祖母について

「私も弟も誰も見る人がいないから 祖母を引き取るという感じがする叔父のところは気が乗りません」 でも現実はこれが一番いい方法のように思えます。 少なくとも主様は結婚して新居におばあ様を引き取る気がない。 資金援助をしたとしても弟さんに介護を押し付ける事になる。 弟さんもこれからは弱っていくおばあ様をどんどん負担に感じるでしょう。 若返って元気になる事はあり得ないのだから。 本来おばあ様の介護をしなくてはならないのは叔父様です。 「誰も見る人がいないから祖母を引き取るという感じがする」のは仕方がない。 叔父様は実子で責任を負う立場ですし、実際は妻に面倒を押し付ける事になります。 対してあなた達はいつでも知らんぷり出来る立場です。実子ではないから。 このまま数年経ち、おばあ様が介護が必要になった時に 弟さんに結婚話が出たとします。あなたはどうする気ですか？ 自分は結婚したのに、弟さんの結婚を反対するのですか？ 弟さんが結婚するとすれば、介護は誰に押し付ける気ですか？ 弟さんがそのまま結婚後も看続けるのでしょうか？ 弟さんのお嫁さんがそれで納得するでしょうか？ あなたが引き取るのでしょうか？ 旦那様は納得なさるでしょうか？ その時お子さんが居るとすればいくつでしょうか？ 育児と介護両立できますか？ それとも介護は叔父様に押し付けますか？ 介護が必要となった時、誰が人生を犠牲にするかで お決めになられたらよろしいかと思います。 最終的に叔父様が介護をするとなっても おばあ様の体の動くうちは弟さんと同居という形を取ってもいいでしょう。 もしくは介護が必要となった時は施設でも同様です。 ただ叔父様の意向も確認しなくてはなりません。 責任を負うのはあなたたちではなく叔父様なのを忘れないように。

おばあさまのかかっている病院に相談して、高齢者施設への入居を検討されてはいかかがでしょう。あらゆる制度を活用すれば費用も少しですが抑えられます。 祖母を老人ホームに頼んだことのある私の勝手なメリット・デメリットですが メリット ・プロに任せられる ・夜間や家族がいないときになにかあったら…という心配がなくなる ・適度な距離を置くことで喧嘩を避けられる ・面会させたくない人が来たらスタッフに断ってもらえる ・施設のイベントに参加して楽しめる デメリット ・お金ががかかる。祖母の場合は要介護３で月々八万ほど ・入居待ちが多く入居自体が困難 ・高齢者の方は「老人ホーム＝姥捨て山」という意識があることが多い ・高齢者施設自体にあたりはずれがある なんにせよ一人で悩まず、病院や地域のケアマネさんに相談してみることをおすすめします。

neko様のご意見はその通りです。そして押麦様の施設案は、その通りで、出てくるべき案と思います。 さて、色々、高齢者を看取り、介護費から入所費、遺産問題まで、たくさん体験して来たお婆です。その体験も踏まえて、 一番重要なことは、neko様が書かれているように、 高齢者の介護を引き受けた人には、人生を犠牲にすることが発生します。もし介護される高齢者が、相当なお金持ちで、介護の費用は一切心配が無く、介護した人にも、多額の遺産を残してくれるとしても、 介護で、長年にわたり手間暇かかり、仕事が出来なかったり、退職したリ、結婚が出来なかったり、既婚者なら、夫との仲がおかしくなったり、離婚したリ、または介護する人自身参が過労で病気になったり、…落ち着いて子を産めなかったり、子どもの生活に支障が出たり・・・します。 大きな損失と犠牲が発生するのです。 それを誰が引き受けるか・・・です。 また、高齢者（祖母）自身が、年金では生活できなかったり、介護のお金が足りなかったり、入院費が無かったり、どうしても、入所が必要になった時、お金が無かったりすると、 そのお金は、誰が出すか…これが最大の問題になります。場合によれば、祖母の家土地などの資産を売却する必要も出てきます。 お金の問題は、高齢者の介護とは、切り離せません。大変な問題です。 ＞もともと生活自体は裕福ではなく私と弟が生活を支えております。 ＞生活費も私が抜けることでかなり苦しくなります。 こういう主さんたちの状態なら、 直ぐに、3人の経済は破綻するでしょう。 つまり、無理なことをしているのです。 ＞私としては自分の結婚を辞めるべきか、 ▲そんなバカなことは、決してしてはいけません。結婚して自分の人生を生きねばなりません。絶対に！

