30代女です。社会人になって、10年経ちました。ここ最近、気付いた事があります。それは、人の良心や弱点につけこみ、金やエネルギーを搾取している人が意外といるという事。私は、子供の頃は人見知りで警戒心が強く、第六感が働き、嫌な感じがする人とは極力接しないようにしてきました。そのためか、殆ど嫌な思いをする事なく過ごしてきましたが、社会人になり、多くの人と接し、人見知りもなくなり、初対面から警戒する事なく、気さくに接する事ができる様になりました。第六感は、それまで通り働いていると思い込んでいたのですが、ただ鈍くなってしまっただけの様です。あまり踏み込み過ぎて騙される事が多くなりました。今まで信頼していただけに、とても悲しいです。最初の段階で、人を見抜く術を教えてください。距離が縮まらないよう対策もとれると思います。

意外とズルい人が多くて、悲しい | 家族・友人・人間関係

直感

☁

バーナ

2017年09月19日 17:32

その直感を信じればいいと思います。なんとなく嫌だなというのは当たってたりします。

トピ内ID：7516449285

...本文を表示

ほぼ皆がズルいから、ムリ

😢

おばば

2017年09月19日 17:32

ほぼ全ての人が保身しか考える余裕のない時代です。だから、ムリですよ… ズルいことしか考えてないし、それがイコール生きていく普通の処世術になってしまってます。誰かを踏み台にするなんて、当たり前。言い方を変えて、やって上げた風を装う、弱い人に漬け込んで、業務を無理強いし、責任を押し付ける… よく見かけるでしょう？それも、被害を受けた方が悪い！自己責任！の解釈でまかり通るのが現代です。出来て当たり前の金持ちの努力ばかり称賛して、一体、日本の「善意」はどこに消えてしまったのか… 働き方改革も、労働者の賃金もきっと骨抜きの言葉遊びの金持ち、経営者向けの制度でしかないでしょう。上に立つものがもっと現代の苦労してきた人でないと、ダメだと思いますよ。

トピ内ID：9245874859

...本文を表示

意外ではない

🙂

サボテン

2017年09月19日 19:17

ズルい人は結構います。トピ主さんは、人見知りがなくなってきて少し欲が出てきてしまったのかも知れませんよ。相手に期待し過ぎているんじゃないですかね？感激やさんなのかも知れないですね。意気投合したからと言って、相手もこちらのペースでずっと付き合える訳ではないのです。何処かで歯車がおかしくなることもあるし、それを修正しながらいくと、もし騙されたと感じた時でも、ダメージは少ないですよ。

トピ内ID：8476067006

...本文を表示

そんな社会に誰がした？

伊達に５０歳

2017年09月19日 17:32

　正直者が少なくて正直者と言う言葉が虚しい・・・・。かつて流行したビリージョエルの名曲「オネスティ」を思い出します。　私も「良い時の友」はそれなりにいましたが「いざという時の友」は皆無だとわかり残念な思いです。私が身をはって助けてあげても、逆の立場になれば知らん顔です。最後は自分だけがかわいいんですよ、人間は。

トピ内ID：4241380731

...本文を表示

それは無理でしょう

🙂

主婦

2017年09月19日 18:07

上手に黒い部分を隠している人を初対面で見抜くのは無理です。相手を騙そうとするような人は初対面でボロを出すようなへたなマネはしないでしょう。トピ主の場合は第六感が鈍ったのではなく、警戒するか踏み込み過ぎるかの両極端なことが問題なのではないでしょうか。距離を保って付き合い、自分の価値観をしっかり持ち、言うべきことは言えるようになることです。たとえ仲良くなった相手からのお願いであっても『それは私には無理です』と言える人であることです。騙されるって例えばどんなことで騙されたのでしょうか。まずは自分のなかで譲れないものをしっかり認識することです。例えば私ならですが、お金が絡むことは相手がどういう事情であれ「私はお金が無いので協力したくてもできない」と断ることにしています。他には夫に迷惑をかけるかもしれないことはどんなに頼まれても断ります。トピ主さんがどのような騙され方をしているかで対策は変わってくると思います。初対面から対策したいのであれば、一律に誰とでも一定の距離を置いて付き合うしかありません。付き合い方は親しくしても気持ちの面では常に一定の距離を置き、情や雰囲気に流されずノーと言う場面ではノーと言うことです。

