父の愚痴を、娘に言い続けた母が憎い

レス48

（トピ主 0 ）

🙂

みう

2017年09月15日 15:52

ひと

一人娘である私が10代後半になるころから、母の愚痴の聞き役になりました。ほとんどが父に対するものです。父にこんな酷いことを言われた、されたと、話は現在から新婚時代にまでさかのぼり、時には深夜まで及びました。家庭をないがしろにした父、浮気未遂をした父、姑の味方をした父・・・私は母に深く同情し、母を不幸にしている父を憎むようになりました。物言わぬ父に、怒鳴ったり、「クソジジイ」悪態をつくこともありました。そんな私を見ても母は止めませんでした。父は静かに笑っていました。こういった状態が10年ほど続いた頃、突然父が病で倒れました。母と一生懸命看病しましたが、その甲斐もなく、母に感謝と愛の言葉を残して、父は亡くなってしまいました。父が亡くなってからというもの、母の落ち込みは酷いものです。そして母は、父が人として夫として、どれだけ素晴らしかったかを話すようになりました。こんなにも優しくしてくれた、私を一番大事にしてくれた、と涙ながらに過去の出来事を話すのですが、どの話も父の生前には聞いたことのないものばかりで、私は呆気に取られました。どうしてもっと早く、その話をしてくれなかったの？そうしたら父を素直に尊敬できたのに、優しくできたのに・・・！父の悪い面だけを誇張して私に伝えて・・・勝手すぎる！私は後悔の念でいっぱいです。母の言い分だけを真に受けた私の愚かさもありますが、今は母を憎む気持ちさえ沸いています。この気持ち、どう落としどころを見つければよいでしょうか。

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完ぺきな人だけが母になる訳じゃない

🙂

スターバタフライ

2017年09月17日 16:01

そんな母を選んで結婚したのが父なのですから、仕方ないんじゃないかな。私にも今、幼子がいて母ですが、大きくなったら、何かと恨まれるかもしれないし母は母として、賢明にやるしかないコチラを見ていると、母親から愚痴を聞かされて恨んでいる娘さんは多いですねだから、子供には絶対に愚痴は言いたくないと決めてる人も多く見ます。私は父が浮気三昧だったのに、母からなに１つ聞いたことが無くて父が自分で喋るのは何回も聞いたことがあるのですがなんで母は言わないのかな～？と不思議だったんだけど私の為なのかもしれないですね。

トピ内ID：1418419212

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さっさと

🐴

uma

2017年09月17日 16:01

さっさと自分の人生を一番に考えて生きることですトピ主さんが独身なのか、結婚されてるのかはわかりませんが、両親とは言え自分でない男女の関係にこれ以上振り回される必要はありません夫婦の間だけでしか通じないものがあるのですうちの両親はこんな愛情表現しかできないカップルだったんだ、と認識するだけでいいその上で自分だったら大事な人とどんな関係を築きたいのか、それをよく考えればいいのです

トピ内ID：0839580181

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素直に尊敬出きたとも思えない

🐱

アラフォー再婚者

2017年09月17日 16:01

例え母がどんなに美化して父を褒めたとしても＞家庭をないがしろにした父、浮気未遂をした父、姑の味方をした父ここは変えられない部分でしょう。父として見るから分かり難いでしょうが、自分の夫がこういった人ならどう思いますか？夫で想像出来ないなら彼氏でも良いです。到底尊敬出来る人ではありませんよね。悪口ばかり聞いた時はその悪口を信じ、良い点を聞いたら聞いたでそれを信じてる。結局主さん”聞いた事を鵜呑みにしてる”姿勢は変わってませんよ。まず自分が真に受けたの事が愚かだといってますが、今も尚聞いた事を真に受けてる愚か者真っ最中だと気付くのが先です。悪口も良い点も、どっちも極端過ぎるのです。それに母が夫を亡くす気持ちと、娘である主さんが父を失い気持ちは全く別物です。自分の伴侶が亡くなるって、（それこそ愛情が残ってる人に限られますが）娘であっても想像し難い辛さだと思いますよ。母の言い分を昔だけじゃなく、今も真に受けて聞いてしまってるうちは、主さんもトンネルの中から抜け出せないと思いますね。抜け出したいなら、過去聞いた悪口を半分にして、そして今聞いてる良い点も半分にして聞いておけばどうですか？真に受けた愚かさと自分で言うなら、良い点も真に受け過ぎない事です。そうすれば父を「素直に尊敬できた」という気持ちも消えます。だって傍から見たら尊敬出来る男とは言いがたい。ここでも現在嫁姑問題で悩むダメ夫を持つ妻を見たら分かるでしょう。母に言い分と、父の姿を分けて考えてみましょうよ。母の言葉に惑わされないで素直に父の姿を見返してみる事。父と自分の関係性を考えたら父への気持ちが落ち着くでしょう。そして母と距離を置く事です。私は一旦実母と距離を置いた事があります。自分の身は自分で守り心の平穏を取り戻すのです。

