義父の一周忌に元嫁が来たみたいです。

レス51

（トピ主 2 ）

😢

ひまわり

2017年09月18日 13:00

ひと

私が怒りすぎでしょうか。私は30代、彼は40代。私には連れ子が１人。今、妊娠５ヶ月です。再婚予定です。彼は、私の子供とも仲良くキャンプに行ったり、関係は良好です。別れた奥様とは、相手からの申し出で別居離婚に至っています。会社が傾いた時の金銭問題と聞いております。私との結婚話が出てから、復縁を求めてきたり、子供を盾に彼の両親を巻き込んで、一騒ぎありました。間に人を入れて、落ち着きましたが。そんな最中に義父が亡くなり、彼の三人の子供達と一緒に、元嫁がお葬式に来ました。まだ妊娠もしていなかったのと、私の父からも、ご商売をされているお家だし、子供のいる方なんだから、堪えなさいと言われ、我慢しましたが。今回、一周忌に呼ばれないのは気にしてませんでした。ですが、長男で喪主の彼も、お母様に任せきりで、行ったら、元嫁が居たと。彼自身は優しく、揉め事は起こしたくない性格で、困り顔。私は妊娠中ということもあり、取り乱し、彼を責めてしまいました。先月、お母様に挨拶に行き。入籍を来月に控えていますが、今回の事で段戸らない彼にも失望。執着してくる元嫁にも嫌悪感。彼の母も、私への配慮も無く、受け入れてもらえてない事も分かり、どこまで我慢したら良いか、入籍を躊躇っています。彼は平謝りですが。私が神経質ですか？私の両親は、連れ子も可愛がる穏やかな彼を気に入っているので、今回も堪えろと言っています。

トピ内ID：4332759324

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたが怒るのは当然です

🙂

かつ

2017年09月19日 17:09

お葬式なら来る人を拒めませんが一周忌は呼ばなければ済む話です。それをわざわざ呼ぶとは配慮のない人です、あなたが怒るのは当然です。彼の対応を見てから今後の判断をしたらどうですか。

トピ内ID：2479285663

...本文を表示

だって血縁だから

✨

ティー

2017年09月19日 16:53

トピ主さんがいやがるのも仕方ないと思いますが、彼の子供たちにとっては、亡くなった義理の祖父はおじいちゃんですもんね。来ない方が不義理でしょう。そこはぐっとがまんしないと。所詮、バツイチ同士、ゴタゴタするのは覚悟の上付き合って、妊娠にいたったのでしょう？お腹の子に悪いですから、キーキーしないでどうしたら上手く幸せになれるか立ち回ることを模索しましょう。

トピ内ID：6616573214

...本文を表示

亡くなった人と遺族の気持ちは置き去り？

🙂

ＨＡＬＬ

2017年09月19日 16:53

えー私だったら、息子に結婚を考え直しなさいって言うなあ、それでは。葬儀って、大事なのは遺族の気持ちでしょう？トピ主さんは遺族じゃないじゃないですか。なんで配慮しなければならないの。わがままにも程がある。故人にとってトピ主夫の前妻との間の子どもは血の繋がった孫。元嫁はその孫の母親。離婚しても他人じゃありません。仏事は心。夫前妻が元義父の死を悼むのなら、葬儀には来て当たり前。断る理由はないし、トピ主さんが気分を害するのはお門違い。だって、トピ主さんはまだ身内じゃない。子ども二人抱えたシングルマザーに戻りたくなかったら、夫家族に好かれる努力をした方がいいですね。

トピ内ID：1831732331

...本文を表示

彼の三人の子供？

次郎

2017年09月19日 16:53

彼と元妻の間に三人子供がいるのですよね。三人の子供にとっての祖父って誰ですか？

トピ内ID：9003421630

...本文を表示

あと

次郎

2017年09月19日 16:53

子供たちの年齢も書かなきゃ。一番下が高校生なら子供たちだけでという選択もあるかもしれません。だいたい、あなたの両親も耐えろ出なく、孫が祖父の一周忌に出るのは当たり前。彼の母にとってはあなたの前夫との子は他人だけど、三人の子供は血のつながった孫。なくなった義父も、常に孫に会いたいと言っていたのではないですか？

