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結婚式が近づくにつれ彼女についていけなくなってきました。

レス268
（トピ主 0 ）
041
かっつん
恋愛
結婚式の日が近づくにつれ彼女と価値観の違いを感じています。結婚式は彼女の思うようにさせてやろうと思って任せていたのですが、最初に二人で決めた予算の1.5倍くらいに高くなってしまいました。式の内容としましては、場所は一流ホテルで、衣装も追加し、料理もオプションをつけ、花もランクを上げ、時間も延長しました。そうなると新婚旅行や結婚後の生活にまで影響が出てくるので、ここの部分はここまでしなくても良いのではないかなどと口を挟みましたら、 ｢あんたにとってはたいしたことじゃなくても私にとっては人生で一回の大切な事なのよ！｣と怒り出します。結果的にこだわる部分をいくつかに決めて他は妥協しようということで説得しましていくつかはランクを落としたりしました。それでも予算をかなりオーバーしている状態です。当初の予算も平均的な結婚式の金額くらいですので安すぎるということは無いと思います。それに加えプロフィールのDVDを流すときに僕は入れたくない写真をどうしても入れると言って聞きません。仕事関係の人達も大勢いるからやめてくれと言うと｢一体いくつガマンさせるの!?｣と言って怒ります。結婚式は花嫁のためにあるのだから花嫁の夢を叶えてあげるべきという事を何度もいい、説得するとすぐにじゃあ結婚式はしないと言う状態です。 今後の生活を圧迫してまで分不相応な派手な結婚式を上げ、僕が嫌がる写真を無理やり流そうとするのを見ていると、結婚したいのではなく結婚式をしたいだけでは無いかと思えてきました。ひとりで勝手に挙げればという気持ちすら起こってきます。このまま結婚してもいいのだろうか悩んでいます。ご意見をお聞かせ下さい

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オイオイ・・・

041
またか
どうしてこういう情けない男が増えたのか、不思議。 あなたの親があなたをどういう風に育てたのか問い詰めたいです。 あのさぁ、今そういう違和感から目を逸らして相手の真の姿をちゃんと見なくて、これからの人生いつ見るの？ あなたってさ、仕事とかでやりたくないことを机の一番下の引き出しに押し込んで見て見ぬふりするタイプでしょ。 結局ダメ人間なんだよね、そういうのってさ。 まぁそういうダメ人間にはお似合いの女性だと思うよ。 第三者からすればあなたのような不幸話はごちそうだけど、必死に育てたあなたのご両親は泣くだろうなぁ。

トピ内ID：8923186022

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予算オーバーなら式はやめると言ってみる

041
もち米
もしくは予算オーバーの分は自分でだせと言ってみる。 パートナーが嫌がっている写真をどうあっても人目にさらしてまで彼女が得たい満足とはどんなものでしょうか？ 私ならそんな女性とは結婚したくありませんけど、トピ主さんはどうでしょうね。 私個人は結婚式自体にこだわりが強すぎる・自分の貯金以外で、過度に着飾って振舞おうとする女性はただの浪費家で見栄っ張りだと思っています。 結婚式など、気に入ったドレス1着を身につければ充分幸せです。 結婚式はゴールではなくスタートです。 経済観念、食事の好みや生活週間で揉めない相手と結婚した方がいいし、相違がある場合でも結婚前に何が自分と合わないか見つける努力はした方が良いと思います。 今の違和感は大事にした方が良いと思います。

トピ内ID：4808319531

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かなりわがままな彼女です

041
万歩計
あなた様のおっしゃる通り、結婚式に命懸けてる気がします。写真はなんとかして 流れない様にしないと…。 彼女の気持ちが全面に出てます 延期されるか、はっきり高いからと言うかです。