トピ内ID：0350419340

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激しく同意！！

💍

通りすがり

2017年09月17日 16:01

私も同じです。でも母を憎むことはできないな。だって本当の事だろうから。愚痴って、聞いたら不要なゴミをもらったみたいなものだと思う今日この頃。聞き流しましょう。

トピ内ID：7585693687

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供養かな

🙂

posuyumi

2017年09月17日 16:01

すべて伝わる、と信じてお仏壇に手を合わせる。

トピ内ID：5269523130

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仕方がなかったのです。運が悪かったのです。

🙂

四十路

2017年09月17日 16:01

私も、十代初め～二十代初めの多感期に、母が吐き出す様々な人への悪口を受け止め続けました。内容は、主に、幼少時からその当時に至るまで、あのとき誰にどんなに酷いことをされた、こんな侮辱を受けた、そのときどれだけ悲しく悔しかったか…といった昔語りです。それらの話は何時間も延々と続き、私は、母の言葉を少しも疑うことなく１００％共感しながら聞いていました。その結果、よく知りもしない人なのに嫌悪感を抱くようになってしまった人が私には何人もいます。実家から独立後、その歪んだ構図に気付き、ある日帰省した折にまたいつものように母の愚痴が始まりそうになったとき、思い切ってその疑問をぶつけてみると「いちいち愚痴を真に受けるほうが悪い。他人の言い分だけで人を嫌いになるようなお前の性格に問題がある。私はただ昔話としていろんな人の話をするだけで、今現在もその人達を憎んでいるわけではない。話半分で聞くことができないお前が無能なのだ」と激高し、その後、なおも悪口を続行しようとしました。そう言われてしまえばその通りなのですが…釈然としない感情が残り、いつしか私は母とは距離を置くようになりました。もっとたくさんの人達と、先入観なしに付き合ってみたかった。ずいぶん勿体ないことをしたと思います。そのうち母は死去しました。母の話によって私が嫌悪感情を抱いていた人物の中には、父も含まれています。父は健在です。一度持ってしまった嫌悪感を拭い去るのはなかなか難しく、申し訳なさを感じることも多いです。でも、あの頃、娘から小ばかにするような反抗的な態度を取られているのに、教え諭すこともせず黙っていた父も、親としてどうだったのか…？私は、必要以上に自分を責めません。仕方がながなかった。未熟で勝手な親のもとにうまれついた不運。そう考えることにしています。

トピ内ID：2706130447

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同じ報いを受けさせるしかないかもしれません

ある人

2017年09月17日 16:59

すでに母への尊敬は喪われていますね物理的に離れて暮らし、精神的に自立するだけでいいでしょう１０年以上たてば執着も薄れて楽になれると思います母が落ち込んでいるとしても、執着の相手・共有できる悪口をいう対象を失ったというのもあるでしょうし