トピ内ID：9003421630

...本文を表示

すべて、義父さんのつながり

🐧

絹子

2017年09月19日 17:32

義父さんは、離婚したとはいえ、前妻さんとは、それなりにつながっているし、前妻さんの子供たちにとっては、おじいちゃんですよね。そういう血のつながりは否定できないということは、これからも一生変わりません。そういうことを理解したうえで、強いきずなを感じる再婚なんですよね？今後、前妻さんとその子どもたちとの縁を切って、再婚するのですか？これから生まれてくるお子さんにとっては、前妻さんのお子さんとは、異母兄弟の関係です。他人ではないんです。

トピ内ID：8117878871

...本文を表示

呼ばれない人は来ません

🙂

りょうこ

2017年09月19日 17:32

一周忌でしょ。お葬式じゃないんだから。義母が呼んだんでしょう。実の孫三人なんだからそりゃ呼ぶんじゃない？元嫁はおまけ。離婚したからって実子と縁が切れるわけないんだから、そんなかりかりしなさんな。

トピ内ID：1444362685

...本文を表示

しっかりとして欲しいですね

😢

愛と誠

2017年09月19日 17:32

　ご主人にしっかりとして欲しいですね。だからあなたがイライラするのです。謝ったから良いと言う問題ではないです。というのも、もうすでに法事に来ているのですから・・・法事に来る前に「来てもらったら困る」とハッキリと言ってもらわないと、また義母にもきっちりとそのことを伝えて、来宅は控えて欲しい、控えるというより、「もう縁を切ったのだから来てもらったら困る」とハッキリと言ってもらうように頼まないといけません。これもご主人の責任です。しっかり二人で話し合いましょう。ウダウダしているようでは、元妻に未練がある証拠です、その時は別れる覚悟が必要ですね。　しっつかりしてください。

トピ内ID：4468668543

...本文を表示

本当の理由は、カレ母に受け入れられないから？

🙂

北の勝

2017年09月19日 17:32

元嫁とトピ主様、比べられるわな。仕方ないわ。カレ母は、元嫁側のようだね。トピ主様をあまり好意的に見てないように感じる。貴女自身も、どこがで元嫁と比べられ、嫉妬心ハンパなし。再婚なんだから、仕方ないよ。何でも、他人が悪いと怒ってばかりいたら、埒があかない。元嫁の悪口ばかりあげつらなっているけど、現実はカレやカレ家族と認識が大きく違っているように思う。なんでも嫌々フィルターで物事を見ると、現実を見失う。他人を自分の思い通りに変えることなど不可能だと理解すべし。元嫁と仲良くなるぐらいの度量を持つべし。カレの子供も家族だと思うべし。ドンと、なんでも受け入れられないと自分が辛くなるだけ。それくらい貴女の器が大きくないと、カレ母には認めてもらえないわ。

トピ内ID：1469358018

...本文を表示

難しい。。

🐱

スリッパ

2017年09月19日 17:32

なかなか難しい問題ですね。。前妻の子供の父親は、再婚相手の彼。前妻の子供の祖父母も、再婚相手の彼の両親ですから。ひまわりさんの子供の父親は、血が繋がってるのは元旦那さんでしょう？自分の子供は、父親には会わせてないんですかね？内容によっては子供の間は、会わせない方が良い父親もいると思います。ただね、私のまわりにも子持ち離婚や再婚してる人いますが、問題の核心が何かを見極める必要が、すごいあるなぁ。と、思います。夫婦間の感情だけで、子供には会わせない！とか、子供の事を考えて、言動や行動を決められない人もいるんですよ。そんな人達をみると、だから離婚したんだろう。って、思っちゃいます。子供にとっては、親が離婚したって、自分の父親、母親にかわりは無いですから。前妻さんに嫉妬したり、不安になるのは、ひまわりさんが、再婚相手を信頼できてない。のが、本当の問題だし、再婚相手が少し頼りないのは現実だから、その相手とどう関わるかも、ひまわりさんの問題なんですよね。我慢じゃなくて、ひまわりさんの関わり方と自分の自尊心の問題だと思います。この問題の核心を見つけて変えられないと、相手が変わろうと、環境が変わろうと同じ様な問題が、出てきますよ。ひまわりさんの問題だから。また子供が産まれる様なので、大人になる過程を進まれたらと思います。厳しいけど、結婚しても、子供産み育てても漠然と生きてたら、何も変わらない事もう経験してますよね？意識的に、今度は幸せを築かれたらと思います。