トピ内ID：6445069348

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結婚そのものをお止めになっては

🙂
中年既婚男性
トピ主様は随分と誠実な方のようにお見受けしました。 結婚式ではなく、ご結婚そのものをお止めになったほうがいいですよ。 結婚した後は、子供さんもできますし、トピ主様のお仕事関係の人にも気を遣わないといけないシチュエーションが生じますし、トピ主様のご親族ともご関係も配慮しなくてはなりません。双方のご両親の介護なども生じるかもしれません。 夫婦としてやっていくということは、そういう絶えずわきおこる新しい問題をお互いに気遣いを見せながら協力して解決し、生活を維持していくということです。 ですが、ご婚約者様はそれを理解していらっしゃらない。 結婚は、結婚式がすべてとお考えです。 さらに、トピ主様のお考えがどのようなものであるか微塵も配慮せず、ご自身の我儘を押し通す方策ばかり考えていらっしゃいます。 これでは、結婚生活は到底うまくいきません。 どうも、お二人のご関係はご婚約者様のほうが強いご様子。 ご結婚はお止めにならないと、トピ主様はすぐに後悔なさいますよ。

トピ内ID：6493745524

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結婚生活もその延長だよ

041
ほいほい
彼女、すごい見栄っ張りですね。 しかも、あなたに対する思いやりがないじゃないですか！ いろいろ食い違いはあるにしろ、ちょっとこわい。 あなたの意見に対して そっか、、、と一度飲み込む事もなく逆切れ。 かわいげがないよね。 そこがいいとおっしゃるんなら、誰も何も言いませんが この先死ぬまで一緒にくらしたいですか？ そのわがまま＆見栄っ張りに付き合っていけますか？

トピ内ID：5547064895

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ウエディングハイでしょうか。

🐱
こねこ
真剣に話し合う必要があると思います。 一生に一回の結婚式に間違いはないでしょうが、結婚式はゴールではなく 翌日から日常生活が何事もなかったかのように始まります。 ちょっと彼女さんはあなたに要求を押しつけ我儘過ぎますよね。 一生に一回なのはトピ主さんも同じですので、そのことや これから先会社で同じように働く上で、好ましくない写真であることなども 含めて話し合ったほうがいいと思います。 その中でいつもの「じゃあ結婚式辞める」といったならば トピ主さんからも「じゃあ、やめよう。式場にキャンセルの電話入れるね、 あなたがやめると言ったのだから、キャンセル代は払ってね」など 強く出ないとならない時だとも思います。 我慢しているのは彼女ではなく、トピ主さんであることも…。 あとは、お金はどのようになっていますか？ トピ主さんの負担、彼女さんの負担、双方同じくらいなのでしょうか。 はっきりと最初の予算＋我慢できる範囲のお金しか出さないよ、 追加したい分は自分で負担してね、というのもありだと思います。 結婚前の貯金は結婚後も自分だけのものですから。

トピ内ID：9518440951

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結婚式後の話し合いをきちんとしてはどうでしょうか

🐱
そーら
２９歳既婚子持ちです ウェディングハイという正常じゃない状態かもしれません。 一種の躁病です。ジャイアン化してしまってるので、たぶんそうだと思いますが… 普段がどういう女性だったのかわからないのでなんとも言えませんが、基本的には常識的で話し合いのできるタイプだったというなら結婚後もとに戻る可能性もありますが、どうなんでしょうか？ 落ち着いて、今後の生活が圧迫されること（具体的に何を我慢し、月々どのような生活をしなければいけないかを出しましょう）、たとえ結婚式は新婦のためとしても自分の嫌な写真を流されるのは傷つくこと、２人で生きていける自信がなくなってきていることを正直に話してはどうでしょうか？ それでハッとしてくれるならいいですが なら結婚式はやらない！と言ったら、ではやめよう。と言う勇気も必要だと思います。 世間体はあるかもしれませんが、我慢し続ける人生より、結婚式が中止になったくらいの噂ですむならずっとそのほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：2986525312