トピ内ID：7436249078

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私の事かと思った

🐱

タマ猫

2017年09月17日 16:59

私も散々、母親から父の愚痴を聞かされた。離婚の相談も何度もされたし、夫婦喧嘩をしては家を飛び出し、何時間も心当たりの場所を母親を探したりしましたよ。父から必ず母が飛び出した、と電話があるので…。私の父は貴女の父親のように人格者ではないので、私が母を探す事を織込み済みで電話をして来ましたよ。それこそ未成年の物心付く頃から50まで。で、父が亡くなると、やっぱり父が如何に素晴らしかったかを母は熱弁を振るいます。一つだけ違うのは生前から私は父を罵倒した事は無いだけ。一度だけ父を大学生の時に説教をした事はあります。母方の祖母が亡くなった時。前日に祖母本人から母に電話がありました。明日、入院するが多分死ぬからこれがお別れだ、と。母は父に実家へ帰してくれと言いましたが、実家は離島。父は明日病院からの連絡を待てと言いましたが、母はパニックを起こし壮絶な喧嘩になりました。私は親の死は悲しいから子供本人（つまり母）の意思に任せた方が良いと言いましたが、2カ月前に帰省したばかりだから待った方が良い、叔父や伯母が近くにいるのだから無理に今日帰る必要は無い、と。まぁ父は翌日の朝に楽しみにしていたゴルフの大会があったのが理由だったんですけどね。でも翌日の朝、祖母が亡くなったという知らせが来た。ゴルフ場に父を迎えに行き、初めて父に説教しました。その時だけは昭和一桁の父も初めて私の話を聞いてくれましたが…。結果論から言えば、人間なんてそんなもんですよ。主さんはお父様に話を真に受けて冷たく当たったという罪悪感があるのでしょうが、お父様にも貴女にそう感じさせた罪はあるんですよ…。だから一方的に母親だけが悪いわけじゃない。失って初めて個人の偉大さを認識するは、誰にでもあるんですよ。だから必要以上に御自分を責めず、お母様を責めない事。

トピ内ID：3032421429

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お父さんは理解されていると思いますよ

☂

ミント

2017年09月17日 16:59

娘にあることないこと愚痴る母親、母親の愚痴をそのまま受け止める娘のことは、よく理解された上で先に逝かれたのだと思います。ありのままのお父さんのことを家族として振り返ることが、ご供養になると聞いたことがあります。思い出話をたくさんされたらよいのではないでしょうか。

トピ内ID：8040818875

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似ている

😢

ねここ

2017年09月17日 16:59

私も母から父と父の親きょうだいの愚痴を聞かされ育ちました。実際、父は我が儘な頑固親父で、テーブルをひっくり返したり、物を投げたり… その姿を見ていたので、余計に父に反発しました。で、私は強く思いました。女は結婚したら、こう言う目に遭わされても我慢して耐えなきゃいけないの？好きで女に生まれた訳じゃないのに…冗談じゃない！絶対、男の言いなりになるものか！結婚なんかするものか！で、独身のままです。勿論、父には良いところもありました。ちょっと我が儘だけど、悪い人ではなかった。父は突然病に倒れて半年で亡くなりましたが、毎日泣きました。母も半年間病院に付き添い、精一杯看病しました。母を恨んだ事もあります。でも今は、それも自分の選んだ自分の生き方。自分を責めて後悔は消えないけど、それを背負って生きるのが、自分への罰だと思っています。両親の事を、誇り思いますし、高齢になった大切な母を、介護しています。トピ主さん、お父様に優しく出来なかった分、後悔が無いようにお母様を大切にしてあげられませんか？お母様はきっと、家庭の中に絶対的な味方が欲しかっただけだと思います。トピ主さんの苦しい、やるせない気持ち、理解出来ます。これからの生き方で、トピ主さんの心が癒されますように。

トピ内ID：2737679922

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私なら

蟻

2017年09月17日 16:59

母親を捨てます。介護もしないし看とりません。人間として信用できない人を、また親としての役割を果たすどころか、不要な愚痴で娘を利用した人間を、親と見なして慮る義務はありません。

トピ内ID：4243636929

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よくある話です。

🙂

バカ娘

2017年09月17日 16:59

私も同じです。幸い父が生きている間に気付けましたが。母から精神的に自立するまで、ずっと父だけが悪者で、母は被害者だと思っていました。確かに父は残念なところが多い人ですが、夫婦は似た者同士で、決して父だけが悪いわけではないとある時期から理解できるようになりました。今はさらに年齢を重ねました。若い人が第三者の意見を真に受けて、自分の意見みたいに鉄拳を振るう姿を見ては、疑うことを知らなかった無垢な頃を懐かしく感じます。こういう経験は、誰もが通る道です。きっとお父様は良く理解しておられたと思いますよ。あなたが未熟さゆえに、自分の視点を持てず、母の話を鵜呑みにしていることは、お見通しだったはず。だから、黙っていたんです。私も若い人に強く言うことはしません。「そうだね、そうだよね」と気持ちを認めるようにしています。たぶん、大人になれば気付くことだから。自分の視点がない子供にとって、ひとまず誰かの視点で物事を見て判断することは、将来、自分の視点を持つに至るに必要なことだから。あなたも更に10年経てば分かります。大人の真似事をして生意気言ってる子供の言葉に、大人はいちいち動揺しません。可愛いな、とすら思います。天国のお父様に、話しかけてみてください。お父様は、「そんなこと、百も承知だったよ。馬鹿だなぁ、つまらんこと気にすんな。」って言ってると思いますよ。