＞それとも結婚後も今の生活が送れるよう私が入れている生活費をそのまま支援しサポートするか ▲そんなことしたら、主さんの結婚生活が経済的に成り立たないでしょう。特殊な高給取りでなければ。そして子供を産み育てられません。また、乏しい経済から祖母にお金を送れば、夫との仲もおかしくなりかねません。 ＞私や弟の人生を優先して祖母には叔父のところへ行ってもらうか 結論としてはそれしかありません。しかし、 ＞以前から叔父の嫁と祖母はソリが合わず祖母に辛く当たる ▲こういう実態があるので、主さんたち姉弟が、 ＞私達が渡さずにいました。 ＞弟は祖父が亡くなった時に自分が最後まで祖母を見ると言う決断をしていると思います ▲という気持ちなんですね。分ります。姉弟共に、良い人ですね。立派で、感心です。 しかし、しかし～ですね。 介護して見送るというのは、何年～いや、何十年かかるかわかりません。また、祖母様がどのような状態になるかわかりません。それが【介護して看送る】ということの、【大変で怖いところ】なんです。長年の介護で、お金が無く借金がかさむ人もいるし、入所のお金が無くて、仕事辞めて介護せねばならない事態も発生します。 介護は先が分らないので大変なことなんです。昔も今も。 弟さんが、祖母様を守り抜こうとする気持ちはとても立派で「けなげ」ですが、それをやると、弟さんの人生は、その条件だったら、破壊されるでしょう。結婚もできず、自分の人生は無くなるでしょう。多額の借金をせねばならなくなるでしょう。 お金が無い高齢者を抱えるのは、家族の破綻につながることがあります。 ましてや【独身の孫が、その犠牲を引き受けてはいけない】のです。

＞以前から私の父の兄である叔父が祖母を見たいと申し出してきています ＞今回私が結婚することによって再び祖母を引き取りたいと叔父は提案してくると思いますが その叔父様は、祖母様の実子です。親の介護は実子がするのが当然なのです。 叔父様が申し出てくるのは当たり前のことなんです。 ましてや、祖母様に高額の財産があり、叔父が、お金や財産が目当てではないとしたら、、それは実子としての当然の義務感や気持ちからでしょう。 叔父は介護の大変さも、このままだと、主さんたち、若い姉弟の人生が、祖母の介護で潰れて不幸になることが分かっています。私が思っていることと同じでしょう。 だからこそ、以前も、引き取ることを申し出てきたし、今回も申し出てくるでしょう。それは、子（息子）として当たり前・正当・「まっとうな」ことなんです。 そして、叔父さんの妻（=叔母さん）と祖母が、仲が良いとか、悪いとか、また叔母さんが意地悪かどうかという問題とは、これは、全く別の問題なんです。 世の中には、嫁姑（叔母と祖母の関係）が仲が悪かったり憎み合っているような家はいくらでもあります。それでも、子が親を見るのは当たり前だったので（現代は変わってきています）、特に昔は、何が何でも一緒に住んだんです。顔も見たくない人同士でも。 人は皆、思うようには人生を生きていけません。 皆なにがしか、苦しい環境や人間関係の苦痛等の中で、我慢して生きているのです。 縁があって他人が嫁姑になって、間近で暮らすのは大変なことなんです。どちらかが苦しかったり、両方苦しかったりするんです。でも、経済的なことや親子・夫婦の縁があり、皆、いろいろ我慢したリ、喧嘩もしたりしながら人生を終えるんです。

主さん姉弟から見たら、祖母がかわいそうと思うかもしれないけど、 祖母様は、自分の介護を【孫に背負わせてはいけない】のです。 祖母様は、引き取ると言っている実子の息子の世話になるべきなんです。 でも祖母様も老いて、気が弱り、辛いことは辛いと思うので ＞それに対して祖母はできることなら避けたいと言っています。 と思うのも、無理ないことです。 でも、大人なら知っています。孫の人生を犠牲にしてはいけないということを。 普通の大人なら「あなたたち（主さん姉弟）は自分の人生を生きなさい。私は息子（叔父）の所に行きます。」又は、お金があるなら「施設に入ります」と言います。 主さん姉弟は、もう、 【祖母を叔父さんに、引き渡さねばなりません。決心して、自分たちは、結婚して家庭を持ち、子を持ち、自分たちそれぞれの人生を歩かねばなりません。】 決断の時です。 祖母様のことが気になって、そこに、留まっていけはいけないんです。 これをしっかり考えねばなりません。 あなた方、姉弟が、犠牲になってはいけないのです。絶対に。 あなたの父母様は、ああたがた子供たち（姉弟）を、祖母の介護者として育てたのではありません。ドンドン未来に向かって進み、信じあえる配偶者に出会い、幸せな人生を送ってほしいと願って育てて、今もあちらの世界から、心からそう願っています。親なら皆、同じです。 これが【正当な道筋】です。 祖母は、もう結婚もして子を数名も産み育て、老いるまで元気でいたのです。息子と一緒に暮らし、とてもとても幸福な人生を過ごしました。十分以上に幸福です。そして今、 祖母様はもう、【余生】を過ごしておいでです。 それは【余生】なので、祖母様が家族の中心で居てはいけないんです。