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一度白紙に

041
そん
予算の1.5倍増しって、半端じゃないですよね。 式のお金は、折半ですか？　追加分は彼女に負担させたらどうですか？ それができないなら、あきらめる。 この先、いろいろありそうですよ。妥協することを覚えてもらわないと。 どうしてもしたいなら、彼女の理想の式を挙げられぐらい裕福な人を選んでくれと、 結婚自体、辞退したほうがよくないですか？ あなたの嫌いな写真を流すとか、おかしいですよ。その写真は、自分の写真写りが最高なんでしょうね。 結局、自分のことしか考えてないわけでしょ。 この先も、親の事とかなったら、自分の親の事を最優先して、あなたの家族関係は後回しにしそう。 思いやりがなさそう。 一度白紙に戻した方がよさそうです。彼女が、頭を冷やすためにも。 それにしても、あなたのこと、”あんた”って呼ぶのですか？ それだけでも、嫌です。 早いうちに、式は一度、白紙に戻して。その後、彼女の誠意を見て、別れるかどうか決めては？ ほんとうに好きなら、彼女も自分の暴走した行為を反省してくるはず。

トピ内ID：5867555537

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レスします

041
ho
はいはい、やめるなら今ですよ～。 ＞結婚式は花嫁のためにあるのだから花嫁の夢を叶えてあげるべきという事を何度もいい、説得するとすぐにじゃあ結婚式はしないと言う状態です。 あら、じゃぁいっそ（結婚式はなしで）って事にしたら（笑） （結婚式はしない）って彼女が言ってくれるんだから、それで良いじゃないですか。 ＞ ｢あんたにとってはたいしたことじゃなくても私にとっては人生で一回の大切な事なのよ！｣と怒り出します じゃ、〔君の理想の結婚式とやらを挙げてあげるから、君はもっと金を出してね）って言えば良いですよ。 お金があれば問題ないんだから。 あなたの予算を超えてまでやるのはバカらしいですよ。 理想の式をあげたいのなら、彼女の方からお金を引き出しましょう。 無い袖は振れませ～～ん。お金を用意しろ！と言ってやりましょう。 彼女式に夢中で、大切な事忘れちゃいましたね。

トピ内ID：8991307203

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その気持ちは正解だと思う。

041
ぷぅさん
まず、 ＞あんたにとってはたいしたことじゃなくても …て、これから結構しようとする彼氏を｢あんた｣呼ばわりするところに引いてしまいました。 それと ＞結婚式は花嫁のためにあるのだから花嫁の夢を叶えてあげるべき これは違います。 これを伝家の宝刀のごとく言う人は間違いなくハズレです。 花やＤＶＤということは披露宴ですよね？ 別に花嫁の為ではなく、これから二人をよろしくお願い致します、というも来ていただいた来賓に対するおもてなしです。 ウェディング・ハイというよりも日頃からトピ主さん、バカにされているというか、下に見られていませんか？ 甘やかしすぎましたね。 自分がゴネれば全部通ると思っている鼻持ちならない女の典型です。 結婚式からこれでは先が見えています。 ＞説得するとすぐにじゃあ結婚式はしないと言う状態です。 ならしなきゃいいじゃないですか（笑） 何か問題でも？

トピ内ID：0488393624

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感想

041
いじわる子
そんなわがままなお嬢さんでも結婚できるんだな～。と思いました。まだ若い方なのでしょうね。生活すると随所に身勝手さや思いやりのなさがでてくるんではないでしょうか。

トピ内ID：7469395913

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彼女の好きにさせてあげて

041
おばちゃん
結婚後は我慢することが沢山あるので、結婚式くらい彼女の好きにさせてあげて欲しいです。 借金する訳ではないですよね。 ただ、トピ主さんの嫌な写真だけは断固拒否して、その代り何かをグレードアップする等の交換条件を出してはいかがでしょうか？

トピ内ID：3059089135

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ウェディングハイ？

🐶
りい
結婚式は確かに女性の夢かもしれないけど、相手に不快な想いをさせてまでやるべきものではないですよ。 気持ちをそのまま伝えたらいいです。 「今後の生活を圧迫してまで分不相応な派手な結婚式を上げ、僕が嫌がる写真を無理やり流そうとするのを見ていると、結婚したいのではなく結婚式をしたいだけでは無いかと思えてきた。ひとりで勝手に挙げればという気持ちもある。このまま結婚してもいいのか暫く考えたい」って。 それぐらい言わないと、彼女の目は覚めません。