トピ内ID：3231532187

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よくある話ですが、人生狂わされた気分だよね。

🐱

タマ

2017年09月17日 16:59

こんにちは。それは被害を被りましたね。一方だけの話を聞いて、結果を出してはいけません。残念でしたね。生きておられる時に娘として少しは優しい言葉もかけてあげたかったでしょうに。少し愚痴るのは分かりますが、まあお母様、娘を味方につけて子分のようにしたかったのか。ちょっとイジメっ子の体質なのか。話は半分だけ聞くようにね。トピ主はショックだったでしょうが、反面教師にして学びましょう。一方のみの言葉は半分信じる。特に愚痴は適当に聞き流す。人のいい所を自分の目でみつけよう。もうすんでしまったことは仕方がないので、クヨクヨしないように。仏壇にお父様のお好きな物でも上げて、謝って、今後産まれてくるお子さんには、いいお祖父ちゃんだったと話して上げて下さい。大丈夫。お父様も許してくれますよ。貴女が過程を持って子供が生まれた時、同じ失敗をしないこと。頑張って下さいね。

トピ内ID：8075875548

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私の母も同じです

😢

ショコラ

2017年09月17日 17:34

わかります。母は、娘たちに愚痴が多くて、父や祖父母の愚痴を聞かされて、姉は、父を毛嫌いするようになり、祖父母をバカにするようになりました。私も父が嫌いでした。母の言う悪口を真に受けていました。健在ですが、母のせいだと気付くまで、父を嫌っていたことを申し訳なく思いました。祖父母は既に亡くなりましたが、私は可愛がってもらったので、母の言う悪口が嫌でした。祖母が歳を取り弱くなってからは、母は急に態度が変わり唖然としました。さも、自分は祖母を大事にしているようにしていて嫌気が差しました。母は姉が祖母を邪険に扱うのを悪く言いましたが、母のせいだろうと思いました。祖母が亡くなって引き出しから出てきたのは、毎年私が送った写真の年賀状たちでした。大人になって、母の不完全さに気付くことがあります。指摘されるとキレて認めない母には、言えずにいることも沢山あります。子供をストレス解消に使っておいて、悔しいですが、天のお父様はきっとわかってくれると思いますよ。

トピ内ID：4170243637

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ん？疎遠にしないの？

🙂

ゆき

2017年09月17日 18:18

トピに書いたことをお母さんに話したら良いと思います。どれほど罪深いことを娘にしたのか、思い知らせてやれば良い。私だったら、もうこれ以上母親と付き合えないと思います。優しかった夫の思い出とともに、ひとりで生きていけば良いと思います。亡くなったお父さんが気の毒すぎます。

トピ内ID：5352515791

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うーん

主婦

2017年09月17日 18:18

物事の善悪がつかないうちから悪口を聞かされてたならともかく、愚痴を聞いていたのは10代後半からでしょう？それならあなたとお父様との間に余程の亀裂が無い限りは、お母様の愚痴を客観的に判断することが出来たはずです。母はあんなことを言っていたけれど、悪態をつく私に父は黙って微笑むだけ。それじゃあ母の言い分は本当に正しいのだろうか？と。あなたがむやみにお母様を信じたが故に何も言うまいとしていたお父様の姿を見て、何も感じなかったのですか？夫婦の問題を子供に話すお母様は失礼ながら大変愚かだと思いますが、あなたはあなたで自分で考えることを放棄した怠け者です。自分の目で見て耳で聞けば、お父様の人となりは分かったでしょうに。それをお母様一人のせいにするのは如何なものでしょう。お父様にすまないと思うなら、墓前で手を合わせて謝りましょう。今はそれしか出来ません。お父様の素敵なお話はお母様の贖罪なのかもしれませんね。

トピ内ID：9346702370

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どうしようもない

🙂

母親

2017年09月17日 18:18

自分がばかだったと思うしかないでしょうね。そして、一生懸命お父様の供養をしてください。そして、お母様にその気持ちをぶつけたらどうでしょうか？言葉にするしか気持ちの収めようがないようなきがします。

