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美しいが気持ちの伝わらない手紙は苦手です

レス32
（トピ主 1 ）
😣
はな
ひと
私は実母からの手紙が苦手です。
季節ごとの挨拶から始まり、相手をいたわる言葉で締め、毛筆もかなりの腕前なので字はお手本のような美しさです。
本人もそれを自覚しており、手紙を書くのが趣味みたいです。メール等は一切しません。

結婚して25年。義母は庭で採れた野菜や、地元の果物などをよく送ってくれるのですが、一緒に一筆箋でメッセージが入ってます。とても上手いとは言えない字ですが、近況などをユーモアを交え教えてくれます。最後はいつも「それではまたね！」です。いつも心が温まります。義母には内緒ですが頂いた一筆箋は全部大切に取ってあります。

実母から義母へもしょっちゅう手紙を送っている様で、時々義母から実母の手紙を褒められます。

実母は私が手紙を書かねばならない機会があることを知ると、必ずと言っていいほど自分で文章を作り、下書きしてファックスして来ます。娘のためなんでしょう。私はそれにお礼を言っても従ったことはありません。実母の手紙をもらっても心が通じたことがないからです。
先日も義父に軽度の病気が判明したことを知ると、お見舞いと一緒に送る手紙を書きなさいと下書きを送ってきました。何十年もずっと我慢してましたが気持ちが伝わらない手紙は書くつもりはないと何故か私はキレました。
年老いた実母を傷つけてしまった様です。

トピ内ID：6670959694

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いや・・

041
mimi
それはキツクないですか～？ 謝っておいた方がいいんじゃ？ 義母さんの手紙が楽しいのは、義母と実母の性格の違いで、あなたと感覚が合ってるから。 ただそれだけですよね。 義母さんだって実母の手紙を褒めてるし。 あなたから見れば、面白みのない見本のような形の当たり障りのない文章なんでしょうが。 高齢者とかなんてそれが普通の世界だと思いますよ。 仕事上やママ友付き合いの社交辞令と一緒。 お決まりの季節の挨拶とか、その世代にしたら普通の事で、メールとかでぶっちゃけトークする世代じゃないだけです。 それでも季節の挨拶をする、きれいな手紙で丁寧に直筆で書く。 その気遣いが嬉しいって喜ぶ世代なんでしょ。 私もあなたと同じような歳だと思いますが、それ位の理解は出来ません？ そりゃそんな習慣のない人からしたらつまらないやり取りなんでしょうが。 アチラからしたらメールなんかよりよっぽど気持ちのこもった手間のかかった物で、気持ちの通じるものなんでしょう。 あなたが書かないのはそれでいい。見本貰っても全然使わないのは別に良い。 でもそれで文句を言われたこともないのなら流してやったら？今まで通りでいいじゃない。 今回も傷つけたんだから謝ったら？フォローしたら？ 気持が伝わらない手紙って言ったけど、私が書いても普段の私と違いすぎて違和感しかないからって意味だからね、お母さんの手紙が悪いって言ってるんじゃないよって・・ 義母と比べて面白くないって言い方はかわいそうすぎる。性格の違いなのに。 あなたが「次男の嫁と比べてあなたは冗談も言わず暗いわね～」って言われたらどう思うの？傷つきませんか？

トピ内ID：4204985361

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気持が通じない?