トピ内ID：1647447497

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なんかハズレな彼女なような・・・

🐶
そら
確かに、結婚式は花嫁のためにあるようなものだとは思います。 当初の予算より、１．５倍くらいになるのも分かります。 でも、それが自分たちの身の丈に合った内容かどうかを顧みずただ「一生に一度だから」と相手の嫌がる写真まで流そうなんていう考えには驚きです。 しかも、自分のパートナーを「あんた」呼ばわりって・・・どうなんですか？ トピ主さんにはそれが普通なのかもしれませんが、私には衝撃的です。 おそらく、結婚を決めたからには彼女にはとってもいいところがあると思うんですよ。 ただ、見栄っ張りで意地でも我を通したい一面もあり、その程度がちょっと強すぎるのかなと・・・。 この先、子供や住宅購入など人生の山場はたくさんあります。 きっと、彼女はまたこういった姿になるのではないでしょうか？ それでも彼女を受け入れられるのであれば、このまま結婚を決めてもいいかと思いますが・・・。

トピ内ID：8798741764

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一旦白紙

🐷
かりんとうまんじゅう
兄弟が同じような彼女の言いなりな結婚式をあげ、その後離婚しました。 結婚式だけでなく、新婚生活全てにおいて、彼女側の価値観（些細なもの含む）を押し付けられ、弟の要望は即却下だったからです。その上彼女はピーナツ母子でした。 結婚式に女性側の希望が大きいのがわかるし…でもそこまで男性側に妥協させる結婚式ってどうなの？と当時私は思っていましたが、小姑の立場で口出ししていいことは何もないと思ったのですが、結局その時の懸念は当たったわけです。 トピ主さんの場合ここまで酷いかどうかわからないけど、話し合いにならないなら一旦白紙に戻す方が傷は浅く済みますよ。 ところで衣装代ですが、それぞれ着るものは各自で、招待客に関するところは人数割り…というわけではないのでしょうか。最低限それはすべきだと思いますけど。こういうことで揉めてるカップルって、貯金が少なすぎることも多いようですがどうなのでしょう？

トピ内ID：8258336574

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ご決断の決め手は？？

😨
えみ
トピを読んだ限りでは、大変申し訳ないのですが 「なんで結婚を決めたんですか？」と思ってしまいました。 お金、大切ですよね。 たとえ予算をオーバーしても、原資があるなら本人達の思うようにやったらよいと思います。 結婚式とはそういうものですもの。 (もっとも最近は、ゲストにも楽しんでもらおうという傾向のようですね) しかし、トピ文にもあるように分不相応というのはいただけないです。 おまけに、主様の嫌がる写真を載せたいとは、相手の立場にたって物事を考えていらっしゃるのかなー、と。 結婚してからは、同じように考え方の違いを感じる場面は山のようにあると思います。 そのすり合わせができて、日々の生活が成り立つのでは。 結婚式に限ってこのようなやり取りなのですか？ 普段からうまく話し合うことができないようなら…ちょっと考えものですね。 個人的には、今後に不安を感じてしまいました。

トピ内ID：8132649855

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お気持ちは分からないではないですが・・・

✨
シリウス
「結婚式は彼女の思い通りにさせてやろう」と全て一任したわけでしょう。それじゃ、彼女は勿論自分の好きにすると思いますよ。 トピ主さんは面倒な事は何もやらずに相手に全て投げたのですから・・・口出しするなら初めから二人で協力してやればいいのに。 今からでも「二人の結婚式だし、二人でやろう」と言えば？ 結婚式はやめて、その分旅行や家具などに使うというのもいいと思いますけどね。

トピ内ID：1805586603

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そのまま言ってみれば

041
おば
結婚式に気持ちを入れ込むのはわかるけれど なんだか勝手に盛り上がっているみたいで 二人の生活のスタートという気がしないと こっちの嫌がる写真をどうしても出したいということ自体 おかしいでしょと 君の嫌がる写真を出すことができるのかと聞いてみたら 理解できるのかもしれないですね 女の子にとって結婚式は晴れ舞台ですから 舞い上がる気持ちもわからなくはないですが 新郎の嫌がることまできょうせいすることはできないと思いますよ ちゃんとあなたが言い聞かすことができないと これからの生活でも　無理を通すようになると思いますよ