トピ内ID：0909559682

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全く同じです

🙂

nami

2017年09月17日 19:45

私の母も同じです。 10代で上京してから今まで、帰省する度に父親と父親の親戚の悪口ばかりです。父親に専業主婦でいて欲しいと言われて末っ子の私が家を出るまで働いていません。結婚する前は看護師でした。職の無い能無しにしたのは父親のせいと言い張っていますが、私が家を出たころはまだ50歳でした。本気で何か仕事したいなら探したはず。行動もせず「出来るはずがない」と言っては、職を奪ったとヒステリック。ようは子供なんですよ。私も母親に散々愚痴を聞かされたので、マインドコントロールされて母親の味方をしてきましたが、もう辞めようと思います。お父様が亡くなられて後悔の念で苦しいですね。お母様とは距離を置いて、毅然として自分の道を歩まれるのが一番です。

トピ内ID：3460641769

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親に同じことをされたことがあるけれど

🐤

あらた

2017年09月17日 19:45

私の場合私が大学生の頃、父親が私を相談&愚痴吐き相手にしてきたことがあります。母親への悪口と、職場の部下の女性との再婚希望を打ち明けられました。そんなこと、聞きたくなかったです。仲の良い夫婦でいてほしいのに私の気持ちは無視され、職場の女性との新しい恋愛を応援させられました。結局父親の一方的な片思いに終わり、今は母親と夫婦を継続していますが。父親の行為をとても憎んでいますよ。数年経った今でも許せません。だから、トピ主さんの母親が憎い、という気持ちもこの先残ると思います。ただ生きている母親とは今後も思い出が増えていくでしょう。憎い以外の気持ちも生まれます、複雑なものになっていくと思いますよ。解決策ではなく、ごめんなさいね。ちなみに私はトピ主さんとは違い、連続3日程度の短い期間、父親のストレス解消相手でした。けれど、ぶっつづけ4、5時間、肯定しか受け付けず私の意見を無視する父親だったので今でもトラウマの記憶です。トピ主さんは、長い間母親の相手をさせられていたんでしょうから、もっと辛いですよね。本来、親はもう片方の親の悪口を子どもに言ってはいけないのに。子どもにとってはどちらも大切ですから。トピ主さんも私も、自分が親の立場になる時、反面教師にするしかできることはないんだと思います。

トピ内ID：2003716836

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夫婦はそんなもの

銀

2017年09月17日 23:31

亡くなった人のことは不思議と良いところしか思い浮かばなくなるものです。どんなに嫌いだった人でもそうですから、夫婦という縁で結ばれていた間柄ならなおさらではないでしょうか。私の母も義母も、それぞれの夫の生前は不平不満、悪口雑言のオンパレードで｢あんなひとと結婚して不幸だった｣が口癖でしたが亡くなったとたんころりと｢優しい人だった、もっと大事にすれば良かった｣に変わりました。仏壇に好物を供えては何か話しかけて｢もう何にもしゃべってくれない｣と寂しそうにしているのも同じ。現金なものだと思いながら、私たちもそれほど父たちを大事にしていなかったことを反省しやはり仏壇に手を合わせながら大好きだったところ、楽しかったことを思い出して懐かしんでいます。みうさんとお母様は心をこめてお父様を看病して感謝のなかでお別れできたのですから良かったですよ。私の父も義父も急な発作で誰もいないところでひっそりと亡くなり死に目には会えなかったことが永遠の後悔ですもの。これからはお父様の懐かしい思い出話をしながら母娘仲良く生きていかれることが最大のご供養だと思います。瀬戸内寂聴さんが｢もう仏様になった方は何でも許してくださっていますよ｣とおっしゃっていました、私はこのお言葉を心の支えにしています。みうさんへの励ましにもなれば良いのですが。