トピ内ID：8767299661

...本文を表示

孫が来るなら仕方ない

🙂

かな

2017年09月19日 17:32

彼の母親が段取りしたのに彼に怒ってもしょうがないでしょ。亡くなられた彼の父親にしてみたら彼の子供は孫なんだし血縁が一周忌に来るのはなんら不思議はありません。引率者として母親が付いてくるのもいたしかたないですよ。元嫁がどうこうよりも血の繋がった孫をトピ主さんよりも優先したいのは人間として普通の感覚ですよね、なによりトピ主さんよりも元嫁のほうが義父さんとも関わりが深いのですから。それが我慢できないなら再婚なんてしなければいいと思いますよ。

トピ内ID：8985575370

...本文を表示

お義母さんに気に入られていないのでは？

🙂

とらとら

2017年09月19日 19:17

妊娠したから入籍という流れになったのでしょうがお義母さんからすると前の奥さんの方が嫁として好ましいと思っているのでは？お義母さんの気持ちはわかりませんが、その状況で頼りない彼氏にがっかり、お義母さんに受け入れらていない現実に悲しい気持ちになるのならいざ知らず、怒るあなたの気持ちが分かりません。元々怒りっぽい性格なのでしょうか？そういうところをお義母さんは見ているのかもしれませんね。

トピ内ID：8144128695

...本文を表示

レスします

v-funf

2017年09月19日 17:32

彼の子供達にとっては、実のお祖父ちゃんです。結婚(予定)の赤の他人のトピ主さん母子より、彼の子供達と元嫁さんの方が義父に近い存在でしょう。義父さんも、トピ主さんと子供より、血の繋がった孫達が最後のお別れに来てくれた方が嬉しいでしょう。子連れ再婚なんですし、これからもずーっと我慢が必要だと思いますよ。それが嫌ならまたシンママで頑張れば？

トピ内ID：1611599155

...本文を表示

お葬式の時は

🙂

すみれ

2017年09月19日 17:32

最後のお別れです。孫との別れです。嫁もきていいでしょう。束の間の家族だったんだから・・・１周忌　それは無いなああ　誰が招待したのかな？　孫も１周忌来なくていいと思う。　墓参りは　OKかな。　

トピ内ID：0080384455

...本文を表示

入籍前ですしね

🙂

私も５０代

2017年09月19日 18:07

入籍予定とはいえ、要するに彼女の立場なんですよね？元嫁さんは死んだ彼の父親にとっては孫の母親。法事に孫が行くことは普通だし、その保護者としての出席なら仕方ないかなと思います。彼の母の立場で息子の妻の立場ならともかく、息子の彼女に配慮しろというのは・・・。彼の母にとってもかわいい孫とその母親ですからね。もしかすると復縁を願ってるかも知れませんけど、それは勝手ですからね。

トピ内ID：0306273703

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

確認します。

🙂

はあ、

2017年09月19日 19:17

貴女はまだその家の嫁ではありませんね？彼と入籍してない、と言うことは赤の他人です。彼の家のすることを責める権利などどこにもおりません。あなたのお父上が『堪えろ』と言ったではありませんか。まさにその通りですよ。私からも『堪えろ』と申し伝えて置きます。

トピ内ID：6401687774

...本文を表示

所詮まで入籍してないし

🙂

とら

2017年09月19日 19:17

トピ主さんはまだ家族ではないのですよね。入籍してないのですから。一方あちらはお子さんは今も彼のご両親からすれば孫ですし、彼にとっては子供です。孫の顔が見たい、というのは当然じゃないですかね？普段から会っていないのであれば尚更です。トピ主さんも、ご自分への配慮ばかりを求めるのは良くありません。お互いバツイチで、しかもお子さん連れなんですよね？トピ主さんのお子さんを受け入れて下さる以上、トピ主さんも相手の事情を受け入れなくてはいけません。お互いが譲り合わなければいけません。