トピ内ID：2613897432

...本文を表示

やはり最初の第６感が大事

6

2017年09月19日 19:17

「う、こいつは・・」と思ってても付き合わないわけにも行かず、やはり嫌な思いをすること多いです。やっぱり最初の第６感です。ちょっとでも「？？」と感じたら警戒するしかないです。

トピ内ID：4117721719

...本文を表示

30も過ぎて子供みたいなこと言いなさんな

🙂

不屈闘志

2017年09月19日 19:17

第六感というものがあるかどうか、そんなものは知らないが、トピ主は子供の頃からいやなことを極力避けてきた分、そのような経験値が足りない、または自らそのチャンスを手放してきたということだろう。もっとも人づきあいを学習したり経験してきたとしても、最初の段階で千差万別の人の心を見抜く術など、それこそ神のみの術だろう。要は自分で信じたことを行い、それによってたとえ騙されたとしても、それが自分自身にどう糧となってその後の付き合い、または自分の人生に生かすことができるかどうかではないのか？そのようなことを味わいたくないのなら、無人島で暮らすことを勧める。

トピ内ID：1937945059

...本文を表示

線引きが

🙂

ささ

2017年09月19日 20:56

線引きがわかりません。同じものを食べても薬だと思う人と毒だと思う人が居る様に。ずるいとはどういう類の事を指しますか？妥当な事とはどういう事を想定していますか？例えば、能力や時間に長けた人が好意的に誰かに施しを与える事は搾取されてるのでしょうか？

トピ内ID：2060503194

...本文を表示

最初に分かるわけない（笑）

🐤

詩音

2017年09月19日 23:31

人って多面性の生き物です。初対面で何を見抜けるというのでしょうか。始めから線を引く。近過ぎす遠からずの距離を保ちつつコミュニケーションを取る。その上で自分との相性がどうか知るしかないと思います。でも人って似たような相手を引き寄せるものです。やたらそういう人種が寄ってくるということは自分自身にも原因があると思います。自分を顧みるのも必要です。

トピ内ID：4661077083

...本文を表示

うん・・

nimo

2017年09月20日 10:41

＞それは、人の良心や弱点につけこみ、金やエネルギーを搾取している人が意外といるという事。お金は分かるけど。エネルギーって・・明らかに利用されてるとかならわかるけど、そんなに搾取してる人って多いですか？エネルギーとまでいっちゃうと、よっぽど気が合って仲良い良い人以外多少はエネルギー使うものだと思うけど・・・＞初対面から警戒する事なく、気さくに接する事ができる様になりました。程度問題だよね。気さくに警戒なく接する事が出来たとしても、いきなり全開にならずに仲良くなるのには多少は時間かけた方が良いですよ。徐々に徐々に・・特にお金の事なんて最初から信用するなんてアホすぎます。＞最初の段階で、人を見抜く術を教えてくださいお金を騙すほどあからさまな人なら「なんかおかしい」ってさすがに分かりませんか？ってか、最初から警戒出来なくても、「うん？」って思った時点で離れていけばいいだけです。友達に相談したりしながら。おかしくないか確認したら。エネルギーの搾取は・・良い人だと思ったら違ったってその程度の話ですよね？それは良い出したらきりがないですよ。

トピ内ID：4601883140

...本文を表示

私の処世術、今後の課題

🐧

らずべりー

2017年09月20日 10:41

私の場合ですが、最近アラフォーになってやっと気が付いたことは、老若男女問わずズバズバ個人情報を聞いてくる人には要注意。自分のことは話さないのに他人のプライバシーに関することは、躊躇なく聞いてくる人には警戒することです。そういう人は例外なく図々しい。逆に常識の有る奥ゆかしい人は、仲良くなるまでまず聞いてきません。私の例でいうと、今までは住所や年齢、夫の職業、今までの経歴を聞かれるままに答えたりしてきましたが、最近は婉曲的に濁すようにしています。そういう人は本人不在の周囲に情報をばら撒くからです。話していない人にまで、自分の個人情報が知れ渡っていたなんてザラでした。人見知りって思われる位に警戒して、個人情報は特に男女とも親密にならない限り、黙っていた方が噂や揉め事に巻き込まれ難くなると思います。