トピ内ID：3287147175

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思うにたぶん、お母さんは今度は・・・

🐤

紫ふりかけ

2017年09月18日 10:00

・・・お父さんの良い面らしきことだけ思いっきり誇張してると思うんですよ。それだけトピ主さんに、悪口ばっかり聞かせてきたのに別れなかったのはいろんな意味で夫に依存してたんだと思う。夫に依存しつつ、不満のはけ口としては娘に存分に依存してたみたいな。昨今割とよく聞く不健康な父母娘関係の話ではあるけど、夫と娘を都合よく使い分けて、タチの悪いおばさんだなーと思う。夫にもう頼れなくなって、今後一人で歳を取ること考えると怖いもんだから今度は急にいいところばっか思い浮かぶんですよ、お母さんは。そこに誇張がないわけないと思う。だから、悪口を真に受けたのが愚かだというなら、今頃になって言っている「いいところ」を真に受けるのも、多分あまり賢くないです。実際、お母さんの話って、お父さんの良い面にせよ、悪い面にせよどこまで本当なのかわかんないですよね。だってどっちにせよそれを口にするお母さんの動機が一貫して不純だもん。＞落としどころもう直接お父さんと話せないですけど、お母さんというフィルター取り除いて（お母さんの言う「悪いところ」も「いいところ」も＜どっちも＞です。だってどっちにしてもお母さんバイアスかかってるから）トピ主さん＜だけ＞の感覚で＜トピ主さんにとっての＞お父さんの良かった・悪かったところそれに纏わるエピソードを、一つ一つ丁寧に思い出していくのはどうですか。一つ一つ思い出しながら心の中でお父さんに声かけをしてみる。そしたら、トピ主さんだけの感覚での、等身大のお父さんを理解できるのでは。落としどころがあるとしたら、そこだと思います。ああ、あと、そういう周囲への依存心の高いお母さんだからお父さんのいない寂しさで、ど～んと娘に依存しようとするのでは。頑張って一線ひくようにしてね。お母さんもいい加減自立しなきゃいけないですからね。

トピ内ID：3428023638

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ようは

tommy036

2017年09月18日 11:05

ひとを見る目がないだけの話。一緒に生活していれば、見えるものは、見える。見えないものは、見えない。あなたは、見えないものも見ていたのです。事実は、ひとつ。

トピ内ID：9875709924

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気持ちわかります

😢

彼岸花

2017年09月18日 11:32

私も若い頃に父を亡くしました。両親は離婚して、父は借金だらけ、人はいいけど色々問題がある人でしたが… 怒鳴ることもなく、全部お父さんが悪いんだと言ってる人でした。私は父に優しくできず辛く当たっていましたね。成人後、少し父の苦労も理解できるようになり、言い過ぎてたな、今度会ったら謝ろうかな…と思うようになったころ、突然事故死しました。トピ主さんとは状況は違いますが、母は父が悪いと父の悪口を言っていたのに、父が死ぬとお父さんはいい人だったと言い出しました。ここはトピ主さんのお母さんと同じですね。おかげで、死後数年は後悔しながら生きていました。多分、今のトピ主さんと似ている状況だったと思います。お母さんを憎むとお父さんが悲しむから、トピ主さんも辛いんでしょうね。でも、これはお母さんの甘えと幼稚な態度が起こした事で、お母さんの責任です。お母さんは自己愛が強く、悲劇のヒロインでいたいんでしょうね。今の気持ちを伝えても「悲しみに打ちひしがれている私に酷い…」と聞く耳もたないだけでは？それならお母さんの話を聞くのはやめて距離をとる方がいいでしょう。お母さんの話を聞けば聞くほど、トピ主さんの苦しみが増しそうですから。お父さんに関しては、トピ主さんがお母さんの愚痴をそのまま言っているだけだと理解していたと思いますよ。だって何を言っても笑っていたんでしょ? お母さんを大事にしていたならお母さんの性格も見抜いていたでしょうから、トピ主さんが悪いなんて思っていなかったはずです。二人にとっては痴話喧嘩の延長で、トピ主さんは巻き込まれていただったのかもしれませんよ。私は結婚して子供ができたら夫の悪口は絶対に言わないと誓い、それを守っています。幸せになることが、一番の父の供養になると思うからです。

トピ内ID：1597687736

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お父様、御理解されてますよ。

🙂

イップ

2017年09月18日 12:13

お父様にした事を、お母様を憎む事で帳消しには出来ないかと・・・。お父様に申し訳ない事をしたと後悔の念が浮かばれた時に、生前、静かに笑ってらしたお姿を思い起こし、今のお気持ちを込めて祈られる事で良いのかと思います。

トピ内ID：7604800894

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母親から自立しましょう

ちゃむ

2017年09月18日 13:00

深夜まで父親の悪口を聞かせるなんて、虐待だと思います。１０代後半で世間を知らないトピ様は、母親がそこまで悪口を言うのはおかしいと気がつかないで、全部信じてしまったわけですね。右から左に思いっきり振り幅が出る母親なので、現実の父親は、悪い所と良い所と両方あった、中間くらいの人だと思います。トピ様も母親に巻き込まれて、今後は思いっきり右とか見ない方がいいです。浮気未遂も本当のことで、普通に悪いところもあったんだと思います。母親と同化している感じもあるし、一緒に右を見たり左を見たりしないで、もう独立しましょう。父もそんな母親を放置した責任があります。夫婦って結構お似合いなものです。感謝の言葉を述べているし、とんでもない性格の妻と妻似の娘も愛していたと思います。真逆の性格なので、反発もあったけれど愛はあったのでしょう。トピ様は父親の悪口を子供に言う人にだけはならないで欲しいです。そこは似ないで、良い夫婦関係を築いて下さい。母親は虐待したので、しばらく距離置きですね。