🙂
清美
そこまで拘る必要はないと思いますがね。 気持の通じない挨拶なんかいくらでもありますよ。 その程度と思っていればいいことです。

トピ内ID：4149860235

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見た目よりも中身

♨
海坂
母親は、毛筆の美しさや手紙の形式に自信があるので、いろいろな人に手紙を出したり、トピ主さんに下書きまで送ってくるのですね。 結局のところ、母親は自慢しているだけなのです。 つたない字でも相手を思いやる手紙、見本のような字でも自慢が優先してしまう手紙、前者の手紙がうれしいのは、みんな同じでしょう。 下書きまで書いて手紙を送るように言ってくる母親に、自分の気持ちを素直に言ったトピ主さんの気持ちは分かります。 母親がやり過ぎたのだから、仕方がないと思います。 母親には、トピ主さんの率直な気持ちを書いた手紙を出したらいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0172729786

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母と娘の距離感

🐶
ミーチャ
手紙以前に、母とトピ主の間には距離感があるように感じました。 母の趣味の手紙を押し付けられているようで嫌だったのではないですか？ 自分の思いを伝えたいから、自分で手紙の内容を考えるねと母に言えればよかったのに、言えない関係だったのでは？ もっと近況や悩みなど、母親の様子がわかることも書いてほしいと言ってみてはいかがですか。

トピ内ID：9006468708

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気付きを得る機会

🐤
彩子
おそらくトピ主さんと同様に「形式ばった手紙なんて何ら嬉しくない」と感じる人は多いと思います。 ＞手紙を書くのが趣味みたいです。 完全にそうですね。 「心を込めて書いてくれた」のではなく「自分が楽しいから書いてるだけだよね？」と受け取り手が感じる手紙なのですから、個人の趣味に過ぎない。 絵を描くのが好きな人が、自分の描いた絵を方々に配って回るのと変わらないですよ。 ＞年老いた実母を傷つけてしまった様です。 傷付いたかも知れませんが、『手紙』というものについて考え直してみる良い機会になったかも知れませんよ。 美しい文字が書けることも筆まめなことも素晴らしいことです。 ただ、手紙を書くことが趣味ですと、どうしても相手を必要とする趣味となってしまいますから、やはり相手への気遣いは必須です。 「手紙は形式や文字の美しさも大切だけど、心が伝わる内容であることが一番大切なのであり、相手は文字や形式が素晴らしいこと以上に、心の部分に喜ぶのだ」と、お伝えしてみては？

トピ内ID：5714016780

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面倒見の良いお母さんてすね。

🙂
ひいらぎ＠他サイトも
　トピックの内容から、とても面倒見のよい、トピ主さんへの愛情の深いお母さんのように感じました。 　トピ主さんの状況を言い換えると、「お母さんからの愛情が深すぎて少し重い」というところてしょうか。できれば、お母さんの気持ちを傷つけない言葉を選んで、状況をお話できるとなおよいてすね。 　実のお母さんからの来た、トピ主さんが出すべきお手紙の下書きについて「実母の手紙をもらっても気持ちが通じたことがないから」とお書きてすが、この部分は少し冷たい印象もあります。何の気持ちが、どう通じないのでしょうか。お母さんの書いた下書きは、トピ主さんが書きたい内容の手紙ではない、ということてしょうか。 　「お母さんの気持ちはありがたいけれど、私の手紙は私が書きたいから」と伝えれば、トピ主さんの気持ちがよりよく伝わるのではないでしょうか。 電話や直接会うなどの手段だとついキレてしまうなら、メールやお手紙という、文章で伝える手段で伝えるのも良いと思います。 　愛情深いお母さんてすので、きちんと説明すればわかってくれると思います。なるべく、相手を傷つけない言葉を選びたいものてすね。 　あるいは、母ならわかってくれることを期待して、黙って時が解決するのを待つのもありかと思います。おつかれさまてす。

トピ内ID：6437774941

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私も手紙が好きです

💍
宛名は匿名
３０年以上、文通している人が数人います。 亡くなった実母とも、時々やり取りしていました。 姑とは同居なので、ハガキ１枚書いたことないですけどね。 お母様が下書きを送ると言うのはさすがにやり過ぎだと思いますが、我が子の筆不精を思ってのこと、同じ親として気持ちはよく判ります。 主さんは手紙のやり取りをあまりやらないかたなので、お母様の美しい手紙の意味や思い、温かさ、が理解できないのですね。 気持が伝わらない手紙・・ではなく、元々、几帳面なお母さまが、あまりお好きではないのでは？ だから、受け取ってもなおさら伝わらないのでしょう。 お母様にはちゃんと謝りましたか。その上で、 「自分はもう大人なので、お礼状なども自分で判断して自分で書くから、下書きは送らないで下さい」と伝えましょう。 「あなたの文章は下手だから心配」などと言われたら、 「少しずつ勉強するから」などと返して、お母様を安心させましょう。

