が多いのではと思っています。くれぐれもご注意を。

トピ内ID：5675283039

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奥さんテンパってますねぇ…

☁

ぽよよん

2017年09月12日 17:04

冷静になって考えれば分かることなのに500万でもやりたくなる。これはウェディング商法なんです。大体の人は波にのまれます。一生に一度なんだから、やれることは全部やりたいと。残念ながら目を覚ます方法は確立されていません。逆に説得すれば説得するほど頑なになります。私も最初(夫もですが)ややそんな感じでした。ウェディングプランナーに言われるがまま。夫は見栄もあったかな。再婚した時は完全に冷めてるので、親族だけで式と食事会で70万くらいで済ませました。出してきた見積りもバッサバッサ切りまして。指輪は二人で20万、新婚旅行は二人共国内希望で10万。余計なところにお金を使わず、こじんまりとした式で「いい式だった」と今でも言ってもらえます。こればっかりは女の人がいかに落ち着いているか、「余計なところにお金を使わない」という芯を強く持っているかが鍵となるかと思います。ちなみに私は当初プロの写真もいるか疑問でしたが、夫の親御さんが希望したのでさすがにやってもらいました。やってもらってよかったですが、ムービーはいらないなど、柔軟な取り仕切りが皆幸せとなります。奥さんが信頼する人から「結婚式は食事だけお金をかけたけど、あとはシンプルにして正解だった」など、話してもらうといいかもしれません。全てを否定せず、これだけはというところにお金をかけてあとは控えるなどメリハリをつけれればいいですね。いい具合におさまりますように。

トピ内ID：7504220032

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見積もりと違う所は？

⚡

稲妻

2017年09月12日 17:04

結婚式・披露宴をしたことが無いのでよく分からないのですが、見積もりの時点でこちらの希望を提示して項目ごとに計算していった結果なのですよね？そこから１５０万円上がった理由は把握できていますか？オプションとして妻が色々と積み上げていった結果ならば、見積もり（当初計画）からオーバーした分は自腹で出してもらってはどうでしょうか。

トピ内ID：6226481103

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じゃあ、

🙂

ポリ子

2017年09月12日 20:08

その式が出来るくらいまでの額を貯金したら挙式するって事にしたら？

トピ内ID：3156371144

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そうですね…。

🙂

toko

2017年09月12日 20:08

結婚式のことも含めて、穏便に済ますには奥様の主張を全面的に受け入れるしかありませんよね(笑) それが一番簡単で、楽な方法です。ただ、それにトピ主さんが納得出来ないのであれば、一度覚悟をもって話し合うしかないと思いますよ。自分の思い通りにならないとすぐに感情的になり、まともな話し合いができない。「あなたも悪い」とか、目の前にある物事と関係のない過去の事を持ち出して責める。仮に自分が悪かったとしても、それはこれから一生、意見の相違があった時に責められ続けなければならないことなのか。人生を共に過ごし生活して行く上で、妻の気持ちや思い通りにすることだけが優先されて、自分の意見や考えは全く考慮されないのか。それならば、自分は結婚生活を送る自信がないので、離婚も視野に入れて自分の人生を考え直したいし、もちろん結婚式どころの話ではない。 …と、今後のことも含めて話し合わなければならないのではありませんか。ハズレ嫁とは言いませんが、おそらく奥様のその性格は変わることはないと思います。自分の思い通りにならなければ、過去を持ち出しあなたを責め、何としてでも自分を通す。一生、そんな結婚生活でいいのなら話し合う必要もなく、何でも奥様の言うことを聞き入れていれば、穏便な結婚生活を送ることは出来ると思います。それに納得出来ないのなら、ある程度の覚悟も持った上で、一度きちんと話した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4875951489

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人を変えることはできない

🙂

主婦

2017年09月12日 20:08

１穏便に済ませたいなら妻の言いなりになるしかない２妻の言いなりになり妻を感情的にさせないようにするしかない猫を犬のように躾けることはできません。猫好きさんなら家を汚されようが言うことを聞かなかろうが「猫可愛い」の気持ちだけで許します。猫に犬のように言うこと聞きなさいと強要してもできないものはできないのです。感情的な人を理性的にする方法はありません。唯一方法があるとすれば生まれたころから地道に仕込むことだけです。どんな生き物でも子供のほうが柔軟だからです。感情で我を通そうとする人を変えることはできません。

トピ内ID：2188562261

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トピ主さんが折れるか離婚

🙂

毒蝮

2017年09月12日 20:08

金の問題にルーズ（または考えなし）な相手とは一緒に暮らせません。どうしても結婚継続するなら、トピ主さんが折れてうけいれるか、「辞めだ、もう結婚式やーめったっと」と大声で叫んで結婚式の案内をビリビリに引きちぎって外に飛び出していけばすべて終わらせることができ、お金も1円も無駄になりません。

トピ内ID：3625242124

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