トピ内ID：4697232925

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同じ、です

😢

秋茄子

2017年09月18日 13:00

父は子煩悩で、私を可愛がりましたが、母の愚痴にマインドコントロールされて育ちました。私が母に同調すると、母は嬉しそうでした。 20歳ころ、「私には優しい父の記憶がいっぱいなのに、なぜ父がこんなに嫌いなんだろう」と混乱した時期もあります。父も「あんなにしてやった秋茄子から、こんな扱いを受けるなんて情けない」と嘆いていました。父が亡くなり未だに母は父に対する愚痴を言いますが、寂しそうです。（ここはトピ主さんとは違いますね）「お父さんと結婚したのは間違いだった」と子の私に言います。理解できません。私は時間の経過と共に、自力でそれに気づきましたが、父が存命のうちに気づかなかったことを悔やみ、そして母を恨んでいます。謝りたかった、お父さんに。だけど、「父は子供はかわいがったけど、妻(母)に対しては優しくなかった」という事実を思うと、母も仕方ないのかなと、可哀想に思います。父は母に対する愛情表現が下手だっただけかもしれません。天国に父に詫つつ、このような思いを抱えなが母に同接するか、葛藤に日々です。

トピ内ID：8448455349

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奈落の底に突き落とすようで悪いですが

あぁーあ

2017年09月18日 13:00

アナタのような人は同調を求めて投稿されるでしょうが、甘いです。他者がどうであろうが、冷静に人を見る目を養わなかったアナタが悪いです。友達だろうと親だろうと誰でもグチを言う権利はあります。聞いた事を鵜呑みしてその話の内容の人を嫌いになり、攻撃に変えたのは誰でもないアナタ自身ですから責任はおおいにあります。人を観察して自分で触れて感じた感想とグチなり、噂なりを分析する能力を養いましょう。仕返する事を望んでいるから人は人にグチを話すのでしょうか？スッキリする為だと思いますけど。聞く事が嫌だと訴えたり、無反応だと話さなくなる人もいますよ。どう処理するかは聞いた人しだいです。勝手にばらまいてこらしめてくれる人。相手を代わりに攻撃してくれる人。 (それが狙いで話す人もいます) サンドバッグのように受け止めるだけの人。(だからと言って聞くことが好きとは限りません) グチなど聞いていない人。間違って認識して間違った情報を流す人。アナタは身代わり攻撃タイプなのでしょうか？そうやって過去にも無関係な罪なき人達を無駄に攻撃してたことはないですか？自分自身はいい事をしたヒーローのような気分で。その行為は自分で自分の見えない何かを汚している事に気付いて下さい。間違いだからとノージャッジではないと思いますよ。確実に誰かは傷つけています。間違いだったら今回のように、後悔の念で押しつぶされるのです。それがアナタへのばつのようなもので返ってきたのかもしれないと思い直して、無駄な攻撃をしなければ後悔する事は起きないのです。先に攻撃された時にはその時考えれば済むことです。まず、先に攻撃する事をやめましょう。間違った方法でいい事をして、自己満足な善意をすることよりも、無駄に人を傷つけない事の方がよっぽどいい人に近づいていると思いますがいかがですか？

トピ内ID：7334725367

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哀しいね

😢

肴や

2017年09月18日 13:00

どうして我が子に父親の愚痴を垂れ流す母親がいるのでしょうか。愚痴を言いたくなるのは分かりますが相手を選ばないと。永い付合いのアラ還の友人がいました。彼女はよく父親の悪口を周囲にこぼしていました。父のせいで結婚なんてしたくないようになった、とすら言いました。実際彼女は生涯独身です。私は当初それほど酷い父を持ったのかと彼女を気の毒に思っていましたが、父親の行為の具体的な内容が何故悪く言われるのか分からず、突っ込んで訊いてみましたら、彼女の父親は稼ぎがよく浮気もなかったこと母親はずっと専業主婦で舅姑も早く亡くなって同居や介護の苦労もなく、家族３人で安定した生活を送ってこられたこと彼女の父への悪口は母からの受け売り等がわかりました。小さい頃からずっと母から父の愚痴を聞かされていたと言いました。彼女は自身の人生に大きな影響を与えた母親の愚痴だったと考えても、実際に老いた母を前にすると思考が止まるのでしょう。お母様とは仲良くしているようです。お父様のことはやはり嫌いだそうですが。