トピ内ID：0751289919

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わかる気がします

041
とらこ
傲慢なんですよね　相手は喜ぶものだと思っている。 しかも文面まで・・・そこまではやりすぎですね でも本当にトピ主様はお優しい！今まで付き合ってきたんですもの 趣味は認知症防止でやってもらってもいいけど 押しつけはよくないですね ご高齢者に多いですものね　私も苦手なんですよ （格言つきや「美味しいカボチャの季節です」などの絵筆書きも苦手です） でも。気持ちのこもっていない文字ではなく 押しつけられる文字が嫌なんでしょうね 手紙は本人が書かないと意味がない 文字の上手い下手より、心で書く お母さんもわかっているはずなんですけどね　

トピ内ID：7108004692

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それは...

💋
ローズ
美しい気持ちというか、思いやりのある温かな気持ち ですよね？ 形式ばった美しい字が並んでいるどこか冷たさまで 感じるような文章や手紙ではなく、味があり、温かさ が伝わってくる文字と一言。 トピ主さんのお気持ち、よくわかります。 やはり、気持ちって伝わりますよね。メールやライン でも私は伝わってきますもの。 手紙を頂くって、本来ならとても心がこもっていて 嬉しいはずなのに、お母様からの手紙はトピ主さん にとっては寂しい手紙なのですね。 それでも、お母様のことは大切に思ってください。 やはり、気持ちがあるからこそ、娘宛てに手紙を投函 するのですから。

トピ内ID：9505140431

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お母さんの自己満足ですねー

🙂
たみ
自分で手紙を送るのは、まだ良いとして 娘に、下書きって・・あきれますね。 手紙って、押し付けられて書くものじゃないですよね。 キレて当然よ。 家族しか本音を言えませんからね。 お母さん、きっとお友達にもバンバン手紙送りまくって 褒められて、いつも有頂天なのでしょうね。

トピ内ID：7670492612

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どうか鷹揚に・・・と願います

❤
まみ
トピ主さん、トピを拝読させて頂きました。 辛口レスで申し訳ないですが 胸が痛くなりました。 トピ主さんへのお母様の気持ちが 一方通行のようで、なんとも切ないですね。 憶測で申し訳ないのですが きっと、お母様が娘であるトピ主さんに 誇れるものこそ、文をしたためる事なのでしょう。 お義母さんとは、仲良くされていらして 仲良き事は美しきかな・・・と 微笑ましく思えました。 お義母さんの一筆箋を大切に取ってある事を お義母さんが知ったら、とても嬉しく思うでしょう。 ただ、実母と義母を比較するのは おやめになったほうがいいと思います。 お母様よりも、お義母さんの方が 相性がいいという話ではないですか？ 同じ様に、トピ主さんを大切に思っていても 受け止めるトピ主さんの気持ちによって 心が通じないとされてしまっているお母様が お気の毒だなあ・・・と思いました。 年老いた実母を傷つけてしまったと 思われたトピ主さんに 「よかった・・・良心があって」と 思ってしまいました。 ごめんなさい。 そして、きっとお母様は傷ついても トピ主さんをやっぱり大切に 思っていると思います。 きっと、これからも変わらず 文をしたためらると思いますよ。 「母は強し」でしょう（笑） どうか、鷹揚な気持ちで 接してあげてほしいと 同じ様な実母を持つ者から 願います。