トピ内ID：2945745755

...本文を表示

法要は招かれて参列するもの

☂

ｙｕｋｉ

2017年09月19日 19:17

ですから、彼のお母様が故人が可愛がっていた孫3人を法要に出席するように言ったのでしょう。ごく普通の判断で、あなたがそんなに怒り狂う方がまったくわかりません。あなたも再婚していれば出席だったでしょうが、まだ入籍前なら参列を求められないのもごく普通です。孫3人だけで来れない年齢ならその母親が付いてくるのも、ごく普通でないかと思います。入籍前に妊娠されたことが話をややこしくしてると思いますが、それがあったから入籍ということになったのですね。お子さんが既にいるあなたとの再婚を、彼側親族が快く思えないのは仕方ないことだと思います。彼にもう3人のお子さんがいれば、出来れば再婚などしないでそのままいてくれたら良いのに、と思うのです。あなたも立場が変わればきっと快く賛成など出来ないです。とにもかくにももうすぐ入籍まで来てるのですから、彼を信じて予定通り入籍されてお子さんを安産なさることだと思います。そしてお子さんが生まれればきっと彼側親族の態度も和らいでくるのではないでしょうか。血というものは哀しいけどそういうものです。血が通ってるから無条件に受け入れられるもの、ということが殆どです。忘れていけないのは彼のお母様は、彼と一番濃い関係で繋がっている人だということです。彼を離したくなかったら子供達をしっかり育てて、何より彼のお母様を大切になさることしかないと思います。彼のお母様と円満にやれなければ、この結婚の継続は難しいと思いましょう。

トピ内ID：9547480386

...本文を表示

お門違いでは？

🙂

みき

2017年09月19日 20:17

今時点、あなたの義父ではないですよね？仮に、すでに入籍していたとしても、３人のお子さんがいたのなら、元嫁とのお付き合いのほうが長いでしょう。あなたが義父と呼んでいる人は、あなたより元嫁に見送ってほしかったと思いませんか？彼の母や、彼が配慮がないのは、元嫁のほうに情があるのは明らかです。

トピ内ID：5998705728

...本文を表示

一刻も早く・・

🙂

デモン

2017年09月19日 20:17

あなたも彼も、お互いバツイチ、あなたにも連れ子さんがいて、あなたは我が子を連れての結婚、彼はあなたの子供さんをちゃんと可愛がってくれる、更に、既に妊娠中、だったら、もう後戻りは出来ないでしょう。人間良い処ばかりじゃない、そうそう、一時が万事、自分の思惑通りにばかりはいきません。とにかく、彼にはあなたの気持ちを言ったにしても、一刻も早く入籍して正式に彼の妻になってください。

トピ内ID：7274240303

...本文を表示

こだわるのであれば入籍をやめましょう

😨

ばぁば

2017年09月19日 20:17

トピ主様の再婚相手は、3人の子供の父親だとわかっていますか。義母からすれば、息子夫婦（元）が離婚しても孫は、血のつながった可愛い孫です。トピ主様の連れ子はあくまで他の人の子供です。酷いかもしれませんが現実です。義両親を交えて一騒ぎあった様ですが、お葬式や一周忌にも呼んでいるのであれば決定的な亀裂があった訳ではなさそうですね。入籍予定で妊娠していてもトピ主様はあくまで他人（婚約者?）です。一周忌にも呼ばれない立場なのかもしれませんし、妊娠5ヶ月のトピ主様に一周忌は身体に負担がかかるとの配慮かもしれません。また、親戚や知人が集まる一周忌で妊娠してるトピ主様を婚約者もしくは未来の嫁ですと紹介するのは微妙ですよね。このようなトピにはいつも思います。トピ主様が義母と同じ立場（境遇）になったらどのように感じてどう行動するんだろう？と。相手の立場になり考える事は簡単ではありませんが、自分の不満ばかり主張し、相手を責め立てるのは浅はかな事です。また、再婚相手は3人の父親で義務（養育費や面会）があります。3人が成人するまでもしくは大学を卒業するなで関わることになります。小・中・高の入学や進路での相談等々。遠い将来ですがのお子さんの結婚などもからんでくる覚悟はありますか？養育費は半端な額ではないですよ。5人分ですから。わかってますよね。こんなことで躊躇するのなら、入籍はやめましょう。でも、いろんな責任を抱えた彼をひっくるめて「好き」だから細かい事は言わないわよ！と前向きに行動するトピ主様になって頂きたいですけどね。

トピ内ID：3634736170

...本文を表示

それは怒り過ぎでは？

🙂

kiki

2017年09月19日 20:56

故人にとっては、お孫さんと元お嫁さんですよね。あなたより、個人とは親しい間柄だと思います。あなたはまだ嫁でもなく、赤の他人ですよね？故人を偲んでお参りに来るのは当たり前だと思います。それを他人のあなたがどうこう言う立場でもないと思うのですが…。私が義母なら、あなたの態度に怒りがこみあげてくると思います。あなたの方がはっきり言って失礼。入籍止めたらいいんじゃありませんか。義母からは喜ばれると思います。