トピ内ID：4472197580

...本文を表示

うーん・・・

🐱

BKNY

2017年09月20日 10:58

とび主さん、まだお若いのに偉いわ。私なんか５０代半ばですけど、５０代にはいってくらいですかね、そういう事をとても感じるようになったのは。なんかいいように使われる？利用される間柄に嫌気がさして２０年、３０年以上仲良くお付き合いしてきたと思ってた友人達と疎遠になりました。若干は寂しいしいですが、まあ仕方ないかな～という感じです。私は自分の中でルールを作るようになりました。お金は基本割り勘、ただし年下の人には基本ご馳走したいと思っています、相手が嫌がらなければ。あと相手の言葉を注意深く聞くようになりました。何気に自分が相手にしてほしいことを相手から言わせようとする人っているんですよ・・・びっくりですけど。若い頃はそんなこと言えなかったですけど、もういい年ですからね、はっきり言うようになりましたよ。例えば『～でこまっているんだよねえ。』と言われれば『大変だねえ。』を繰り返す。どこそこに付き合ってほしい、ああしてほしい、こうしてほしいとダイレクトに言われた場合は『あらあ、ごめんなさいね、できないわ～　○○だから無理なのよ～』とか適当な言い訳をするとか。そういう人達には、曖昧な言葉じゃなくてはっきりと伝えた方がいいんですよ。多くの場合、相手は人を選んでそういうことを言ったりしたりしてるんですから。何を言われても聞かれても『さあ、どうなんでしょうねえ』『よくわからないです～』を繰り返す、相手がはっきり意思表示してきたらこちらもはっきりと『いやあ、無理ですね～』と断る。これを繰り返すしかない気がしますね。あと借りを作らないことも大事かもしれません。なるべく平等、イーブンでいるような関係ですね。とび主さん、ずるい人、人を利用しようとする人も多く存在しますけど、人間として誠実な人もいっぱいいらっしゃいますよ。人間を勉強できる機会だと思ってお互いに強くなりましょう。

トピ内ID：5270344024

...本文を表示

初対面で馴れ馴れしい人

🙂

aya

2017年09月20日 12:16

初対面でお互いに相手のことがまだよくわからない段階でガンガン親しげに近づいてくる人はほぼ問題のある人です。中には天然でただのいい人の場合はありますが、そういう人はこちらが様子見をして一定の距離を置いても変わらず接してくれます。よく相手を知ってから近づいても遅くないです。でも問題のある人は最初の接触でカモじゃないと判断したらさっさと離れてくれます。逆に言えば、その最初の段階を失敗するととても面倒なことになります。最初が肝心。トピ主さんは人見知りがなくなって初対面で警戒もせず気さくにできるようになっていいことだと思ってるようですが、それは私はカモですよって宣伝してるようなもんです。人見知りじゃなくても警戒はしましょうよ。

トピ内ID：3315320990

...本文を表示

踏みこみすぎて騙されるって

momo

2017年09月20日 12:16

どういう例を言うのですか？普通に暮らしていて「騙される」とまでいうことは、あまり無いと思うのですが…。交際や結婚をエサに莫大な金銭を騙し取られた？高価なローンで何かを買わされた？保証人にさせられた？事実無根の犯罪をでっち上げられ、警察に尋ねてこられた？悪意のある噂話を流されて、退職まで追い込まれた？騙されるってそのくらい大きな出来事のことだと思いますよ。まさか少し損をした、利用された、人間関係のトラブルがあった期待を裏切られた程度で「騙された」とか言ってないですよね？人と接することが多くなれば玉石混合で、多少の得とともに損もある事は覚悟が必要では？人を見抜くといっても、経験しかありません。ただ、ある本によると詐欺師がだましやすいのが、用心深く、ガードの強い人、人馴れしていない人、寂しがりな人だそうです。心に高い塀と丈夫の門のある方の方が、信頼を得やすく、入ってから好き勝手しやすいそうですよ。貴方もそのタイプでは？狭く深くより、広く浅くタイプの人の方が騙されにくいともいいます。最初から避けようとせず、安易に信頼をせず、浅い関係での付き合いで信用を十分重ねてから、付き合いを深めて行けばいいだけでは？付き合いの浅いうちは余り信用したり肩入れせず、無理な要求にも答えなければいいでしょう。

トピ内ID：3007544176

...本文を表示

一気に距離を縮めるからでは？

vanille

2017年09月20日 12:16

>最初の段階で、人を見抜く術を教えてください。そんな術あるでしょうか？初対面から気さくに接することはできますが、よく知らない人に踏み込み過ぎることはないです。私はトピ主さんとは逆です。子供の頃は、学校で嫌な人と顔を合わせる機会がたくさんあり、避ける術も無かったですが、社会人になってからは、職場には常識的な人が多く、嫌な人は公共の場で目にする程度になりました。