祖母様のことで、誰かが犠牲にならねばならぬなら、 それは【祖母様自身が受けねばならない】のです。それが祖母様の人生・運命・定めなのです。 祖母様には実子の叔父がついているんですから、酷いことにはならないと思います。 主さんたちも、時々訪ねていき、様子見てあげればいいのです。 これが妥当な結論だと、お婆は思います。 原則、祖母は叔父の所へ行く。 主さん姉弟は、自分の人生をまっすぐ前に歩く。 祖母様のことは、今後は叔父に任せる。 時々会いに行ってあげる。（できる範囲で。基本は、自分たち優先で） 以上が答えです。 さて、その他に、 祖母様が、叔母様の世話になるのが嫌で可哀想なら、「施設入所」という方法もあります。 それについては、押麦様が書かれているので、参考にしてください。 ただ、施設入所には、かなりお金がかかります。しかも、いつまで続くかわかりません。数年か10年か20年か・・・ そして、まだお元気な祖母様なら、入れる安い施設は無いでしょう。結構な金額がかかるので、祖母様が十分な年金があるのでなければ、無理でしょう。 要介護度が上がれば、割安な特養などもありますが、順番待ちの列で、なかな入るチャンスが無いかもしれません。 現在の祖母様の資金の状態から、きっと入所するお金は無いと推測します。 なので、結論は 叔父様にお任せすることだと思います。 叔父様（叔母さまも）が介護するにしても、最後まで介護して見送るのは、それは大変なことなのだということを、頭においてください。でも実子であるし、大人の知恵もあるので何とかすると思います。 主さん姉弟の、若い一時の感情で、最後まで看取れるものではないので、悲しいかもしれませんが、ここは決断の時です。

叔父さんが言ってきたときに、反論しなければいい。祖母様は悲しむだろうけど、仕方がない。 もし、次の叔父の申し出で断って、もうお叔父が申し出てこなくなれば、その後、主さん姉弟は、金銭面と介護の手間・労力面で、行き詰まると思います。 叔父様は、高齢者で時間と手間だけはあるので、介護しやすいです。 親の介護は実子の仕事です。 孫が背負うものではないです。叔父に任せるのが筋です。人として。 叔父さんは悪い人ではなさそうなので、任せましょう。 時々行ってあげて、様子を見てあげればいい。お元気なうちは呼んであげるとか、一緒に外出もできるし。 そして、そんなことは無いとは思いますが、【万一】引き取った後で、祖母様への虐待などが起これば、行政などに相談して、助けを求めましょう。方法は色々あると思うので、ケアマネさんか、行政に言うのです。主さんたちが動けばいいです。ただ、介護は大変なので、実子でもイライラしたリ、怒ったり自棄になったり、いろいろあります。特に他人の嫁「（叔母さん）が介護するのは、苦しいものだ」ということは知っておいてください。 でも、引き受けると、再三言ってくる叔父さんなら、大丈夫だと思います。 これが最終結論です。 祖母に対するあなた方、姉弟の果たす役目は、ここで一段落です。「ありがとう」と、お父さんお母さんのような気持ちで、申しあげます。 これからは、自分たちの人生に専念して、前に進みましょう。 「放心（心配事を心から払いのける）」してください。 本当によくしてあげましたね。祖母様も分かってますよ。別に暮らすようになれば、会いに行ってあげてください。

最後に一つ、気になることがあります。 その家土地は、お父さん名義になっていますか？ もし、祖母様名義になっていると、 他界された後、もしかして～ですが、（無いことを願いますが）遺産相続で、叔父さんと弟さんと主さんで分けねばならない事態が発生するかもしれません。そうなると弟さんが家を出てその家を売るというような可能性がゼロではありません。 もし祖母様名義で遺産相続になっても、叔父様が善良な人なら、家は弟さんがそのまま住めるでしょうが・・。 多分大丈夫だと思いますが、一度、地域の「法務局」へ行き、家土地の「登記謄本（とうきとうほん）」を取ってみて、中を見て確かめましょう。その場で法務局の人に聞けば、取り方も内容も教えてくれます。

たくさんの意見ありがとうございました。 前から心の中にあった気持ちに決心がつきました。