トピ内ID：5957445500

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侮辱されているのですから、怒るのは当然です

🙂
スターバタフライ
気づいていないのかも知れませんが、お母様はトピ主さんを侮辱し続けているのです 手紙の下書きをＦＡＸするなんて、普通は失礼すぎて誰にもしません 頼まれもしないのにやるなんて、お母様が、おかしいんです。 確かに、トピ主さんは、突然、キレてるので、すこしワンクッション欲しかったところですが 言えたことは良かったと思います。 謝ったりせず、急に言ったから傷つけたとは思うけど、ずーーっと屈辱的な事に我慢してきたと言った方が良い。 私は弟の嫁から、たまーに、儀礼的なお手紙を頂いて、返事に困っていたことがあって 心がこもってない手紙への返事が難しかったんです。 メールアドレスを変更していたので、新しいのを教えて欲しいと言ったら断られ その数年後、弟夫婦は離婚となり、その話し合いの中で 手紙をあげても返事もよこさない、お姉さんからの扱われ方が不満だったと言われたそうですが あぁ。儀礼的な、やることやれば良いでしょ的な人は、分からないんだろうなぁ そして、そのことに重きを置くんだなって分かりました。 トピ主さんは、お姑さんには、電話でもメールでも好きな形で心を送ったら良いですが お母様は、儀礼的にしないと、今までの自分の人生を全否定されたと取ると思います タイプが全く違うんです。

トピ内ID：5413595826

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いいんじゃないかな

🙂
通りすがり
傷つけるつもりがなくても傷つけてしまうこともあるだろし アドバイスだって人それぞれとらえ方違うだろうし でも、実母の手紙に「気持ちが伝わらない」と思う理由はなんだろう？ その辺のところを自分で問いかけてみると、なんかわかるんじゃないかなぁ

トピ内ID：5896298192

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その手紙は

😀
よし
実母さんは自分のためにも書いてるから、嫌なのでは。 絵だと思っていれば？ 私も短くてユーモアのあるほうがいいな。 嫌なところじゃないところに目を向けて、気にしないのが一番。

トピ内ID：1863199204

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えーと

🙂
ダビガトラン
下書きが来ても無視すりゃいいでしょ。 あと、貴方が手紙を書く用件があることを 何で母親が知ってんですか？ そんなもんいちいち報告するのが悪いんでしょうよ。

トピ内ID：8563675476

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それでいいんですよ。

😑
40代母親娘2人あり
ここで言わなきゃいつ言うんですか？ いい歳した娘に出しゃばって、さらに手紙を書く自分をアピールする母親…とても自己顕示欲が強いのでしょう。 今までさんざん嫌な気持ちにさせられたのですから、傷付けたと落ち込む必要はないと思います。何か言われてもスルーするように気持ちを強く持ってくださいね。

トピ内ID：4874416815

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まだ反抗期？

041
玄米ヨネ子
第三者からすれば、トピ主さんは実母に反抗しているようにしか見えません。 （もしかすると手紙の件以外に色々と確執があるのかもしれませんが） 気持ちが伝わらないって・・・お母さまの気持ちを汲もうとしていないだけはのでは？ 大人になって、親を一人の人間として客観的に見てはどうでしょう。 人は完璧ではありません。長所もあれば欠点もある。 世の中、採れた野菜や果物を送ってこられて迷惑に思うお嫁さんもいるって知っています？ 下手な字にコンプレックスがある人がいるって知っています？ あなたのお母さまは過保護ですけど、字と手紙という自信が心のよりどころなのではないでしょうか。 私は自分がきれいな字を書けないので、素直に美しい字を書く人はすごいと思いますよ。 あまり歪んで捉えないほうがいいと思いますけどね。