トピ内ID：6788759298

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

人毎で分けない。

🐱

neko

2017年09月20日 13:30

信用出来る人と出来ない人で分けない事ですよ。もう社会人になると頭の先からつま先まで信用できる人など居る訳がないことはもうお分かりですよね？それで分けようなんて乱暴で横着な事をするから裏切られたなんて思うのです。その人がどこまで信用できるかを見極めるのが大人ですよ。どんなに誠実な人でも自分の身を切ってまでするかどうかは別問題です。あなたが思う程身を切ってくれなかったとしても誠実ではないとは言い切れないのではないでしょうか？その人がどういう価値観で動き、どういう事を信条としてどこまで身を切ってくれるのか？それを一人一人丁寧に判断してこそ大人の付き合いになります。もしそれで裏切られたと思うなら自分の判断が甘かったに過ぎません。最初の段階で、人を見抜く術？そんなのある訳がない！そんな横着な事をして人間を判断してはいけませんよ。少しずつ歩み寄って一人ずつ丁寧に接し判断なさいませ。あなたの価値観に合わない人は浅く付き合ってあなたの価値観に合う人と深く付き合う。大人なら極々普通のことですよ。

トピ内ID：5685289284

...本文を表示

最初の段階で見抜く必要などない

🙂

いなちゃん

2017年09月20日 14:41

主さん、第六感が働いていたわけじゃないと思います。単に警戒心が強く簡単に心を開かないから、嫌な思いをするほど人と関わることがなかっただけのことでしょう。今、主さんがすべきなのは、第六感を鍛えることではなく、人を見抜く方法を知ることでもなく、人との関係に踏み込んでいく時期を間違えないことです。最初の段階で相手のことをよく知らないのは当たり前。最初の知人の段階から、深く踏み込まない。距離を縮めない。初対面の方に気さくに接しても良いが、それと「人を簡単に信用する」こととは全く別。最初のうちは、上辺だけの関係。踏み込むのは、上辺だけの取り繕いでは分からないような相手の人となりをよく知ってから。主さんがやるべきは、距離を縮めるまで時間をかけることです。

トピ内ID：3162181670

...本文を表示

ずるい人はずるが通用する人がわかる。第六巻が、

🙂

hipi

2017年09月20日 14:58

あるから。なわけないでしょ？でも、ずるが通用するとわかるのは本当。でもそれは、一般の人もわかっていると思います。プロの詐欺とかではない普通の生活上の中にいるずるは、よく見てる人からは、もうあれには近づかないようにしよう、近づいても付き合っているふりで流しておこう、と対処できています。あなたのように私は第６感があるとか、夢にふけりすぎて精神的に大人になれてない人は、ずるのカモになりやすいでしょうね。子供の時は好き嫌いで人を避けることができたでしょうが、仕事を始めると好き嫌い関係なく付き合わないといけなくなるので、嫌な目に合う確率は当たり前に高いはず。第６感ではありません。簡単に言えば、あなたはずるからなめられているのです。人をずるかずるでないと判断する方法を聞く前に、あなたが大人になって賢くなるのが一番の方法ですよ。

トピ内ID：8607948781

...本文を表示

時期

ぼんのくぼ

2017年09月20日 15:27

そういう時期ってあるかも急に周りが見えるようになったのか疑心暗鬼が芽生えたのか。たぶんまたちょっとすると、そういう人も一定数いるけど世の中捨てたもんじゃないよねとも思うはず。わたしの30代は夫にお金・女性問題で裏切られたり、会社ではじめてパワーハラスメントをする人が上司になったり、なかなかに散々だったのですがでも、自分で立ち上がれることを知れたから「嫌な時期」じゃなくなった。嫌な時期にしなかったというか。人間関係、自分も含めて水物で変化していくものでありそのときの自分の精神状態や人間としてのスキルや感覚で「ずるい」「悲しい」となったり「可哀そう」「その人の価値観だな」と思ったり。自分も人にそうなってないか見直す時期と思ってみてはどうでしょう。いずれにしてもそういう人がいることを知るのは悪いことじゃないと思う。そうじゃない人がいることを知るのも然りです。