トピ内ID：1775542535

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費用は誰が出すんですか？

🐱
SHIN
式にかかる費用を１００％トピ主さんが出すのでしたら、あなたが結婚プランナーに直接会って削減しまくればいいです。 それで彼女が拗ねたりするようなら、金銭的な価値観がかなり違うので、結婚自体を考え直しましょう。 式の費用を二人で折半する場合は、予算の半分しか出せないから、オーバーした分は自分で工面するか、カットするように言いましょう。 それも素直に聞くなら良し、拗ねたりするようなら結婚自体を考え直すべき。 結婚は人生のゴールではなく、新たな生活のスタートです。 新生活の生活費を削ってまで挙式にお金をかけることを望む新婦なんて、トピ主さんには必要ないと言ってやりましょう。 入籍済みの場合は、挙式をやめたらいいんですよ。 「そんなわがままばかり言うのなら、一人でやってろ。俺は絶対に式に出ないからな！お金も全部お前が出せ！」と私なら言いますね。

トピ内ID：2537701207

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一生そんな感じでいく覚悟？

🍴
くずこ
調整がうまくいってお互いに納得のいく式になれば一番ですが、 「思い通りの結婚式ができなかった」と死ぬまで言われ続けそうですね。 彼女には「結婚式のためにはお金に糸目をつけない。全部君の希望通りにしていい」 という男性がいいのではないでしょうか。 幸せな思い出になるはずの結婚式なのに、そんないやな思いをして。。 これから、小さなことから大きなことまで色々な節目が訪れることでしょう。 毎日の生活、旅行、車、家、出産、育児、子供の進学、、、 想像できますか？ 価値観が合わないって、ものすごいストレスだと思います。 その彼女に一生を捧げていいですか？ こんな彼女でも愛してやまないんだ、というならこのまま結婚してください。 彼女は今だけちょっとおかしい、というなら正直な気持ちを伝えてみてください。 私は、トピ主さんはもっと優しくて気立てのよい、堅実な女性と出会えると思いますよ。

トピ内ID：9466257927

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大丈夫かなぁ

😨
ぴあの
う～ん。 彼女は普段から、そんな態度なんですか？ 確かに。 女性にとって結婚式は憧れです。私も女性なので(笑)分からなくはないですが。 若い女性なのですか？ いくら理想があったとしても・・・ 結婚は二人でするもので、少なくともトピ主さんが嫌がることを選択する彼女は、どうかと思いますょ。 結婚後が不安になる気持ちわかります。 ケンカを恐れずにトピ主さんの気持ちをちゃんと話したほうがいいです! せっかくのご縁なんですから。 頑張って欲しいなぁ。 トピ主さんはきっと優しい方なんですね。独身の私からしたら、彼女が羨ましいな(笑)

トピ内ID：7278134950

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そっくりそのままお伝え下さい

041
ハナ
結婚についても悩んでしまっていることも含め、ここに書かれてるトピ主様の想いをお伝えしてみてはいかがですか？ それでも通じずワガママをとおすようであれば、やはり結婚を考え直した方が良いと思います。 結婚式の費用の分担はどうなってるんでしょうかね。もしかしてトピ主様が全額持ちじゃないですよね!? 結婚式って夫婦となるための試練だと思います。ここでつまずいでたら結婚生活も上手くいくはずもないと思います。 いまいちど彼女と向き合って話し合いを。

トピ内ID：4057782916

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今の気持ちを伝えたほうがいいです

041
唇カサ子
嫌な写真を流すのは断固拒否したほうが良いと思います。 仕事関係の人も来ることを考えての配慮だと説得してみて下さい。 結婚式は予算オーバーしてしまいがちですが、予算に合わせて がんばってみようとするのも結婚生活において大切なことだと思います。 一流ホテルならばハコがいいので、細かい演出をカットしても様に なりやすいです。 たとえば、装花は披露宴会場をしっかりさせて、他は抑えるとか。 自分たちにかかるところは抑えて、ゲストにかかるところは抑えない ほうが良いとは思います。 ともかく、２人の結婚式なのですからよく話し合って進めて下さい。