トピ内ID：8797691943

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手紙を書くのが実母さんの「特技」なんですよ

041
国公立
と思ってあげたらどうでしょう。 実は私の知人にも文章力の高い人がいて、 それこそ筆まめです。 語彙も豊富だし「人の心」を大事にするというか、 物事に対する愛情深さも感じますが、 実際は神経質で怒りっぽく気難しい人という事を知っているので。 トピ主さんも私も、 その人の実際はそうでもないよ、 自分で気分良くなっているだけだよ と知っているんだと思います。 トピ主さんの場合は実母さんというところが辛いですね。 義理のお母さんの良いところを吸収して、 幸せになってください。 そして実母さんのことも、 そういう人だとわかってあげてください。

トピ内ID：7267741249

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そうねぇ

🐤
まど
お母様は形式美を重んじているんですね。 内容はどうでもいいっちゃ失礼だけど、美しい文字で正しい言葉遣い、正しい形式での手紙で相手に敬意を表している。 それは悪い事かしら？ 筆で書くなら間違えないよう慎重に、背筋を正して一心に書いているはずです。 心がこもっていないとは、私には思えませんけれど。

トピ内ID：3581309486

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もっと前に言えていれば良かった

041
ちゃむ
私も祖母が毛筆の腕前を自慢するのが目的みたいな手紙を書くので、トピ様の気持ちも分かります。でもお礼を言ってＦＡＸを受け取って、使うつもりがないのでポイという冷たい仕打ちはないですよ。手紙は自分で書く、母親がゴーストライターなんて失礼なことは無理って言えば良かったと思います。 そんな仕打ちで母親を何十年も騙してきたのは、トピ様が悪いと思います。面倒くさいから？　揉めたくないから？　母親とぶつかるのが嫌で逃げ回ったのは、自分を守るためでしょう？　それなのに母親が高齢になって弱ってから、「実は嫌い」とキレのは残酷だと思います。 気持ちが伝わらないのは、お互いに責任があると思います。トピ様だって母親に自分の気持ちを伝えないで逃げてばっかりで、似たもの親子だと思います。気持ちを伝え合わないで、騙しあいで化かしあい、そんな親子なんて悲しいです。 もし母に対して愛情もあるなら（あるのか疑問ですが）、その気持ちも伝えてください。嫌いなのは手紙だけでなく、母親の人格に対してですか？ 親子だって、きちんと気持ちを言わないと、気持ちが伝わらないです。最悪の伝え方だけど、

トピ内ID：0416775194

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興味深い話です…

041
その
トピを読んで「もっと早く伝えればよかったのに、なんで？」と思いました。 いきなり最後の最後あたりでキレるより、どこかの時点で「あ～～もういいから～。お母さんと私はスタイルが違うんだよね」とか「こういう場合私は書かないのよ」と伝えることが出来たら良かったのに～。 最も気安いはずの身内でそこまで思い違いが発生したことが不思議です。 トピ主さんの方に非はなかったのでしょうか？ トピ主さんは決して利用することの無い手紙の下書きをずーーっと書かせたのですね。紛らわしいことに「ありがとう」を必ず言っていたとは罪ですね。 私だったらずーーっと勘違いをさせ続けることに罪悪感を感じます。「あ、気の毒だ」と思って「ごめんなさい、実は…」と言うと思います、結婚数年以内に。 もしかして伝えたことはあったのでしょうか？あるいは、伝えようとしたことが…。 なのに、お母様は全く取り合ってくれなかったとか…？ あと、義理の母様には「なんかすみません、うちの母自慢しいで恥ずかしいです」とか言わないの？ 2つのことよりトピ主さんは受け身ちゃんのように思ってしまいます…。