トピ内ID：4414316407

...本文を表示

そうですねー

🐱

るなたろ

2017年09月20日 15:27

思いつくのは・・・「お世辞の多い人」・・・歯の浮くようなお世辞を調子よくいっている人は裏で悪口を言っていることあり。本当にほめてくれる人って、こちらの知らないところでほめてくれてるんですよね。「ものをくれたがったり、奢りたがる人」しかし安物を。缶コーヒー程度を。エビで鯛を釣るような感じですね。そういう人は期待したようなお返しがないと「～してやったのに」と手のひらを返してきます。「傷つきやすい自分をアピールする人」自分はメンタルが弱い。傷つきやすい。周りの人にだまされたり傷つけられてばっかりなんです・・・と訴える人です。こういう人は自分がちょっとでも嫌な思いをすると大げさに訴えますが、相手に対しては無神経です。繊細で良心的、まじめなのは自分だけだと思っているようです。こんなところでしょうか。

トピ内ID：6717774472

...本文を表示

ん？

🙂

アラフォ

2017年09月20日 15:45

良くわからないけど利用したりタカったりする人が多いって話ですか？騙されるって表現が良くわからないのだけど、詐欺にあったのなら訴えた方がいいですよ。それか物を買わされたり都合よくつかわれるって話なら許容できない事ははっきり拒否すればいいだけだと思うんですよね。子どもの頃とちがって大人になってからの人間関係ってぶっちゃけ付き合ってるとどれだけ「得か？」って事だと思います。楽しい時間や情報、趣味を共有できて友達でいる事にメリットがあるから続くんだと思う。その分自分も相手から楽しさを搾取すればいいと思うし、手伝わされたら手伝ってもらいばいいし、奢った分奢り返してもらえばいいんじゃないでしょうか。そういうの出来ないなら、子どもの頃と同じように誰とも付き合わず引きこもってるしかないと思います。大事なのは人を見抜くすべじゃなくて、自分の許容範囲を見極めて、受け入れられない事は拒否する強さじゃないですかね。世の中そんな全部ぴったり合う人なんていないんだから、必要に応じで妥協しあうのが大人の付き合いじゃない？

トピ内ID：7627070130

...本文を表示

自分も知りたいです

🐤

りっちゃん

2017年09月20日 16:12

人を見抜く術があったら知りたいです。でもたぶんそんなのないでしょう。超能力とかあれば別ですが。自分も４０代後半くらいから人との関係において嫌な思いをすることがありました。最初いい人と思ってたら実はずるい人だったり、マウンティングというのでしょうか、くたびれてしまいました。そんな人は自分の保身で必死なのでしょう。今はそう思っています。おとなになればなるほど人は守る者ができるので、他人にしたら騙されたとか裏切られたとか結果的になる場合もあるかもしれません。皆が丸く収まるなどたぶんないのでしょう。人と深く関わらないのがベストだと思いますが３０代くらいだったらまだもったいないですよ、楽しいことのほうが多いでしょ？具体的に何があったのかわかりませんが、そんなにナーバスにならなくても大丈夫です。結局は身近な家族と信頼関係築けていれば困らないです。

トピ内ID：0341337645

...本文を表示

詳しく知りたいです

😑

momo

2017年09月20日 16:12

自他ともに認める「人を見る目の無さ」です。私も引っ込み思案で警戒心が強いほうなのでなかなか人に近づきませんが、一度信頼してしまうと安心して相手の言動を鵜呑みにしてしまうところがあり、それで何度か嫌な目に遭ったことがあります。もともと自信がないほうなので、騙しやすいのだと思います。買い物していて店員のターゲットにされたり（押せば買いそうだと思われている）、最近出来た同性の友達には愚痴のはけ口にされたり（大人になって友達出来て嬉しかったのに・・）、なので私も対策を知りたいです。トピ主様が「ズルいな」「騙されたな」と思った瞬間はどのような時でしょうか？よろしければお聞きしたいです。

トピ内ID：1212882178

...本文を表示

難しい

🐱

ねこ

2017年09月20日 16:28

そんなに貴女を騙す人が周りにいるの？少し、被害妄想じゃないですか？ 40歳にもなれば、まぁ色々嫌な事もあったでしょう。それは、誰にもある事だと思いますけど。あまり警戒しすぎると顔つきが悪くなって人との交流が出来なくなるよ。人を見抜く術なんて中々取得出来るもんじゃない。あったら私が知りたい！金銭に絡む事だけ気を付けて、広く浅く付き合う様にしてたら話すうちに段々人となりが分かるでしょう？