トピ内ID：7844683157

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うわああああ

041
ちゃんこ
ずいぶんワガママな彼女ですね。 そんなんじゃきっと結婚してからも大変ですよ。 写真も嫌がってるのに出すって、ホントに自分のことしか考えてないんですね。 第三者を入れて話し合ったほうがいいですよ。 それでもダメなら、もうここはいくらかキャンセル料をとられるかもだけど 結婚するのは考え直したほうがいいですね。

トピ内ID：3023821939

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もったいない

🐤
tama
結婚式を挙げる時は大体予算オーバーになることがありますが、お金をかけすぎるのはもったいないです。 彼女さん、舞い上がってますね。 予算オーバーした分は彼女にお金を出させたら？ 私も結婚式のドレスで少し予算オーバーしました。 支払いも両家別々。 自分が招いた客＋ドレスのお金＋着付け・セットのお金で私の方がたくさんお金を出しました。 私はいかに予算を押さえて安く見えない結婚式にするか考えていました。 その結果、満足のいく結婚式があげれましたよ。 あ、あと、その後自分たちの結婚式のＤＶＤとか見る事は無いです。 私たちは結婚式は予算内で抑えて、新婚旅行を豪華にしました。 結婚式を盛大にやるなら、新婚旅行はしょぼくなりませんか？ 結婚式は3時間くらいであっと言う間に終わりますよ。 それより、今後の生活に使うお金にするか、新婚旅行に回して好きなブランド物買った方が私は嬉しいです。

トピ内ID：0937186539

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私の場合ですが…

041
ぷち
今は小さく感じる価値観の違いでも、この先、一緒に暮らしていくうちに大きなストレスになっていく場合もあります。 私の主人はとにかくお金に細かい。 例えば、子供が産まれベビー用品を購入するにあたっても、それは高いから駄目だとか、もっと安く購入できないのか？などとお金の心配ばかり。 別に贅沢しているわけじゃない、ただ必要なものを最低限、買うだけなのに… 何かあるたびにこの調子です。 結婚する時に、お金の細かさは気になっていました。 今思えば、あの時にもう少し冷静に考えていたら…と後悔しています。

トピ内ID：8015669691

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彼女はあなたのことを何と呼びますか？

☀
みーすけ
一生に一度の結婚式。選んでるうちにどんどん目が肥えてきて予算がかなりオーバーしてしまった・・・という話はよく聞きます。その気持ちも察してあげているあなたは優しい人ですね。 でもひとつ気になることがあります。 ここの部分はここまでしなくても良いのではないかなどと口を挟みましたら、 ｢あんたにとってはたいしたことじゃなくても私にとっては人生で一回の大切な事なのよ！｣と怒り出します。 もしかして彼女はあなたのことをあんたと呼ぶことがありますか？ もしそうなら結婚は少し考えたほうがいいかも？ 長い人生です。 楽しいことうれしいこといろんなことがあるでしょう。 でもいいことばかりではありません。 そんな時一緒に乗り越えるために必要なのはお互いの思いやりです。 もう1度彼女と話し合ってみてはどうですか？ あなたが一生そんな彼女を受け入れてあげられるなら全然OKです。 でもいつか我慢できなくなって離婚なんてことになったらお互い不幸ですよ。

トピ内ID：0134390320

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はあ

🐷
ぷうこ
結婚前にこんなことの一つ説得できないでどうするの？ わがままにも限度があるということを伝えないとどんどんつけあがりますよ

トピ内ID：6024574320

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トピ文を見ていると、

041
柿の蔕
トピ主様のお書きになった文章から受ける印象では、 お二人の間に愛情が感じられません。 もう既に主様のお心は決まっているのではありませんか？ 不満を持ち越しての新生活は多難にして離婚への布石でしょう。 新婦に愛情を持っていますか？ 答えを出すのは貴方です。 勇気ある決断を。

トピ内ID：4175435265

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勿論やめたほうがいい

041
はるか
式も彼女も。これから先、子供ができれば、イベントは盛りだくさんですよ。そのたび彼女のわがままとヒステリーに振り回されるんですか。更に経済的観念が二人の間でずれていることは、今後も摩擦をうむと思います。やめたほうがいいですね、そんな彼女。

トピ内ID：1566758219

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