トピ内ID：8283483459

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本心は違う気がする

🙂
既婚者
どんな文章を書かれているお母さまなんでしょうか。とても興味があります。 トピ主さんには伝わらなくても、自筆の手紙というのはそれだけで労力を感じるものです。一文字一文字丁寧に書き連ねることは、メールを気軽に打つよりも難しいことです。 思うに、トピ主さんは手紙が嫌いなのではなく、母親が嫌いというだけではないでしょうか。 少しお節介と言いますか、結婚するほどのいい歳の娘なら、手紙くらい自分で考えられますよね。それを指導されるのが嫌、とか。 だったら「手紙が嫌い」と伝えるより「自分で考えたいから見本は要らない」のほうが正確ではないでしょうか。 心がこもっているかいないか、それは読む相手によっても受け取り方が違います。 嫌いな相手から貰っても嬉しくないが、好きな相手から貰うのは嬉しい。 そんなものだと思いますよ。 それでも、トピ主さんの母親には見習うべき点があると思います。 メール一つで終わる時代に、自筆の手紙を書く大切さを教えてくれる所です。 本当に綺麗な文字で書かれた手紙、今の時代、貴重なものだと私は思います。

トピ内ID：7123687416

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わかるけどね‥

🙂
地味子
＞年老いた実母を傷つけてしまった様です。 まぁ仕方ないんじゃないですか？ お母さんはいつまで経ってもトピ主さんを子ども扱いしてるんですから。 主さんだって、長年生きてきてご自分の価値観もできているのだから、 それを尊重されずに、いつまでも「手本」を送ってこられたらねぇ‥ ただ、一方で、お母さんのようには書けないという劣等感が、 「気持ちの伝わらない手紙」というほどの否定につながっている可能性はありますよね。 たしかにお母さんは相手に対する気持ちより自己顕示のほうが勝っているのかもしれませんが。 気持ちがまったくないわけじゃないはずですから、娘の言葉に傷ついたとは思います。 主さんの気持ちが落ち着いたら一度謝ったほうがいいよね。 でも手紙はゴーストライターに書いてもらうんじゃなく、 主さん自身の言葉で綴りたいからと、今後は手本は送らないでほしいと、 心をこめて伝えてあげてくださいな。

トピ内ID：8282869524

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実母が嫌いなだけでは？

🙂
るい
もし手紙が逆だとしたら、 「実母の教養のなさが恥ずかしい。それに自分のことばかり。それに比べて義母は素敵だわ」 となりそうな気がします。 まず人間関係ありき。感情はそこから生まれることが多いです。 おなじことでも、相手に好意があったり尊敬したりしていれば、「ユーモアがある」「癒される」。 その逆なら、「イラっとする」となりますよ。

トピ内ID：1424315864

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大変参考になりました

🙂
はな トピ主
レスをありがとうございました。投稿致しましたはなです。 その後母から手紙が届きました。今まで母からの手紙は斜め読みで、正直じっくり読んだ事がありませんでした。 詳しくは書けませんが今回大変心に沁みました。私からも今までの気持ちを含め返事を出しました。下書きを写した手紙では気持ちが伝わらないのでこれからは下手でも自分で書くようにするとも伝えました。 本来母は明るく楽しくひょうきんな性格なのです。私への手紙は大学進学の為上京した頃からです。携帯電話のない時代です。固定電話もない貧乏学生でした。それは別人格の人から届いた手紙のようで、その頃から母の手紙は実娘へなのに儀礼的に感じてしまい違和感じてしまってました。それをそのまま何も言わずに何十年も受け取り続けた私もどうかと思います。 私にはとてもとても書けない達筆でお手本のような文を書く母に 同じレベルの返事は出せないからと劣等感を感じていたかもしれません。正直自慢げにも感じてました。同じレベルで返事をする必要なんかないのに。 メールやラインに慣れすぎて今時手紙なんて勘弁してよと思っていた事も事実です。 カッとなって母を傷つけどうにも気持ちが落ち込んでしまい、こちらに投稿させて頂きましたが、書く事で、手紙を皆様からのレスを読む事で心の整理ができた気がします。手紙も心を込めて書く、書けなくてもせめて読む事が素敵な事なんですね。 ありがとうございました。