トピ内ID：5255518283

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どうして一度も疑問に思わなかったの？？

💔

いんふぇるの

2017年09月18日 15:01

これが物心付く前からの仕打ちなら、わかります。だけど、10代後半って、心理的には、もう親離れしてる年ですよ。なのに「娘相手に深夜まで夫の悪口を言い続ける母親」を受け入れたのは何故？普通の子供なら、出来ない。書いてないけど（自分でも気がついてないけど）、実は幼少期からずっと母親に精神的な虐待されて、主従関係が出来ちゃってたのかな？「なぜ完全に母親の味方をしたのか」をちょっと考えてみて。でもね、父親も悪いよ。娘が＞物言わぬ父に、怒鳴ったり、「クソジジイ」悪態をつく＞父は静かに笑っていましたなんて普通の親のすることじゃありません。片方の親（妻）が精神不安定だとわかっているならば、なおさらです。自分が二人分子供と関わろうとする。これも一種の児童虐待ですよ。育児放棄。本当に娘が可愛いならば、まともな大人になってほしいならばまず「なぜ、そんな事を言うのか？」と聞きます。娘がどんなに拒否しても、根気よく交流しようとする。自分の為じゃない、娘の為に。「話さない、何を言っても静かに笑うだけ」なのは、ただの拒絶。精神不安定な妻に疲れてるので、これ以上、面倒事を起こしたくないだけ。しかも娘が一生懸命看病してくれたのに＞母に感謝と愛の言葉を残して、父は亡くなってしまいました。って！！娘のトピ主には何の言葉も無かったって事ですよね？闘病中も特に何も無く、誤解も解けず、和解もできなかったって事ですよね？残酷過ぎる… トピ主は、親になりきれない夫婦に振り回される機能不全家庭育ちだと思う。だから、母親を恨んでも良い、父親を恋しく思っても良い。母親が苦痛なら、疎遠にしても良い。そして、無理に落とし所を見つけようと思わない事。焦ったらダメ。

トピ内ID：8595506343

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主さんが今してる事、お母様と同類だけど、それは良いわけ？

😑

今では二児の母

2017年09月18日 16:23

お母様にも良い面がありますよね？それを見ないで、憎い憎いって、お母様がお父様にしたことと同じじゃないですか？血は争えないというか、結局、今現在の貴女は、お母様と同じ道を辿ってますけど。お母様が亡くなったら、貴女もお母様を美化し、今のお母様のようになるよ。憎いんでしょ？同類になりたくないでしょ？だったら、今の状態、情けないと思いませんか？主さんの怒る気持ちも分かりますよ。私なんて、父に対する愚痴だけではないです。母方の祖父母、伯父(母の兄)、母方の親族、父方の親族(祖父母や父の兄)、ママ友、職場の上司や同僚、道ですれ違った見知らぬ他人など、母に関わるあらゆる人の愚痴を、小学校入学前から聞かされてきました。母は愚痴というより、一人っ子で世間知らずな私への社会勉強のつもりだったようですが。話始めは確かにそうですが、気持ちが高ぶってくると、愚痴のオンパレードになり、後味の悪い事。私を出産時の愚痴も(超難産で母が死にかけた)、これは私の誕生日が来る度、毎回話してましたし。お陰で、人間不信になるし、お産も、子に会える喜びよりも恐怖心が勝ってしまい、そのせいで陣痛が来ず(促進剤が効かない)、緊急帝王切開での出産になりましたし。でも、私は母を憎みません。母も十分苦しんだと思うし、完璧な人間なんていませんし。私も自分の目で、母が愚痴を言う対象者を良く観察して、母の言う通りなのか否か判断してきましたので、人を見る目が養われました。これに関しては感謝しています。それと我が母も、主さんのお母様同様、あんなに愚痴愚痴言った対象者が亡くなると、途端に掌返して美化し始めますので、それはおかしいやろ！と突っ込んでます。私、発言がコロコロ変わる人が大嫌いで、それは母にも言ってます。だから、母は最近大人しいです。娘に嫌われたら終わりだと思っているようなので。

トピ内ID：2936125865

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