トピ内ID：4309729436

...本文を表示

万能の術は

ジジコマチ

2017年09月20日 17:02

　ありません。　その証拠に、長い人生経験をした筈の高齢者が「おれおれ詐欺」などに引っ掛かっているからです。（脳の老化現象もあるでしょうが）　ただし、お手上げで何もしないというのではなく、この掲示板＝発言小町や新聞の社会面記事・人生相談などを読んだり、文学書を読んだりするのも良いかもしれません。　まあ、小生が一番気を付けている事を申せば、「お追従やおだての上手い人物はご用心」という事ですかね。　ただ、辛口なだけの人物もご用心で、冷酷なだけという人物も居ますから。　

トピ内ID：0199526385

...本文を表示

第六感を進化させる！

🙂

はがき

2017年09月20日 17:37

私も３０代ですが、第六感はかなり当たると思います。とは言え、勘違いの第六感らしきものもあるので難しいところですが… ちゃんと進化させられると、勘は鋭くなっていきますよ。

トピ内ID：2517430742

...本文を表示

具体性がなさすぎ。勘じゃなくてちゃんと考えようよ

🐧

かぬれ

2017年09月20日 19:33

もうちょっと具体的に、誰にどんな風にズルいことをされたのか書いてもらえませんか？「ズルくない人」ってどういう人のことを言ってますか？トピ主を優遇してくれる人？ 30代にもなって第六感とか距離の取り方がどうとかいうのは、ちょっと幼稚すぎると思います。 30代といえばもう、直感頼りじゃなくて具体性のある経験則からある程度の対人スキルを身に着けている歳ですよ…。今まで何を考えて人付き合いしてきたのですか？自分の感性だけじゃなく相手の気持ちとか考えたことある？トピ主さんがどういう裏切りに遭ったのか書かれていないので誤解だったら申し訳ないのですが、30代でまだ勘を頼りにしていて（人付き合いの失敗の原因を深く考えたり反省できない）他人のことを「ズルい」という人って、依存性が強くて人に甘えすぎたり期待しすぎたりする人が多いように思います。自分の期待通りに人が動いてくれなかったら「騙された」とか「利用された」「ズルい」とか言いだす人、たまにいますけど、たいてい自己中心的で他人に求めすぎているだけのような。「私はこうしてあげたんだから、相手もこうしてくれるべき」と思うのは間違いだと思います。わかりやすい詐欺に遭ったんじゃなければ、トピ主が相手に期待しすぎなだけだと思うんですがどうでしょう？他人に期待しなければ、裏切られることも騙されることもないですし、ズルいとか損したとは思わないですよ。人は人、自分は自分と割り切って、金品を渡すような時も見返りを期待しないで施したと思えばいいし、できないことはできない（したくないも含む）あげられないものはあげられないでいいと思います。返してもらおうと思っちゃだめだよ。他人はあなたのために生きてるんじゃないんだから、あなたの都合のいいようには動かないよ。あと、勘じゃなくて一度痛い目にあったら二度目はないように学習しましょ。

トピ内ID：3532740125

...本文を表示

残念でした

🙂

ダビガトラン

2017年09月20日 19:33

普通は、子供の時からずるいやつ、卑怯なやつや嫌なやつにひどい目にあって、その結果付き合ってはダメな奴がどんな奴か自然と判断できる様になるもんです。人間付き合いを選り好みしてる様では、判断能力を培う事は出来ません。貴方はその、人を見る目を養わずに大人になったようですが私に言わせれば、面倒な人付き合いを避けてきたツケが回ってきただけの話です。

トピ内ID：5350356874

...本文を表示

心を壊さないために警戒心は必要

🐧

絹子

2017年09月20日 19:33

大人になると、子供時代は卒業して、無防備でも打ち解ける幸せとか、長い時間、一緒にいる人が増えて、心底信じたりもありますよね。ですが、その分、裏切られたり、色々あって、結局、人って弱いことに気が付いて、信じていいのは自分だけ、になってきます。こういう時、自分が信じられることで、救われますよ。自分を知ること、これは、大人であるほど自分に強くなるしかないです。

トピ内ID：5636913625

...本文を表示

本気で書いているの？

匿名で

2017年09月20日 19:33

現実的に人と交流を持って、信頼できる相手かを自分で観察する。大人なら誰でもしている事ですよね。第六感ではなく、単に小さなコミュニティでしか生きていなかったから嫌な人とも出会っていないか、それを見ても自分がスルーして来た(相手をきちんと見ていない) 第六感があろうがなかろうが、どちらでも良いのすが、そんな事言っていると、本気に「どうしょもない人」として生きて行くことになりますよ。良い加減大人になりない。

トピ内ID：0556119378

...本文を表示

意外とズルい人が多くて、悲しい

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