トピ内ID：6670959694

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謝って、きちんと話しては如何？

041
いやいや
結婚して２５年ということは、トピ主さんは４、５０代ですよね。 その年齢の娘に一々手紙の下書きを送ってくるのは、 さすがにやり過ぎと思います。 とはいえ、「美しいが気持ちの伝わらない手紙」というのはトピ主さんの感想で、 その手紙を貰って、「綺麗で丁寧！嬉しい！！」と感動する人も多いでしょう。 形式に気をつけ、美しく手紙を書くのは、自己満足だけではなく、 相手の為を考えて手間をかけるのでしょうから。 謝って、一度きちんと話してはどうですか？ 「心配してくれるのはわかるけれど、 もう良い大人なのだから、一々指図は止めてほしい。 私は私の考えで手紙を書きたい。 お手本のような手紙ではなくても、 自分の素直な気持ちを伝えたい。」とか。 お母さんが、自分が絶対と信じてトピ主さんの言い分を聞かない、 娘をいつまでも支配下に置きたいという人なら、どうしようもないですけど。

トピ内ID：9067286430

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迷惑な手紙

♨
海坂
別の視点から、２回目のレスです。 きれいな毛筆の見本のような手紙をもらった人たちは、果たしてどのような気持ちなのでしょうか。 初めの２、３通はきれいだね、すごいねと感心しても、大した用でもないのに何通も送られてくると、仰々しい手紙をもらったけど返事はどうしようとかうんざりするのではないでしょうか。 褒めらるのが目的となり、自己顕示、自己満足の手紙になってしまったからです。 また、頼んでもいないのに下書きを送ってくるのは、心を支配しようとするとんでもないことです。 自分の気持ちとズレた手紙を書かされるのは、苦痛でしかありません。 母親の優しさの現れなんて、とんでもない誤解です。 母親は、手紙を褒められるので、調子に乗っているだけです。 トピ主さんがキレたのは、母親に傷つけられたからです。 反動として、母親を傷つけた結果になったとしても仕方がないことなのです。 自分を責めることはありません。

トピ内ID：0172729786

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流せばいいのに

💡
ロマ
あなたもいい大人なんでしょうから いちいちまともにとりあうのではなくて 適当にやり過ごせば良いのに。 実母って、娘に対してはお節介焼くものです。 まあ、言っちゃったものはし方ないんではないですか。 そんな、きついこと言ってませんよ。

トピ内ID：1150889546

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母の恥ずかしい振る舞いを直すのは、娘の義務

041
水生植物
母の手紙は、あくまで自己アピールの手段 ＞季節ごとの挨拶＝気配りと教養に溢れ ＞相手をいたわる言葉で締め＝優しい心の持ち主 ＞毛筆もかなりの腕前＝さすが！ って言わせたい自己満足のためって、娘にはわかるから 嫌なんでしょう で、自信満々なものだから 娘はそんな私みたいな（素晴らしい手紙を書くなんて）ことできっこないと思い込み お節介にも下書きを送ってくる、と それは、嫌です トピ主さんは、母の自己満足がプンプン香る手紙に辟易しながらも 見逃していたのに（優しさと諦めから） よりによって、本当に心のこもった手紙をくれる義母のご主人のお見舞いの手紙を またもや得意げに送ってきたことで 情けなさと、行き場のない怒りでキレてしまった気持ち わかりますよ 自分の母がこんなだからこそ、悲しいし腹が立つから キレた 年老いた実母、いいんじゃないですか傷つけても 見る人が見たら、わかりますもん いつまでもそんなことやって、自分に満足してる母を見るイライラ もうやめてもらいたい気持ち これは、実の娘しか言えないセリフですから 言っていいと思います

トピ内ID：8664841786

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結婚して２５年の娘に、手紙の下書きを送りつける母

🙂
ですね
もっと早くに本心を母親に伝えるべきだったと思います。 そして、あなたも、いつまでも母の影響下にいすぎです。 お母さんのしてることは、かなり歪んでると思います。

トピ内ID：7574544646

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