トピ内ID：9563687302

...本文を表示

やめてもいいんですよ

きのこ

2017年09月19日 20:56

まだ入籍前なら、一度じっくり考えたら？トピ主さんも初婚じゃないんだから、元奥さんの事ももう少し気遣ったら？連れ子のお父さんや義親さんとは絶縁しちゃってるのでしょうね。自分が！というところばかり見えて、余裕が無い感じです。彼のお子さんだっているんだから、そのこ達も自分の連れ子が彼に受け入れられるのと同じように接してあげないといけませんよ。それが出来ますか？出来そうもないのなら、入籍はやめたほうがいい。

トピ内ID：0092518100

...本文を表示

どこに怒る要素あるわけ？

😠

まろ

2017年09月19日 20:56

離婚したとはいえ一度は親子になった間柄、まして義父さんの孫が三人もいるのに法事にでない方がおかしい。はっきりいって亡き義父さんから見れば三人の孫がくるのは当然。その孫たちと比べたらあなたこそ赤の他人です。その赤の他人に配慮して孫たちを排除しろっていってるんですよ。そこまで配慮配慮というのなら、実の肉親の孫たちに配慮して赤の他人であるあなたに遠慮させる方がまだ筋が通ってます。

トピ内ID：0250562938

...本文を表示

いやいや・・

nimo

2017年09月19日 23:31

だってあなたまだ結婚してないじゃない。再婚予定でしょ。あなたが「嫁」としているのならアチラのご両親も呼ばないでしょうが。あなたはまだ「嫁」じゃない。しかも一周忌にくるわけでもない。アチラが孫たちに来てもらいたいと呼んだんでしょ。そりゃ元嫁もついてきますわ。仕方なくないですか？それが嫌ならバツイチ子持ちと再婚とかしない方が良いですよ。そんな器にない人が何でそこいくかな？元嫁・元嫁・・っていうけど、一周忌に呼んだのは義両親ですよ。呼ぶなと事前に言っておかなかった彼も悪い。でもあなたまだ嫁でもなんでもないからね・・再婚する前に起こったことは口出し無用じゃないですか？どうしようもないですから。葬儀にも一周忌にも孫を呼んだ。孫にとっては祖母だから。きちんと行った、普通の事じゃないですか？孫が小さいのなら元嫁もついてきます。行ってらっしゃ～いってわけにもいかないので。今後は貴方がめでたく入籍すれば嫁になりますから。これからはその辺改めてもらうべきですが・・義両親も含めて話をしたらいい。でもあなたが「嫁」じゃないうちは、ムコウが子供達と一緒にきても文句は言えないよ。子供にしたら祖父母ですから。あなたが再婚しても、祖父母と孫の関係は切れない。それが再婚です。仕方ないでしょ。葬儀などは今後は嫁のあなたがいれば、元嫁は来るべきではないですが・・それでも孫と祖父母の関係は文句言えないですよ。

トピ内ID：9381773447

...本文を表示

妻になりたいなら

ふな

2017年09月20日 10:41

彼の亡きお父様は元嫁さんとの間のお子さん達の祖父ですよね。孫が葬儀に参列するのは問題ないし、未成年や小さな子どもならば元嫁が連れてきたというのも理解はできるのでは。一周忌については、施主が彼ならば、配慮すべきは誰か、優先するべきは誰か、彼が母親と話し合って取り決め通知した結果じゃないのですか？復縁は元嫁さんだけが希望しているのですか？彼はきちんとトピ主さんと結婚すると言っているのですか？だとしたら、トピ主さんはもう少しどっしりと構えていた方が賢明だと思います。元嫁さんと彼との間にお子さんがいるという事実は一生ついてまわることです。そして、あなた自身も彼との間のお子さんを宿している。彼にとっては、元嫁さんとのお子さんもあなたとのお子さんも、どちらも自分の子どもです。お子さん達の父と母である以上、元嫁さんと彼は一定の連絡はとることがあるかもしれません。トピ主さんはそういう男性と結婚するのです。トピ主さんには連れ子さんもいらっしゃる。結婚すると決めたならば、覚悟はしましょう。だいたいにおいて、嫁・姑関係において夫は頼りにならないことって多々あります。彼がしっかりしてないなら、トピ主さんが頑張った方が手っ取り早いですよ。今後の彼のお母様とのお付き合いは、頼りない彼に任せずご自身でいい関係になれるように努力した方がストレス溜まらないと思います。まして、バツイチ子持ちの彼との連れ子結婚。彼のお母様も思うことはあるでしょう。手放しで喜んで迎えてくれると思いますか？言わずとも元嫁との比較もされましょう。でも、それは想定内ですよ。そういうものと思って、メンタル鍛えて母として妻として自立していけばいいと思います。幸せと思える結婚生活をご自身で造っていきましょう。まずは、お身体お大事になさってくださいね。

トピ内ID：9636910402

...本文を表示

元嫁というより

んー

2017年09月20日 12:16

お子さんには、おじいちゃんですよね。おじいちゃんのお葬式に、母である元嫁さんが来られたと思います

トピ内ID：1700111258

...本文を表示

再婚ということ

🙂

主婦

2017年09月20日 11:31

お互いに何もない初婚同士じゃないから、いろんなことはあると思います。私は今の夫とは再婚です。夫には子供がいて、前の奥様が育てています。義父が亡くなりましたが、もし前の奥様とお子さんがお葬式に来ても、何とも思いません。（養育費は払っているけど面会などの交流がないので、亡くなったことも知らないだろうし、実際は来ていませんが。）孫だから来てもおかしくないし、孫が来るならその母親も一緒に来てもおかしくないでしょう。パッと思いつくのでは、ある歌手の方は元夫の俳優さんのお母様＝元姑のお葬式に行っていたし、ある女優の方は、離婚した元スポーツ選手のお葬式に行っていました。私は元の夫が今生きてるか死んでるかも知らないし、本人やその親の葬儀を知ることもないし、仮に知っても行きませんが、上の方々のような例もあります。彼の元の奥様とお子さん方がお葬式にも一周忌にもいらしたということは、日頃から何らかの交流があるのでしょう。奥さんは離婚したら他人だけど、子供との縁は切れません。再婚なら、そういう覚悟もいるということです。それに、トピ主様ははっきり言ってまだ彼の家族ではありません。そんなに怒る権利があるのかなあ？という印象です。トピ主様はまだ他人であり、彼のお子さん方は亡くなった方から見て孫ですから。一周忌にも来て当然なのは、息子の彼女より、やっぱり孫です。でも、これから入籍して、今妊娠している赤ちゃんも無事に生まれて、彼としっかりやっていけば、だんだんとトピ主様の立場が出来てきます。もし三回忌にも元の奥様達が来たら、堂々と挨拶すればいいんです。再婚でうまくやっていくコツは、細かいことを気にしないこと。どっしり構えること。自信を持つこと。だと思います。元気な赤ちゃんを産んで、がんばって新しい家族を作って行ってください。

トピ内ID：0075621325

...本文を表示

受け入れましょう

🙂

こん

2017年09月20日 11:31

前妻との間に子どもがいるのであれば仕方のないことだとおもいます。おばあちゃんからしたら孫は可愛いし、孫がおじいちゃんのお葬式や一周忌に来ることは不思議でもなんでもありません。離婚したからといってスッパリ全てが切れる家族ばかりではないのは当たり前です。前妻が復縁を求めてきただとか義母との関係が上手くいってない？ことなどは全く別問題ですが、彼が優しく主さんの味方でいてくれるならそれで良いじゃないですか。妊娠中でイライラしたりするかもしれませんが、彼にも子どもがいるのであればそれは理解して受け入れるべきだと思います。

トピ内ID：3156005753

...本文を表示

彼の再教育を

💋

最強の嫁

2017年09月20日 12:16

彼の離婚理由や原因、もっと別のところにあると感じます。入籍するなら貴方の家に入ってもらう事。前妻が子供たちと元夫の実家に出入りしても、貴方の苗字で参加を。前妻と子供たちの苗字は彼の苗字のままでしょうか？お互いに再婚、しかも貴方には連れ子がいるなら彼には婿に来てもらい今後の冠婚葬祭には貴方の苗字で参加を。彼には〇家の婿としてきちんと立ち振る舞いの教育を。

トピ内ID：4152671918

...本文を表示